Lieve Priya: De rommelige waarheid over die babyblender

Lieve Priya van zes maanden geleden. Je staat nu om elf uur 's avonds in de keuken te staren naar een gigantische berg biologische zoete aardappelen. Je hebt net een speciale babyblender gekocht en je bent er heilig van overtuigd dat je de Martha Stewart van de babyvoeding gaat worden. Leg die dunschiller neer, meid. We moeten het even hebben over hoe de komende maanden er écht uit gaan zien.

Je hebt dit visioen waarin je moeiteloos perfecte potjes met felgekleurde prutjes produceert terwijl je kindje op de achtergrond zachtjes brabbelt. De realiteit bevat een stuk meer gevloek, verrassend veel oranje vlekken op het plafond en een diepe, grote wrok tegen gestoomde worteltjes.

De grote rauwe groenten-misleiding

Luister, je gaat proberen om rauwe appels in dat apparaat te doen. Doe het niet. Je ziet een apparaat met mesjes en gaat er meteen vanuit dat het net zo werkt als de industriële keukenmachine die we vroeger in de ziekenhuiskantine hadden. Het is eigenlijk gewoon een 200-watt motor, verpakt in schattige marketing. Het kookt het eten niet, en ik herhaal: het stoomt, verzacht of bakt helemaal niets op magische wijze.

Je moet nog steeds alles één voor één schillen. Dan moet je het snijden. Vervolgens moet je een stoommandje op het fornuis zetten en die zoete aardappelen stomen totdat ze praktisch uit elkaar vallen. En hier is het deel dat niemand je vertelt over het koken van grote porties voor baby's. Je moet wachten tot het eten is afgekoeld voordat je er überhaupt aan denkt om die beker in de blender te drukken.

Als je hete, dampende groenten neemt, ze opsluit in een afgesloten plastic beker en de motor aanzet, bouwt de druk zich onmiddellijk op. De sluiting zal het begeven en je schildert je hele keuken onder met gepureerde doperwten. Ik ben hier op de harde manier achter gekomen, zodat jij dat niet hoeft te doen. Drie uur lang groene pasta uit de scharnieren van je keukenkastjes schrobben helpt die fantasie van de perfecte huisvrouw flink om zeep. Die kleine plastic bewaarbakjes met die datumschijfjes op de deksel zijn wel oké, denk ik.

Waar de kinderarts zich écht druk om maakt

Je maakt je druk over in welke week je precies welke groente moet introduceren en breekt je hoofd over schema's die je op internet hebt gevonden. Mijn kinderarts keek me alleen maar aan vanachter haar laptop en vertelde me dat ik sowieso moest wachten tot zes maanden. Ik denk dat er een ingewikkelde immunologische theorie achter die tijdslijn zit, maar eerlijk gezegd ging het er, gefilterd door mijn slaaptekort-brein, vooral om dat hij sterk genoeg in zijn nek was om niet te stikken in een geprakte banaan.

Het is geen harde deadline. Het is een extreem rommelige, geleidelijke overgang van melk naar vaste stof. Wanneer hij eindelijk doorheeft hoe hij moet slikken, verandert hij in een klein babystiertje dat op de lepel afstormt. Hij laat gewoon zijn hoofd zakken en ramt zijn open mond in welk prutje ik ook vasthoud. Het is een seconde of vier heel schattig, totdat je je realiseert dat hij avocado in zijn wenkbrauwen heeft gesmeerd.

De garderobe-slachtoffers

Over rommel gesproken, je gaat een beter harnas nodig hebben. Ik dacht dat die ingewikkelde, gelaagde outfits met kleine knoopjes een goed idee waren, tot de grote spinazie-explosie van oktober. Je krijgt een met spinazie doorweekte kraag niet over het hoofdje van een baby zonder hun hele gezicht groen te schilderen.

