Beste Tom uit het verleden: Waarom babyolie als glijmiddel een rampzalig idee is

Beste Tom-uit-het-verleden,

Het is 23:14 uur op een ijskoude dinsdag in november. Door een absoluut wonder van de oudergoden slapen de tweeling allebei op exact hetzelfde moment. Maya, die slaap normaal gesproken als een lichte suggestie ziet, is al sinds acht uur in diepe rust. Freya, die al wakker wordt als je te hard knippert, snurkt momenteel zachtjes in haar matras. De babyfoon is stil. Het huis is volledig in rust.

Jij en Sarah liggen in het donker, uitgeput, bedekt met een dun laagje opgedroogde melk en gepureerde wortel, maar jullie realiseren je plotseling dat jullie elkaar in wat voelt als drie werkweken niet hebben aangeraakt. De stemming zit er, wonder boven wonder, goed in. Er is alleen één gigantisch probleem dat jullie recht in het gezicht staart.

Het fatsoenlijke glijmiddel op waterbasis ligt in de badkamer. De badkamer is precies veertien stappen verderop. Maar de derde vloerplank vanaf de deur heeft een kraak die verdacht veel klinkt als een opgeschrikte zeemeeuw, en als je erop gaat staan, wordt Freya wakker, wat betekent dat Maya wakker wordt, wat betekent dat de stemming een onmiddellijke, schreeuwende dood zal sterven.

En precies daar, glanzend in de zwakke oranje gloed van de straatlantaarn buiten, staat een halflege fles babyolie op het verschoonmandje dat we de slaapkamer in hebben gesleept.

Ik weet wat je denkt. Ik weet precies wat je slaaptekort hebbende, intens vermoeide brein aan het berekenen is. Het is glibberig. Het staat binnen handbereik. Het is geformuleerd voor letterlijk de meest gevoelige huid op aarde. Hoe erg kan het zijn?

Zet die fles neer, vriend. Zet hem gewoon neer. Ik schrijf dit aan je vanuit een half jaar in de toekomst om je te vertellen dat het gebruik van babyolie als glijmiddel een catastrofe van epische proporties is, die je geld, waardigheid en een zeer ongemakkelijk bezoekje aan de huisartsenpost gaat kosten.

De geografie van de slaapkamer van een doodsbange ouder

Voordat we ingaan op de absolute biologische ravage van wat er hierna gebeurt, laten we eerst even erkennen waarom ouders dit doen. De adviesboeken (specifiek pagina 47 van dat ene boek dat Sarah heeft gekocht en dat suggereert dat je "een actieve romantiek moet behouden", een zin waar ik om 3 uur 's nachts woedend van word) houden nooit rekening met de fysieke realiteit van een post-baby slaapkamer.

Je slaapkamer is niet langer een heiligdom van rust en romantiek. Het is een zwaarbewaakte bunker. Elk oppervlak is bedekt met hydrofieldoeken, halflege flesjes paracetamol en vreemde, kleverige plastic speeltjes die in het holst van de nacht af en toe boerderijdierengeluiden maken. De babyolie staat daar omdat je na haar badje wanhopig probeerde een stukje berg van Maya's hoofdhuid los te weken.

Het is ontworpen als een vochtbarrière. Het is letterlijk vloeibare petroleum—een bijproduct van koolwaterstoffen dat fantastisch is in het creëren van een ondoordringbaar schild over de billen van een baby, zodat natte luiers geen uitslag veroorzaken. Het doet zijn werk briljant. Het is zó goed in het opwerpen van een barrière dat het niet met water weggespoeld kan worden. Knoop dat specifieke stukje informatie alsjeblieft goed in je oren, want dat wordt straks razend relevant wanneer je om 2 uur 's nachts staat te huilen in de douche.

