De waarheid over Kirkland babydoekjes: Een brief aan mezelf

Lieve Sarah uit juni 2024,

Je zit op dit moment op de koude keukenvloer in die vale zwarte Lululemon-legging met een verdacht gaatje bij de naad. Je houdt een lauwe kop koffie vast die je om acht uur 's ochtends hebt ingeschonken en je bent aan het hyperventileren. Je hebt net een angstaanjagende TikTok gezien over de rechtszaak tegen Costco, en nu staar je in paniek naar die gigantische geel-met-witte doos Kirkland-billendoekjes die Dave net uit de garage heeft gehaald, je afvragend of je eigenhandig de gezondheid van je kinderen aan het ruïneren bent.

Leg je telefoon weg. Serieus. Leg hem gewoon met het scherm naar beneden op de tegels.

Ik weet precies wat er nu door je hoofd spookt. Je bent aan het uitrekenen hoe vaak je die doekjes vandaag alleen al hebt gebruikt. Je veegde pindakaas van de wang van de vierjarige Leo. Je maakte Maya's modderige knieën schoon nadat ze op de oprit was gevallen. Je hebt er een stuk of zes gebruikt om het dashboard van de gezinsauto schoon te maken omdat het onder een mysterieus plakkerig stof zat. En nu vertelt het internet je dat ze vol 'forever chemicals' (PFAS) en gifstoffen zitten. Je belandt in die diepe, maar al te bekende spiraal van ouderlijk schuldgevoel, waarbij je het idee hebt dat je al hebt gefaald voordat je überhaupt je pyjama uit bent.

Ik schrijf je dit vanuit de toekomst om je te vertellen dat je even adem moet halen. Ik ben namelijk de afgelopen zes maanden in een diep, met angst overladen konijnenhol gedoken rondom baby's, billendoekjes en babyhuidverzorging in het algemeen, en de realiteit is zoveel minder eng dan de krantenkoppen doen geloven. Laat me je vertellen wat ik ontdekte toen ik stopte met het lezen van reacties van willekeurige influencers en me verdiepte in de wetenschap, of in ieder geval in mijn enigszins rommelige interpretatie daarvan.

Laten we het even hebben over wat een 'part per billion' (ppb) eigenlijk betekent

Het hele internet raakte compleet in paniek omdat onafhankelijke labtests zogenaamd PFAS in de doekjes vonden. Dat klinkt als een regelrechte horrorfilm, toch? Forever chemicals! In het product waarmee we de meest gevoelige delen van onze baby's schoonmaken! Dave liep de keuken in terwijl ik letterlijk drie ongeopende pakken in de prullenbak smeet. Hij staarde me aan alsof ik een tweede hoofd had gekregen, terwijl ik begon te gillen over gifstoffen.

Maar dit is wat mijn kinderarts, dokter Miller, tegen me zei toen ik haar schaamteloos in een hoekje dreef tijdens Maya's zeven-jaar-controle en wilde weten of ik mijn zoon had vergiftigd. Ze begon eigenlijk gewoon te lachen — niet gemeen, maar meer op die intens vermoeide manier waarop kinderartsen om millennial-moeders lachen — en legde me uit hoe het zit met de dosering.

De rechtszaak sprak over 3,7 parts per billion (ppb) aan PFAS. Weet jij wat een 'part per billion' is? Ik namelijk niet. Ik heb een talenstudie gedaan. Dokter Miller zei dat 3,7 ppb gelijk staat aan 3,7 druppels vloeistof in een zwembad van bijna 38.000 liter. Ter vergelijking: ze vertelde dat de milieubeschermingsinstanties doorgaans tot 15 ppb lood toestaan in ons drinkwater.

• De inname-factor: Blijkbaar is de belangrijkste manier waarop deze chemicaliën schadelijk zijn, via eten of drinken. Je huidbarrière neemt ze nauwelijks op via een snelle veeg met een doekje.
• De dosering: De sporen zijn zo ontzettend microscopisch klein, dat ze in het grote geheel eigenlijk een verwaarloosbare afrondingsfout zijn.
• De realiteit: We worden aan meer PFAS blootgesteld door op onze vlekbestendige banken te zitten of afhaalmaaltijden uit gecoate kartonnen bakjes te eten, dan door deze doekjes.

Hoe dan ook, het punt is: je hoeft de doos niet weg te gooien. Vis ze uit de prullenbak. Veeg het stof eraf. Het is helemaal oké.

