De absolute chaos van babyparfum gebruiken bij mijn kind

Het is 14:14 uur op een dinsdag in 2017, en ik sta over mijn wastafel gebogen in een zwangerschapslegging die al in geen dagen gewassen is – eigenlijk wil ik helemaal niet weten hoe lang al niet – terwijl ik wanhopig een piepkleine, woedende pasgeborene sta te schrobben met een nat washandje. Maya krijst. Ik zweet. Mijn koffie staat ergens in de woonkamer voor de vierde keer vandaag koud te worden. En mijn badkamer ruikt agressief naar synthetische seringen en slechte levenskeuzes.

Deze hele ramp begon omdat mijn schoonmoeder net terug was uit Parijs en me zo'n prachtig, matglazen flesje Franse babyparfum in mijn handen duwde. En heel eerlijk? Ik wist niet eens dat zoiets bestond. Ik herinner me nog wel dat mijn tienernichtje een paar jaar geleden smeekte om die Cry Baby parfum van Melanie Martinez. Dat snap ik nog wel, want die hele 90s nostalgie en gekke popcultuur-esthetiek is echt een ding voor middelbare scholieren. Maar een echt parfum, speciaal gemaakt voor een baby van drie maanden? Waarom doen we alsof baby's een eigen, kenmerkende geur nodig hebben?

Maar ik had chronisch slaapgebrek, was kwetsbaar en eerlijk gezegd was ik het gewoon beu om naar zure melk en wanhoop te ruiken. Dus ik dacht: ach, waarom ook niet. Vlak voor haar doktersafspraak gaf ik Maya een piepklein spraytje op haar borst.

Fout. Echt een enorme fout.

Binnen drie minuten kleurde ze als een rijpe tomaat. Mijn man liep binnen, snoof de lucht op als een verwarde golden retriever en vroeg of ik probeerde een plaats delict bij de make-upbalie van de Bijenkorf te verdoezelen. En het ergste? Die geur ging er met geen mogelijkheid meer af. Ik was haar letterlijk aan het poetsen met een natte handdoek terwijl ze het uitschreeuwde, en ik had spijt van elke beslissing die me tot dit moment had geleid. Maar goed, het punt is: ik nam een baby mee naar dokter Aris die rook als een wandelende parfumerie, en ik heb me nog nooit van mijn leven zo veroordeeld gevoeld door een arts.

Het doktersbezoek dat mijn perfecte plaatje verpestte

Dus ik zit in de spreekkamer, Maya is eindelijk rustig maar straalt nog steeds een overweldigende bloemenwolk uit, en dokter Aris kijkt me gewoon aan en zucht. Hij werd niet eens boos, wat het op de een of andere manier nog erger maakte. Hij begon gewoon heel kalm uit te leggen waarom baby's en parfums eigenlijk een giftige combinatie zijn. En ik zat daar maar te knikken, terwijl ik vanbinnen compleet in paniek was.

Hij legde het me stap voor stap uit. Ik ga de wetenschap erachter nu waarschijnlijk compleet verkeerd navertellen, want ik functioneerde op drie uur slaap, maar dit is wat ik me vaag herinner van zijn verhaal:

• Hun huid is letterlijk een spons: Blijkbaar is de huidbarrière van een baby flinterdun. Echt, flinterdun vergeleken met die van ons. Dus wat je ook op ze sprayt – zelfs als er "natuurlijk" of "botanisch" of wat voor marketingonzin dan ook op het etiket staat – het trekt direct in die kleine lijfjes.
• De nachtmerrie van VOS: Hij begon over Vluchtige Organische Stoffen (VOS), en ik snap nog steeds nauwelijks wat dat eigenlijk zijn, maar het klonk als puur vergif. Hij zei dat omdat baby's zo snel ademen en hun longen nog volop in ontwikkeling zijn, het sprayen van spuitbussen of parfums in hun buurt een piepende ademhaling of zelfs astma kan veroorzaken.
• De hormoonverstoorders: Bij dit deel wilde ik dat flesje linea recta uit het autoraam smijten. Veel parfums bevatten ftalaten om de geur langer te laten hangen. En ftalaten zijn hormoonverstoorders, wat simpelweg betekent dat ze de hormonen in de war schoppen. Oh mijn god, ik had zojuist vloeibare hormoonverstoorders op mijn baby gesprayd omdat het flesje er zo mooi uitzag.

