Waarom wil je mij niet zoals ik jou wil? (De plakfase)

Ik stond gisteren aan het kookeiland, probeerde een koud stuk toast naar binnen te werken terwijl ik een stapel bestellingen voor mijn Etsy-shop aan het inpakken was, toen mijn oma de klassieke zin dropte die ze altijd bewaart voor momenten van maximale chaos. Mijn dochter van negen maanden klemde zich zowat aan mijn scheenbeen vast, schreeuwend alsof de vloer in lava was veranderd, puur en alleen omdat ik twee stappen opzij zette om de verpakkingstape te pakken. Mijn oma nam een slok van haar thee en zei: "Je weet toch, als je haar elke keer oppakt als ze jengelt, manipuleer je haar gewoon om aanhankelijk te worden, ach gossie."

Ik had niet eens de energie om ertegenin te gaan. Ik hees mijn dochter gewoon op mijn heup, wiegde heen en weer, en begon dat nummer van ROSÉ en Bruno Mars te neuriën dat al sinds oktober op repeat in mijn hoofd zit. Ik keek naar mijn dochter met haar betraande wangen en zong de tekst letterlijk hardop naar haar: don't you want me like i want you baby? Want eerlijk, ik zal gewoon heel open met je zijn—dat is precies wat haar dramatische kleine kreetjes op dit moment betekenen.

Als je midden in deze intens aanhankelijke fase zit, weet je precies waar ik het over heb. Je kunt niet alleen naar de wc, je kunt geen enkele maaltijd koken met beide handen, en zodra je uit hun blikveld stapt, vergaat de wereld absoluut. Het is uitputtend, het is luid, en ondanks wat de oudere generatie ons maar wat graag vertelt, hebben we er totaal geen controle over.

Het waarschuwende verhaal van mijn oudste kind

Ik wou dat ik kon zeggen dat ik altijd zo relaxed ben geweest in het negeren van die "harde aanpak"-adviezen, maar mijn oudste zoon, Liam, is mijn wandelende waarschuwende voorbeeld. Toen hij vijf jaar geleden in deze fase belandde, was ik een zenuwachtige kersverse moeder die luisterde naar alles wat mijn oudere familieleden me vertelden. Ze zwoeren bij hoog en bij laag dat ik hem op de grond moest laten uithuilen zodat hij onafhankelijkheid zou leren, waardoor ik me een absolute mislukkeling voelde omdat ik mijn eigen kind wilde troosten.

Dus, ik probeerde het. Ik zette hem neer, liep naar de andere kamer en luisterde hoe hij hyperventileerde terwijl mijn maag zich in de knoop draaide. Echt jongens, het was een ramp. Het maakte hem niet onafhankelijk, het maakte hem alleen maar een zenuwpees die twee keer zo hard in paniek raakte zodra ik ook maar naar de voordeur kéék. Hij had uiteindelijk veel langer last van verlatingsangst dan mijn middelste kind, die ik gewoon de hele dag in een draagzak bij me droeg. Ik leerde op de harde manier dat het negeren van de paniek van een baby geen karakter kweekt, het creëert gewoon een kind dat denkt dat zijn moeder elk moment de benen kan nemen.

Het "objectpermanentie" eureka-moment

Bij onze laatste controle legde mijn kinderarts, dr. Miller, de wetenschap uit achter wat er rond acht of negen maanden eigenlijk in die sponzige kleine hersentjes gebeurt, en het klonk zo logisch. Vóór deze leeftijd is het zo dat, als je de kamer verlaat, je in principe ophoudt te bestaan voor ze—uit het oog, letterlijk uit het hart.

Maar opeens gaat er een ontwikkelingsknop om en ontdekken ze het concept dat objectpermanentie heet. Ze realiseren zich dat mama een apart mens is die zojuist de deur uit is gelopen, maar omdat ze totaal geen besef van tijd hebben, weten ze niet of je naar de bijkeuken bent gerend om de handdoeken in de droger te doen, of dat je op een vliegtuig bent gestapt om een nieuw leven in Spanje te beginnen. Voor hen voelen vijf seconden precies hetzelfde als vijf uur, vandaar die absolute inzinking als je je omdraait.

Ik heb ergens gelezen dat wanneer we verdwijnen, hun kleine stresshormonen—cortisol, heet dat geloof ik?—gewoon de pan uit rijzen, en als we meteen terugkomen en ze troosten, spoelt dat die stress weg en zou het zogenaamd hun hersenontwikkeling beschermen, of althans zo begrijp ik het medische jargon.

