De avondlijke worstelwedstrijd met de babytandenborstel overleven (in joggingbroek)

Het is dinsdagavond 19:42 uur. Ik draag een grijze fleece joggingbroek die de binnenkant van een wasmachine niet meer heeft gezien sinds het Obama-tijdperk. Mijn linkerknie drukt een acht maanden oude Maya stevig maar zachtjes tegen de zachte witte badmat, terwijl mijn linkerhand een geïmproviseerde tang vormt rond haar mollige, woest tegenstribbelende kaakje. Ze gilt. Ik zweet. De badkamer ruikt agressief naar lavendel-babyzeep en moederlijke wanhoop. Mijn man steekt nonchalant zijn hoofd om de hoek, met in zijn hand een lauwwarme mok koffie die hij op de een of andere manier heeft weten te zetten terwijl ik in de loopgraven lag. Hij kijkt naar de chaotische kluwen van ledematen op de vloer en zegt: "Wil je dat ik het even probeer?"

Ja, Mark. Ik wíl dat je het probeert. Ik wil dat je uitvogelt hoe je met een hard stuk plastic in die piepkleine, glibberige grot vol vlijmscherpe tandjes navigeert. Ik wil dat je de diepe, existentiële paniek voelt als je per ongeluk de amandelen van je eerstgeborene aantikt. Ik wil dat je de pure, onvervalste hel van de avondlijke babytandenborstel-worstelwedstrijd ervaart.

Maar goed, mijn punt is: niemand waarschuwt je voor de tanden. Ze waarschuwen je voor het slaapgebrek, de spuitluiers en de gigantische bergen wasgoed die een mensje van drie kilo kan produceren. Maar niemand neemt je tijdens je babyshower even apart om te zeggen: "Hey, even een waarschuwing: de komende jaren zul je twee keer per dag fysiek met je kind moeten worstelen om hun mond schoon te maken."

Ik herinner me nog goed dat ik 's nachts om 3 uur op de bank zat en wanhopig "baby t" op mijn telefoon intikte met mijn duim, terwijl ik in mijn andere arm een drinkende, kronkelende baby vasthield. Ik liet Google het maar aanvullen tot "baby tanden komen vroeg door" of "baby doorkomende tandjes tips", omdat ik de wanhoop nabij was. De beste babytandenborstel vinden draait niet echt om de esthetiek van mondhygiëne, lieve mensen. Het is pure overleving.

Wat de dokter me écht vertelde over de tijdlijn

Dus, toen Maya een maand of vier was en zo tandeloos als een opa zonder kunstgebit, hadden we een afspraak bij het consultatiebureau. Dr. Patel, die ik geweldig vind maar die soms dingen zegt waardoor ik haar hysterisch in haar gezicht wil uitlachen, vertelde terloops dat ik Maya's mondje moest gaan schoonmaken.

Ik staarde haar alleen maar aan. Haar mondje schoonmaken? Waarmee? Ze had nog niet eens tanden.

Maar Dr. Patel zei dat we haar tandvlees twee keer per dag zachtjes moesten afvegen met een schoon, vochtig washandje. Iets met het verwijderen van de melksuikers uit moedermelk en flesvoeding, zodat die niet blijven zitten en bacteriën kweken. Bovendien, zei ze, raakt de baby zo gewend aan het gevoel dat er iemand in hun mondje rommelt, zodat ze later niet in paniek raken. Spoiler alert: Maya raakte later alsnog in paniek. Ik heb dat trucje met het washandje precies drie dagen volgehouden. Het was ronduit vies. Zij haatte de textuur van de badstof, ik haatte het om mijn blote vinger in haar natte mond te steken, en de helft van de tijd klemde ze haar keiharde tandvlees gewoon stevig om mijn knokkel.

Toen kwam met zes maanden het eerste échte babytandje door. Het was maar een piepklein, gekarteld ijsbergje dat door het oppervlak van haar onderkaak brak, maar het was scherp genoeg om glas te snijden. En dat was het moment waarop Dr. Patel zei dat we moesten overstappen op een echte borstel.

Een borstel vinden die niet aanvoelt als een martelwerktuig

Als je door het babypad van een willekeurige grote winkel loopt, zie je al die piepkleine tandenborstels die er precies zo uitzien als volwassen tandenborstels, maar dan gekrompen. Ze hebben van die harde plastic handvatten en stugge nylon borstelharen. Ik kocht er zo een voor Maya. Ik stopte hem in haar mond. Ze keek me aan met een blik van puur verraad, sloeg hem uit mijn hand dwars door de badkamer, en weigerde de rest van de week haar mond nog open te doen.

