Czego dziecko Justina Biebera nauczyło mnie o przetrwaniu o 3 w nocy

Była 3:17 w nocy, a ja miałam na sobie za dużą bluzę z college'u mojego męża Dave'a, która pachniała lekko skwaśniałym mlekiem i kompletną desperacją. Leo, który miał wtedy dokładnie cztery tygodnie i dwa dni, odstawiał właśnie ten numer z wyginaniem pleców i wrzaskiem aż do czerwoności. Dobrze wiesz, o czym mówię. Przemierzałam korytarz naszego ciasnego mieszkania, bujając go tak energicznie, że myślałam, iż moje łydki dosłownie pękną na pół.

Dave chrapał. Chcę to bardzo wyraźnie zaznaczyć. Oddychał tak cicho i miarowo, że masz ochotę delikatnie udusić swojego partnera ozdobną poduszką. Mój mózg całkowicie wymazał z pamięci każdą tradycyjną kołysankę. Co do jednej. Więc dosłownie bujałam wrzeszczące niemowlę, śpiewając szeptem popową piosenkę z 2010 roku, powtarzając w kółko refren baby baby justin bieber, ponieważ była to jedyna melodia, do której moje usmażone neurony miały dostęp.

Problem polegał na tym, że nie pamiętałam przejścia w piosence. Więc stałam tam, kiwając się w ciemności, rozpaczliwie stukając w telefon jednym tłustym kciukiem, próbując znaleźć go baby justin bieber lyrics, żebym mogła dalej nucić, aż mały w końcu padnie. Spędziłam co najmniej dwadzieścia minut scrollując baby justin bieber lyrics, podczas gdy moje dziecko darło mi się prosto w obojczyk. Cudownie.

Przewińmy do chwili obecnej. Siedzę przy wyspie kuchennej, podgrzewam kawę po raz czwarty dzisiejszego ranka i przeglądam wiadomości o Jacku Bluesie Bieberze. Albo baby j, jak najwyraźniej zadecydował nazywać go internet. I szczerze? Patrząc na to, co Justin i Hailey udostępniają na temat swoich doświadczeń z noworodkiem, wszystkie te wspomnienia z 3 nad ranem wracają do mnie ze zdwojoną siłą. Mamy tendencję do myślenia, że celebryci mają to wszystko ogarnięte dzięki całodobowym nianiom i prywatnym kucharzom, którzy na życzenie przygotowują organiczny bulion z kości. Ale wrzeszczący noworodek w środku nocy świetnie zrównuje szanse. Ulewające się mleko nie przejmuje się twoimi nagrodami Grammy.

Magia czerwonego światła, z którą mój lekarz faktycznie się zgodził

Porozmawiajmy o czerwonym świetle na szafce nocnej. Justin opublikował niedawno zdjęcie lampki z czerwonym światłem, której używają w sypialni, a ja natychmiast poczułam ukłucie wielkiej zazdrości, że nie wiedziałam o tym triku, kiedy Leo był malutki. Zwykłam zapalać górne światło w łazience, żeby zmienić mu pieluchę o 2 w nocy. Co było w zasadzie jak skierowanie na jego maleńkie siatkówki potężnego reflektora stadionowego. Od razu myślał, że nadszedł czas na imprezę. Dave wpadał zaspanym krokiem, potykał się o dywanik, głośno przeklinał i cały dom nie spał aż do świtu.

Moja pediatra, dr Miller – która zawsze nosi te niesamowite, wzorzyste okulary i nigdy nie ocenia mnie za pojawianie się na wizytach z nieumytymi włosami – w końcu zlitowała się nade mną, gdy szlochałam w jej gabinecie z powodu braku snu. Wymamrotała coś o tym, że niebieskie światło z naszych telefonów i normalnych żarówek oszukuje mózg dziecka, każąc mu myśleć, że wzeszło słońce. Ale czerwone światło? Czerwone światło to magiczna luka w systemie. Wyjaśniła, że nie zaburza ono poziomu kortyzolu ani nie powstrzymuje ich małych, zdezorientowanych ciał przed produkcją melatoniny. A przynajmniej tak mi się wydaje, że powiedziała. W liceum miałam solidne trzy z biologii. W każdym razie chodzi o to, że zamieniasz zwykłą żarówkę w pokoju dziecięcym na czerwoną, a dziecko faktycznie zasypia po karmieniu, zamiast gapić się na ciebie, jakbyś była mu winna pieniądze.

