Overleef de keukendisco: de waarheid over je dansende baby

Voordat de tweeling werd geboren, kreeg ik drie totaal verschillende, volledig tegenstrijdige ongevraagde adviezen over muziek en baby's. De angstaanjagend fanatieke instructrice van onze zwangerschapscursus waarschuwde ons dat een kind verkeerd op de maat laten meedeinen het in ontwikkeling zijnde evenwichtsorgaan permanent zou kunnen traumatiseren (pagina 47 van haar hand-out suggereerde dat we gewoon eentonige noten moesten neuriën met een neutrale gezichtsuitdrukking, wat eerlijk gezegd klinkt als een gijzelingssituatie). Mijn moeder daarentegen liet sterk doorschemeren dat het draaien van complexe klassieke muziek in de babykamer het enige was dat haar kleindochters zou behoeden voor een leven vol middelmatigheid. En dan was er nog Dave in de lokale kroeg, die me boven een lauw biertje vol vertrouwen vertelde dat je gewoon wat 90s rave-anthems moet aanzetten en ze het zelf maar moet laten uitzoeken op het vloerkleed.

Zoals met werkelijk álles in het ouderschap, hadden ze alle drie helemaal ongelijk, en toch is de realiteit van een baby die ritme ontdekt op de een of andere manier oneindig veel chaotischer dan ze hadden voorspeld. Ik breng mijn dagen door met het runnen van een zeer onglamoureuze nachtclub in mijn keuken, met twee veeleisende VIP's die regelmatig in hun broek poepen op de dansvloer.

De 'uncanny valley' van onze jaren '90 nostalgie

Als je een millennial van een bepaald bouwjaar bent, was je allereerste kennismaking met een bewegende baby helemaal geen echt kind van vlees en bloed. Het was die ongelooflijk verontrustende 3D-animatie die in de begindagen van het internet rondspookte. Je weet precies waar ik het over heb. We herinneren ons allemaal de beroemde, bizarre dansende Ally McBeal-baby, die vreemd gladde, in een luier gehulde hallucinatie die een salsaroutine deed op een nummer van Blue Swede.

Die ene lage-resolutie animatie, die op de een of andere manier de eerste echt virale dansende baby-meme voortbracht, heeft mijn verwachtingen van het vaderschap volledig geruïneerd. Door die vervloekte dansende baby-gif dacht ik oprecht dat kinderen gewoon ter wereld kwamen, zes maanden wachtten, en vervolgens als professionele choreografen door de woonkamer begonnen te dansen met een licht zelfvoldane blik. Het internet heeft ons geconditioneerd om ritme te verwachten.

De waarheid is dat een echte baby die probeert te swingen totaal niet lijkt op een computergegenereerde cha-cha-cha. Het ziet eruit als een piepklein, zwaar aangeschoten persoon dat wanhopig zijn eigen zwaartepunt probeert te vinden, terwijl de intromuziek van Bluey uit een slimme speaker knalt. Er is geen salsa. Er is alleen de agressieve, zich herhalende kniebuiging van een kind dat zojuist heeft ontdekt dat het gewrichten heeft.

Wanneer het ritme het eindelijk overneemt

Ik herinner me dat ik de meiden naar het consultatiebureau sleepte voor hun controle, met zwaar slaapgebrek en waarschijnlijk lichtelijk ruikend naar zure melk en wanhoop. De wijkverpleegkundige mompelde iets over motorische mijlpalen en hoe ze rond zes tot acht maanden interesse zouden kunnen gaan tonen in ritmische bewegingen. Ze liet het zo klinisch klinken, alsof je een trage chemische reactie in een laboratorium observeert, in plaats van de absolute fysieke komedie die het in werkelijkheid is.

Bij ons begon het puur per toeval op een dinsdagochtend. Ik liet een zwaar pandeksel op de keukentegels vallen, wat een luide, echoënde knal veroorzaakte. Tweeling A, over het algemeen de meest dramatische van de twee, begon meteen met haar hoofd op en neer te bouncen alsof ze bij een heavy metal concert stond. Tweeling B staarde haar slechts vol veroordeling aan, wat overigens haar standaard gemoedstoestand is.

Nu ze volledig mobiele dreumesen zijn, is het dansen geëvolueerd in duidelijke, streng bewaakte persoonlijke stijlen. Tweeling A is een sierlijke wieger die graag ronddraait tot ze zichzelf duizelig maakt en tegen de bank botst. Tweeling B is compleet anders. Ze stuitert agressief op de maat met een serieuze, diep geconcentreerde frons, volledig stilstaand, terwijl ze alleen haar knieën op en neer hamert. Ik noem haar weleens mijn kleine 'G', want ze ziet er oprecht uit alsof ze de hoofdrol speelt in een 90s hiphop-videoclip wanneer de wasmachine begint te centrifugeren.