Het was een drama. De haartjes waren veel te hard voor haar gezwollen, pijnlijke tandvlees. Toen Leo drie jaar later kwam, zwoer ik dat ik niet meer aan die harde plastic borstels zou beginnen.

Toen ontdekte ik de Siliconen Vingertandenborstel Set voor Baby's van Kianao. Oh mijn god, lieve mensen. Dit is een absolute game changer. Een onbetwiste redder in nood.

Het is letterlijk gewoon een zacht, flexibel siliconen hoesje dat je over je wijsvinger schuift. Aan de ene kant zitten ultrazachte siliconen haartjes en aan de andere kant kleine massagebobbeltjes. Omdat hij om je vinger zit, voel je precies wat je doet in dat kleine mondje. Je weet het als je te hard drukt. Je voelt het als je het tandvlees achterin hebt gemist. Leo lag vaak gewoon lekker op mijn vinger te kauwen terwijl ik hem heen en weer bewoog. De siliconen beschermden mijn huid, terwijl ik tegelijkertijd zijn piepkleine tandjes poetste. Het was de enige manier om zijn eerste jaar door te komen zonder een vinger kwijt te raken. Ik bewaarde er eentje in de badkamer en eentje in de luiertas. Want als hij buitenshuis jengelig werd van de doorkomende tandjes, liet ik hem gewoon op de siliconen borstel kauwen om zijn tandvlees te verzachten, terwijl we op de parkeerplaats van de supermarkt zaten en ik koude koffie dronk.

We hebben ook van die combinatie bijtringen-tandenborstels geprobeerd. Ik had de Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje gekocht, omdat Mark hem zo grappig en schattig vond. Eerlijk? Als tandenborstel is hij oké. Als bijtring is hij geweldig—hij heeft allemaal platte randjes met structuur die Leo maar al te graag in zijn achterste kiezen klemde als die doorkwamen. Maar voor het échte tandenpoetsen? Meestal gooide hij hem gewoon achter de bank. Maya had hem waarschijnlijk fantastisch gevonden, omdat zij veel methodischer op dingen kauwde, maar Leo was een nogal chaotische baby. Toch, als je een kind hebt dat wanhopig behoefte heeft om ergens met structuur op te kauwen om die vreselijke druk op het tandvlees te verlichten, dan is het een ideaal ding om in de vriezer te hebben liggen.

Oh, en wat je ook doet: probeer niet hun tanden te poetsen nadat je ze al voor de nacht in hun pyjama hebt geworsteld. Ik kan je niet vertellen hoe vaak Leo er als een engeltje uitzag in zijn Rompertje van Biologisch Katoen—waar ik dol op ben omdat het zo belachelijk zacht is voor zijn eczeemgevoelige huid—om vervolgens de hele sfeer te verpesten door kwijl en tandpasta over de voorkant te laten druipen. Doe ze weer een slabbetje om. Leer van mijn wasfouten.

Als je je momenteel in de voorraadkast verstopt om het bedtijdritueel te ontwijken en zoekt naar iets om dit makkelijker te maken, scrol dan eens door de volledige Kianao babyverzorgingscollectie. Dit is in feite een schatkist vol dingen die speciaal zijn ontworpen om onze chaotische levens net iets overzichtelijker te maken.

De grote fluoridepaniek van onze generatie

Laten we het hebben over tandpasta, want hier raakte ik het spoor echt even helemaal bijster. Toen Maya een baby was, dacht ik dat fluoride giftig vergif was voor kleine kindjes. Ik kocht van die vage, doorzichtige oefengel met kauwgomballensmaak. Er zaten nul actieve ingrediënten in en het zorgde er eigenlijk alleen maar voor dat haar adem rook naar een kermis.

Toen nam ik haar rond haar eerste verjaardag mee naar een échte kindertandarts. Dr. Miller is een heerlijk nuchtere vrouw. Ze keek naar mijn tube oefengel en gooide hem letterlijk zo in de prullenbak.

