De keiharde waarheid over het kiezen van een jongensnaam

Ik was vierendertig weken zwanger, zat in de kantine van het ziekenhuis met een lauwe tosti en werd gebombardeerd met appjes. Mijn schoonmoeder stond erop dat we een naam kozen die respect afdwong in een bestuurskamer, het liefst iets met veel lettergrepen en heel traditioneel. De hoofdverpleegkundige van mijn kinderafdeling leunde over mijn frietjes heen en zwoer bij een naam die op een klinker eindigt, simpelweg omdat dat beter klinkt als je het over een druk schoolplein schreeuwt. Ondertussen pleitte mijn man voor een naam die klonk als een negentiende-eeuwse smid. Ik heb duizenden van dit soort discussies gezien op de kraamafdeling. Je zit daar, doodmoe, en probeert een levenslange merkidentiteit te koppelen aan een vreemdeling van zeven pond die momenteel alleen nog maar weet hoe hij de hik moet krijgen.

De druk is volkomen verzonnen, maar het voelt op dat moment loodzwaar. We doen alsof de exacte volgorde van de letters op de geboorteakte bepaalt of dit kind een neurochirurg of een zwerver wordt. Dat is niet zo. Maar je moet de papieren nu eenmaal invullen voordat ze je het ziekenhuis laten verlaten.

Roep-testen en andere fabels

Luister, het internet zal je vertellen dat je de gang-test moet doen voordat je een naam vastlegt. Je hoort dan in de gang te gaan staan en de toekomstige voor- en tweede naam te roepen alsof je ze roept voor het eten. Ik neem aan dat consultants voor beroemdhedennamen hierbij zweren. Het klinkt praktisch, totdat je je realiseert dat in de jaren dat ik triage deed in het ziekenhuis, het enige moment waarop je de volledige naam van een kind schreeuwt, is wanneer ze op het punt staan een batterij in te slikken of het verkeer in rennen. Het avondeten wordt meestal aangekondigd door direct boven ze te gaan staan en jezelf zes keer met een lage, vermoeide stem te herhalen.

De misverstand-test is eigenlijk de enige die standhoudt in de echte wereld. Probeer de beoogde naam van je zoon maar eens te vertellen aan een uitgeputte baliemedewerker op de spoedeisende hulp in een drukke ruimte. Als je het drie keer moet spellen, of ze kijken je glazig aan, dan zal je kind de komende tachtig jaar besteden aan het corrigeren van de apotheek en zijn zorgverzekeraar. Mijn kinderarts vertelde me eens dat hij de halve ochtend bezig is met uitzoeken hoe hij de creatieve klinkercombinaties op zijn patiëntenlijst moet uitspreken. Bespaar je kind die moeite. Zorg ervoor dat de naam verstaanbaar is, zelfs met een slechte telefoonverbinding.

Aristocraten versus de aardetekens

Laten we het even hebben over de stijlwisselingen van dit moment. Aan de ene kant zien we de rustieke aristocraten-trend. Theodore, Arthur, Otis, Walter. Dit klinken als mannen die tweedjasjes met leren elleboogstukken zouden moeten dragen terwijl ze pijp roken in een bibliotheek. In plaats daarvan schreeuwen ze momenteel de boel bij elkaar omdat ze hun luier hebben volgepoept. Ik respecteer de vintage comeback, echt waar, maar de enorme hoeveelheid kleine Theootjes die momenteel rondrennen is verbazingwekkend. We hebben in wezen de namenlijsten van verpleeghuizen uit 1925 gekopieerd en in de moderne kleuterschool geplakt.

Dan heb je nog de natuur-trend. Als ik nog één geboortekaartje zie van een baby die naar een boom is vernoemd, word ik gek. We snappen het, jullie houden van wandelen. Cedar, Forest, River, Atlas. De ironie is dat deze kinderen meestal gekleed gaan in goedkope synthetische fast fashion, terwijl ze de naam van een oeroude sequoia dragen. Als je je kind naar de aarde vernoemt, kleed het dan op z'n minst in natuurlijke vezels.

Mijn nicht heeft haar kind Rowan genoemd. Erg aards, erg hip. Ze is helemaal thuis in de wereld van duurzaam opvoeden, dus ik heb voor haar de Kleurrijke Dinosaurus Bamboe Babydeken van Kianao gekocht. Het bleek een enorme hit te zijn. De bamboemix is bizar zacht. Ik begrijp de exacte wetenschap van thermoregulatie en hoe bamboe zogenaamd anders ademt dan katoen niet helemaal, maar het lijkt te werken: het voorkomt dat hij een zweterig rommeltje wordt tijdens zijn dutjes. En in plaats van een of andere gedempte beige minimalistische esthetiek waar volwassenen dol op zijn en baby's negeren, heeft het felle, contrasterende rode en groene T-rexen. Baby's volgen dat echt met hun ogen. Het prikkelt die vroege kinderlijke verwondering zonder dat je woonkamer eruitziet alsof er een plastic speelgoedbom is ontploft.

