Een brief aan mezelf over Johnson & Johnson babyshampoo

Beste Tom van precies zes maanden geleden,

Je staat momenteel in het babypad van de Boots op Kensington High Street, wezenloos te staren naar een muur van felgekleurde plastic flessen, terwijl je overvloedig in je trui zweet. Je hebt een kinderwagen ter grootte van een kleine tank die het gangpad blokkeert, en daarin liggen twee zeer onvoorspelbare miniatuurmensen die over precies elf minuten wakker zullen worden en om melk zullen eisen. Je hebt een gouden fles van die beroemde gele babyshampoo vast en bent verlamd door een heel specifieke vorm van modern ouderlijk schuldgevoel.

Je vraagt je af of het kopen van goedkope, commerciële zeep je een vreselijke vader maakt, of dat je een tweede hypotheek op je appartement moet nemen om die ambachtelijke havermelkinfusie van achttien pond te kopen, verpakt in een duurzaam glazen flesje (dat je, laten we eerlijk zijn, onvermijdelijk op de badkamertegels in duizend stukjes zult laten vallen terwijl je een glibberige, blote baby probeert te vangen).

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je een vol uur agressief googelen in het donker te besparen, terwijl de tweeling zogenaamd slaapt. Want de waarheid over wat we op de babyhuid smeren is veel saaier, en oneindig veel verwarrender, dan die angstaanjagende moederblogs je willen doen geloven.

Het grote verdovingsmiddel-complot van de zwangerschapscursus

Laat me raden. Je aarzelt omdat iemand in je WhatsApp-groep—waarschijnlijk die Simon die zijn eigen zuurdesembrood bakt en doet alsof hij het vaderschap heeft uitgevonden—een doorgestuurd berichtje stuurde waarin hij beweert dat 'Anti-Prik' slechts marketingtaal is voor 'we hebben dit volgepompt met tandartsverdoving'.

Ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je deze week in totaal maar vier uur hebt geslapen. Maar gebruik alsjeblieft het restje kritisch denkvermogen dat je nog hebt. Geloof je nu echt dat een multinational al vijftig jaar stiekem lidocaïne in babyzeep stopt, en dat de gezondheidszorg dit gewoon even over het hoofd heeft gezien?

Ik heb hier een gênante hoeveelheid tijd aan besteed (voornamelijk terwijl ik me verstopte in de keuken en een oud Mariakaakje at). Voor zover ik het door mijn slaapgebrek-mist heen kan ontcijferen, is dat hele anti-prik gedoe gewoon een beetje moleculaire chemie. Blijkbaar vormen de reinigers in de zeep structuren die micellen worden genoemd, en die zijn fysiek te groot en te dik om de slijmvliezen van het oog binnen te dringen. Het is alsof je een voetbal door een tennisnet probeert te duwen. Hij stuitert er gewoon vanaf. Er zitten geen verdovingsmiddelen in, Simon is een idioot, en je baby zal waarschijnlijk nog steeds huilen in bad omdat het water nat is en ze de zwaartekracht beledigend vinden.

Eigenlijk zullen ze vooral huilen omdat je ze per ongeluk in hun gezicht spuit met de douchekop terwijl je de shampoo uit hun microscopische hoeveelheid haar probeert te spoelen. Op dat moment stelt pagina 47 van dat vervloekte mindful ouderschap-boek voor dat je "door de chaos heen ademt", wat ik bijzonder nutteloos vond toen Tweeling B besloot wraak te nemen door in bad te poepen.

De angstaanjagende chemicaliën van weleer

Nou, hoewel Simon het helemaal mis had over dat oogverdovingscomplot, ben je niet helemaal gek dat je die gouden fles een beetje verdacht vindt. Als je in de internetarchieven van ongeveer tien jaar geleden duikt, vind je een aantal oprecht verontrustende krantenkoppen over formaldehyde en iets dat 1,4-dioxaan heet.

Onze kinderarts mompelde hier terloops iets over tijdens de controle van acht weken, toen ik vroeg of ik mijn kinderen aan het vergiftigen was met drogisterijzeep. Zoals ik het begrijp, was er rond 2015 een enorme ophef, en heeft het bedrijf eigenlijk hun hele receptenboek verscheurd en zijn ze wereldwijd opnieuw begonnen. Ze hebben blijkbaar de conserveermiddelen die formaldehyde afgeven in de prullenbak gegooid en hun ingrediëntenlijst gehalveerd.

Dus de fles die je nu in de Boots vasthoudt, is niet hetzelfde spul waarmee je moeder in de jaren negentig agressief je hoofdhuid schrobde. Het is, naar alle redelijke maatstaven, ongelooflijk veilig. Maar—en er is altijd een 'maar' als het om ouderschap gaat—het is niet perfect.