Ze vertelde me dat de richtlijnen compleet waren veranderd. Blijkbaar moet je al beginnen met fluoridetandpasta zodra dat allereerste tandje doorbreekt. Iets over het glazuur dat super poreus is en kwetsbaar voor gaatjes op jonge leeftijd als het net doorkomt, of misschien tasten de melksuikers het sneller aan? Ik ken de exacte wetenschap niet, ik ben ook maar gewoon een vermoeide schrijfster die overleeft op droogshampoo om er nog een beetje toonbaar uit te zien. Maar mijn punt is: fluoride is goed.

Maar de hoeveelheid, dát bracht me in de war. Je doet niet zo'n grote klodder met een krul zoals in de reclames. Dr. Miller zei dat je voor kinderen onder de drie jaar een ‘veegje’ gebruikt, of een stukje ter grootte van een rijstkorrel. Heb je ooit geprobeerd om precies een hoeveelheid tandpasta ter grootte van een rijstkorrel uit een gloednieuwe, veel te strakke tube te knijpen? Het is onmogelijk. Het schiet eruit in een enorme klodder, waarna je probeert het overtollige van dat kleine opzetborsteltje af te schrapen aan de rand van de wasbak, terwijl de baby krijst en je man vanuit de gang vraagt of je hulp nodig hebt.

Zodra ze drie zijn, ga je over op de grootte van een erwt. Maar serieus, gebruik echt het allerkleinste veegje tandpasta dat je maar voor elkaar krijgt.

De absolute chaos op de badkamervloer

De houding is eigenlijk nog het moeilijkste deel. Je probeert voor ze te gaan staan en lachend "Zeg eens aaaa!" te roepen als een normaal mens, en vervolgens klemmen ze hun lippen zo stijf op elkaar dat ze wit uitslaan. Of ze zwaaien hun hoofd van links naar rechts alsof ze bezeten zijn.

Dr. Miller leerde me de worstel-greep. Natuurlijk noemde ze het niet zo, ze noemde het de ‘schoot-tot-schoot techniek’ of iets anders vriendelijks. Maar het komt erop neer dat je op de grond gaat zitten, de baby op zijn rug legt met zijn hoofdje in jouw schoot, of dat je achter hem op de grond gaat zitten voor een spiegel, zodat hij van je af kijkt. Dit is de enige manier. Als je met je gezicht naar ze toe zit, zie je helemaal niets in hun mondje. Dan vlieg je blind een grot vol speeksel in.

Door achter Leo te gaan zitten en hem zijn hoofdje achterover tegen mijn borst te laten kantelen, kon ik echt in zijn mondje kijken. Ik gebruikte één vinger om zijn lipje omlaag te trekken en met mijn andere hand de siliconen vingertandenborstel te hanteren. Hierdoor veranderde het avondlijke gevecht van twintig minuten gillen in ongeveer twee minuten bescheiden gemopper. Ik zette het kleine borsteltje in een hoek van zo'n 45 graden tegen zijn tandvlees en maakte piepkleine, haastige cirkeltjes, terwijl ik een compleet absurde, versnelde versie van het alfabetlied zong.

Oh, en als hun tandjes dicht genoeg bij elkaar groeien om elkaar te raken, moet je ze volgens Dr. Miller ook gaan flossen. Tja. Veel succes daarmee.

Waarom de veters-strikken-regel mijn dromen in duigen liet vallen

Hier is het meest deprimerende opvoedfeitje dat ik ooit heb geleerd.

Toen Leo twee werd, kwam hij in die heftige, onbuigzame "ZELF DOEN!"-fase. Hij wilde de tandenborstel vasthouden. Hij griste hem uit mijn hand, kauwde vier seconden op de haartjes, riep "Klaar!" en probeerde de badkamer uit te rennen. Voor een korte, prachtige week dacht ik: *Wow, hij poetst zijn eigen tanden. Ik ben een opvoedgenie. Mijn werk zit erop.*

Toen gingen we terug naar de tandarts. Vol trots vertelde ik Dr. Miller dat Leo nu zelf zijn tanden poetste.

Ze lachte. Zo'n diepe, hartelijke lach vanuit haar tenen. Ze vertelde me over de "veters-strikken-regel". Kindertandartsen gebruiken deze maatstaf om de fijne motoriek te beoordelen. Zolang een kind niet de handigheid heeft om perfect zijn eigen veters te strikken, bezit het ook niet de fysieke coördinatie die nodig is om de tandplak écht van de tanden te poetsen.