Wat mijn kinderarts écht zei over conserveermiddelen

Toen ik eenmaal gekalmeerd was over de chemicaliën, begon ik te hyperfocussen op de daadwerkelijke ingrediëntenlijst. Omdat ik uiteraard weer iets anders nodig had om me zorgen over te maken. Ik zocht ze op via SkinSAFE, een database samengesteld door onderzoekers van de Mayo Clinic, en ze krijgen eerlijk gezegd een veiligheidsscore van 91%. Ze bevatten geen alcohol, parabenen of ftalaten en ze zijn jaren geleden al gestopt met formaldehyde.

Maar ze bevatten wel fenoxyethanol en natriumbenzoaat. En als je je wel eens in Facebookgroepen voor 'bewuste' moeders bevindt, hoor je mensen over fenoxyethanol praten alsof het radioactief afval is.

De waarheid hierover is: billendoekjes bestaan letterlijk voor 99% uit water. Als je nat organisch materiaal in een plastic zak stopt, het het hele land door vervoert, het in een heet magazijn laat liggen en vervolgens drie maanden in je luiertas stopt, gaat het schimmelen. Ik heb het over zwarte, pluizige, gevaarlijke schimmel. Je MOET een conserveermiddel toevoegen. De keerzijde is dat fenoxyethanol voor sommige mensen een contactallergeen is, en het eczeem of de supergevoelige huid van pasgeborenen kan irriteren. Dat is volkomen logisch, want hun huidbarrière is bij de geboorte praktisch nog niet aanwezig.

Toen Leo een baby was, had hij dat vreselijke eczeem in zijn knieholtes en op zijn buikje. Als ik had geweten dat het conserveermiddel in de doekjes het mogelijk verergerde, was ik waarschijnlijk een tijdje overgestapt op puur water en wasbare doekjes. Maar voor een gewone peuter zonder actieve huidproblemen? Het is helemaal prima. Echt waar.

Als je nog steeds aan het piekeren bent over chemicaliën die de hele dag de huid van je baby raken, doe dan wat ik deed en neem de controle over de dingen die je wél makkelijk kunt bepalen, zoals hun basiskleding. Wanneer het schuldgevoel hard toeslaat, raad ik je ten zeerste aan om naar de biologische collecties van Kianao te kijken, zoals hun Mouwloze Romper van Biologisch Katoen. Ik ben biologisch katoen gaan kopen voor alles wat 24 uur per dag direct op hun huid zit, omdat het verbouwd wordt zonder pesticiden en echt ademt. Hierdoor verdwenen veel van die mysterieuze huiduitslagen die Leo vroeger had. Het draait allemaal om balans, weet je? Kies je gevechten.

Waarom je leidingen je op dit moment haten

Oké, we gaan het even hebben over iets waar ik écht boos om ben. Namelijk de gigantische hoeveelheid dingen die we fout doen met billendoekjes, puur omdat niemand ons vertelt hoe het wél moet.

Allereerst wil ik dat je nu meteen naar de babykamer loopt, de stekker van die billendoekjesverwarmer eruit trekt en hem rechtstreeks in de zon schiet. Ik weet dat Dave's moeder hem voor je heeft gekocht en het voelt zo luxueus om je baby om 3 uur 's nachts een warm doekje te geven, maar het is ronduit vies. Dokter Miller gaf me letterlijk een standje toen ik zei dat ik er eentje gebruikte. Door een natte, donkere omgeving op te warmen, die afhankelijk is van een zeer mild conserveringssysteem, breken die conserveermiddelen af en verandert de hele plastic bak in een letterlijke petrischaal voor bacteriën. Ik opende de mijne een keer na een weekendje weg en de onderste doekjes waren hard en bruin. Oh god. Alleen al de gedachte eraan doet me kokhalzen. Koude doekjes kweken trouwens karakter.

En nog iets: spoel ze niet door. Nooit. Het maakt me niet uit of op de verpakking van sommige merken 'doorspoelbaar' staat (hoewel die van Costco uitdrukkelijk aangeven van niet). Ze zijn gemaakt van Tencel, een hele toffe plantaardige vezel van houtpulp. Dat betekent dat ze technisch gezien biologisch afbreekbaar zijn en een stuk beter voor de planeet dan die vreselijke doekjes op plasticbasis die tot het jaar 3000 op de stortplaats blijven liggen. Maar ze zijn structureel zo ontworpen dat ze sterk blijven als ze nat zijn. Als je ze doorspoelt, klitten ze samen in je leidingen en vormen ze een demonische massa die in de loodgieterswereld bekend staat als een 'vetberg'. Voor je het weet sta je huilend op de oprit een loodgieter €4.000 te betalen.

Een middenweg vinden zonder failliet te gaan

Kijk, de realiteit van het ouderschap in 2024 is dat we voortdurend moeten kiezen tussen gemak, duurzaamheid en het vermijden van de huidige chemicaliën-paniek. Het is uitputtend.

