Het Jason Kelce babydraaiboek: Wat flauwvallende vaders en wilde peuters...

Voordat mijn dochter werd geboren, vertelde mijn schoonmoeder me dat ik haar hoofdje binnenshuis bedekt moest houden, zodat de wind niet in haar oren zou komen. De lactatiekundige in het ziekenhuis vertelde me dat huid-op-huidcontact mijn aanlegproblemen, mijn slaapgebrek en waarschijnlijk ook mijn onverwerkte jeugdtrauma's zou oplossen. Een week later keek een vrouw op de groenteafdeling bij Marianos naar mijn volkomen comfortabele, slapende baby en vertelde me dat ze sokjes aan moest. Je krijgt een hoop te horen als je een kind krijgt, en het meeste is klinkklare onzin.

En dan heb je mensen als Kylie en Jason Kelce die in een podcast over hun kinderen praten. Luister, ik ben van nature sceptisch over iedereen met een microfoon en een sportcontract die opvoedadvies geeft. Ik heb zes jaar als kinderverpleegkundige letterlijk lichaamssappen ontweken, terwijl ik aan uitgeputte ouders uitlegde dat de rare uitslag van hun kind gewoon een virusje was. Maar de manier waarop ze over hun 'Kelce-baby-chaos' praten, is op een gekke manier heel herkenbaar. Het klinkt minder als een perfect gestileerd internetplaatje en meer als de hectische, zweterige realiteit van de triagepost op een dinsdagavond.

Met vier rondrennende meiden is de babydynamiek van Kylie en Jason Kelce eigenlijk een masterclass in overleven. Ze doen niet alsof het altijd rozengeur en maneschijn is. Ze proberen gewoon de schade zoveel mogelijk te beperken. Al dat gedoe over hoe modern ouderschap eruit zou moeten zien, is vermoeiend, joh. Maar af en toe deelt iemand een advies waar je écht wat aan hebt.

De flauwvallende vader in de verloskamer

Jason's belangrijkste advies voor partners in de verloskamer is om een kleine elektrische reisventilator mee te nemen en een snack te eten voordat het persen begint. Dit klopt helemaal en ik zou willen dat ik het op het voorhoofd van elke aanstaande vader kon vastnieten.

Ik heb duizenden van dit soort partners gezien. Ze lopen de verloskamers binnen met een perfect ingepakte vluchttas, een net overhemd aan, alsof ze klaar zijn om een belangrijke wedstrijd te spelen. Twaalf uur later piepen de monitoren, ruikt de kamer naar jodium en staren ze lijkbleek en zwetend naar de muur alsof daar de geheimen van het universum te vinden zijn. Wanneer het persen écht begint, giert de adrenaline door hun lijf. Ze staan te snel op. Ze hebben sinds gisteren niets gegeten, omdat ze stoïcijns en steunend wilden zijn.

Mijn oude hoofdverpleegkundige noemde dit altijd het 'timber'-moment (bomen vallen). Mijn arts vertelde me dat het in feite een vasovagale syncope is, waarbij je bloeddruk keldert door stress, houdingsveranderingen en een lage bloedsuikerspiegel. Eerlijk gezegd denk ik dat het gewoon de schok is wanneer ze beseffen dat ze niet langer de belangrijkste persoon in de kamer zijn. De partner zet zijn knieën op slot, het bloed trekt weg uit de hersenen, en ineens hebben we twee patiënten in plaats van één.

Als jij de partner bent, doe ons dan allemaal een plezier en eet een mueslireep. Neem de ventilator mee. De kamer wordt intens heet omdat de barende ouder het equivalent van een marathon aan het rennen is, en jij daar maar staat met een plastic bekertje ijsklontjes. Pak je eigen tas in en maak jezelf nuttig.

Over vluchttassen gesproken, je hebt eigenlijk maar een paar basisdingen nodig die de pasgeboren huid niet irriteren. Ik had de Babyromper van Biologisch Katoen voor mijn dochter ingepakt. Het is eerlijk gezegd mijn favoriete item van Kianao. Het katoen is bizar zacht, er zijn geen kriebelende labeltjes, en wanneer je lieve kleine baby onvermijdelijk een spuitluier heeft in de verkoeverkamer, zorgen de envelophalzen ervoor dat je het hele kledingstuk naar beneden over de beentjes kunt trekken, in plaats van omhoog over dat kwetsbare hoofdje. Het is een overlevingspakket vermomd als een schattige outfit.

Wanneer de peuter in een wild beest verandert

Er werd hun onlangs gevraagd hoe ze omgaan met wilde kinderen, en het antwoord was eigenlijk om de scherpe hoeken in huis te beveiligen en ze naar buiten te sturen. Dat is het enige peuteradvies dat er op dit moment toe doet.

