Hoe je een baby in leven houdt: slaap, tandjes en complete chaos

Het was precies 3:14 uur 's nachts, en ik stond midden in Leo’s babykamer in een voedingsbeha die overduidelijk naar zure melk rook en Dave’s grijze joggingbroek uit zijn studententijd. Ik was zachtjes aan het huilen omdat ik, voor geen goud, me kon herinneren hoe je een vierkante hydrofieldoek moest vouwen. Probeer in geen geval om drie uur 's nachts te leren hoe je een klein mensje in leven houdt door YouTube-tutorials op 1,5x snelheid te kijken, terwijl je man verwoed googelt: "is neon-groene poep normaal". Het werkt niet. Het geeft je alleen maar het gevoel dat je faalt in je meest basale biologische taak.

Wanneer je je eerste kindje mee naar huis neemt vanuit het ziekenhuis, is er dat gruwelijke besef dat de verpleegkundigen je gewoon... laten gaan. Ze zetten je in een rolstoel, duwen je naar de automatische schuifdeuren en hebben zoiets van: "Veel succes met het in leven houden van deze breekbare aardappel!" En dan zit je daar op de achterbank van je RAV4, doodsbang, met een koude kop koffie in je hand die je zes uur geleden vergat op te drinken, en je vraagt je af wie hiervoor toestemming heeft gegeven. Maar goed, het punt is: niemand weet in het begin eigenlijk wat hij aan het doen is. We doen allemaal maar wat en hopen dat de artsen op het consultatiebureau ons niet te hard beoordelen bij de eerste controle.

Een pasgeboren baby inbakeren is eigenlijk origami met een schreeuwend middelpunt

Laten we het hebben over de burrito-fase. De verpleegkundigen in het ziekenhuis laten inbakeren eruitzien als een prachtige, moeiteloze kunstvorm. Met een simpele polsbeweging verandert je spartelende, boze baby ineens in een vredig klein rupsje. Dan kom je thuis en voelt proberen uit te vinden hoe je een baby moet inbakeren ineens alsof je een hoeslaken probeert op te vouwen terwijl er iemand in je gezicht schreeuwt.

Dave deed enorm zijn best. Echt waar. Maar de eerste week wurmde Leo steeds zijn armpjes uit de doek alsof hij een piepkleine, woedende Hulk was. Pas toen onze kinderarts medelijden met me kreeg — waarschijnlijk omdat ik eruitzag alsof ik sinds 2018 niet meer had geslapen — en letterlijk mijn handen pakte om te laten zien wat ik moest doen, lukte het. Ze legde uit dat de grootste fout die ouders maken, is dat ze de beentjes te strak inpakken, want blijkbaar kan dat heupdysplasie veroorzaken? De heupjes en knietjes moeten iets gebogen zijn, zodat ze een beetje als een kikker kunnen trappelen.

Het hele proces is ontzettend specifiek. Je moet de doek als een ruit neerleggen — NIET als een vierkant, Dave, het moet een ruit zijn — en de bovenste punt net genoeg omvouwen zodat het nekje van de baby precies op de rand rust. Dan pin je hun rechterarmpje vast, trekt de linkerkant eroverheen en stopt het zo strak onder hun ruggetje dat je het gevoel hebt dat je ze plet. Dan komt de onderkant omhoog, maar losjes rond de voetjes, en tot slot komt de rechterkant eroverheen. Het vergt oefening. En een hoop diepe zuchten. Maar je moet er ook weer onmiddellijk mee stoppen zodra ze twee maanden oud zijn of tekenen vertonen dat ze gaan omrollen, wat gewoon ronduit wreed is. Want de minuut dat je het inbakeren eindelijk onder de knie hebt, pakken ze het weer van je af.

De paranoïde ademhalingschecks midden in de nacht

Zodra je de inbaker-fase overleeft, breek je aan in het tijdperk van de nachtkleding-angst. Elke moeder die ik ken, inclusief ikzelf, heeft uren in het pikkedonker boven een ledikantje gehangen, alleen maar om een vinger onder het neusje van de baby te houden om te controleren of ze nog ademen. Mijn angst voor veilig slapen rees de pan uit bij Maya. Je leest al die angstaanjagende waarschuwingen over wiegendood en hoe je geen losse dekens of knuffels of ook maar iets wat op comfort lijkt in het bedje mag hebben. Het is gewoon een plat matras en vibes.

Dus hoe houd je ze warm zonder dekentjes? Laagjes. Mijn Zwitserse schoonmoeder had het er constant over dat we goede pyjama baby's moesten halen, wat blijkbaar gewoon Europees is voor een boxpakje met voetjes, maar de stof is wel degelijk belangrijk. Als je ze in goedkope synthetische fleece stopt, zweten ze zich een ongeluk en worden ze gillend wakker omdat ze het heet en plakkerig hebben. Als je ze iets te duns aantrekt, veranderen hun kleine handjes in ijsklompjes.

