De waarheid over de Demon Baby-film die je peuter in zijn greep houdt

Ik trof mijn tweejarige gisteren aan bij de voorraadkast. Hij hield een fles Cholula vast als een teddybeer en eiste dat ik hem maknae noemde. Dat was het moment waarop ik de grootste leugen inzag die ouders elkaar momenteel vertellen. Iedereen doet alsof de nieuwste animatiehit op Netflix gewoon weer een kleurrijke, onschuldige afleiding is om ons twintig minuutjes douchetijd op te leveren. Dat is het niet. Je zet deze film op in de veronderstelling dat je een schattige musical over boybands krijgt, en ineens is je kind groot fan van een antagonist ter grootte van een peuter die hete saus drinkt en zieltjes steelt.

Luister, als je nog niet aan deze film bent blootgesteld, bereid je dan maar voor. Het is een overprikkelende koortsdroom over rivaliserende muziekgroepen, en de grote ster is een personage dat zijn eigen schattigheid als wapen gebruikt om volwassenen te manipuleren. Ik heb op de eerste hulp voor kinderen gewerkt tijdens een volle maan, en ik kan je uit de eerste hand vertellen dat eigenlijk alle peuters dit sowieso al doen. Ze lachen, ze zeggen hun eerste woordjes en vervolgens proberen ze zichzelf over de rugleuning van de bank te lanceren. De makers van deze film pakten gewoon precies die klinische realiteit, trokken het een preppy roze truitje aan en noemden het entertainment.

Het engeltje met een duister randje

Als je kijkt naar de cast van KPop Demon Hunters, is baby Saja duidelijk degene die de meeste chaos veroorzaakt in echte huishoudens. Hij is het jongste lid van de kwaadaardige boyband, en hij brengt de hele film door met het verbergen van zijn demonische aard achter een babyflesje en een onschuldig gezichtje. Het is een grappig concept voor tieners, maar tweejarigen snappen geen satire. Ze zien gewoon een baby die de baas is over een bende monsters, en ze maken aantekeningen.

Het wordt nog vreemder als je achter de schermen kijkt. De stemacteur van baby Saja in KPop Demon Hunters is eigenlijk Danny Chung, een volwassen man. Hij doet dit mierzoete, hoge gebrabbel dat af en toe overgaat in een angstaanjagende, demonische bariton. Het is enorm verontrustend. Het klinkt ook precies zoals mijn kind wanneer ik hem vertel dat het tijd is voor een dutje, echt waar. Het ene moment is hij zachtjes aan het kirren en het volgende moment gromt hij als een in het nauw gedreven dier.

Omdat het personage een regressief, babyachtig imago gebruikt om zijn zin te krijgen, zul je zien dat je kind dit gaat nadoen. Mijn arts mompelde iets over mediageïnduceerde gedragsregressie, wat eigenlijk gewoon een chique manier is om te zeggen dat jouw zindelijke kleuter plotseling weer om een fles kan gaan vragen. Ze zijn niet in de war. Ze proberen gewoon een nieuwe manipulatietactiek uit die ze van een tekenfilm hebben geleerd.

Maagkrampen zijn geen fandom

Laten we het hebben over de spicy challenge-scène, want hier komt mijn verpleegkundige achtergrond naar boven en verlies ik mijn gevoel voor humor. In de film giet dit kleine gevaar in zijn roze truitje pure hete saus naar binnen om een televisiewedstrijd te winnen. Voor een volwassene is het een visuele grap over demonen die van hitte houden. Voor een zich ontwikkelend brein zonder impulsbeheersing is het een tutorial.

Mijn arts zei dat hun kliniek deze maand een bizarre stijging van maag- en darmklachten ziet, en ze vermoeden sterk dat dit komt doordat kinderen dit specifieke filmmoment proberen na te doen. Hij begon het mechanisme van capsaïcinereceptoren en het slijmvlies van de slokdarm van kinderen uit te leggen, maar de vertaling is vrij simpel: hete saus brandt als het naar binnen gaat, en het brandt aanzienlijk erger als het er weer uit komt.

Ik heb duizend kinderen op de spoedeisende hulp gezien die dingen aten die ze niet mochten. De gevallen met pittig eten zijn uitzonderlijk ellendig. De wachtkamer ruikt naar spijt en sriracha, de kinderen gillen de boel bij elkaar en de ouders zien eruit alsof ze willen dat de grond ze opslokt. Je wilt niet die ouder zijn met een snikkende peuter op schoot die zojuist zijn eigen spijsverteringskanaal met pepperspray heeft bewerkt omdat hij een tekenfilmdemon dat zag doen. Verstop je hete saus, verdun de salsa en voer misschien een nuchter gesprekje over hoe tv-magie niet het echte leven is.