Mijn frustratie over de mythe van de "verwende baby"

Ik moet gewoon even een momentje nemen om te mopperen over de belachelijke maatschappelijke druk om van die perfecte, onafhankelijke baby's te hebben die zichzelf vermaken. Je opent Instagram en er is altijd wel een in beige geklede influencer die esthetische video's post van haar baby die drie uur lang stilletjes in een neutraal gekleurde box zit terwijl zij hete matcha drinkt. Fijn voor haar, echt waar, maar dat is niet de realiteit voor 99 procent van ons.

Dan ga je naar de supermarkt in je yogabroek met spuug op je schouder, en voelt een of andere boomer op de groenteafdeling de behoefte om op te merken dat je baby niet zo in het winkelwagentje zou huilen als je ze thuis niet zou "verwennen" met knuffels. Het laat mijn bloed koken. Je kunt een baby die letterlijk van jou afhankelijk is om te overleven niet verwennen, en het idee dat een negen maanden oude baby de cognitieve vaardigheid heeft om een manipulatief plot te bedenken om jouw supermarktbezoekje te verpesten, is gewoon absurd.

Baby's zijn heel letterlijk gemaakt om ons nodig te hebben, dus elk advies dat je vertelt om kunstmatig onafhankelijkheid te forceren bij een zuigeling hoort in de prullenbak.

Spullen die écht helpen (en sommige ook niet)

Aangezien ik mezelf niet kan klonen, heb ik een paar trucjes moeten bedenken om de dag door te komen wanneer mijn baby mij net zo hard nodig heeft als ik haar. Dr. Miller stelde voor om een overgangsobject te proberen, wat eigenlijk gewoon een duur dokterswoord is voor een speeltje of knuffeldoekje dat naar mama ruikt en ze een beetje troost biedt als je even weg moet lopen.

Ik ben gewoon eerlijk met je, ik was zo wanhopig om haar even neer te kunnen leggen, al was het maar om naar de wc te gaan, dat ik het Gehaakt Hertje Rammelaar Bijtspeeltje kocht en er letterlijk twee nachten mee heb geslapen, in mijn pyjamatop gepropt. Ik zag er belachelijk uit, maar het nam wel mijn geur op. Nu, als ik even de voorraadkast in moet duiken, geef ik haar deze kleine houten ring. De kop van het hertje van biologisch katoen is superzacht voor haar tandvlees, en het rammelende geluid leidt haar precies 14 seconden af, wat net genoeg tijd is voor mij om de snacks te pakken die ik nodig heb, zónder een volledige meltdown. Voor deze prijs is het absoluut de moeite waard om hem in je mandje te gooien, want de houten ring heeft geen van die gekke chemische afwerkingen waar ik me altijd zorgen om maak.

Als je het zat bent om door babyspullen te scrollen die eruitzien als plastic rommel en dingen wilt vinden die oprecht veilig zijn voor je portemonnee én de mond van je baby, kun je Kianao's houten en biologische bijtspeeltjes-collectie bekijken, zodra je eindelijk een minuutje voor jezelf hebt.

Terwijl we het toch hebben over dingen die ze afleiden terwijl jij even wegloopt, laten we het over etenstijd hebben. Ik kocht ook de Waterdichte Regenboog Baby Slab in de veronderstelling dat het vrolijke siliconen design en het opvangbakje haar op magische wijze gelukkig zouden bezighouden in haar kinderstoel terwijl ik de vaatwasser inruimde. Het is gewoon oké. Ik bedoel, het doet helemaal wat het moet doen—het vangt alle kleffe crackers op die ze laat vallen en in twee seconden veeg ik het weer schoon—maar laten we niet doen alsof een BPA-vrij stukje siliconen de tranen van verlatingsangst gaat stoppen als jij je omdraait om een pan te schrobben. Het is een geweldige slab, maar geen oppas.

Uiteindelijk, rond de 12 tot 14 maanden, bereiken ze zo'n grappige fase waarin ze actief bij jou vandaan willen lopen om de boel te verkennen, maar nog steeds in paniek raken als jij bij hen vandaan loopt. Toen mijn jongste zich begon op te trekken aan de meubels en door de woonkamer begon te stappen om me te volgen, besefte ik dat haar gladde sokjes haar gefrustreerd maakten. We kochten voor haar een paar van de Baby Sneakers Anti-slip Eerste Schoentjes met Zachte Zool, want ik vertik het om veertig euro te betalen voor stijve babyschoentjes waar ze na zes weken alweer uitgegroeid is. Deze hebben een fijne, soepele zool die meebuigt als ze probeert te lopen, en ze blijven echt goed aan haar voetjes zitten, zodat ze me vol zelfvertrouwen de badkamer in kan volgen in plaats van huilend op het vloerkleed te blijven zitten.