We hebben uiteindelijk veel met laagjes gewerkt met het Rompertje van Biologisch Katoen onder een slaapzak. Eerlijk? Het is een rompertje. Het is prima. Het doet wat het moet doen. Ik vind het fijn dat het biologisch is, want Maya had van die gekke, droge eczeemplekjes op haar buik en synthetische materialen maakten ze alleen maar onrustig en rood. De drukknoopjes zijn stevig, wat geweldig is totdat het 4 uur 's nachts is en je drie kleine metalen knoopjes in het donker op één lijn probeert te krijgen terwijl er een baby ligt te spartelen. Maar de envelophals is ideaal voor wanneer je een spuitluier hebt die helemaal tot aan hun nek zit — je kunt het hele ding gewoon naar beneden over hun voetjes trekken in plaats van poep over hun hoofdje te slepen. Gewoon een kleine pro-tip voor je volgende biologische ramp.

Als je momenteel om 2 uur 's nachts in paniek spullen aan het kopen bent omdat je kind niet wil slapen, kun je nog wat andere spullen in de collectie biologische babykleding bekijken, maar serieus, koop gewoon een paar basics. Je hebt geen garderobe van veertig stuks nodig voor iemand die voornamelijk over zichzelf heen spuugt.

Het grote tandpasta-debat dat mijn dinsdag verpestte

Ik weet niet wie dit moet horen, maar babytandjes komen rechtstreeks uit de hel. Leo begon met doorkomen toen hij vier maanden was, en het kwijlen was catastrofaal. We gingen door zes slabbetjes per dag heen. Maar de echte crisis begon toen dat eerste gekartelde kleine tandje daadwerkelijk door het tandvlees brak, en ik besefte dat ik het moest gaan poetsen.

Als je getuige wilt zijn van een digitaal bloedbad, ga dan naar een willekeurige Facebook-groep voor millennial-ouders en vraag wat voor soort tandpasta je moet gebruiken. De helft van de moeders zal je vertellen dat je absoluut een babytandpasta mét fluoride moet gebruiken, omdat de officiële richtlijnen zeggen dat je een piepklein veegje ter grootte van een rijstkorrel nodig hebt om gaatjes te voorkomen. De andere helft zal dreigen Jeugdzorg te bellen, volhoudend dat je alleen een babytandpasta zónder fluoride mag gebruiken omdat baby's niet kunnen spugen en het doorslikken van fluoride hun volwassen tanden op de een of andere manier permanent zal verpesten met witte vlekjes.

Mijn kinderarts, zegen haar oververmoeide ziel, ging met me zitten en zei: "Sarah, poets gewoon die verdomde tand." Ze legde uit dat experts inderdaad aanraden om vanaf de allereerste tand een hoeveelheid fluoride ter grootte van een rijstkorrel te gebruiken. Maar ze keek ook naar mijn gezicht — dat strak stond van de angst — en gaf toe dat als ik als de dood was dat Maya het door zou slikken, een babytandpasta die volledig fluoridevrij is (meestal die met xylitol) ook helemaal prima is voor de trainingsfase, puur om de tandplak mechanisch weg te vegen.

Ik koos het eerste jaar voor de variant zonder fluoride omdat Maya tandenpoetsen behandelde als een all-you-can-eat buffet en werkelijk elk molecuul tandpasta dat ik in haar mond stopte doorslikte. Toen ze eenmaal doorhad hoe ze in de wasbak moest spugen (wat voornamelijk resulteerde in tandpasta op de spiegel, de kraan en mijn broek), zijn we overgestapt op het spul met fluoride. Iets met het remineraliseren van tandglazuur, ik weet het niet, ik ben geen tandarts. Maar ik heb het overleefd.

Wat ik je WEL agressief wil aanraden tijdens deze fase is de Panda Bijtring. Leo probeerde vroeger altijd op de metalen rits van mijn favoriete winterjas te kauwen, wat me doodsbang maakte. We hadden zo veel esthetische, veel te dure houten bijtringen gekocht die hij compleet negeerde. Deze stomme, schattige panda was het enige dat werkte. Hij is van siliconen, dus hij is zacht genoeg dat ze er daadwerkelijk op willen kauwen, maar duurzaam genoeg dat ze er geen stukjes afbijten. Plus, je kunt hem gewoon in de vaatwasser gooien. Als een babyproduct niet in de vaatwasser kan, komt het mijn huis niet in. Ik legde dit ding vaak twintig minuten in de koelkast voordat ik hem aan hem gaf, en de koude siliconen gaven me minstens dertig minuten gezegende, kwijlende stilte.