De kloof tussen de tweelinghuid

Dit brengt me bij de realiteit van de situatie die thuis op je wacht. Je zult er heel snel achter komen dat je dochters, ondanks dat ze exact hetzelfde DNA delen, totaal verschillende biologische reacties op de buitenwereld hebben. Tweeling B kan in glasvezel en motorolie rollen en eruit tevoorschijn komen met de stralende, ongerepte teint van een cherubijn uit de Renaissance. Tweeling A daarentegen, krijgt een woedende, rode en verdikte uitslag als de wind boven de Theems ook maar van richting verandert.

Dit is waar de standaard babyshampoo je in de steek begint te laten. Want hoewel ze alle eng klinkende chemicaliën hebben verwijderd, hebben ze de synthetische geur behouden. Het merk houdt vol dat hun bloemige, muskusachtige geur wordt ondersteund door klinisch onderzoek dat aantoont dat lekker ruiken baby's helpt een band met hun ouders op te bouwen. Persoonlijk heb ik geen in een laboratorium ontworpen synthetische muskus nodig om een band met mijn kinderen op te bouwen; ik heb vier aaneengesloten uren slaap nodig en misschien een sterke kop thee.

Voor het ongelooflijk reactieve eczeem van Tweeling A is die kunstmatige geur als een kleine, onzichtbare oorlogsverklaring aan haar huidbarrière. Elke keer dat we het geparfumeerde spul gebruikten, was ze de volgende twee uur bezig haar kleine armpjes open te krabben alsof ze uit haar eigen lichaam probeerde te ontsnappen.

Dingen vinden die daadwerkelijk hun huid raken

Omdat je te maken krijgt met een overgevoelige huid, ga je je realiseren dat de zeep maar vijf procent van de strijd is. Je zult waarschijnlijk proberen ze minder vaak te wassen, terwijl je ze tegelijkertijd in kokosolie smeert tot ze op gemarineerde kalkoenen lijken, wat ook niet zal werken. Wat je echt moet oplossen, is wat ze de overige drieëntwintig uur van de dag dragen.

Uiteindelijk heb ik de meeste van de schattige, uiterst synthetische outfits die we cadeau hadden gekregen weggegooid en het Biologisch Katoenen Rompertje gekocht. Ik vertel je dit nu alvast: koop er direct zeven van. Het is echt briljant, en ik gebruik dat woord niet lichtzinnig. Het is ongeverfd en belachelijk rekbaar, wat betekent dat je niet het gevoel hebt dat je kleine, breekbare armpjes uit de kom trekt terwijl je een kronkelend kind probeert aan te kleden dat actief tegenstribbelt. Het beste van alles is dat het de huid van Tweeling A niet irriteert. Het ademt gewoon. Het is het enige waar ze nu nog in slaapt zonder tegen drie uur 's nachts in een vlekkerige, ongelukkige tomaat te veranderen.

Als je ze een beetje netjes wilt aankleden zodat opa en oma niet denken dat je wilde boswezens opvoedt, pak dan het Biologisch Katoenen Rompertje met Vlindermouwtjes. Het heeft dezelfde magische, niet-irriterende stof, maar dan met van die kleine ruches op de schouders die ze er ongelooflijk lief uit laten zien, en die de aandacht afleiden van het feit dat ze momenteel gepureerde wortel in hun wenkbrauwen hebben gesmeerd.

Als je ooit je eigen verstand en de huidbarrière van je baby wilt behouden, kun je de biologische kledingcollecties van Kianao verkennen. Die hebben me deze maand al gered van zeker een dozijn inzinkingen door eczeem.

De afleidingseconomie van het badderen

Laten we het hebben over de daadwerkelijke logistiek van het wassen. Je zult alle adviezen over dagelijkse, strakke badroutines moeten negeren. Gooi ze gewoon een paar keer per week in bad en laat het daarbij. Het zijn baby's, geen mijnwerkers; het vieste wat er meestal op ze zit, is opgedroogde melk en hun eigen kwijl.

Als je ze dan in bad stopt, heb je onvermijdelijk iets nodig om te voorkomen dat ze proberen te gaan staan op het gladde porselein of de badspons opeten. In een moment van zwakte kocht ik de Zachte Baby Blokkenset. Eerlijk? Ze zijn gewoon oké. Het zijn zachte rubberen blokken met kleine cijfers en dieren erop. Op de verpakking staat dat ze "vroegtijdig spelend leren" bieden, maar Tweeling B kauwt exclusief op het blauwe blokje met het cijfer vier erop en lanceert de rest met verrassende snelheid naar de badkamertegels. Maar er blijft geen water in staan (dus ze kweken niet van die angstaanjagende zwarte schimmel vanbinnen), en ze zijn BPA-vrij, dus op zijn minst is de hersenschudding mild en is het onvermijdelijke kauwen niet giftig.

Het leven na het bad

De echte marathon begint pas wanneer je ze uit het water tilt. Ze veranderen direct van warme, buigzame kleine deegballetjes in stijve, krijsende zeesterren zodra de koude lucht hen raakt.

Zodra je ze in hun luiers hebt geworsteld en ze in die biologische rompertjes hebt geknoopt, heb je een plek nodig om ze even te droppen terwijl je haastig de halve liter badwater opdweilt die in je sokken trekt. We hebben de Houten Babygym in de hoek van de woonkamer gezet, speciaal voor dit post-bad wachtpatroon.