Uiteindelijk gaf ik het op en deed ik hem tijdens de maaltijden alleen nog maar de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen aan. Ik koop ze nu in grote hoeveelheden. De hals rekt zo goed mee dat wanneer het helemaal onder de oranje pompoen zit, ik het hele kledingstuk gewoon over zijn schouders naar beneden kan trekken en de rommel erin kan opsluiten. Het is gewoon katoen met een beetje elastaan, dus het overleeft mijn agressieve heetwaterwasjes zonder uit te rafelen. Het is mijn favoriete kledingstuk van hem, puur omdat het bestand is tegen mijn was-woede en me redt van hem drie keer per dag in bad moeten doen.

Als je een roulerende voorraad probeert op te bouwen van dingen die deze fase écht overleven, wil je misschien eens kijken naar Kianao's voedingsproducten voordat je nog meer stomerij-only babykleertjes koopt.

De voedselveiligheid-paranoia

Laten we het hebben over het bewaren van eten, want mijn verpleegkundige-brein kan de angst voor bacteriën simpelweg niet uitzetten. Ik heb duizenden van die mysterieuze buikgriepjes over de kinderafdeling zien rollen, en de helft van de tijd komt het doordat een goedbedoelende ouder zelfgemaakt eten zonder bewaarmiddelen vijf dagen in de koelkast heeft laten staan. Die potjes uit de winkel zijn nog tot de volgende eeuw houdbaar omdat ze zwaar bewerkt en vacuüm verpakt zijn in een fabriek.

Jouw zelfgemaakte perenpuree heeft die luxe niet. Dit is de regel waar je naar moet leven:

• Het 72-uur venster: Je hebt drie dagen in de koelkast. Dat is het. Is het dag vier? Gooi het in de prullenbak.
• Het invriesprotocol: Als je weet dat je het morgen niet gaat gebruiken, vries het dan onmiddellijk in.
• De mysterieuze ijsblokjes-regel: De handleiding zegt dat bevroren blokjes dertig dagen goed blijven, maar als ik achter in de vriezer een niet-gelabeld klompje bruine smurrie vind, gooi ik het weg.

Combineer je keuken-experimenten met een beetje gezonde paranoia. Het houdt iedereen uit de wachtkamer van de huisartsenpost.

De vaatwasser is een leugenaar

Er is echt één fantastisch ding aan die babyblender. Het mes-mechanisme is gemaakt uit één massief stuk plastic en metaal. Er zit geen verwijderbare rubberen ring verstopt in de basis. Je hebt geen idee hoezeer ik rubberen afdichtringen haat. Ze kweken gewoon zwarte schimmel terwijl je slaapt, en ze eruit proberen te pulken met een botermes is om gek van te worden. Het feit dat ik dit mes gewoon even onder de hete kraan kan afspoelen en klaar ben, is een klein wonder.

Maar op de doos van de fabrikant staat dat de bekers vaatwasserbestendig zijn. Ze liegen tegen je. Zet die kleine plastic portiebakjes niet onderin je moderne vaatwasser. Het droogprogramma met hoge temperatuur zal het plastic na een paar weken stilletjes doen vervormen, totdat de deksels er niet meer goed op passen. Je blijft dan achter met nutteloze, ietwat ovale bekers.

Gooi je hele moderne vaatwasroutine maar uit het raam, vul de gootsteen met een warm sopje, schrob de plastic onderdelen met de hand schoon met een zachte spons en laat het verder los.

De tandjes-fase overlap

Precies rond de tijd dat je het pureren van gestoomde sperziebonen een beetje onder de knie krijgt, beginnen de tandjes in zijn kaak te schuiven. Het is een wrede biologische grap. Hij probeert te leren hoe hij vreemde nieuwe texturen met zijn tong moet hanteren, terwijl zijn tandvlees aanvoelt alsof het in brand staat.