De wetenschap achter de keukendisco

Blijkbaar zit er echte wetenschap achter de reden waarom je kroost plotseling in een fanatieke clubganger verandert zodra ze een aanstekelijke beat horen. Onze huisarts mompelde tijdens een bezoekje voor een oorontsteking vaag iets over neurale synchronisatie, wat me 's avonds laat in een konijnenhol op het internet deed belanden terwijl ik eigenlijk kinderparacetamol hoorde af te meten.

Van wat ik begrijp, door mijn uiterst gebrekkige, door slaapgebrek geteisterde kennis van ontwikkelingspsychologie, beginnen jullie hersengolven daadwerkelijk te synchroniseren wanneer jij en je kind samen door de woonkamer hupsen. Dit zou naar verluidt zorgen voor een betere emotionele regulatie en hun kleine synapsen versterken. Ik probeer mezelf te herinneren aan deze grootse neurologische hechtingservaring wanneer ik om 5:30 uur abrupt wordt gewekt omdat iemand agressief wil stampen op de soundtrack van Vaiana.

De experts beweren ook dat het hun grove motoriek en rompspieren ontwikkelt. Dat geloof ik dan weer wel, vooral omdat mijn kinderen de beenspieren van Olympische gewichtheffers hebben ontwikkeld, en dat allemaal puur door middel van de dreumes-squatdans.

Als je merkt dat je onbedoeld een ochtendrave aan het leiden bent en je kleding nodig hebt die daadwerkelijk de pure fysieke inspanning aankan van een dreumes die het concept van een baslijn ontdekt, dan is het misschien een goed idee om rustig te bladeren door de biologische kledingcollecties van Kianao, voordat je huidige outfits het volledig begeven.

De uitrusting die je nodig hebt voor de dansvloer

Wanneer je twee zeer onvoorspelbare kleine dansers tegen zichzelf probeert te beschermen, kom je er al snel achter dat standaard babyspullen niet gemaakt zijn voor de ontberingen van de keukendisco. Je leert door bittere, rommelige ervaringen wat werkt en wat een lekkere groove makkelijk in de weg zit.

Als je kind bijvoorbeeld zestig keer achter elkaar in een diepe, ritmische squat gaat zakken terwijl ze naar de soundtrack van Encanto luisteren, hebben ze kleding nodig die flink kan meerekken. Ik ben voor dit soort specifieke scenario's oprecht heel erg afhankelijk van het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen. Ik zeg dit niet om als een catalogus te klinken, maar omdat Tweeling A afgelopen woensdag een plotselinge, gewelddadige 'drop-dance'-manoeuvre uitvoerde die resulteerde in een poepluier-explosie die zo spectaculair was dat de wetten van de natuurkunde even leken te vervallen. Dit rompertje hield de schade eerlijk gezegd goed binnen de perken en rekte soepel mee met haar wilde bewegingen, waardoor mijn enige schone vloerkleed van de totale ondergang werd gered. Het is rekbaar genoeg zodat ze zonder pardon met hun armen kunnen zwaaien, en het laat geen van die boze rode striemen achter op hun mollige dijen wanneer ze besluiten de spagaat te doen.

Dan is er nog het probleem van rekwisieten. Om redenen die ik nooit helemaal zal begrijpen, kan geen van mijn dochters met lege handen dansen. Ze staan erop om tijdens het bouncen in elke hand een voorwerp te hebben, wat eerlijk gezegd doodeng is als ze iets zwaars oppakken. Om hersenschuddingen te voorkomen, probeer ik ze meestal de Siliconen Panda Bijtring en Kauwspeeltje te geven. Ik zal heel eerlijk zijn: het is prima. Het is een stuk siliconen in de vorm van een panda. Het doet precies wat het moet doen, ervan uitgaande dat het primaire doel is om er agressief mee in de lucht te zwaaien op het ritme van Baby Shark, om het vervolgens recht op mijn voorhoofd te mikken. Het grootste voordeel is dat het geen pijn doet als het in contact komt met mijn gezicht, en dat je het hondenhaar er makkelijk vanaf wast wanneer het onvermijdelijk weer eens onder de verwarming schuift.