Trauma porodowa jest prawdziwa, nawet jeśli masz prywatnego szefa kuchni

Hailey Bieber również otworzyła się ostatnio na temat tego, że jej poród był naprawdę ciężki, co sprawiło, że przerwałam mój doomscrolling. Wyciekał jej płyn owodniowy w 39 tygodniu, jej poród musiał być wywoływany i trwał 18 godzin bez znieczulenia. O Boże, samo czytanie o tym sprawia, że moje własne krocze zaciska się ze współczucia.

Kiedy rodziłam Mayę, odeszły mi wody w alejce z mrożonkami w Trader Joe’s. Tak, naprawdę. Tuż obok kalafiorowych gnocchi. Miałam na sobie zamszowe botki, które całkowicie się zniszczyły, a mój cały drobiazgowo spisany, trzystronicowy plan porodu poszedł do kosza w spektakularnym stylu. Mój lekarz powiedział mi później, że kiedy wody odchodzą zbyt wcześnie, zwykle muszą dość szybko wywołać poród, żeby nie doszło do infekcji. Skończyło się na tym, że byłam podłączona do tylu maszyn, że czułam się jak eksperyment naukowy, i zajęło mi miesiące, by przetrawić fakt, że moje ciało nie odbyło tego magicznego, spokojnego porodu lotosowego, który przypięłam do swojej tablicy marzeń.

Hailey napisała cały ten post o tym, by być dla siebie wyrozumiałą, ponieważ wyhodowałaś w sobie człowieka, i szczerze mówiąc, poczułam to w kościach. Połóg to po prostu brudny, spocony, hormonalny zamęt. Musisz przestać karać się za to, że nie wracasz błyskawicznie do formy, za to, że wzięłaś znieczulenie zewnątrzoponowe, albo za karmienie mlekiem modyfikowanym. Właśnie przeżyłaś potężne wydarzenie medyczne. Usiądź na zimnym okładzie i wypij tę cholerną kawę.

Musimy porozmawiać o festiwalu potu w czwartym trymestrze

Usher podobno dał Justinowi radę, by delektował się pierwszymi trzema miesiącami. Co jest urocze i poetyckie, Usher, ale to nie ty masz do czynienia z dzieckiem, które budzi się przemoczone, ponieważ zawinąłeś je w tani poliestrowy rożek. Czwarty trymestr to absolutny festiwal potu. Noworodki są jak małe, wilgotne termofory. Nie potrafią kontrolować własnej temperatury ciała, co – jak powiedziała mi dr Miller – jest powodem, dla którego ich rączki są lodowate, ale kark przypomina w dotyku piec do pizzy.

Leo był piecem. Zwykłam owijać go w te urocze, ale niesamowicie nieoddychające kocyki, które dostaliśmy na moim baby shower. Budził się marudny, wilgotny i pachnący delikatnie kwaśnym serem. Spędziłam połowę życia na robieniu prania.

W końcu odkryłam Bambusowy Kocyk Niemowlęcy od Kianao i nie przesadzam, mówiąc, że zmienił on moje życie. Cóż, zmienił moją rutynę prania, co jest w zasadzie tym samym, gdy masz noworodka. Jest zrobiony z tej niesamowitej mieszanki organicznego bambusa, która naprawdę oddycha. Moja przyjaciółka Sarah, która poważnie zna się na materiałach, powiedziała mi, że bambus naturalnie utrzymuje stabilną temperaturę. Wiem tylko, że jest tak absurdalnie miękki, że w głębi duszy chcę taki sam kocyk dla siebie w rozmiarze dla dorosłych. Wybraliśmy ten z małymi, żółtymi i pomarańczowymi planetami, a różnica była powalająca. Leo przestał budzić się zalany potem. Do dziś używamy tego ogromnego 120x120cm, chociaż jest już chaotycznym maluchem, a on ciąga go po salonie jak swój kosmiczny kocyk bezpieczeństwa.