De absolute verwoesting van latex

Laten we het hebben over de onmiddellijke, mechanische ramp die je op het punt staat te initiëren. Je pakt een condoom uit de la. Je gaat er flink wat babyolie op smeren omdat het vaagjes ruikt naar lavendel en wanhoop.

Van wat ik amper begreep toen ik later die avond, verstopt in de badkamer, paniekerig googelde op "waarom is mijn condoom opgelost", weet ik nu dat minerale olie latex compleet vernietigt. Het is ook geen langzaam proces. Het verzwakt niet na verloop van tijd. De olie tast de structuur van het latex in ongeveer zestig seconden aan, waardoor een hoogtechnologisch voorbehoedsmiddel verandert in iets dat nog het meest lijkt op een klef, kapot papieren zakdoekje.

Als je babyolie als glijmiddel gebruikt in combinatie met een condoom, dan gaat dat condoom kapot. Het is niet de vraag óf, het is de vraag hoeveel seconden het precies duurt. Als je op dit moment niet bereid bent om een derde kind in dit appartement te verwelkomen—een appartement waar we de strijkplank nu al in de douche moeten opbergen vanwege de enorme hoeveelheid babyspullen—dan moet je ver wegblijven van aardoliebijproducten.

Dit is eerlijk gezegd de reden waarom we voor de meiden nu zoveel mogelijk de voorkeur geven aan natuurlijke materialen, gewoon om te ontsnappen aan de eindeloze cyclus van synthetisch plastic en spullen op aardoliebasis die ons huis vullen. Sarah heeft onlangs deze Houten Dieren Babygym Set van Kianao gekocht. Ik was in het begin vrij sceptisch en nam aan dat het gewoon weer zo'n te dure, esthetisch verantwoorde houten aankoop was om Instagram-moeders mee te lokken. Maar het staat oprecht prachtig in de woonkamer, in elk opzicht superieur aan dat neon-plastic gedrocht dat mijn schoonmoeder kocht en dat een vals klinkende versie van 'Old MacDonald' afspeelt. Al moet ik wel heel eerlijk zijn: minstens één keer per week negeren de tweeling de prachtige, duurzame houten olifant volkomen om alleen maar wezenloos naar een schaduw op de muur te staren. Toch is de kwaliteit ontegenzeggelijk fantastisch, en ik krijg er geen hoofdpijn van als ik ernaar kijk.

Waarom onze huisarts me met diep medelijden aankeek

Laten we voor een moment aannemen dat jullie geen condooms gebruiken. Stel dat je op een andere methode vertrouwt en denkt dat de kust veilig is. Dan loop je nog steeds in een val, mijn vriend.

Ongeveer vier dagen na het babyolie-incident begon Sarah me zeer gestreste berichtjes te sturen vanaf haar werk. Ze moest een middag vrij nemen om langs dokter De Vries, onze huisarts, te gaan. Uiteindelijk zat ik daar op zo'n ongelooflijk oncomfortabele plastic wachtkamerstoel te staren naar een GGD-poster over chlamydia, waar ik me op de een of andere manier altijd vreemd schuldig door voel, terwijl ik letterlijk alleen maar een luiertas vasthoud.

Dokter De Vries is een zeer geduldige man. Hij keek ons aan over zijn halvemaantjesbril en legde, in tergend beleefde bewoordingen, precies uit wat er gebeurt als je een onwasbare, op aardolie gebaseerde vochtbarrière in een delicaat intern ecosysteem inbrengt.

De vagina hoort licht zuur te zijn, een slimme, zelfreinigende oven-situatie als het ware. Wanneer je dit bedekt met babyolie, sluit je de bacteriën die daar op dat moment rondhangen op onder een dikke, luchtdichte laag olie. Het kan niet ademen. Het kan zichzelf niet schoonmaken. Onze huisarts merkte zachtjes op dat mensen die dit doen eigenlijk de rode loper uitrollen voor bacteriële vaginose en schimmelinfecties.