Cosplay, maar dan ademend

En dan is er nog de nachtmerrie van de merchandising. Elk kind in het park rent momenteel rond in een poging die preppy, roze look van het personage na te bootsen. De meeste ouders gaan gewoon online en kopen goedkope, licht ontvlambare polyester truien waardoor hun kinderen zweten alsof ze in augustus een marathon lopen.

Ik weiger giftige plastic kleding voor mijn kind te kopen. Ik heb in de kliniek genoeg contacteczeem door synthetische kostuums gezien om beter te weten. In plaats daarvan gebruik ik gewoon het Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao in een van hun lichtere tinten en werk ik met laagjes. Het is grotendeels van biologisch katoen met slechts een klein beetje elastaan, wat volgens mijn arts precies genoeg stretch biedt voor de rare, stijve kronkels die peuters maken als ze zich verzetten tegen het verschonen van een luier.

Ik heb vorige maand drie van deze rompertjes gekocht. De envelophals is een enorme opluchting wanneer mijn zoontje een spuitluier heeft, omdat je het hele kledingstuk over zijn beentjes naar beneden kunt trekken in plaats van een vieze kraag over zijn gezicht te slepen. Het is zacht, het ademt echt en hij krijgt er niet die gekke rode uitslag van die ik voortdurend zie door goedkope verkleedkleren. Hij ziet er passend uit, maar ligt niet te marineren in zijn eigen zweet.

Wat de soundtrack betreft: speel de liedjes gewoon af op een bluetooth-speaker en zet het scherm uit.

Agressief kauwen en andere bijwerkingen

Het andere kenmerk van dit personage is hoe hij agressief op een babyflesje kauwt. Het is bedoeld om eruit te zien als een maffiabaas die op een sigaar kauwt, maar in mijn woonkamer betekent het gewoon dat mijn peuter momenteel de tuitjes van al mijn goede siliconen bekers aan het vernielen is.

Ik heb geprobeerd deze destructieve energie om te buigen door hem de Maleise Tapir Bijtring te geven. Hij is prima. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen en is BPA-vrij, wat ik beschouw als het absolute minimum dat we mogen verwachten voor spullen die in de mond van onze kinderen verdwijnen. Het zwart-witte ontwerp is zogenaamd educatief over bedreigde diersoorten, hoewel ik ten zeerste betwijfel of mijn tweejarige de nuances van natuurbescherming begrijpt.

Eerlijk gezegd vindt mijn kind de hartvormige uitsparing in het midden gewoon leuk omdat hij zijn wijsvinger erdoorheen kan haken en ermee kan zwaaien als een klein, bot wapen. Hij gebruikt het veel vaker als een projectiel dan als een rustgevend middel. Maar het is zacht genoeg dat als hij het onvermijdelijk tegen mijn voorhoofd gooit terwijl ik mijn ochtendkoffie drink, het er gewoon afketst zonder een blauwe plek achter te laten.

Bekijk hier onze collectie met dingen waar je peuter veilig in kan bijten.

Bijkomen van de flitsende lampen

Het echte probleem met deze franchise is niet de verhaallijn, de stemacteurs of zelfs die rare trend rond pittig eten. Het is het tempo van de animatie zelf. Het is negentig minuten aaneengesloten flitsende neonlichten, hyper-popmuziek en constant geschreeuw. Als de aftiteling eindelijk over het scherm rolt, trilt je kind op een frequentie die glas zou kunnen doen barsten.

Je moet het einde van deze film behandelen als het opruimen van gevaarlijke stoffen. Je moet ze rustig terugbrengen naar de realiteit met analoge activiteiten zonder te veel prikkels, voordat ze je woonkamer afbreken.

Mijn triageprotocol hiervoor bestaat uit het leegkieperen van de Zachte Baby Bouwblokken Set op het vloerkleed. Het zijn zachte, rubberachtige blokken in matte macaronkleurtjes. Mijn arts hamert er altijd op hoe blokken de motoriek en het ruimtelijk inzicht ontwikkelen, maar ik vind ze gewoon fijn omdat ze helemaal geen geluid maken. Als mijn kind gefrustreerd raakt en er eentje naar de hond gooit, knippert de hond alleen maar met zijn ogen.