Jeśli obecnie toniesz w dziecięcym pocie i niedoborze snu, zrób sobie przysługę i sprawdź całą tę kolekcję organicznych produktów dla dzieci. Po prostu wymień tanie syntetyki, zanim całkowicie oszalejesz.

Cała ta koncepcja zrównoważonego tempa życia

Jakiś czas temu Justin opublikował na Instagramie swoje "Zasady Rodzinne", a jedna z nich dotyczyła doceniania zrównoważonego tempa życia. Zrównoważone tempo. Parsknęłam śmiechem, kiedy to przeczytałam, głównie dlatego, że w tym czasie próbowałam nakłonić Mayę do zjedzenia kawałka tosta, jednocześnie szukając lewego buta Leo i krzycząc na psa, żeby wypluł klocka Lego. Ale rozumiem, co ma na myśli. Tak bardzo się spieszymy. Presja, by kupować wszystkie te plastikowe gadżety i mieć perfekcyjnie urządzony pokój dla dziecka, jest wyczerpująca.

Częścią tego zrównoważonego podejścia było dla mnie również to, co tak naprawdę zakładam na ciała moich dzieci. Kiedyś kupowałam tak dużo tych tanich ubranek z sieciówek. Widziałam uroczą koszulkę w dinozaury za trzy dolary i po prostu wrzucałam ją do wózka, nie przejmując się, że w dotyku przypomina papier ścierny. Teraz staram się trzymać rzeczy z materiałów organicznych, o ile mnie na to stać.

Mamy Body Niemowlęce bez Rękawów z Organicznej Bawełny od Kianao. Jest super! To naprawdę solidne, niezawodne body. Organiczna bawełna jest zdecydowanie bardziej miękka niż te sztywne wielopaki z hipermarketów, a dekolt nie rozciągnął się w ten dziwny, pofalowany jak bekon kształt po pięćdziesięciu praniach. Sprawdza się idealnie i nie podrażnia dziwnych, małych zmian egzemy na skórze Mai.

A tak w ogóle, czy możemy wspólnie zgodzić się, aby przestać zakładać sztywne, skórzane buty niemowlakom, które jeszcze nawet nie potrafią chodzić? To absurd. I tak odkopują je na parkingu przed sklepem spożywczym, a ty musisz wracać po własnych śladach, oblewając się rzęsistym potem. Dajcie spokój z tymi butami dla niemowląt.

Jak przetrwać ząbkowanie i nie zwariować

O rany, zęby. Ząbkowanie nie ominie żadnego z nas. Nie obchodzi mnie, czy jesteś popową gwiazdą-multimilionerem, czy zmęczoną mamą z przedmieść, jeżdżącą minivanem z pokruszonymi chrupkami wdeptanymi w podłogę. Kiedy te małe, białe guzki zaczną przebijać się przez dziąsła, twoje dziecko zamieni się w małego, śliniącego się potwora, który chce ci obgryzać obojczyk.

Maya była koszmarem w trakcie ząbkowania. Zaczęła dokładnie w czwartym miesiącu. Cztery miesiące! Była po prostu malutkim ziemniaczkiem z agresywnymi dziąsłami. Żuła wszystko. Moje palce, krawędź stolika kawowego, a nawet prawdziwy ogon psa. Miałam paranoję na punkcie żucia przez nią malowanych drewnianych zabawek, ponieważ o 3 rano przeczytałam jeden straszny artykuł i uznałam, że wszystko jest toksyczne.