Sarah was woedend. Ik schaamde me kapot. Ik moest naar de apotheek en de 19-jarige kassamedewerker om specifieke medische crèmes vragen, terwijl ik probeerde te redden wat er nog van mijn waardigheid over was.

Als je dingen in monden of waar dan ook gaat stoppen, moeten ze van de juiste materialen gemaakt zijn. Dat is dezelfde logica die we toepassen op de bijtspeeltjes van de meiden. We hebben een paar weken geleden de Lama Siliconen Bijtring gehaald, omdat ze constant op de afstandsbediening van de tv aan het kauwen waren. Het is gemaakt van 100% voedselveilige siliconen, helemaal veilig, en het is makkelijk schoon te maken als het onvermijdelijk weer eens in een modderplas in het park belandt. Ik moet toegeven, de helft van de tijd knagen ze alsnog liever op mijn knokkels tot bloedens toe, maar als ze de lama wél gebruiken, levert me dat minstens zeven minuten van gezegende stilte op. Het punt is: materialen die speciaal voor hun doel gemaakt zijn, maken het verschil.

De grote Egyptisch katoen-tragedie

Als de medische ramp je niet heeft afgeschrikt, laten we het dan even hebben over de nasleep van de daad zelf.

Jullie zijn klaar. Je bent best wel trots op jezelf dat je de vonk in je huwelijk levend houdt, ondanks dat jullie twee peuters hebben die er actief voor proberen te zorgen dat je nooit meer slaapt. Nu is het tijd om op te ruimen.

Je pakt een doekje. Je veegt. Het werkt niet. De olie smeert alleen maar uit.

Je probeert een nat washandje. Van water is het algemeen bekend dat het olie afstoot. Het water vormt druppeltjes en rolt er gewoon af, en laat overal een gladde, vettige laag achter. Uiteindelijk sta je om 2 uur 's nachts onder de douche, verwoed te proberen om je meest gevoelige delen schoon te schrobben met agressieve hoeveelheden douchegel, wat de huid stript en alles rood, rauw en boos achterlaat.

En de lakens. Oh god, de lakens. Die dure lakens van Egyptisch katoen met een hoge draaddichtheid die we op onze huwelijksreis in een bui van absolute financiële grootheidswaanzin hebben gekocht? Ze zijn geruïneerd. Je kunt petroleum niet op 30 graden uit katoen wassen. Je wast ze drie keer en er zit nog steeds een gigantische, permanent doorschijnende vetvlek midden op het bed, een blijvend monument van je luiheid.

Als je op zoek bent naar babyspullen die de chaos van ons huishouden daadwerkelijk overleven, kun je eens rondkijken in Kianao's collectie van duurzame artikelen. We hadden wanhopig iets nodig om de eindeloze cyclus van spullen kwijtraken te doorbreken, dus kochten we hun Houten & Siliconen Speenkoorden. Ik kocht deze puur uit wanhoop nadat we in twee dagen tijd drie spenen onder de bank waren kwijtgeraakt. De clip is heerlijk stevig en de houten kralen zien er eigenlijk best netjes uit, zo vastgeklikt aan hun vestjes. De tweeling negeert de speen soms compleet en kauwt in plaats daarvan dolenthousiast op het houten koekje, wat niet helemaal de bedoeling was. Maar eerlijk gezegd: alles wat voorkomt dat ze de boel bij elkaar schreeuwen in de rij bij de Albert Heijn, is wat mij betreft een overwinning.

Waar je eigenlijk naar zou moeten grijpen

Ik weet dat de vloerplank kraakt. Ik weet dat het voelt alsof je door een mijnenveld moet navigeren om bij de badkamer te komen. Maar je moet de reis toch maken.

Als je condooms of siliconen speeltjes gebruikt, heb je glijmiddel op waterbasis nodig. Het is saai, het droogt iets sneller uit dan je zou willen en het wordt een beetje plakkerig, maar je wast het er met een vochtige doek zo af en het laat je anticonceptie niet in real-time oplossen.

