Baby's eerste oud en nieuw overleven zonder gek te worden

Ik bracht de eerste oudejaarsavond van mijn oudste zoon door in het pikkedonker op de tegelvloer van de badkamer van onze logeerkamer, waar ik hem verwoed probeerde stil te sussen terwijl mijn man opgerolde handdoeken onder de deur door propte. Jackson was amper zeven maanden oud, de buren een paar percelen verderop schoten vuurwerk af dat klonk als militair geschut, en mijn fantasie van vóór ik kinderen had – een vredig slapende baby in een piepklein fluwelen smoking vasthouden met een glas champagne in mijn hand – stierf officieel om 23:43 uur. Ik zal maar meteen eerlijk met je zijn: de overgang van een gezellige twintiger die tot twee uur 's nachts uitgaat, naar een oververmoeide moeder wiens letterlijke overleving afhangt van het slaapschema van een baby, is een keiharde klap in je gezicht.

Voordat ik echt kinderen kreeg, had ik grootse plannen over hoe we onze levensstijl niet door een baby zouden laten veranderen. Dat is het soort hilarische waanidee dat je je alleen kunt veroorloven als je zwanger bent en nog acht uur onafgebroken kunt slapen. Ik dacht dat we de baby gewoon mee zouden nemen naar het buurtfeest, nonchalant borstvoeding zouden geven onder de sfeervolle terrasverlichting en het nieuwe jaar zouden inluiden als een perfect, esthetisch gezinnetje.

Toen sloeg de realiteit toe. En met realiteit bedoel ik de absolute ravage die ontstaat wanneer je knoeit met het bioritme van een baby.

Het vreselijke advies van mijn oma

Mijn oma, schat van een mens, komt uit een generatie waarin je kinderen gewoon overal mee naartoe sleepte en ze een slokje whisky gaf als ze tandjes kregen. Toen ik haar vertelde dat ik me druk maakte over Jacksons eerste oud en nieuw, zei ze dat ik hem gewoon tot middernacht wakker moest houden, omdat hij dan zo uitgeput zou zijn dat hij de volgende ochtend tot tien uur zou uitslapen. Het kostte me al mijn wilskracht om niet keihard in de hoorn te lachen.

Onze arts had ons bij de controle van vier maanden een beetje vaag uitgelegd dat de slaap van een baby wordt gestuurd door een ongelooflijk fragiele hormonale balans. Eerlijk gezegd doe ik niet alsof ik de neurochemie ervan begrijp, maar ik weet wel wat er gebeurt als je een baby voorbij zijn natuurlijke slaapvenster pusht. Ze slapen niet zomaar op magische wijze uit. Ze krijgen een tweede adem, aangedreven door pure cortisol, en veranderen in wilde, gillende gremlins die evengoed gewoon om 05:30 uur wakker worden, maar dan oneindig veel chagrijniger. Luister niet naar je goedbedoelende familieleden, negeer zeker de Instagram-moeders met hun esthetische middernachtfeestjes voor baby's, en leg je kind gewoon op de normale tijd in bed, want jij bent degene die de komende drie werkdagen met de gevolgen zit.

Fluweel is de stof van de duivel

Onderdeel van mijn belachelijke waanideeën als kersverse moeder was de outfit. Ik kocht voor Jackson een ongelooflijk stijf, kriebelend driedelig pakje voor de feestdagenfoto's, omdat ik dacht dat dat hoorde om oud en nieuw te vieren met een baby. Tegen 20:00 uur zat zijn nek onder de boze rode uitslag van de synthetische kraag, en het daaropvolgende uur probeerde hij het vlinderstrikje van zijn eigen keel te trekken. Hij was doodongelukkig, ik was aan het huilen, en de foto's leken op een gijzelingssituatie.

Tegen de tijd dat baby nummer drie zich aandiende, waren mijn normen op de best mogelijke manier gekelderd. Ik heb de formele kleding helemaal afgezworen. Mijn jongste draagt letterlijk voor elk feestje waar we naartoe moeten de Baby Romper van Biologisch Katoen met Lange Mouwen. Het is mijn absolute redder in nood, en voor zo'n dertig euro laat ik met alle liefde een paar ijskoffies staan om alvast de volgende maat te kopen. Het biologische katoen rekt tenminste mee als ik haar er 's nachts in probeer te wurmen na een flinke luier-explosie, de mouwen houden haar warm zonder haar te laten zweten, en de stof is zo zacht dat het haar eczeem niet aanwakkert. Ze slaapt in dat ding dwars door de vuurpijlen van de buren heen, en ik heb me er helemaal bij neergelegd dat ze eruitziet alsof ze klaar is voor een middagdutje in plaats van een gala.

