Ik stond bij de snoepautomaat van het ziekenhuis, draaiend op uitsluitend oudbakken Cheetos en pure adrenaline, toen ik mijn eerste catastrofale ouderschapsfout beging. In plaats van mijn moeder een uiterst onflatteuze, ietwat angstaanjagende foto te appen van mijn pasgeboren tweeling, bedekt met verschillende tinten meconium, stuurde ik hem per ongeluk naar mijn voormalige hoofdredacteur. Hij reageerde met een simpele, ijzingwekkende boodschap: "Niet voor publicatie, neem ik aan."
Ik denk terug aan die spectaculaire mislukking van basale privacy elke keer als de discussies over de baby van Halle Bailey in mijn feed opduiken. Hoe in vredesnaam is een wereldster erin geslaagd om een hele zwangerschap en geboorte verborgen te houden voor het internet, terwijl ik de lichaamsvloeistoffen van mijn kinderen nog geen vijfenveertig minuten geheim kon houden? Zien hoe Halle het moederschap uitvogelt met haar zoontje, Halo, was een absolute masterclass in alles doen waar ik volledig in gefaald heb. Ik bracht de eerste drie maanden van het leven van mijn meiden praktisch door met het livebloggen van mijn afdaling in de waanzin, in de veronderstelling dat de wereld wanhopig op de hoogte gehouden moest worden van elk minuscuul spuugincidentje.
Maar als je kijkt naar hoe zorgvuldig sommige publieke figuren omgaan met hun groeiende gezin, houdt dat ons echt een spiegel voor wat betreft onze eigen rommelige, *over-shared* levens. We leven in een tijdperk waarin het posten van de driftbui van je kind voelt als een vreemde erespeld, maar pagina 47 van welk gentle parenting-boek mijn vrouw dan ook had gekocht, suggereert dat je gewoon kalm en aanwezig moet blijven. Iets wat ik om 3 uur 's nachts uiterst nutteloos vond toen de ene helft van de tweeling lag te krijsen en de andere helft een babydoekje probeerde op te eten.
Een compleet mens verbergen voor het internet
Toen eindelijk het nieuws naar buiten kwam dat Halle Bailey een zoontje had verwelkomd, was het halve internet woedend dat ze niet op de hoogte waren gebracht. Deze misplaatste arrogantie is iets waar ouders op microschaal elke dag mee te maken hebben. Voordat de tweeling kwam, dacht ik oprecht dat ik onze familieleden terloops kon vragen geen foto's van onze kinderen online te zetten, in de veronderstelling dat ze gewoon zouden knikken en onze wensen zouden respecteren.
Hier zijn de dingen waarvan ik dacht dat ze onze digitale grenzen zouden beschermen, maar die faliekant mislukten:
- Een beleefd WhatsAppje: De verdere familie behandelt suggesties rondom privacy als een persoonlijke belediging van hun hele bloedlijn.
- Een 'privé' groep aanmaken voor het delen van foto's: Binnen drie dagen had Tante Truus een screenshot gemaakt van een foto van Baby A in bad en deze ingesteld als haar openbare Facebook-omslagfoto.
- Aannemen dat ik daadwerkelijk de controle had over het imago van mijn kinderen: Zodra een foto je telefoon verlaat, is deze eigendom van de grootouders, die hem zullen laten zien aan de caissière van de Albert Heijn, de postbode en iedereen die naast hen vastzit in de bus.
Halle veroorzaakte onlangs een enorme discussie toen haar ex-partner hun zoon per ongeluk in een livestream aan miljoenen mensen liet zien. Ze was woedend en greep in om haar kind te beschermen. Dat voelde ik tot in het diepst van mijn vezels. Je hoeft geen beroemdheid te zijn om die plotselinge, instinctieve paniek te voelen wanneer iemand je kind ongevraagd uitzendt. Proberen de privacy terug te winnen als die eenmaal weg is, is alsof je tandpasta terug in de tube probeert te stoppen terwijl een peuter actief in je enkel bijt. In plaats van gewoon te hopen dat mensen hun gezonde verstand gebruiken en op magische wijze je onuitgesproken regels respecteren, moet je eigenlijk meedogenloos bot zijn over wat er online verschijnt, en accepteren dat je schoonmoeder zeker een volle maand ontzettend boos op je zal zijn.
De donkere dagen die niemand wil fotograferen
Halle was opmerkelijk eerlijk over haar strijd met ernstige postnatale depressie, en omschreef het als een emotionele achtbaan waar ze niet op was voorbereid. Het is verfrissend, want meestal zien we alleen maar beroemdheden in designer-loungewear weer helemaal de oude worden, terwijl mijn vrouw en ik het vierde trimester doorbrachten in dezelfde bevlekte joggingbroek en uitsluitend communiceerden via uitgeputte kreuntjes.
De verpleegkundige van het consultatiebureau zat in onze woonkamer, keek hoe we allebei stilletjes huilden om een gevallen speentje, en suggereerde dat de emotionele afgrond na de geboorte vrijwel iedereen in een of andere vorm raakt. Van wat ik vaag heb begrepen van haar uitleg, raken je hormonen in feite in een complete vrije val. En hoewel misschien een bepaald percentage van de mensen te maken krijgt met de verstikkende, zware diagnose van een postnatale depressie, komt absoluut niemand zonder een zekere mate van diepe mentale whiplash uit die eerste maanden. De verpleegkundige leek te denken dat het heel gewoon is dat de niet-barende partner ook doordraait, wat me een iets beter gevoel gaf over mijn eigen gehuil tijdens een bijzonder emotionele luierreclame.