Naar het plafond staren gaat vervelen

Als ze niet slapen of schreeuwen omdat hun tanden pijn doen, zijn pasgeboren baby's eigenlijk gewoon zware aardappels die naar lampen staren. Het is de bedoeling dat je aan "tummy time" doet om hun ontwikkeling te stimuleren, wat geweldig klinkt totdat je je realiseert dat de vloer van je woonkamer bedekt is met hondenhaar en de muesli van gisteren.

Ik had een hekel aan al die plastic, knipperende, irritante babygyms die keer op keer hetzelfde blikkerige elektronische liedje afspelen totdat je ze uit het raam wilt gooien. We kochten de Houten Regenboog Babygym voor Maya en het was precies wat mijn overprikkelde brein nodig had. Het is gewoon hout met kleine stoffen diertjes die naar beneden hangen. Geen batterijen. Geen knipperende lichtjes. Gewoon een leuk, stil olifantje waar ze agressief tegenaan kon slaan met haar kleine vuistjes. Hij staat ook serieus leuk in de woonkamer, wat een zeldzaam wonder is voor babyspullen.

Oh, en als je je afvraagt hoe het zit met in bad doen — maak je er niet druk om. Mijn dokter zei: was ze twee keer per week met een washandje totdat het restje van de navelstreng eraf valt, en doe daarna misschien drie keer per week een echt badje. Als je ze elke dag wast, droogt hun huid uit en gaat deze schilferen. Dus eigenlijk is het verlagen van je hygiënestandaarden medisch aanbevolen. Graag gedaan.

Luister, het eerste jaar is gewoon overleven. Je gaat het inbakeren verpesten. Je gaat de verkeerde tandpasta gebruiken. Je gaat het rompertje achterstevoren aantrekken. De baby overleeft het wel. Drink je lauwe koffie, haal diep adem, en onthoud dat iedereen op het internet net zo in de war is als jij. Als je je overlevingspakket moet aanvullen voordat het weer 3 uur 's nachts is, haal dan wat je nodig hebt en pak wat slaap.

De compleet chaotische, ongevraagde FAQ

Hoe strak moet ik dat inbakeren nou echt doen?

Strak genoeg rond de armpjes zodat ze op een kleine burrito in een dwangbuisje lijken, maar los genoeg rond de heupjes zodat hun beentjes van nature als een kikker naar buiten kunnen buigen. Als hun beentjes strak naar beneden zijn vastgespeld, doe je het verkeerd en moet je opnieuw beginnen, zelfs als ze huilen. Het spijt me. Het is rot, maar het bespaart hun heupjes.

Moet ik echt stoppen met inbakeren bij twee maanden?

Ja, helaas wel. Mijn kinderarts was hier super streng in. Zodra ze de 8 weken aantikken OF enig teken vertonen dat ze misschien per ongeluk op hun buik rollen, moet de inbakerdoek weg. Als ze omrollen terwijl hun armen vastzitten, kunnen ze hun gezicht niet van het matras afduwen. We zijn overgestapt op een draagbare slaapzak, wat resulteerde in drie nachten vreselijk slecht slapen, en daarna ging het prima.

Wat is in vredesnaam een pyjama baby en heb ik er een nodig?

Het is letterlijk gewoon een boxpakje met voetjes. Europeanen noemen ze pyjama baby's, wat ik eigenlijk veel schattiger vind klinken. Je hebt ze zeker weten nodig, want je kunt absoluut geen losse deken over een baby in een ledikant leggen. Controleer wel even het materiaal — als het warm is in huis, gebruik dan ademend katoen zodat ze niet zwetend en woedend wakker worden.

Als de dokter zegt dat fluoride veilig is, waarom gebruiken mensen dan tandpasta zonder?

Omdat de dokter zegt dat de grootte van een rijstkorrel veilig is. Heb je wel eens geprobeerd om exact een rijstkorrel tandpasta op een klein borsteltje te krijgen terwijl een peuter je actief loopt te kopstoten? Het is onmogelijk. Veel ouders (inclusief ikzelf) gebruiken het eerste jaar gewoon de trainingspasta zonder fluoride (met xylitol), omdat baby's letterlijk alles doorslikken, en het geeft je rust totdat ze leren spugen.

Hoe weet ik of ze tandjes krijgen of gewoon chagrijnig zijn?

Oh, dat merk je vanzelf. Het gekwijl is ongelooflijk. Ze proberen op hun eigen handen te kauwen, jouw handen, de staart van de hond, echt alles. Maya's wangen werden knalrood, en ze sliep zo'n drie dagen absoluut belabberd voordat het tandje eindelijk door het tandvlees brak. Bewaar de siliconen bijtringen in de koelkast — het is het enige dat helpt.