Lieve Jess van vroeger: Hoe ik het grote Baby Saja-demoon incident overleefde

Lieve Jess van zes maanden geleden: Op dit moment sta je om 02:43 uur in de gang met een gillende peuter van drie die er heilig van overtuigd is dat de muren bloeden. Je oudste slaapt in de volgende kamer vredig en snurkend, en heeft er totaal geen idee van dat hij in z'n eentje de nachtrust van jullie gezin voor de komende drie maanden heeft verpest. Je bent uitgeput, je Etsy-bestellingen stapelen zich op, en je bent met één hand wanhopig dingen aan het googelen op je telefoon terwijl je een bezwete peuter op je heup heen en weer wiegt. Ik schrijf dit naar je omdat je op het punt staat gek te worden, en je precies moet weten waar je mee te maken hebt.

Je probeert erachter te komen wat een "baby saja" is, omdat je driejarige die woorden snikkend in je schouder blijft herhalen. Ik ga gewoon eerlijk met je zijn, de verklaring gaat ervoor zorgen dat je je wifi-router in de rivier wilt gooien. Het komt uit die nieuwe geanimeerde Netflix-film genaamd KPop Demon Hunters. Je vijfjarige — schat van een kind, maar een levend voorbeeld van waarom we geen mooie dingen kunnen hebben — heeft de pincode van het ouderlijk toezicht geraden. Hij heeft het kinderprofiel omzeild, vond deze film voor 10 jaar en ouder, en dacht dat het grappig zou zijn om hem aan zijn kleine broertje te laten zien.

Het personage ziet er in eerste instantie uit als een onschuldige peuter met bolle wangen in een schattig truitje, drinkend uit een flesje. Het is ontworpen om bedrieglijk schattig te zijn. En dan, precies op het moment dat je driejarige zit te giechelen, verandert het personage in zijn 'baby saja' demonvorm, ontwricht zijn kaak en kondigt aan dat hij ieders ziel gaat opeten. Dat is het. Dat is waarom je middelste kind momenteel probeert om als een aapje in je te klimmen. Hij denkt letterlijk dat er een tekenfilm-baby verstopt zit in onze stapel wasgoed die wacht om zijn geest te verslinden.

Wat de dokter me eigenlijk vertelde over tekenfilmmonsters

Volgende week sleep je jezelf naar de huisarts omdat de nachtmerries zo erg worden dat je denkt dat er neurologisch iets mis is. Dokter Miller zal je laten zitten en zorgen dat je je iets minder gek voelt. Ze zal je uitleggen dat kinderen onder de zeven jaar nog een totaal ontbrekend realiteitsfilter hebben. Ik leg de wetenschap erachter waarschijnlijk niet perfect uit, maar wat ik eruit begreep, is dat hun hersenen letterlijk nog niet de verbindingen hebben ontwikkeld om het verschil te zien tussen een tekening op een scherm en een fysieke dreiging die in hun slaapkamer staat.

Ik dacht altijd dat kinderen wisten dat tekenfilms nep waren. Maar blijkbaar, wanneer ze zo'n demonische transformatie op het scherm zien, slaat hun kleine zenuwstelsel dat op als een roofdier in de echte wereld. Hun vecht-of-vluchtreactie blijft volledig vastzitten in de "aan"-stand. Dus als het licht uitgaat, schreeuwen hun hersenen dat de ziel-etende baby onder hun ledikantje zit. Het is geen aanstellerij en ze proberen je niet te manipuleren om langer te mogen opblijven, wat ik eerlijk gezegd de eerste drie nachten wél dacht. Hun angst is volledig, biologisch echt voor ze, ook al weten wij dat het gewoon wat onzin in pixels is uit een animatiestudio in Hollywood.

De grote iPad-schoonmaak van tweeduizendvierentwintig

Deze hele puinhoop gaat ervoor zorgen dat je knapt. Je zult je realiseren dat het vertrouwen van een vijfjarige met een iPad op een zaterdagochtend, zodat jij je Etsy-bestellingen kon inpakken, een beginnersfout was. We doen zo hard ons best om hun kleine digitale wereldjes veilig in te richten, maar één verkeerde klik of één oudere broer met een morbide gevoel voor humor, en ineens is je peuter getraumatiseerd door een demonisch popcultuur-personage.