En begin me niet eens over de hoeveelheid alcohol in die troep, want de toch al schilferige huid van een pasgeborene nog verder uitdrogen is natuurlijk gewoon dom.

Wanneer 'lekker ruiken' eigenlijk alles verpest

Maar wat me nog het meest raakte – en wat me deed thuiskomen om dat chique Parijse flesje rechtstreeks in de prullenbak te mieteren – is wat het doet met de borstvoeding.

Dokter Aris vroeg of Maya de laatste tijd onrustig was aan de borst. En dat was ze! Ik dacht dat het gewoon een sprongetje was, of een fase, of waar je volgens die baby-apps de schuld ook maar aan moet geven. Maar hij legde uit dat pasgeborenen nog niet zo goed zien. Ze vinden jou, en hun voeding, op de geur. Jouw natuurlijke lichaamsgeur ruikt voor hen eigenlijk precies zoals vruchtwater. Het is hun veilige haven.

Als je jezelf of je baby bedekt met sterke, kunstmatige geuren – al is het maar een sterk geparfumeerde douchegel – dan zet je in feite een masker op. Je verwart ze. Ze kunnen de borst niet vinden, raken gefrustreerd, ze huilen, jij huilt, en voor je het weet zitten jullie allebei om 3 uur 's nachts snikkend op de bank. En dat allemaal omdat iemand je wijsmaakte dat je naar vanille-orchideeën moest ruiken.

Ik realiseerde me dat ik dit zelf ook weleens had gedaan. Toen mijn nicht haar zoontje kreeg – we noemden hem allemaal Baby P – kocht ik een gigantische mand vol naar lavendel geurende babylotions, omdat ik dacht dat hij daar beter van zou slapen. Ik heb er letterlijk voor betaald om haar borstvoedingsavontuur te saboteren. Ik voel me er nog steeds schuldig over. Als je dit leest, Sarah (ja, we hebben dezelfde naam, best verwarrend), het spijt me echt enorm.

Als je de babykamer ook wilt detoxen zoals ik dat deed, en op zoek bent naar spullen die echt 100% veilig zijn, neem dan zeker een kijkje bij de biologische kledingcollectie van Kianao. Dat is zoveel veiliger dan vage parfums en ook nog eens een miljoen keer zachter.

Wat ik nu echt doe in plaats van babyparfum gebruiken

Eerlijk gezegd sloeg ik na dat hele Franse parfum-fiasco door naar het andere uiterste. Ik werd zo'n doorgedraaide moeder die ingrediëntenlijsten stond te spellen in het gangpad van de supermarkt, terwijl Leo crackertjes naar mijn hoofd gooide.

Ik besefte dat als ik wilde dat Maya er 'verzorgd' of chique uitzag, ik haar niet hoefde te parfumeren. Ik hoefde haar alleen maar kleertjes aan te trekken van hoge kwaliteit die haar belachelijk gevoelige huidje niet zouden irriteren. Dit was ongeveer de tijd dat ik het Mouwloze Baby Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao ontdekte.

Ik kan je vertellen: dit rompertje is echt mijn heilige graal. Ik sla ze massaal in. Het is gemaakt van 95% biologisch katoen, wat betekent dat het geteeld is zonder al die vreselijke pesticiden, en het is volledig ongeverfd en vrij van chemicaliën. Als ik Maya dit aantrok, rook ze niet naar synthetische aardbeien of gekke bloemige muskgeuren. Ze rook gewoon naar... haar. Naar warme melk, schone was en dat bedwelmende, ietwat zweterige pasgeborenen-hoofdje dat, ik zweer het, biologisch zo is ontworpen om je te laten vergeten hoeveel slaaptekort je hebt. Plus, dankzij de envelophals kan ik het rompertje na de onvermijdelijke spuitluier gewoon naar beneden trekken over haar lichaampje, in plaats van over haar hoofd. Dat is letterlijk een levensredder.