Als je geen speeltjes gebruikt en niet afhankelijk bent van latex, is glijmiddel op siliconenbasis een optie. Het is ongelooflijk glad en werkt eindeloos, al heb je nog steeds wel wat zeep nodig om het er goed af te krijgen. Houd het alleen absoluut uit de buurt van je siliconen speeltjes, tenzij je wilt dat ze smelten in een bizarre, kleverige plas.

En alsjeblieft, wat je ook doet, negeer de alternatieve opvoedforums die je vertellen om gewoon kokosolie uit de keuken te gebruiken. Ja, het ruikt naar een tropische vakantie. Ja, het is natuurlijk. Maar het vernietigt latex nog steeds net zo snel als babyolie, en eerlijk gezegd heb ik geen zin om naar bed te gaan met de geur van een versgebakken focaccia.

Zet die veertien stappen. Stap over de krakende vloerplank heen. Loop langs de commode. En bewaar de babyolie voor de droge huid van de baby, waar het thuishoort.

Met permanent uitgeputte groet,

Tom-uit-de-toekomst

Voordat je mijn ongelooflijk domme fouten maakt, neem even de tijd om Kianao's collectie van goed ontworpen, doelgerichte duurzame babyspullen te ontdekken. Want het juiste hulpmiddel gebruiken voor de juiste taak, is het enige dat ons ouders gezond van geest houdt.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts paniekerig heb gegoogeld

Is er een soort condoom dat wel werkt met babyolie?
Uit mijn paniekerige nachtelijke onderzoek bleek dat condooms van polyurethaan of polyisopreen technisch gezien niet oplossen bij contact met olie op de manier waarop latex dat doet. Maar heel eerlijk: zelfs als je toevallig die specifieke, vaak veel duurdere condooms in huis hebt, heb je nog steeds te maken met de absolute nachtmerrie van vetvlekken en het risico op bacteriële infecties. Doe het gewoon niet.

Hoe krijg ik babyolie uit mijn lakens?
Met heel veel moeite en enorme spijt. Uiteindelijk moest ik puur afwasmiddel direct in de vlekken wrijven, het een uur laten intrekken om het vet af te breken, en vervolgens de lakens wassen op de heetst mogelijke stand van onze wasmachine. Zelfs toen bleef er een flauwe waas op het katoen achter die me achtervolgt elke keer als ik het bed opmaak.

Kan ik babylotion gebruiken in plaats van babyolie?
Nee, absoluut niet. Hier heb ik ook naar gezocht toen ik me bijzonder lui voelde. Babylotions zitten vol met parfums, verdikkingsmiddelen en conserveermiddelen die ontworpen zijn om óp de huid te blijven liggen. Als je dat ook maar in de buurt van je intieme delen smeert, vraag je om een irritatie die zo erg is dat je een week lang als John Wayne zult lopen.

Wat moet ik gebruiken als ik gevoelig ben voor schimmelinfecties?
Mijn huisarts was heel duidelijk: je hebt iets nodig dat overeenkomt met de natuurlijke pH-waarde van het lichaam en dat geen vocht opsluit. Glijmiddelen op waterbasis zonder glycerine zijn meestal je beste gok, al zou je dit eigenlijk aan je eigen dokter moeten vragen in plaats van te vertrouwen op het medische advies van een vermoeide vader die ooit per ongeluk luiercrème in zijn eigen haar smeerde.

Is kokosolie oprecht veiliger dan babyolie?
Het is veiliger in de zin dat het geen aardoliebijproduct is, dus het breekt iets makkelijker af en het sluit bacteriën niet zo agressief in. Maar het zal nog steeds binnen een paar seconden een latex condoom compleet verwoesten. Als je afhankelijk bent van condooms als anticonceptie, is kokosolie net zo gevaarlijk als die fles Zwitsal.