Het papierwerk toekomstbestendig maken

Mensen vergeten compleet dat ze een naam kiezen voor een volwassene. Ik heb ouders met slaaptekort, nog high van de pijnstillers na de bevalling, schattige bijnamen direct op de geboorteakte zien schrijven. Bobby in plaats van Robert. Jimmy in plaats van James. Je vindt het nu misschien schattig terwijl ze pasgeboren sokjes dragen, maar uiteindelijk moet Bobby een hypotheek aanvragen. Geef ze opties. Geef ze een formele naam waarop ze kunnen terugvallen als ze besluiten zakenbankier of rechter te worden.

Controleer ook de initialen. Ik kan dit niet vaak genoeg benadrukken. Schrijf de initialen van de voor-, tweede en achternaam achter elkaar op een blaadje. Sherri van de online babynamenforums begint altijd over de zakelijke-e-mailtest, en ze heeft helemaal gelijk. Als je kind Paul Isaac Gustav heet, zijn zijn initialen P.I.G. (Engels voor varken). Zijn zakelijke e-mail wordt P.Gustav. Denk gewoon vijf seconden na over de digitale voetafdruk voordat je de knoop doorhakt. Het papierwerk in de eerste weken van het moederschap is al meedogenloos genoeg zonder dat je je realiseert dat je per ongeluk een scheldwoord hebt gespeld op de formulieren voor de gemeente.

De realiteit van de vluchttas en nesteldrang

De naamgevingsfase is meestal het moment waarop de nesteldrang in een hogere versnelling schiet. Je hebt eindelijk een naam gekozen en ineens wil je hem geborduurd, gegraveerd en gestempeld hebben op elk beschikbaar oppervlak in de babykamer. Je begint je vluchttas voor het ziekenhuis in te pakken met gepersonaliseerde houten schijven voor de grote aankondigingsfoto. Dat is prima. Doe wat nodig is om het derde trimester door te komen.

Maar laat me je vertellen wat er écht toe doet als je inpakt voor het ziekenhuis en die eerste paar weken thuis moet overleven. Je hebt basisstukken nodig die lichaamsvloeistoffen en nachtelijke verkleedpartijen overleven. De Biokatoenen Baby Romper is absoluut mijn favoriete item in ons assortiment. Hij is mouwloos, wat hem perfect maakt voor laagjes onder slaapzakken, en hij is grotendeels gemaakt van biologisch katoen met een klein beetje stretch. Ik heb zo veel pasgeborenen in de kliniek gezien met vreemde huiduitslag van synthetische stoffen, simpelweg omdat hun huidbarrière nog vrijwel niet bestaat. Deze romper heeft een envelophalslijn. Dat betekent dat als er een enorme luier-explosie plaatsvindt, je het hele ding naar beneden over hun schouders kunt trekken in plaats van de rotzooi over hun hoofd te moeten slepen. Die ene ontwerpfunctie gaat je om twee uur 's nachts redden.

En dan is er nog de Panda Bijtring. Gewoon een prima ding. Het is een stuk voedselveilige siliconen in de vorm van een panda. Het doet precies waar het voor ontworpen is als de tandjes doorkomen en ze je vingers eraf willen kauwen. Je kunt het in de vaatwasser gooien om het te desinfecteren, en dat is eigenlijk het enige wat me echt interesseert. Het gaat niet op wonderbaarlijke wijze een slaapregressie genezen of je ouderlijke burn-out oplossen, maar het houdt hun handjes bezig en verdooft hun tandvlees als je hem in de koelkast legt. Gewoon een handig, functioneel hulpmiddel dat waarschijnlijk ergens onderin je luiertas zou moeten slingeren.

De illusie van bijpassende broer- en zusnamen

Ik zie ouders in de stress schieten over de vraag of de naam van de nieuwe baby wel perfect klinkt bij die van het oudere broertje of zusje. Ze willen een samenhangende vibe. Verspil hier je tijd niet aan. Het zijn individuele mensen met hun eigen complexe behoeften, geen bijpassende set peper- en zoutvaatjes die je in de etalage zet. Kies een naam die bij het kind past, niet bij de kerstkaart.