Ik ben absoluut door het lint gegaan in huis. Ik heb elk wachtwoord veranderd, de afstandsbedieningen verstopt en de Netflix-app definitief van de tablet verwijderd. Mijn oudste heeft twee dagen gehuild omdat hij zijn "privileges" kwijt was, maar ik vertelde hem dat als hij monsters wilde kijken, hij maar naar buiten moest gaan om naar beestjes in de modder te zoeken. We hebben schermen een hele week lang volledig verbannen.

Eerlijk gezegd was het moeilijkste niet eens het gezeur van de kinderen die hun series misten, het was het omgaan met mijn eigen complete gebrek aan een digitale oppas op de momenten dat ik moest koken of een berg wasgoed moest opvouwen. Maar laat niemand je een slecht gevoel aanpraten over het gebruiken van de tv om te overleven, we doen allemaal gewoon ons best totdat zoiets als dit ons dwingt om het anders te doen.

Zweet, tranen en het drastisch aanpakken van de slaapsituatie

Omdat de nachtmerries zo intens waren, werd mijn middelste letterlijk wakker in plassen zweet. Ik was elke dag het ledikantje aan het verschonen en lakens aan het wassen, wat absoluut het laatste is wat je wilt doen als je nul uur geslapen hebt. Uiteindelijk heb ik de knoop doorgehakt en de Biologisch Katoenen Mouwloze Baby Romper van Kianao besteld. Ik ben nogal van de budget-aankopen, dus ik koop meestal gewoon voordeelpakken in grote warenhuizen, maar ik was wanhopig.

Ik kan je vertellen: dit ding heeft echt geholpen. Het is ongelooflijk zacht, maar het belangrijkste is dat het geen warmte vasthoudt zoals die goedkope synthetische stoffen. Als hij nu in paniek wakker werd uit een nachtmerrie, was hij niet meer helemaal oververhit en plakkerig, waardoor het kalmeren tien minuten duurde in plaats van een heel uur. Het biologische katoen ademt zoals een stof eigenlijk zou moeten doen. Het is prijzig voor een rompertje, ja, maar als je de besparing op de waterrekening doordat je minder hoeft te wassen meerekent, verdient het zichzelf eigenlijk weer terug.

Toen ik toch op hun site was, heb ik ook maar gelijk de Siliconen en Bamboe Panda Bijtring voor Verlichting bij Doorkomende Tandjes in mijn winkelmandje gegooid. Ik had deze belachelijke theorie, bedacht uit slaapgebrek, dat als ik hem een schattig, vriendelijk pandagezichtje gaf om vast te houden, dit misschien het enge gezicht uit de film in zijn hoofd zou vervangen. Eerlijk? Het is prima. Het is een hartstikke fijne, veilige siliconen bijtring. Mijn jongste kauwt er constant op en hij blijft heel mooi, maar het deed he-le-maal niets om het emotionele trauma van mijn driejarige op magische wijze te genezen. Soms is een bijtring gewoon een bijtring, jongens.

Maar de hele beproeving zette me wel aan het denken over wat voor rotzooi ik eigenlijk in huis haalde. Ik werd zo boos op het luidruchtige, knipperende, overprikkelende plastic speelgoed dat we overal hadden rondslingeren, dat ik het allemaal in dozen heb gedaan. Ik wilde dat de woonkamer weer rustig aanvoelde. Uiteindelijk kocht ik de Houten Babygym | Houten Dieren Babygym Set met Olifant & Vogel van Kianao voor de baby. Er is iets heel aardends aan gewoon... hout. Geen batterijen, geen enge stemmetjes, geen schreeuwerige kleuren. Gewoon prachtig uitgesneden houten dieren die aan een simpel frame hangen. Het voelde als een esthetische uitdrijving voor mijn woonkamer, alles weer terug naar de basis.

Als je verdrinkt in luidruchtig plastic en enge schermtijd-ongelukjes, wil je misschien eens kijken naar Kianao's collectie van natuurlijke, schermvrije speel-essentials om gewoon een klein stukje van je verstand terug te winnen.