Ik heb uiteindelijk de Panda Bijtring in huis gehaald om hem te proberen af te leiden. Het is prima. Het is een stuk voedselveilige siliconen in de vorm van een panda. Hij kauwt op de kleine bamboe-details als hij extra jengelig is. Het stopt het huilen niet op magische wijze en het lost ook niet al mijn problemen op, maar als ik hem vijftien minuten in de koelkast gooi, levert het koude rubber me precies genoeg rustige tijd op om de blenderbeker te vullen zonder dat er iemand aan mijn enkels staat te gillen.

Omgaan met het wachten

De meeste van je bulk-kook sessies zullen inhouden dat je verwoed test hoe zacht een kokende aardappel is, terwijl je baby ergens op een relatief veilige plek is geparkeerd. Je leert snel genoeg dat het een vreselijk idee is om een kronkelende baby vast te houden terwijl je met kokend water bezig bent.

Meestal schuif ik hem gewoon onder de Regenboog Babygym op het vloerkleed in de woonkamer. Het is van echt hout gemaakt, wat fijn is, want het knippert niet en schreeuwt geen elektronische liedjes naar me. Hij ligt daar gewoon wat te slaan naar het kleine hangende stoffen olifantje en de houten ringen. Het houdt zijn handjes bezig en geeft hem iets om op te focussen, terwijl ik voor chef-kok speel in de keuken.

Maak je niet te veel druk over de textuur van de puree, Priya. Soms blend je het niet lang genoeg en wordt het een beetje korrelig. Soms moet je er wat moedermelk aan toevoegen om het dunner te maken, omdat het zwakke motortje vastloopt op een stuk pompoen. Het maakt echt niet uit. Hij spuugt de helft er toch wel weer uit op zijn kin.

Voordat je weer wegzakt in een nachtelijke internetzoektocht over de precieze afbraak van voedingsstoffen in bevroren doperwten: haal gewoon even adem. Bekijk Kianao's voedingsaccessoires voor de spullen die écht handig zijn, en ga lekker slapen.

Mijn rommelige antwoorden op jouw prutjes-vragen

Moet ik het fruit echt eerst stomen?

Luister, ja. Tenzij het een hele rijpe banaan of een avocado is, moet je het koken. De motor is simpelweg niet sterk genoeg om rauwe appels of wortels te vermalen tot een gladde pasta. Je eindigt dan alleen maar met kleine, gevaarlijke stukjes rauw fruit, waardoor je in paniek raakt over verstikking.

Mag ik de bekers in de vaatwasser doen?

Technisch gezien zegt de doos van wel, maar ik zou het niet riskeren. De hitte vervormt het plastic na verloop van tijd. Ik heb twee van de bewaarbakjes verpest voordat ik doorhad dat ze langzaam in ovalen smolten. Was ze met de hand af in warm water.

Hoe lang blijft zelfgemaakt eten nou écht goed?

Drie dagen in de koelkast. Dat is de absolute grens die ik durf aan te houden met een ontwikkelend immuunsysteem. Als je het hem niet binnen 72 uur gaat geven, stop het dan meteen in de siliconen vriesvorm. Neem geen risico's met ongeconserveerd voedsel.

Wat als de puree te dik wordt?

De blender loopt vast als er te weinig vocht bij zit. Giet er gewoon een beetje moedermelk of bereide flesvoeding bij. Het geeft een vertrouwde smaak voor ze en krikt het aantal calorieën wat op. Water werkt ook als je door je melk heen bent, maar dat maakt het eten wel wat waterig.

Is dat speciale maal-mesje écht nuttig?

Dat ligt eraan hoe ambitieus je je voelt. Het is een plat mesje dat ontworpen is om droge granen zoals haver of zilvervliesrijst tot een fijn poeder te malen, zodat je je eigen babypap kunt koken. Ik heb het twee keer gebruikt. De meeste dagen hou ik het gewoon bij het prakken van bananen, omdat ik te moe ben om mijn eigen graan te malen.