Mijn kinderen, de Ice Age Baby-meme en overleven in de winter

Laat me je vertellen over het exacte moment waarop ik me realiseerde dat ik officieel oud was en totaal onvoorbereid op zowel internetcultuur als de echte, ijskoude winter. Het was een graad of min drie op een dinsdag in januari, ik droeg de bevlekte grijze joggingbroek van mijn man Dave omdat geen van mijn eigen kleren warm genoeg aanvoelde, en ik probeerde mijn krijsende, zes maanden oude baby Leo in een dik sneeuwpak te proppen waardoor hij leek op een overstuurde blauwe marshmallow.

Wat overigens precies is wat je NOOIT moet doen. Maar daar kom ik zo op terug, bij mijn bijna fatale autostoel-fout.

Want net op het moment dat ik door mijn deodorant heen zweet terwijl ik dit stijve winterpak over mijn spartelende kind probeer dicht te ritsen, staat mijn tienerneefje in mijn keuken MIJN dure havermelk te drinken en duwt hij agressief zijn telefoon in mijn gezicht om me een TikTok over de ice age baby te laten zien.

Ik was echt ongelooflijk in de war.

Ik bedoel, wat is die ice age baby meme überhaupt? Waarom lachte mijn neefje zo hard dat hij stikte in zijn ontbijtgranen? En waarom wilden de kleine, dik ingepakte marshmallow-armpjes van Leo in hemelsnaam niet buigen?

Maar goed, het punt is: de ijskoude maanden overleven met een baby terwijl je probeert te begrijpen waar de jeugd het online over heeft, is gewoon een beetje te veel van het goede voor je eerste kop koffie.

Waarom het hele internet een CGI-baby haat

Blijkbaar besloot het hele internet ergens begin 2020 gezamenlijk om de fictieve mensenbaby uit de animatiefilm Ice Age uit 2002 keihard te pesten. Het jochie heet Roshan en de animatie is... niet echt goed oud geworden. Hij ziet er een beetje raar en disproportioneel uit, en Gen Z begon gewoon van die bizarre video's te maken over hoeveel ze hem wel niet verachtten.

Mijn neefje probeerde nog uit te leggen dat het iets te maken had met een vreemde e baby internet-esthetiek, of misschien gewoon ironische haat, maar mijn door slaapgebrek geteisterde brein was al volledig offline. Mensen plaatsten blijkbaar nep-updates over de ice age baby growing up als een schurk, of plakten zijn gezicht op allerlei willekeurige dingen, en zo werd het een gigantische inside joke. Ik stond daar te kijken naar deze ice age baby meme op zijn gebarsten iPhone, terwijl ik Leo hoorde krijsen in zijn sneeuwpak, en ik voelde me nog nooit zó losgekoppeld van de realiteit.

Ik zei letterlijk: "Is dit wat tieners tegenwoordig doen? Tekenfilmfiguren pesten?"

Ja. Blijkbaar wel.

Laat ze alsjeblieft die film niet zien

Iemand in mijn lokale Facebookgroep voor moeders vroeg of de originele film uit 2002 veilig is voor peuters omdat het een animatiefilm is. Eerlijk gezegd gooit de moeder zich in de eerste tien minuten van een letterlijke waterval om het kind te redden, terwijl een roedel sabeltandtijgers bespreekt hoe ze hem gaan opeten. Dus nee, sla deze even over voor de familiefilmavond.

Vriestemperaturen en de valkuil van de dikke winterjas

Oké, terug naar mijn eigen, levende baby die momenteel vastzat in een sneeuwpak.

Eindelijk had ik Leo dichtgeritst, droeg ik hem naar de ijskoude auto en probeerde ik hem vast te klikken in zijn autostoeltje. Maar de gordels pasten niet. Ik was aan het trekken, sjorren en zweten, en uiteindelijk maakte ik de riempjes gewoon helemaal los, klikte hem vast en reed naar zijn afspraak bij de kinderarts, waarbij ik me Supermom voelde omdat we überhaupt het huis uit waren gekomen.

Toen ik terloops de worsteling met het autostoeltje noemde aan dr. Aris, keek ze me aan met een mix van medelijden en pure horror. Ze vertelde me dat een dikke jas in een autostoeltje in wezen een dodelijke valstrik is. Ze legde iets uit over hoe de vulling van de jas samendrukt bij een crash, waardoor de gordels gevaarlijk los komen te zitten. Ik weet niet precies hoe de natuurkunde erachter werkt, maar mijn maag draaide zich om. Ik voelde me de slechtste moeder op de planeet. Ik had hem rondgereden als een losjes vastgezet projectiel.

Ze vertelde me dat ik de jas uit moest doen in de ijskoude auto, hem strak moest vastmaken en dan dekens over hem heen moest leggen. Wat klonk als een ware marteling voor ons allebei.

Wat uiteindelijk mijn gezond verstand redde, was de gigantische dikke jas helemaal weglaten en de '+1 laag'-regel toepassen met echt goede basisstoffen. Ik begon Leo aan te kleden in de Biologisch Katoenen Baby Romper onder een dun, dichtgebreid fleecejasje. Die romper is oprecht magisch. Hij heeft een perfecte rekbare halslijn, zodat ik niet elke ochtend een gevecht hoefde te leveren met zijn grote hoofd. Het biologische katoen hield zijn lichaamswarmte goed vast zonder hem te laten zweten als een tiener in de gymles zodra de autoverwarming eindelijk aanging. Het is dun genoeg om volkomen veilig te zijn onder de gordels van het autostoeltje, maar dik genoeg zodat ik niet het gevoel had dat ik mijn kind liet bevriezen. Gewoon een solide, no-nonsense kledingstuk dat werkt.