Waarom het vreemde spook-advies van mijn oma min of meer werkte

Mijn moeder belde me midden in deze hele nachtmerrie-fase, en ze herinnerde me eraan wat mijn oma vroeger deed als ik bang was in het donker. Mijn oma was een oernuchtere boerin, en ze vertelde me altijd dat ik een fysieke barrière bij de deur moest leggen om de "boze geesten" buiten te houden. Ik herinner me nog dat ik echt met mijn ogen rolde naar mijn moeder aan de telefoon. We hebben geen boze geesten, mam, we hebben een wifi-verbinding en een kleuter zonder toezicht.

Maar het ding is: de logica van een peuter is volledig fysiek. Je kunt ze niet zomaar vertellen "het monster is niet echt", want ze geloven je simpelweg niet. Je zult de omgeving fysiek moeten veranderen: doe een warm, amberkleurig lampje aan zodat er geen rare schaduwen zijn, en geef ze een tastbaar "beschermer"-object om vast te houden, terwijl jij bij ze zit totdat hun zenuwstelsel weer is gekalmeerd. We gebruikten uiteindelijk een speciaal dekentje dat we "besprayden met monster-afweermiddel" (lavendelwater), en verrek als mijn oma geen gelijk had. Een fysieke barrière was voor zijn peuterbrein veel logischer dan al mijn rationele volwassen verklaringen.

Luister, Jess uit het verleden. Je gaat dit overleven. De donkere kringen onder je ogen zullen uiteindelijk verdwijnen, je oudste zal uiteindelijk zijn schermtijd weer terugverdienen (onder streng toezicht), en het woord "saja" zal niet voor altijd het zweet doen uitbreken in huis. Je bent een goede moeder. Een Netflix-algoritme en een sluwe vijfjarige zijn je gewoon te slim af geweest. Het overkomt de besten.

Als jij ook worstelt met de nasleep van enge media en behoefte hebt aan veilige, ademende en comfortabele essentials om je kinderen beter te laten slapen, bekijk dan de biologisch katoenen collectie van Kianao voordat je wéér een nacht doorbrengt met het wassen van bezwete lakentjes.

De rommelige antwoorden op je Google-zoekopdrachten van 3 uur 's nachts

Wat is in vredesnaam die KPop Demon Hunters film?

Het is een geanimeerde Netflix-film bedoeld voor oudere kinderen (leeftijdsclassificatie 10+). Het bevat een groepje personages, en de jongste ziet eruit als een schattige, mollige baby, maar is in feite de schurk. Het contrast is bedoeld om grappig te zijn voor pre-tieners, maar het is ronduit angstaanjagend voor peuters die nog geen greintje ironie snappen.

Waarom heeft een schattige tekenfilm de nachtrust van mijn kind compleet verpest?

Omdat kleine kinderen volledig afgaan op visuele signalen om te bepalen of iets veilig is. Wanneer een personage dat eruitziet als een veilige, herkenbare baby plotseling in iets engs verandert, verbrijzelt dat hun gevoel van veiligheid compleet. Hun hersenen weten letterlijk niet hoe ze dat soort verraad moeten verwerken, dus sijpelt het door in hun dromen.

Hoe lang duren deze door media opgewekte nachtmerries?

Ik ga het niet mooier maken dan het is: het duurde zeker een volle maand voordat het wakker worden in de nacht helemaal stopte. De piek lag overduidelijk in de eerste week. Zodra we een strikt schermvrij uur voor bedtijd hadden ingevoerd en de temperatuur in bed omlaag brachten met ademende kleding, nam de intensiteit van de nachtmerries gelukkig aanzienlijk af.

Moet ik het ze gewoon nog een keer laten kijken zodat ze zien dat het nep is?

Absoluut niet. Mijn huisarts was hier heel duidelijk in. Confrontatietherapie werkt niet wanneer hun hersenen nog niet de ontwikkelingscapaciteit hebben om fantasie van de realiteit te onderscheiden. Het opnieuw aan ze laten zien, zal ze alleen maar opnieuw traumatiseren en de resetknop indrukken van al je gemaakte vooruitgang.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn oudere kind geen enge dingen laat zien aan mijn peuter?

Je moet de apparaten volledig dichttimmeren. Verander de pincode op de hoofdprofielen, haal de apparaten fysiek weg uit gedeelde ruimtes, en koop voor je oudste kind een goedkope koptelefoon. We hebben een stevig gesprek gehad met onze oudste over hoe zijn mediakeuzes het hele huis beïnvloeden, maar uiteindelijk was de fysieke grens van een koptelefoon het enige dat écht werkte.