We hebben ook de Zachte Baby Bouwblokken Set, die ik oorspronkelijk had gekocht met het idee dat we rustig zouden zitten en onze kleuren zouden leren. In plaats daarvan worden ze uitsluitend gebruikt als uiterst vernietigbare podiumattributen. De meiden bouwen zorgvuldig een klein torentje, doen een stap naar achteren, wachten tot de beat valt in een of ander vreselijk kinderliedje, en lanceren zichzelf vervolgens in een gesynchroniseerde duikvlucht op de blokken. Ze zijn gemaakt van zacht rubber, wat briljant is, want erop stappen tijdens een fanatiek potje stopdans voelt gelukkig niet als de pijnlijke, bijna-doodervaring die je hebt wanneer je op harde plastic steentjes stapt.

De fysieke tol overleven

Niemand waarschuwt je voor de fysieke tol die dit eist van de ouders. Er is zo'n geromantiseerd idee van babydragen: een slapende, vredige pasgeborene op je borst binden en zachtjes heen en weer wiegen in een zonovergoten babykamer. Dit is een enorme leugen die Instagram ons heeft aangesmeerd.

De realiteit van het dragen van een stevige baby van tien maanden oud die wanhopig wil dansen, is dat je in feite zit vastgesnoerd aan een enorm onvoorspelbare, trillende kettlebell. Misschien betrap je jezelf erop dat je zorgvuldig een playlist van acceptabele, babyvriendelijke jazz probeert samen te stellen, om er vervolgens achter te komen dat ze uitsluitend willen raven op het geluid van de centrifugerende wasmachine. Waardoor je om drie uur 's middags ongemakkelijk staat mee te deinen met een Bosch-apparaat, in een poging om een driftaanval te sussen.

Ik heb spieren verrekt waarvan ik niet wist dat ik ze had, in een poging om hun chaotische energie bij te benen. Ik ben een dertiger die een ongecoördineerde twostep uitvoert in een pyjama vol vlekken van verdacht warme yoghurt, volledig overgeleverd aan de grillen van twee kleine tirannen die het tempo van mijn leven dicteren.

Voordat je onvermijdelijk een hamstring verrekt terwijl je de kabouterdans probeert te doen voordat je ochtendkoffie is ingewerkt, doe jezelf een plezier en neem een kijkje in de Kianao webshop om een paar dingen te scoren die deze chaotische fase oprecht een stukje behapbaarder maken.

Zeer specifieke vragen over je swingende kind

Waarom bouncen ze alleen als de muziek stopt?
Omdat ze puur en alleen bestaan om je in de war te brengen. Ik weet vrij zeker dat het iets te maken heeft met een vertraagde verwerking, waarbij de beat nog een goede dertig seconden in hun schedel rondketst voordat hij zijn weg naar hun knieën vindt. Of ze lachen ons gewoon uit. Het is fiftyfifty, echt waar.

Is het normaal dat mijn kind headbangt in plaats van heen en weer wiegt?
Mijn huisarts haalde eigenlijk gewoon zijn schouders op toen ik dit vroeg, en zei dat baby's nou eenmaal raar zijn. Een van mijn meiden ziet eruit alsof ze op de eerste rij bij een Metallica-concert staat zodra ik de stofzuiger aanzet. Zolang ze niet daadwerkelijk hun schedel tegen massief eikenhouten meubels lanceren, zijn ze gewoon op een brute manier bezig ritme te ontdekken.

Moet ik hun vreselijke gevoel voor ritme corrigeren?
Absoluut niet, tenzij je wilt worden aangekeken met een mate van walging die normaal gesproken is gereserveerd voor mensen die voordringen bij de kassa van de supermarkt. Laat ze maar klappen op de één en de drie. Ze hebben geen enkel besef van tempo, ze weten alleen dat ze het lawaai leuk vinden.

Hoe zorg ik ervoor dat ze stoppen met dansen tijdens het eten?
Niet. Je investeert gewoon in betere slabbetjes en accepteert dat de muren randschade zullen oplopen. Proberen een dreumes te laten stoppen met schouder-shimmy's terwijl hij een vuist vol spaghetti naar binnen werkt, is een strijd die je gaat verliezen, en het eindigt met tomatensaus in je eigen haar.

Moet ik met ze meedansen?
Alleen als je wilt dat ze vannacht slapen. Ik zie mijn deelname als een noodzakelijke opoffering van mijn eigen waardigheid, om er zeker van te zijn dat ze genoeg van die chaotische energie verbranden zodat ze in ieder geval tot na 4 uur 's ochtends in hun bedjes blijven liggen.