Binnenshuis opgesloten zitten tot april

De andere realiteit van een winterbaby hebben is dat je gewoon altijd binnen zit. Voor altijd. Rond half februari beginnen de muren echt op je af te komen.

Toen Maya een paar jaar later werd geboren, kocht ik de Houten Babygym omdat ik vastbesloten was om een esthetisch verantwoorde woonkamer te hebben, ondanks de berg plastic speelgoed die Leo had verzameld. En luister, ik zal heel eerlijk tegen je zijn: hij is prima. Het is echt prachtig hout, en het hangende olifantje is superschattig. Maya vond het de eerste paar maanden van haar leven zeker leuk om ernaar te staren.

Maar ze was er letterlijk in één seconde uitgegroeid toen ze leerde omrollen. Het hield haar hooguit veertien minuten per keer bezig, en zodra ze de poten kon vastpakken, probeerde ze gewoon op het hout te kauwen in plaats van met de speeltjes te spelen. Dus als je een prachtig stuk Montessori-decoratie wilt dat er geweldig uitziet op foto's en je net genoeg tijd geeft om een halve kop lauwe koffie te drinken, is het helemaal oké. Verwacht alleen niet dat het een magische babysitter is die hun aandacht vasthoudt tot de lente.

Als je binnen vastzit en langzaam je grip op de realiteit verliest, kun je eens bladeren door wat ander binnenspeelgoed dat een kruipende baby wél even kan bezighouden.

De complicatie van doorkomende tandjes in de winter

Oh god.

Alsof opgesloten zitten in een verwarmd huis met een krijsende baby nog niet genoeg is, besluiten de eerste tandjes zich bijna altijd in de winter te laten zien. Ik weet niet of de droge warmte binnen het erger maakt, maar mijn kinderen voelden zich echt doodellendig.

Omdat we niet zomaar naar buiten konden om ze af te leiden, leunden we zwaar op de Beren Bijtring Rammelaar. Maya sleepte dit ding overal mee naartoe. De houten ring was hard genoeg zodat ze er echt op kon kauwen toen haar ondertandjes doorkwamen, en het gehaakte berengedeelte absorbeerde dagelijks zo'n vier liter van haar kwijl. Ik vond het fijn dat het niet gemaakt was van een of andere rare giftige gel waar ik me zorgen over hoefde te maken als ze het zou inslikken. Ik gooide hem gewoon in mijn luiertas, en het werd onze standaard overlevingstool voor als ze besloot om midden in de supermarkt te gaan gillen omdat haar tandvlees pijn deed.

Ouderschap in de winter is eerlijk gezegd vooral gewoon overleven. Je kleedt ze in laagjes, je houdt ze veilig in de auto, je negeert om welke rare memes je oudere familieleden of neefjes nu weer lachen, en je wacht tot de sneeuw smelt.

Als je op zoek bent naar wat echt veilige, warme laagjes voordat de volgende vorst toeslaat, kijk dan eens naar hun collectie van biologisch katoen. Je toekomstige zelf, worstelend met een kind op een ijskoude parkeerplaats, zal je dankbaar zijn.

De rommelige vragen die iedereen stelt

Is het echt erg als mijn kind de film kijkt?

Kijk, niemand gaat je arresteren, maar mijn kinderarts raadde ten stelligste aan om schermen sowieso weg te houden bij kinderen onder de twee jaar. Bovendien, zoals ik al zei, heeft de film een paar behoorlijk duistere thema's voor peuters. Zet gewoon een documentaire over pinguïns op als ze echt sneeuwdieren willen zien.

Hoe weet ik of mijn baby het 's nachts warm genoeg heeft?

Hier was ik altijd zo zenuwachtig over. Dr. Aris vertelde me dat ik in hun nekje of op hun borst moest voelen, niet aan hun handjes of voetjes. Hun kleine handjes zullen namelijk altijd als ijsblokjes aanvoelen. Als hun nekje warm en droog is, hebben ze het goed. Als het zweterig aanvoelt, hebben ze te veel laagjes aan. Ik heb eigenlijk altijd volgens deze regel geleefd.

Wat moet ik doen met het autostoeltje als het sneeuwt?

Het is waardeloos, ik weet het. Je trekt ze gewone binnenkleren aan (zoals een romper met lange mouwen en een broekje), plus een dun, nauwsluitend fleecejasje. Klik ze strak vast. Pak dan een deken en stop deze in OVER de vastgemaakte gordels. Zodra de auto is opgewarmd, kun je de deken er makkelijk afhalen, zodat ze het niet te heet krijgen.

Zijn houten bijtringen serieus beter dan plastic?

Ik geef er persoonlijk de voorkeur aan omdat ik precies weet wat mijn kind in zijn mond stopt—gewoon onbehandeld hout en katoen. Ik heb veel te veel enge artikelen gelezen over plastic dat na verloop van tijd afbreekt, en eerlijk gezegd blijft het hout gewoon mooier als ze van die vlijmscherpe voortandjes krijgen.

Wat als mijn baby een hekel heeft aan laagjes?

Leo had een enorme hekel aan aankleden. De truc was om basislagen te vinden die makkelijk meerekten, zodat zijn hoofd niet vast kwam te zitten. Zoek naar 'envelop'-halslijnen of rekbare stof. Hoe minder lang de stof over hun gezicht blijft hangen, hoe minder ze krijsen. Zo simpel is het.