Het is echt een prachtig ding. Het is volledig van hout en heeft natuurlijke tinten, helemaal zonder die knipperende LED-lampjes en synthetische sirene-geluiden waardoor je je 's ochtends om zes uur in een casino in Las Vegas waant. Ze liggen daar gewoon perfect tevreden op hun ruggetjes en slaan agressief tegen een houten olifant, terwijl hun haar opdroogt in belachelijke kleine hanenkammen.

Het oordeel uit de toekomst

Dus, wat moet je nu doen in dat gangpad van de Boots?

Zet de gouden fles terug op de plank. Niet omdat het een giftige nachtmerrie is vol geheime tandartsverdovingen—dat is het niet—maar omdat je de extra complicatie van synthetische geurstoffen op een onvoorspelbare pasgeboren huid niet nodig hebt. Bespaar je geld, koop iets wat compleet geurloos en saai is, en besteed je daadwerkelijke energie aan het nadenken over de stoffen die de hele dag op hun huid zitten.

En schiet nu alsjeblieft op met afrekenen. Tweeling A wordt over ongeveer drie minuten wakker, en als je geen fles klaar hebt, gaat ze een geluid produceren dat de ramen van de drogisterij aan diggelen zal laten slaan.

Succes. Je zult het nodig hebben.

Tom

Voordat je onvermijdelijk weer verzeild raakt in een nachtelijke panieksessie op Google over uitslag en stoffen, haal even adem en bekijk Kianao's collectie van biologische, eczeemvriendelijke baby-essentials, die deze hele ouderschapsklus oprecht net iets minder chaotisch maken.

De rommelige vragen waarvan ik weet dat je ze gaat stellen

Zitten er echt verdovingsmiddelen in die beroemde gele babyshampoo?

Nee, absoluut niet. Ik weet dat iemand in je pufclub bij hoog en laag beweerde dat er lidocaïne in zat, maar het is gewoon onzin. Het wetenschappelijke gedeelte is dat de zeepmoleculen (micellen) zo zijn geformuleerd dat ze fysiek te groot zijn om het slijmvlies van het oog binnen te dringen. Het is eigenlijk een gigantische, dikke zeepbel die niet in de gevoelige delen kan komen. Als je baby huilt in bad, is het waarschijnlijk omdat hij het haat om koud en nat te zijn, of gewoon in het algemeen bezwaar maakt tegen de onwaardigheid van gewassen worden.

Is de huidige J&J-formule nu echt 'clean'?

Het is aanzienlijk beter dan toen wij kinderen waren. Ze hebben al die troep, zoals conserveermiddelen die formaldehyde vrijgeven, in 2015 verwijderd. 'Clean' is echter een zeer subjectieve marketingterm. Het bevat nog steeds synthetische geurstoffen en sommige verbindingen zoals PEG-80, die volkomen veilig zijn voor een normale, robuuste baby, maar een absolute nachtmerrie kunnen zijn als je een kind hebt dat vatbaar is voor ernstig eczeem of contactdermatitis.

Moet ik geparfumeerde babyzeep gebruiken om ze beter te laten slapen?

Het marketingteam van het merk wil je maar al te graag laten geloven dat hun synthetische lavendel- en kamillemuskus je baby twaalf uur aan één stuk knock-out zal slaan. In mijn pijnlijk uitgeputte ervaring is het enige dat een baby laat slapen tijd, melk en puur geluk. Hun bad volpompen met kunstmatige geurstoffen heeft veel meer kans om hun huidbarrière te irriteren dan om op wonderbaarlijke wijze hun slaapregressie te genezen.

Hoe kom je van berg af als je geen heftig spul gebruikt?

Met ongelooflijk veel geduld en een heel zacht borsteltje. Het is verleidelijk om het eraf te willen schrobben alsof je een auto aan het polijsten bent, maar dat maakt de huid alleen maar rood en boos. Ik ontdekte dat het voorzichtig inmasseren van een beetje gewone, ongeparfumeerde olie op hun hoofdhuid om de schilfers los te maken, en het er vervolgens uitwassen met een zeer milde, geurvrije wasgel het beste werkte. Hoewel ze er eerlijk gezegd meestal gewoon overheen groeien terwijl jij er obsessief mee bezig bent.

Waarom krijgt mijn baby nog steeds uitslag, zelfs als ik een milde wasgel gebruik?

Omdat de zeep maar ongeveer vier minuten per dag op ze zit. Als je baby onder de uitslag zit, kijk dan naar wat ze de andere drieëntwintig uur en zesenvijftig minuten dragen. Als ze in synthetische polyestermixen zijn gewikkeld die niet ademen, marineren ze in wezen in hun eigen zweet. Onze dochters overzetten op pure, ongeverfde biologisch katoenen rompertjes deed veel meer om hun huid te kalmeren dan welk duur badproduct dan ook.