Skończyło się na tym, że kupiliśmy jej ten Gryzak Panda, ponieważ jest wykonany z bezpiecznego dla żywności silikonu. Możesz go wrzucić do lodówki, co szczerze mówiąc działa jak magiczna sztuczka, gdy maluch naprawdę krzyczy, a jego buzia jest rozpalona. Zimno odrobinę znieczula dziąsła. Nic nie leczy ząbkowania w stu procentach z wyjątkiem czasu, i może mocnej margarity dla rodziców, kiedy dziecko w końcu zasypia, ale posiadanie czegoś bezpiecznego, co mogą agresywnie gryźć, zdecydowanie pomaga zachować zdrowe zmysły.

Wszyscy staramy się po prostu jakoś to ogarnąć. Niezależnie od tego, czy piszesz platynowe płyty, czy po prostu próbujesz zapamiętać, w jaki dzień wywożą śmieci, wczesne dni rodzicielstwa to piękny, przerażający zamęt. Musisz po prostu wyłączyć te oślepiające górne światła, zawinąć je w coś, co naprawdę oddycha, i jakoś spróbować dać sobie chociaż odrobinę wytchnienia i wyrozumiałości. I pij więcej kawy. Zawsze więcej kawy.

Jesteś gotowa na poprawę snu twojego dziecka bez uciekania się do desperackich, nocnych poszukiwań w Google? Sprawdź od razu organiczne akcesoria do spania i ząbkowania od Kianao, żebyś mogła tej nocy wreszcie trochę odpocząć.

Chaotyczne odpowiedzi na twoje pytania ze środka nocy

Dlaczego do cholery ludzie używają czerwonego światła do usypiania dziecka?

Ponieważ niebieskie światło z naszych telefonów i zwykłych lamp wybudza ich mózg! To takie irytujące. Moja pediatra powiedziała mi, że czerwone światło nie powstrzymuje ich ciała przed wytwarzaniem melatoniny, więc nie myślą, że czas na zabawę podczas karmienia o 2 nad ranem. Naprawdę warto wymienić żarówkę. Po prostu mi w tym zaufaj.

Jak poradzić sobie z poczuciem winy po traumatycznym porodzie?

O rany, poczucie winy to absolutnie najgorsza część. Musisz po prostu zdać sobie sprawę, że to nie była twoja wina. Kiedy moje wody odeszły za wcześnie i skończyłam podpięta do miliona monitorów, czułam, że moje ciało zawiodło. Ale czasami takie rzeczy po prostu się zdarzają, a interwencje medyczne zapewniają bezpieczeństwo tobie i dziecku. Mów o tym każdemu, kto będzie chciał słuchać. Płacz pod prysznicem. W końcu zrobi ci się lżej na sercu.

Czy bambusowe kocyki są naprawdę lepsze, czy to tylko chwyt marketingowy?

Myślałam, że to totalnie zmyślone hipsterskie bzdury, dopóki sama go nie użyłam. Bambus naprawdę oddycha o wiele lepiej niż standardowa bawełna czy tani syntetyczny polar. Leo przestał budzić się w kałuży własnego potu. To jak noszenie przewiewnej lnianej koszuli w gorący dzień zamiast plastikowego worka na śmieci. Wart każdej złotówki.

Co tak naprawdę sprawia, że produkty dla dzieci są zrównoważone?

Dla mnie oznacza to, że produkt nie rozpadnie się po trzech praniach i nie wyląduje na wysypisku śmieci. Rzeczy wykonane z bawełny organicznej lub bambusa, bez ostrych barwników, które naprawdę potrafią przetrwać wielokrotne pieluchowe eksplozje i mogą być przekazane kolejnemu dziecku. Chodzi o kupowanie mniejszej ilości rzeczy, które naprawdę działają, zamiast góry taniego plastiku.

Czy czwarty trymestr jest naprawdę tak zły, jak wszyscy mówią?

I tak, i nie. To ogromny, przerażający szok dla całego twojego organizmu. Przez 12 tygodni bez przerwy funkcjonujesz w zasadzie jako ludzki materac. Ale to też mija tak szybko, że oglądasz się za siebie i zastanawiasz, jak to możliwe, że były kiedykolwiek tak małe. Po prostu obniż oczekiwania wobec porządku w domu, swojej fryzury oraz skrzynki odbiorczej i poddaj się kanapie.