Als we ergens netjes naartoe gingen, zoals een familiediner waar mijn schoonmoeder zonder twijfel mijn opvoedkunsten zou inspecteren, liet ik het parfum achterwege en trok ik haar het Baby Rompertje van Biologisch Katoen met Ruches Mouwtjes aan. Het heeft van die schattige, kleine gerimpelde mouwtjes waardoor het op een chique outfitje lijkt, maar het is nog steeds datzelfde rekbare, ademende biologische katoen. Ze zag er ongelofelijk schattig uit, voelde zich comfortabel, en het allerbelangrijkste: haar huidje lag niet te marineren in de ftalaten.

De doorkomende-tandjes-kwijl-factor

Kijk, ik ga even heel eerlijk met je zijn. Er is een fase tussen ongeveer vier en twaalf maanden waarin je baby gewoon altijd een beetje smoezelig ruikt, wat je ook doet.

Zodra de tandjes doorkomen, is het kwijlen eindeloos. Het kruipt in hun nekplooitjes, het komt op hun kleding, en het wordt zuur. Je kunt er liters *Cry Baby* parfum overheen spuiten, maar ze zullen nog steeds een beetje naar oude kaas ruiken.

In plaats van proberen die kaasgeur te verdoezelen met bloemensprays, besloot ik me volledig te storten op praktische overlevingstips voor doorkomende tandjes. Ik kocht een hoop bijtspeeltjes om hun mondjes bezig te houden en de kwijl een beetje in te dammen. Ik heb de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe. Zeg maar, het is prima. Het is schattig. Het is gemaakt van siliconen van voedingskwaliteit, dus ik hoef me geen zorgen te maken over BPA of gifstoffen, wat top is. Leo vond het serieus een week of twee heel fijn toen zijn kiezen doorkwamen, maar Maya gebruikte het vooral als projectiel om naar de hond te gooien. Baby's zijn gekke wezentjes. Maar het is in ieder geval makkelijk in de vaatwasser te gooien als het helemaal aangekoekt is.

Laat ze gewoon baby's zijn

Ik vind dat de hele baby-industrie zo langzamerhand compleet is doorgeslagen. Ze proberen ons constant deze kleine glazen potjes onzekerheid aan te smeren. Er wordt ons verteld dat onze baby's geoptimaliseerd, geparfumeerd en gestyled moeten zijn, nog voordat ze überhaupt hun eigen hoofdje rechtop kunnen houden.

Maar de waarheid is dat baby's gewoon een beetje rommelig mogen zijn. Ze horen naar zichzelf te ruiken. Als je er gestrest van raakt dat je baby naar een baby ruikt, was ze dan gewoon met wat lauw water. Sla die kunstmatige troep over en wikkel ze in iets ongelofelijk zachters, want over vijf minuten spugen ze er toch wel weer overheen.

Dus, voordat je om 2 uur 's nachts tijdens het kolven in een *rabbit hole* van Google duikt over blootstelling aan chemicaliën: vervang die synthetische geuren gewoon door iets wat écht goed is voor hun huidje. Bekijk Kianao's volledige assortiment duurzame baby essentials hier.

De eerlijke FAQ over babygeurtjes (voor moeders met slaaptekort)

Omdat ik weet dat je dit waarschijnlijk om 3 uur 's nachts aan het googelen bent terwijl je een slapende baby vasthoudt, zijn hier de antwoorden op de vragen die ik destijds wanhopig opzocht tijdens mijn eigen parfum-inzinking.