Weet je wanneer kinderen leren hun veters te strikken? Tegen hun zevende of achtste. Maya is zeven en ze verknoeit die konijnenoortjes nog regelmatig. Leo is vier en draagt uitsluitend sneakers met klittenband.

Dit betekent dat ik fysiek toezicht zal moeten houden en hun tanden opnieuw zal moeten poetsen totdat ze bijna naar de middelbare school gaan. Het was vernietigend nieuws. Ik ben naar onze bus gelopen en heb in stilte een oud mueslireepje gegeten, puur om deze harde realiteit te verwerken. Natuurlijk moet je ze laten "oefenen" met poetsen zodat ze zich onafhankelijk voelen. Maar daarna moet je er zelf achteraan en het echte werk doen. Het is een groepsproject waarbij jij 95% van het zware werk doet.

En je moet de tandenborstel voortdurend weggooien. Ongeveer elke drie maanden. Of zodra ze ziek worden. Als Leo op het kinderdagverblijf een snotneus oploopt, gaat de tandenborstel direct de prullenbak in zodra hij beter is. Ik ga dit huis echt niet opnieuw besmetten met kleuterkiemen omdat ik te gierig was om een stukje siliconen te vervangen.

Luister, de reis van mondhygiëne is niets voor zwakkelingen. Het is rommelig, het is frustrerend, en er komt een hoop spuug bij kijken. Maar het juiste gereedschap in huis halen maakt een wereld van verschil. Als je het zat bent om in je vingers te worden gebeten en een klein beetje van je verstand wilt behouden tijdens het bedtijdritueel, haal dan de Siliconen Vingertandenborstel Set voor Baby's. Ik beloof je dat hij elke cent waard is, alleen al om de avondlijke meltdowns in de badkamer te voorkomen.

De rommelige vragen die je nu waarschijnlijk hebt

Wanneer moet ik hier écht mee beginnen?
Veel vroeger dan je zou willen, om eerlijk te zijn. Mijn arts vertelde me dat we al een paar dagen nadat we ze uit het ziekenhuis naar huis brachten, moesten beginnen met het afvegen van hun blote tandvlees met een vochtig doekje. Ik dacht dat ze gek was, maar het helpt ze wel wennen aan het gevoel. Zodra dat allereerste babytandje door het tandvlees breekt, moet je overstappen op een echte borstel en het twee keer per dag gaan doen. Sorry.

Hoe in vredesnaam poets ik tanden als ze hun mond stijf dichthouden?
Je moet creatief worden. Ga er niet recht voor staan. Ga op de grond achter ze zitten, laat ze hun hoofdje naar achteren tegen jouw borst kantelen, en gebruik je vrije wijsvinger zachtjes om hun lipje aan de kant te tillen. Soms moest ik Leo in zijn zij kietelen om hem aan het lachen te maken, en zodra zijn mondje openviel, schoot ik naar binnen met het borsteltje. Je moet doen wat je moet doen.

Kan ik niet gewoon een normale, kleine tandenborstel uit de supermarkt gebruiken?
Tja, het kán natuurlijk wel, maar ik zou het afraden. Die nylon haartjes zijn zo hard en vreselijk voor hun gevoelige, pijnlijke tandvlees. Het is eigenlijk een garantie dat ze gaan huilen en tegenstribbelen. Het gebruik van een ultrazachte siliconen vingertandenborstel veranderde alles voor ons, omdat het meer aanvoelde als een zachte massage dan als een gebitsreiniging.

Hoeveel tandpasta hoor ik te gebruiken?
Voor baby's jonger dan drie jaar is een piepklein "veegje" genoeg. Ongeveer de grootte van een rijstkorrel. Bijna niks dus. En ja, mijn tandarts zei dat het absoluut fluoridetandpasta moet zijn vanaf het allereerste tandje. Mijn mond viel open, want ik dacht dat baby's helemaal geen fluoride mochten. Zodra ze drie jaar oud zijn, kun je overgaan op de hoeveelheid van een erwt.

Wanneer mag ik eindelijk stoppen met het poetsen van hun tanden?
Het vreselijke, deprimerende antwoord is: wanneer ze perfect hun eigen veters kunnen strikken. Meestal rond de leeftijd van 7 of 8 jaar. Totdat ze dat niveau van fijne motoriek bereiken, kunnen ze fysiek de borstel niet in de juiste hoek houden om alle tandplak weg te krijgen. Dus bereid je voor, want dit gaan we nog heel, heel lang doen.