De gedempte kleuren zijn precies wat je nodig hebt nadat je anderhalf uur naar een neon demon-boyband hebt lopen staren. Het brengt hun hartslag omlaag. Het aardt ze in de fysieke wereld. En het levert jou genoeg rust op om even in de voorraadkast te kijken of de hete saus nog steeds helemaal achterin op de bovenste plank staat.

Het triageprotocol voor popcultuur

Luister, je kunt ze niet beschermen tegen elke rare trend die over het schoolplein raast. Uiteindelijk zien ze de film wel bij een vriendje thuis, horen ze de liedjes op de radio en vragen ze om de merchandise. Ze er volledig van afschermen maakt de verboden vrucht alleen maar zoeter.

Jouw taak is niet om media volledig te verbieden. Jouw taak is om de opgelopen schade te beperken. Houd de pittige sauzen achter slot en grendel, verruil de synthetische cosplay voor biologisch katoen en wees erop voorbereid om een peuter te de-escaleren die oprecht denkt dat hij het jongste lid is van een bovennatuurlijk syndicaat. Het is maar een fase. Tenminste, dat is wat ik mezelf blijf vertellen.

Als je het giftige, plastic speelgoed van je kind wilt inruilen voor dingen waar je geen migraine van krijgt, bekijk dan hieronder onze essentials.

FAQ

Waarom praat mijn kind opeens weer als een baby na het kijken hiervan?

Omdat ze slim en manipulatief zijn. Het personage baby Saja krijgt enorme macht en respect van de oudere demonen, simpelweg door schattig te doen en te brabbelen. Jouw peuter ziet dat en denkt dat het een solide strategie is om een extra snack voor bedtijd te scoren. Mijn arts zei dat we het babygebrabbel gewoon compleet moeten negeren. Reageer alleen op hun normale stem, dan laten ze de act vanzelf vallen zodra ze doorhebben dat het niets oplevert.

Moet ik me echt zorgen maken over die hete saus-scène?

Ja, zonder twijfel. Peuters hebben totaal geen besef van consequenties. Ze zien een personage iets roods uit een fles drinken, waarna hij wordt toegejuicht door een menigte, en die bevestiging willen zij ook. Ik heb genoeg brandwonden in het maag-darmkanaal van kinderen behandeld om te weten dat je dit niet moet uittesten. Verplaats je pittige smaakmakers naar een kastje waar ze niet bij kunnen, anders sta je op zaterdagavond bij de huisartsenpost uit te leggen waarom je kind naar een buffalo wing ruikt.

Is het niet gek dat de stem van de baby in sommige scènes zo zwaar is?

Het is ontzettend gek. De stemacteur van baby Saja in KPop Demon Hunters is een volwassen man die vocale gymnastiek uithaalt. De schokkende overgang van schattig gekoer naar een demonisch gegrom is grappig bedoeld voor oudere kijkers, maar kan jongere kinderen echt bang maken. Als je peuter bang lijkt te zijn voor de plotselinge stemverlagingen, is dat jouw teken om de tv uit te zetten en iets anders te zoeken.

Hoe kan ik de outfit van het personage namaken zonder goedkope verkleedkleren te kopen?

Sla het schap met verkleedkleren helemaal over. Die outfits zijn gemaakt van gesponnen plastic, ze ademen niet en vallen na één keer wassen uit elkaar. Koop gewoon een kwalitatief rompertje van biologisch katoen in een lichtroze tint en combineer dit met een neutrale legging. Zij hebben het gevoel dat ze verkleed zijn als hun favoriete personage, en jij hebt de gemoedsrust dat hun huid niet de hele dag rare chemische kleurstoffen absorbeert. Het is een compromis dat echt werkt.

Zijn de liedjes wel veilig om naar te luisteren?

Ze zijn veilig voor je kind, maar ze zullen je eigen geestelijke gezondheid volledig verwoesten. De muziek is in een lab ontwikkeld om zo aanstekelijk als menselijkerwijs mogelijk is te zijn. Je zult merken dat je 'Soda Pop' neuriet onder de douche, in de supermarkt en tijdens het betalen van je belastingen. Zet het voor ze op als je wilt dat ze wat fysieke energie kwijtraken, maar beperk de blootstelling voordat het je eigen hersenchemie permanent verandert.