Ik koop nog steeds die grote dozen van Costco omdat ze betaalbaar zijn, de Tencel-stof in ieder geval een hernieuwbare bron is, en ze hun werk doen als Leo een heel stuk pizza met de belegde kant naar beneden op het vloerkleed laat vallen. Maar ik probeer ook een balans te vinden door te investeren in écht gifvrije, veilige dingen voor de plekken waar mijn kinderen de meeste tijd doorbrengen.

Mijn absolute favoriete ouderschapshack toen ik in de stress schoot over gifstoffen op de vloer, was bijvoorbeeld de Ronde Vegan Baby Speelmat. Weet je nog die vreselijke schuimrubberen puzzelmatten die we voor Maya hadden? Die eruitzagen alsof een hele kleuterklas had overgegeven in onze woonkamer, en elke keer als ze melk morste, liep het in de spleten en rook het een week lang naar zure kaas? Ja, die dingen haatte ik. Deze speelmat van vegan leer is een droom. Hij ziet eruit als een chic, minimalistisch vloerkleed, is volledig vrij van PVC en ftalaten (dus geen vreemde, chemische geur van vrijkomende gassen) en is 100% waterdicht. Als Leo mondjes opgaf, pakte ik gewoon een van mijn (nu schuldvrije) doekjes en veegde het weg. Klaar is Kees.

Ik koop babycadeautjes ook net iets anders nu ik meer weet over materialen. Ik heb mijn zus een paar maanden geleden de Panda Bijtring gekocht voor haar nieuwe baby. Eerlijk gezegd? Hij is prima. Hij is superschattig en gemaakt van 100% voedselveilige siliconen, dus het is volkomen veilig, maar door de vorm rolt hij heel makkelijk onder de bank. En haar golden retriever dacht dat het een hondenspeeltje was en probeerde hem voortdurend te stelen. Maar hé, hij is niet giftig, en dat is de hele insteek van deze lange, warrige brief.

Dus, Sarah uit het verleden, haal diep adem. Drink je koude koffie op. Met je kinderen komt het helemaal goed. Je doet het geweldig. Je kunt ze niet beschermen tegen elk afzonderlijk molecuul in de moderne wereld, maar je maakt slimme keuzes op de momenten dat het er het meest toe doet. En dat is letterlijk alles wat we kunnen doen.

Trek nu alsjeblieft een andere broek aan. Je ziet er niet uit.

De rommelige FAQ-sectie waarvan ik wilde dat iemand hem destijds voor mij had geschreven

Zijn Kirkland-billendoekjes oprecht veilig om te gebruiken?

Kortgezegd: ja. Tenzij je kind een specifieke allergie heeft voor fenoxyethanol of super open eczeem, zijn ze helemaal prima. Ze scoren 91% op SkinSAFE, bevatten geen echt nare stoffen zoals ftalaten en formaldehyde, en zijn gemaakt van een plantaardige stof. De internetpaniek is grotendeels overdreven.

Hoe zit het dan met die PFAS-rechtszaak?

Een lab heeft naar verluidt 3,7 parts per billion (ppb) aan PFAS in de doekjes gevonden. Dat klinkt eng, totdat je je realiseert dat dit gelijk staat aan een paar druppels water in een heel zwembad. Bovendien zeggen medici dat PFAS sowieso niet echt goed door je huid wordt opgenomen; het gevaar zit hem in het eten of drinken ervan. Laat je kind de doekjes dus niet opeten, logisch.

Kan ik ze gebruiken voor mijn pasgeboren baby?

Het kan, maar eerlijk gezegd? De huid van pasgeborenen is zó ontzettend dun en doorlaatbaar. De eerste paar weken had ik achteraf gezien liever gewoon warm water met een zachte washand gebruikt, of waterdoekjes, puur om hun huidbarrière de tijd te geven om sterker te worden voordat ze überhaupt met conserveermiddelen in aanraking komen.

Moet ik een billendoekjesverwarmer gebruiken?

Nee. Oh mijn god, nee. Die dingen zijn echt ranzig. Ze koken de doekjes als het ware, ruïneren de milde conserveermiddelen en veranderen in een warme, natte broedplaats voor schimmels en bacteriën. Gebruik ze gewoon op kamertemperatuur. Je baby overleeft die drie seconden kou aan de billen wel, dat beloof ik je.

Kan ik ze doorspoelen omdat ze plantaardig zijn?

Absoluut niet. Tencel is op termijn biologisch afbreekbaar op een stortplaats, maar het is zodanig geweven dat het supersterk is. Als je ze doorspoelt, verstoppen ze je leidingen, ruïneren ze het rioleringssysteem en kosten ze je duizenden euro's aan loodgietersrekeningen. Gooi ze gewoon in de prullenbak.