Volgens modern ouderschap moet je op de grond gaan zitten en zachtjes de gevoelens van je kind benoemen, terwijl ze een houten blok naar je hoofd gooien. Het is slopend. Mijn dokter zei ooit zoiets over hoe peuters grenzen moeten testen om ruimtelijk inzicht te ontwikkelen, wat een erg beleefde manier is om te zeggen dat het kleine sociopaatjes zijn die proberen uit te vinden of zwaartekracht ook werkt op keramische mokken.

Redeneren met een tweejarige is alsof je een vredesverdrag probeert te sluiten met een eekhoorn. Een veilige speelplek creëren, waar je niet elke drie seconden 'nee' hoeft te zeggen, is de enige manier om de dag door te komen zonder gek te worden. Je plakt hoekbeschermers op het tv-meubel, je doet de voordeur op slot en je laat ze op de bank stuiteren tot ze zichzelf uitputten. De klinische term hiervoor is 'een veilige slaap- en speelomgeving creëren', maar ik noem het op de best mogelijke manier lui ouderschap.

We hebben geprobeerd om van die ouders te zijn die alleen esthetisch verantwoord houten speelgoed kopen. Ik kocht de Zachte Baby Bouwblokken Set. Ze zijn prima. Het zachte rubber is fantastisch, want als mijn dochter er eentje tegen mijn knie gooit laat het geen blauwe plek achter, en ze kauwt graag op de kleine dierensymbooltjes. Maar laten we eerlijk zijn, je trapt er om 3 uur 's nachts in het donker alsnog op en vervloekt de dag dat je ze hebt gekocht. Ze zijn wel makkelijk af te wassen, dus als ze onvermijdelijk in de mond van de hond belanden, gooi je ze gewoon in de gootsteen.

Voor jongere baby's is indammen wat makkelijker. Je legt ze gewoon onder zoiets leuks als de Regenboog Babygym met Dierenspeeltjes. Ik vind deze fijn, omdat hij geen elektronische muziek afspeelt waarvan ik een tikkend oog krijg. Het is gewoon hout en stof. De baby staart naar de olifant, slaat naar de ringen, en jij krijgt exact veertien minuten de tijd om je koffie warm op te drinken.

Het ongevraagde supermarkt-advies

Kylie had het erover dat ze in het openbaar werd aangesproken door mensen die haar vertelden dat ze haar baby een mutsje op moest doen. Ik voelde mijn bloeddruk stijgen toen ik het alleen al hoorde.

Als er íets is wat alle moeders ter wereld verenigt, is het wel de absolute woede wanneer een vreemde commentaar geeft op de kerntemperatuur van je kind. Ik herinner me dat ik eind mei door Wicker Park liep. Het was 21 graden. Mijn dochter zat in de kinderwagen te genieten van het leven, en een oudere vrouw tikte me op de schouder om te zeggen dat de baby er koud uitzag. Ik glimlachte, knikte en liep weg terwijl ik fantaseerde over hoe ik haar voor het tegemoetkomende verkeer zou duwen.

Mensen geven maar al te graag dat onheilspellende 'wacht maar'-commentaar. Jij zegt dat je baby goed slaapt, en zij zeggen dat je 'maar moet wachten' op de slaapregressie van vier maanden. Jij zegt dat ze vaste voeding eten, en zij zeggen dat je 'maar moet wachten' tot ze spaghetti tegen de muur gooien. Het is een vreemde culturele obsessie om het huidige moment teniet te doen door te dreigen met een toekomstige ramp.

Kylie gaat hier keihard tegenin. Ze weigert het narratief te accepteren dat een huishouden met alleen maar meiden een soort vloek voor de vader is, of dat de volgende fase altijd erger zal zijn. Het is een verademing. Als verpleegkundige zag ik ouders omgaan met échte, angstaanjagende medische crises. Een peuter die weigert een broek aan te trekken is geen crisis, dat is een doorsnee dinsdag. Grenzen stellen betekent de mevrouw in de supermarkt negeren en je kind gewoon zonder broek in de woonkamer laten rondrennen als dat de vrede bewaart.

De kauwfase

Ze hadden het ook over bijten. Het maakt me niet uit hoe liefdevol je opvoedstijl ook is, als een baby die tandjes krijgt zijn kaken in je sleutelbeen zet, zie je sterretjes.

Mijn dokter haalde een beetje zijn schouders op toen ik vroeg naar het constante kwijlen en kauwen. Hij merkte op dat het gezwollen tandvlees er gewoon voor zorgt dat ze overal op willen kauwen om de druk te verlichten. Je kunt bevroren washandjes proberen, maar die worden binnen drie seconden vies en laten plassen water achter op je vloerkleed.