Als je op zoek bent naar kleding die de huid van je kind niet ruïneert tijdens deze chaotische feestmaanden, neem dan eerlijk gezegd gewoon een kijkje in de babykledingcollectie van Kianao en bespaar jezelf de stress van uitslag door fluweel.

De grote nachtelijke lawaai-invasie

Wonen op het platteland van Texas betekent dat er nul geluidsvoorschriften zijn die ook maar iemand respecteert, dus onze oudejaarsavond klinkt vanaf zonsondergang als een oorlogsgebied. De dokter vertelde ons ooit dat consumentenvuurwerk decibelniveaus kan bereiken die harder zijn dan een opstijgend vliegtuig. Dat klinkt bizar, maar het voelt extreem accuraat als je ramen om klokslag middernacht staan te trillen.

Vroeger dacht ik dat van die geluiddempende baby-oorkappen gewoon een hippe accessoire waren voor hipster-ouders die hun baby's meenemen naar muziekfestivals, maar ze zijn een letterlijke overlevingstool. Als we echt buiten moeten zijn, of als de buren wel heel agressief bezig zijn met hun vuurpijlen, doen we de baby die robuuste oorkappen op. Ik weet niet precies hoeveel gehoorschade één avondje vuurwerk oprecht kan aanrichten, maar een baby van schrik gillend wakker zien schieten door een harde knal is geen ervaring die ik ooit nog wil meemaken.

En als er nog één influencer me vertelt dat ik om moet gaan met de stress van de feestdagen door mijn intenties voor het komende jaar op een gedroogd laurierblaadje te schrijven en het in mijn gootsteen te verbranden, dan word ik helemaal gek.

Leg de lat zo laag dat ie onder de grond ligt

Er zijn zoveel culturele tradities rondom het nieuwe jaar, en de meeste zijn ronduit gevaarlijk voor baby's. Mijn lieve schoonmoeder wilde de Spaanse traditie uitvoeren waarbij iedereen om middernacht 12 druiven eet voor geluk. Ze gaf me een schaaltje met reusachtige, ongeschilde druiven om in een sfeervol verlichte woonkamer aan mijn tandeloze baby van acht maanden te geven.

Ik moest haar beleefd uitleggen dat ons geluk onmiddellijk op zou zijn achterin een ambulance, want druiven zijn eigenlijk de perfect gevormde luchtwegblokkeerders van moeder natuur. Het verstikkingsgevaar is gewoon astronomisch. We sloten een compromis en lieten hem in plaats daarvan 12 baby-soepstengeltjes (puffs) in het vloerkleed pletten. Het was niet traditioneel, maar er is niemand overleden.

Als er familie langskomt en je voelt de druk om je huis er smetteloos en feestelijk uit te laten zien, wil je misschien iets moois over de baby gooien voor de onvermijdelijke familiefoto's voor bedtijd. Ik kocht de Bamboe Babydeken met Blauwe Bloemen speciaal hiervoor. Ik zal helemaal eerlijk met jullie zijn—hij is ongelooflijk zacht, en de bamboe schijnt hun temperatuur te reguleren zodat ze geen warmte-uitslag krijgen, maar de witte achtergrond bezorgt me enorme paniek. Mijn twee oudere jongens zitten constant onder de modder, mysterieuze plakkigheid en kaaspoeder. Het is een prachtige deken als je een esthetisch perfect en vlekkeloos leven leidt, maar in mijn huis ben ik als de dood om hem voor iets anders te gebruiken dan een snelle foto. Daarna vouw ik hem snel weer op en verstop hem in een la, zodat niemand er zijn plakkerige chipsvingers aan afveegt.

Noon Year's Eve is de enige oplossing

Zodra je accepteert dat het wakker houden van een baby tot middernacht een vorm van zelfsabotage is, moet je een nieuwe manier vinden om het te vieren. Wij zijn een paar jaar geleden begonnen met "Noon Year's Eve" (twaalf uur 's middags vieren) en het is de allerbeste ouderschapshack die ik ooit heb toegepast. We tellen af tot 12:00 uur 's middags op 31 december.

We leggen de Deken van Biologisch Katoen met Eekhoornprint op de vloer van de woonkamer, want de bosdierenstijl past sowieso veel beter bij me dan chique bloemenpatronen. Hij is dik genoeg om als speelkleed te dienen, en ik raak niet in paniek als hij een beetje vies wordt. We gooien een berg babyveilige zintuiglijke speeltjes op de grond, slaan met houten lepels op metalen mengkommen en trekken een fles sprankelende appelcider open. De peuter krijgt de spanning van het aftellen, de baby kan lekker rollen op een zachte eekhoorndeken terwijl hij naar de plafondventilator staart, en om 19:00 uur ligt iedereen veilig in bed.