Het comité de mond snoeren

Luister, het allerbeste advies dat ik je kan geven over dit hele naamgevingsproces, is om je mond te houden totdat de inkt op de papieren van het ziekenhuis droog is. Namendeskundigen zullen je waarschuwen dat er te veel koks in de keuken staan, en ze hebben volkomen gelijk. Als je de naam aan je familie vertelt voordat het kind er is, maken ze hem met de grond gelijk. Je tante zal zeggen dat het haar doet denken aan een hond die ze in 1982 haatte. Je collega zal zeggen dat het klinkt als astmamedicatie.

Tja, mensen zijn heel mondig als er niet daadwerkelijk een baby voor hun neus ligt. Zodra de baby er fysiek is en je hem voorstelt als Arthur, zal niemand naar dat zachte, kleine gezichtje kijken en je vertellen dat ze de naam verschrikkelijk vinden. Ze zullen het gewoon als een feit accepteren. Het geheim beschermt je mentale gezondheid. Je hebt geen behoefte aan ongevraagde meningen als je te maken hebt met bekkenpijn en probeert uit te vogelen hoe een borstkolf werkt. Glimlach gewoon, zeg dat jullie er nog niet uit zijn, verander van onderwerp en ga iets met veel koolhydraten eten.

Als je nog steeds diep in de nestelfase zit en probeert uit te vinden wat er nou écht in de babykamer hoort zodra het namendebat is beslecht, bekijk dan onze collectie duurzame babyproducten. Je vindt er items van natuurlijke vezels die daadwerkelijk bestand zijn tegen de chaos van het thuiskomen met een kind.

Voordat we bij de lastige vragen komen die iedereen me stelt in de kliniek: onthoud dat het kiezen van een naam pas de eerste is in een lange reeks beslissingen waar je wakker van zult liggen. De meeste ervan doen er lang niet zoveel toe als je denkt. Als je babyspullen nodig hebt die écht werken terwijl je de rest nog aan het uitvogelen bent, bekijk dan onze nieuwste artikelen.

De lastige vragen

Doen tweede namen er eigenlijk wel toe?

Tenzij je deel uitmaakt van een Europese koninklijke familie, nee. De tweede naam is een veredelde opvulling die alleen opduikt op paspoorten en hypotheekaanvragen. Het is een fantastische plek om een vreemde familienaam te begraven die je uit politieke of familiaire verplichting moest gebruiken. Niemand zal er in het dagelijks leven ooit naar vragen.

Wat als mijn partner en ik het over elke naam totaal oneens zijn?

Ik heb koppels gezien die hier in de verloskamer in stilte wrok over koesterden. Het is treurig. Als jullie helemaal vastlopen, gooi dan meteen allebei jullie lijstjes weg. De sfeer is toch al verpest. Ga naar neutraal terrein, zoals een lawaaierig café, neem een leeg vel papier mee en begin helemaal opnieuw, zonder vooroordelen. Soms claimt degene die de baby eruit perst terloops het vetorecht, maar dat heb je niet van mij.

Moet ik me zorgen maken over de populariteit van een naam op internet?

Mensen raken enorm geobsedeerd door de top-tienlijstjes van de SVB. Ze denken dat als ze de nummer één naam kiezen, hun zoon straks een van de vijf in de kleuterklas is. Statistisch gezien is de naamgeving tegenwoordig zo versnipperd dat zelfs de populairste jongensnaam niet half zo vaak voorkomt als Daan of Kevin in de jaren negentig. Kies de naam die je écht mooi vindt. Als hij op school een paar jaar de eerste letter van zijn achternaam erbij moet gebruiken, overleeft hij dat wel.

Is het oké om een familienaam die ik haat als tweede naam te gebruiken, om de lieve vrede te bewaren?

Luister, het bewaren van de lieve vrede met je schoonfamilie is een volkomen logische overlevingstactiek in het vierde trimester. Als je door de tweede naam 'Bartholomeus' te maken een jaar lang gratis oppas regelt en minder passief-agressieve opmerkingen krijgt tijdens het kerstdiner, dan doe je dat gewoon. Zoals ik al zei, niemand ziet die tweede naam toch. Controleer alleen nog wel even die initialen.

Wat gebeurt er als ik spijt krijg van de naam nadat we het ziekenhuis hebben verlaten?

Ik heb moeders zien huilen bij de controle na een maand, omdat ze dachten dat ze een enorme fout hadden gemaakt op de papieren. Het gebeurt vaker dan je denkt. Door de hormonen na de zwangerschap voelt alles als een ramp. Geef het zes maanden. Als je het nog steeds een rottige naam vindt om te roepen als hij rechtop zit en vast voedsel eet, kun je de naam wettelijk laten veranderen. Het is vervelend papierwerk, maar het is geen bloedeed.