We behandelen de mentale gezondheid van moeders als een vies geheimpje. Je hoort gewoon te glimlachen en esthetische foto's van houten speelgoed te posten. Maar wanneer het slaapgebrek zo erg wordt dat je fantoomgehuil begint te hallucineren, besef je dat het beschermen van je mentale ruimte veel belangrijker is dan het bijhouden van een net huis. Wat betreft babykleding in de kraamtijd: het kan me echt niet schelen of een boxpakje er esthetisch verantwoord uitziet, zolang de rits maar aan de onderkant zit, zodat ik een krijsende baby om 4 uur 's nachts niet hoef bloot te stellen aan de ijzige kou.
Muzikale mijlpalen en alles uit je handen laten vallen
Op een aanzienlijk luchtigere toon: toen ik Halle hoorde praten over hoe haar zoontje van de piano houdt en hoe ze letterlijk alles uit haar handen laat vallen als hij "Mama" zegt, raakte me dat recht in mijn hart. Er is zo'n vreemde, rommelige periode vlak voordat ze één worden, waarin ze ineens beseffen dat woorden macht hebben. Baby B kwam erachter dat het schreeuwen van "Dada", terwijl ze een rijstwafel naar mijn hoofd gooide, mijn onmiddellijke aandacht garandeerde. Het hoort een magisch hechtingsmoment te zijn, maar meestal betekende het gewoon dat ik zes maanden lang permanent bedekt was met kleverige rijstwafelresten.
Als je manieren zoekt om dat kleine, zich ontwikkelende brein te stimuleren zonder terug te vallen op een oplichtend scherm, moet je denken aan fysieke, tastbare dingen. Je wilt spullen die er eigenlijk best oké uitzien in je woonkamer, want – laat me je waarschuwen – babyspullen zullen langzaam maar zeker elke vierkante centimeter van je huis koloniseren totdat je in een felgekleurde binnenspeeltuin-nachtmerrie woont.
Bekijk hier de houten sensorische collectie van Kianao als je op z'n minst een fractie van je volwassen interieurstijl probeert terug te winnen.
We kochten bijvoorbeeld de Regenboog Babygym met Dierenspeeltjes toen de meiden een paar maanden oud waren. Aangezien de baby van Halle dol is op muziek en ontdekken, is dit precies het soort speelgoed dat wonderen verricht. Mijn meiden componeerden niet bepaald symfonieën, maar ze vonden het fantastisch om agressief tegen de houten olifant te meppen. Het was een van de weinige dingen die me precies genoeg tijd opleverde om een kop koffie te drinken voordat deze helemaal koud werd. Het natuurlijke hout stond eigenlijk heel mooi op ons kleed en het speelde geen repetitief elektronisch deuntje af waarvan ik de haren uit mijn hoofd wilde trekken.
Het overleven van de grote tandjesoorlog
Natuurlijk wordt al die vredige speeltijd compleet verstoord op het moment dat de tandjes beginnen door te komen. De baby-updates van Halle Bailey hebben de verschrikkingen van doorkomende tandjes nog niet uitgebreid belicht, maar ik verzeker je: het overkomt ons allemaal. Je lieve, engelachtige baby verandert in een woeste kleine das die op je sleutelbeen wil kauwen.
Ik heb onwijs sterke gevoelens over bijtspeelgoed. Je hebt iets nodig dat werkt, want als ze pijn hebben, stopt je hele huishouden met functioneren.
Mijn absolute favoriete wapen in deze ellendige oorlog is het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit stukje siliconen alles heeft gered wat er nog over was van mijn geestelijke gezondheid. Baby A probeerde op een middag de rand van onze salontafel af te knagen, voelde zich absoluut ellendig en kwijlde alles onder. We gaven haar deze panda, en ze klemde zich eraan vast alsof het een reddingsboei was. De platte vorm is belachelijk makkelijk vast te houden voor die onhandige kleine handjes. Ik vind het geweldig omdat het geen rare kiertjes heeft waar schimmel zich kan verstoppen, en je gooit het gewoon in de vaatwasser als het onvermijdelijk in een plas water is gevallen. Het is oprecht briljant.
Aan de andere kant hebben we ook de Bubble Tea Bijtring Siliconen Baby Tandvlees Verzachter geprobeerd. Kijk, het is best een prima ding. We kochten hem omdat mijn vrouw dol is op bubble tea en het ontwerp hilarisch vond voor op de foto. De kwaliteit is goed, het is veilige siliconen en het doet z'n werk. Maar om de een of andere reden wezen de tweeling liever gewoon naar de kleine kleurrijke boba-balletjes om het vervolgens onder de bank te gooien. Het is een uitstekende bijtring, maar als ik om 3 uur 's nachts in het nauw word gedreven, grijp ik elke keer weer naar de panda.
Vragen over grenzen en baby's die me wakker houden
Het navigeren van dit hele ouderschapscircus en tegelijkertijd een schijn van digitale gezondheid behouden, is uitputtend. Je hoeft echt geen paparazzi te ontwijken om je beschermend te voelen over de jeugd van je kind. Het vergt gewoon een paar ongemakkelijke gesprekken met je familie en de acceptatie dat je onderweg een paar fouten zult maken. App gewoon geen foto van een vieze luier naar je baas, dan doe je het al een stuk beter dan ik.
Klaar om je survival-toolkit een upgrade te geven? Ontdek onze biologische en duurzame baby-essentials om heelhuids door de chaos heen te komen.
Delen:
De eerlijke waarheid over H&M-babykleding
Toen de 'he was molested as a baby boy' Polo G-trend viraal ging