Het enige dat me redde tijdens de snijtandfase was de Panda Bijtring. Hij is van simpele siliconen, kan in de koelkast, en heeft van die kleine bobbeltjes die mijn dochter obsessief langs haar tandvlees wreef. Hij is makkelijk vast te houden als hun motoriek nog voornamelijk uit wild maaien bestaat. Ik kocht er drie, zodat ik altijd een koude in de roulatie had wanneer ze zich weer als een wilde das begon te gedragen.

Het namencircus

Hun nieuwste baby heet Finnley. Mensen maken zich daar schijnbaar druk om, omdat het hun patroon van namen met een dubbele 't' doorbreekt, maar eerlijk is eerlijk, genderneutrale namen zijn gewoon praktisch en ik ben helemaal voor. Mijn Desi-familie had behoorlijk wat meningen over traditionele namen, maar je kind een naam geven is uiteindelijk gewoon een klank kiezen die je de komende achttien jaar over een speelplaats wilt kunnen schreeuwen.

Als je momenteel een losgeslagen peuter probeert te overleven, of een vluchttas met een ventilator aan het inpakken bent, bekijk dan onze collectie biologische babykleding voor items die je leven écht een stuk makkelijker maken.

De chaos overleven

Eerlijk gezegd heb je er alleen wat aan om bekende ouders over de loopgraven van het ouderschap te horen praten, als ze ook eerlijk zijn over de modder. Dat hele industriële babycomplex is ontworpen om je het gevoel te geven dat je faalt, als je geen perfect gestileerde babykamer hebt en een kind dat na zes maanden nog geen gebarentaal gebruikt om om meer melk te vragen.

De realiteit lijkt veel meer op een triage. Je beoordeelt de situatie. Haalt de baby adem? Bloeden ze? Zijn ze redelijk schoon? Zo ja, dan doe je het fantastisch. Je hoeft geen twaalf boeken over slaaptraining te lezen, of elke milliliter moedermelk bij te houden in een app die je gegevens steelt. Je moet gewoon uitvogelen wat voor jouw specifieke kind op deze specifieke dag werkt.

Mijn medische achtergrond bereidde me niet voor op de psychologische oorlogsvoering van een tweejarige die een blauwe beker weigert. Het gaf me alleen de klinische afstand om te weten dat ze niet letterlijk zal sterven aan uitdroging, als ze twee uur lang geen water drinkt. Je legt de lat lager, je pakt wat snacks in en je beveiligt de hoeken.

En lieve schat, als je partner flauwvalt in de verloskamer, ben je wettelijk bevoegd om hem daar de rest van zijn leven mee uit te lachen.

Voordat je weer een of ander esthetisch verantwoord speeltje koopt dat je kind toch niet gebruikt, bekijk dan liever onze collectie bijtspeelgoed om je eigen sleutelbeenderen te redden tijdens de bijtfase.

De vragen die iedereen stelt

Komt vasovagale syncope echt zo vaak voor in de verloskamer?

Ik wou dat ik overdreef, maar ja. Ik heb meer volwassen mannen opgevangen dan baby's. De combinatie van niet eten, je knieën op slot zetten en je partner intense pijn zien lijden, zorgt gewoon voor kortsluiting in het mannelijke zenuwstelsel. Eet een broodje en ga even zitten.

Hoe maak ik mijn huis echt kindveilig zonder mijn interieur te verpesten?

Je hoeft niet je hele huis in noppenfolie te wikkelen. Kies gewoon één kamer uit, verwijder alles wat kapot kan vallen, plak hoekbeschermers op de scherpe hoeken en zet een traphekje voor de deur. Het hoeft er niet mooi uit te zien. Het moet er alleen voor zorgen dat ze geen hechtingen nodig hebben terwijl jij even naar de wc bent.

Wat zeg ik tegen vreemden die ongevraagd advies geven?

Een wezenloze blik doet wonderen. Als je zin hebt om te praten, is een vlak 'het gaat prima zo' meestal genoeg om het af te kappen. Je bent willekeurige vrouwen in de winkel geen uitleg verschuldigd waarom je baby in juli geen sokken draagt. Bewaar je energie voor de peuter.

Is het normaal dat baby's die tandjes krijgen op alles bijten?

Mijn dokter deed alsof het feit dat mijn dochter in een vampier veranderde een volkomen standaard ontwikkelingsmijlpaal was. Hun tandvlees klopt en de druk van het bijten verlicht dat gevoel. Zorg dat je continu koude siliconen bijtringen afwisselt, zodat ze daarop kauwen in plaats van op jouw schouder.

Heb ik echt een ventilator in mijn vluchttas nodig?

Bevallen is een marathon die plaatsvindt in een klimaatgeregelde kamer die is ingesteld op exact de verkeerde temperatuur. De barende ouder zweet, de verpleegkundigen bewegen snel en de lucht wordt muf. Een kleine opklikbare ventilator is het verschil tussen vrij kunnen ademen of stikken op de verlosafdeling. Koop gewoon die ventilator.