Hoe ik de dagelijkse aanhankelijkheid overleef

Naast het gebruik van een paar handige producten, moet je gewoon een routine zien te vinden die je mentaal gezond houdt, terwijl je accepteert dat je baby hoe dan ook een beetje geïrriteerd met je zal zijn.

Mijn dokter vertelde me dat een absurde hoeveelheid kiekeboe spelen helpt om aan ze te bewijzen dat je altijd terugkomt. En hoewel ik me een complete dwaas voel als ik me vijftig keer per ochtend achter een theedoek verstop, lijkt het haar paniek serieus te verminderen. Je moet echt vermijden om via de achterdeur weg te glippen of stilletjes de kamer uit te sluipen als ze niet kijken, want dat maakt ze alleen maar paranoïde dat je elk moment in het niets kunt verdwijnen. Dus in plaats daarvan probeer ik haar gewoon een dikke knuffel te geven en vol vertrouwen te zeggen: "Mama is zo terug," zelfs als ze meteen begint te krijsen.

Het is rommelig, het is luid, en op sommige dagen draag ik haar uiteindelijk gewoon op mijn rug terwijl ik de vloerkleden stofzuig, omdat dat makkelijker is dan de strijd aan te gaan.

Als jij je op dit moment ook in de voorraadkast verstopt om oude crackers te eten puur voor een minuutje rust van een aanhankelijke peuter, pak dan lekker een hete kop koffie (zelfs als je hem voor de derde keer vandaag in de magnetron moet opwarmen) en neem een kijkje bij Kianao's duurzame babyspullen. Misschien vind je een paar zachte, biologische spulletjes die deze uitputtende fase voor jullie allebei een klein beetje draaglijker maken.

Veelgestelde Vragen (Van de ene vermoeide moeder aan de andere)

Hoe lang duurt deze super aanhankelijke fase nou echt?

Als we de theorieboeken mogen geloven, bereikt dit meestal een hoogtepunt tussen de 14 en 18 maanden, maar eerlijk gezegd is elk kind anders. Mijn oudste klampte zich aan me vast als klittenband tot hij ruim twee was, terwijl mijn middelste er met 15 maanden wel een beetje overheen was. Het ebt langzaam weg als ze beseffen dat je altijd terugkomt, maar je kunt je zeker opmaken voor een paar maanden met een piepklein schaduwtje.

Is het normaal dat ze alleen Mama willen en schreeuwen als Papa ze vasthoudt?

Oh, 100 procent. Vroeger maakte het mijn man zo verdrietig, en eerlijk gezegd werd ik er furieus van omdat ik gewoon even pauze wilde, maar het is volkomen normaal. Tijdens deze sprong vol angst kiezen ze meestal één vaste verzorger uit als hun "veilige haven". Je moet je gewoon over dat schuldgevoel heen zetten en ze toch aan je partner overhandigen zodat jij kunt douchen, want hun band zal nooit groeien als Papa niet de kans krijgt om ze te sussen.

Moet ik ze gewoon laten huilen als ik wanhopig graag wil douchen?

Ja, ga alsjeblieft douchen. Er is een enorm verschil tussen je baby een uur lang in een donkere kamer opsluiten om uit te huilen, of ze tien minuutjes veilig in hun bedje leggen zodat jij je haren kunt wassen en je mentale gezondheid kunt behouden. Ze schreeuwen misschien de hele tijd dat jij de shampoo inmasseert, maar ze zijn veilig en jij moet schoon zijn om te kunnen functioneren.

Wat is een overgangsobject precies, en heb ik er echt een nodig?

Het is gewoon een troost-item—zoals een klein dekentje, een zacht knuffeldoekje of een veilig houten bijtspeeltje—dat ze associëren met jou en met een veilig gevoel. Technisch gezien *hoef* je er niet per se een te hebben, maar als je een vast item hebt dat naar jou ruikt, dat je kunt meegeven als je ze bij de opvang brengt of bij oma achterlaat, maakt dat de overgang zoveel minder traumatisch voor alle betrokkenen.

Maakt het starten op de kinderopvang de verlatingsangst erger?

In het begin voelt het absoluut alsof het het erger maakt, want het wegbrengen is meestal bruut en vol tranen. Maar in mijn ervaring, zodra ze wennen aan de routine dat jij weggaat en altijd na een paar uurtjes terugkomt om ze op te halen, helpt het ze oprecht om dat hele concept van objectpermanentie veel sneller te begrijpen. Houd het gewoon bij een kort, vrolijk afscheidsritueel en rek het niet!