Het mooie aan Noon Year's Eve is dat het de druk van de avond volledig wegneemt. Mijn man en ik kunnen om 23:55 uur uitgeput in onze joggingbroek op de bank zitten en restjes afhaalmaaltijd uit piepschuimen bakjes eten. We hebben niet het gevoel dat we iets hebben gemist, want we hebben ons feestje twaalf uur eerder al gehad.

Samen de nachtelijke overlevingsdienst aanpakken

Als je echt op moet blijven, of als je buurt zo luidruchtig is dat iemand toch de babywacht moet houden, kun je het niet alleen doen. Echt niet. De wrok die op 1 januari om 02:00 uur 's nachts ontstaat tussen een slaaptekort komende moeder en een ronkende partner, is genoeg om in relatietherapie te moeten.

We werken nu in ploegendiensten. Ik doe de dienst van 20:00 tot 01:00 uur, en beheer de ruismachines, de white noise apps en alle momenten waarop de baby wakker schrikt door het vuurwerk. Mijn man slaapt in de logeerkamer met oordopjes in. Om 01:00 uur wisselen we. Hij neemt de vroege ochtenddienst, zodat ik een goed, aaneengesloten blok slaap kan pakken voordat de kinderen onvermijdelijk bij zonsopgang wakker worden en ontbijt eisen. Het is niet romantisch, en het is zeker niet de oudejaarsavond die we voor de kinderen hadden, maar we blijven er wel gezond bij.

Kijk, het eerste jaar met een baby draait puur om overleven. Je hoeft aan niemand iets te bewijzen door je gezin in oncomfortabele kleding te dwingen of je baby wakker te houden voor een arbitraire verandering van de klok. Maak je eigen tradities, bescherm de slaap van je baby ten koste van alles, en omarm gewoon de rommelige, stille chaos van het vroege moederschap.

Als je net zo opziet tegen oncomfortabele feestoutfits als ik, haal dan zeker een paar biologische, ademende items uit de babycollectie van Kianao. Zo weet je in ieder geval zeker dat je kleintje comfortabel is, terwijl de wereld buiten doordraait.

Vragen die je jezelf waarschijnlijk nu stelt

Zal mijn baby oprecht door het vuurwerk van de buren heen slapen?
Eerlijk gezegd hangt dat helemaal af van je ruismachine-opstelling en het temperament van de baby. Mijn oudste werd bij elke knal wakker, terwijl mijn jongste letterlijk door een onweersbui heen slaapt als ik de witte ruis maar hard genoeg zet. Zet het geluidsapparaat tussen het bedje en het raam, niet vlak naast hun hoofd, en duim voor het beste.

Wat zeg ik tegen familie die me een schuldgevoel aanpraat omdat ik vroeg van het feest wegga?
Je kijkt ze recht in de ogen aan, glimlacht, en zegt: "We zouden graag blijven, maar tenzij je je vrijwillig aanmeldt om naar mijn huis te komen en een krijsende, oververmoeide baby van 02:00 tot 05:00 uur te wiegen, gaan we nu naar huis." Mensen worden heel stil als je aanbiedt om je nachtdienst over te dragen. Bescherm je rust.

Zijn die geluiddempende baby-oorkappen echt nodig?
Als je de baby mee naar buiten neemt waar vuurwerk wordt afgestoken, ja. Als ze binnen slapen in een goed geïsoleerd huis met een ruismachine, waarschijnlijk niet. Maar ik heb altijd een paar in de luiertas zitten, voor het geval we onverwacht op een plek terechtkomen die luidruchtiger is dan gedacht.

Kan ik ze om middernacht niet gewoon een piepklein slokje kinderchampagne geven?
Kijk, ik ben geen dokter, maar een baby koolzuur en een enorme berg suiker geven op het moment dat je wilt dat ze gaan slapen, is eigenlijk hetzelfde als ze een geladen wapen overhandigen. Ze weten niet wat ze missen. Geef ze wat warme melk en noem het een feestelijke mocktail.

Is Noon Year's Eve oprecht leuk of is het gewoon een beetje sneu?
Ik dacht dat het als een treurige troostprijs zou voelen, maar het is echt fantastisch. Kinderen hebben nul besef van tijd. Je zet een aftelvideo van YouTube op, gooit wat confetti, en ze vinden het helemaal geweldig. En het beste: je kunt daarna gewoon slapen. Niets is leuker dan slapen.