Wat kost een baby? Het eerlijke kostenplaatje van een tweelingvader

Ik zit momenteel om elf uur 's avonds op de keukenvloer naar mijn bank-app te staren, terwijl Tweeling A agressief een kassabonnetje probeert op te eten en Tweeling B zwaar op mijn linkervoet ligt te slapen. Ik voel mijn tenen niet meer. De grootste fabel over het ouderschap is dat goedbedoelende familielid dat glimlacht, je over je arm aait en zegt: "Baby's hebben niet veel nodig, lieverd, alleen jouw liefde en een paar luiers." Het is complete onzin. Ze hebben geld nodig. Een duizelingwekkende, tranentrekkende hoeveelheid geld, die er in een angstaanjagend tempo doorheen vliegt aan dingen waarvan je niet eens wist dat ze bestonden.

Voordat de tweeling er was, dacht ik oprecht dat een baby krijgen betekende dat je een ledikantje, een paar schattige rompertjes en misschien wat babydoekjes moest inslaan. De financiële realiteit van het opvoeden van die kleine mensjes is totaal anders dan in de folders. Het gaat minder om het kopen van schattige matrozenpakjes en meer om het leegbloeden op de kosten voor kinderopvang, kunstvoeding en wondermiddeltjes om ze te laten slapen. En dat allemaal terwijl je om drie uur 's nachts wanhopig probeert nog een sprankje persoonlijke waardigheid te behouden (meestal terwijl je onder een ondefinieerbare gele vloeistof zit). Als je naar een positieve zwangerschapstest staart en probeert te berekenen hoeveel biertjes je de komende achttien jaar moet opofferen, laten we dan eens naar de daadwerkelijke schade kijken.

De medische loterij, afhankelijk van waar je woont

Omdat ik in Londen woon, werden mijn directe medische kosten grotendeels gedekt door de Britse NHS, hoewel ik alsnog een klein fortuin wist uit te geven aan belachelijk dure parkeerkosten bij het ziekenhuis en uitgedroogde broodjes uit de automaat terwijl mijn vrouw aan het bevallen was. Maar ik heb Amerikaanse vrienden, en de appjes die ik van Dave uit Chicago kreeg over zijn medische rekeningen bezorgden me bijna een hartaanval. Van wat ik begrijp van het Amerikaanse systeem — dat voor mijn slaaptekort-brein volkomen onlogisch klinkt — wordt alleen al het bevallen behandeld alsof je incheckt in een luxe resort waar jíj al het werk doet en ze je alsnog laten betalen voor de handdoeken.

Mijn Amerikaanse vrienden vertelden me dat de Kaiser Family Foundation schat dat de gemiddelde kosten van een zwangerschap en bevalling daar bijna negentien ruggen zijn. Negentienduizend dollar. Zelfs met een zorgverzekering via zijn werkgever, vertelde mijn maat dat hij nog zo'n drieduizend dollar uit eigen zak moest betalen voordat hij zijn kind mee naar huis mocht nemen. Het is complete waanzin. Onze kraamverzorgster mompelde ooit iets over dat thuisbevallingen goedkoper zijn, maar gezien de reactie van mijn vrouw op de simpele suggestie om in ons piepkleine Londense appartement te bevallen, gingen we direct naar het ziekenhuis. Als je in Amerika woont, moet je gewoon meteen je zorgverzekeraar bellen, je eigen risico uitvogelen en je mentaal voorbereiden op al het papierwerk.

De absolute financiële ondergang genaamd kinderopvang

Laten we het hebben over de ware schurk van het ouderschapsbudget. Niets bereidt je voor op de kosten van kinderopvang. Je denkt dat je goed bezig bent met het budgetteren voor luiers en babydoekjes, en dan probeer je een plekje te bemachtigen bij de lokale crèche en besef je dat je in feite een tweede hypotheek betaalt voor iemand anders om geprakte banaan van de kin van je kind te vegen.

Wij betalen voor twee kinderen, wat betekent dat een flink deel van mijn voormalige journalistenloon in het niets verdween op het moment dat ze één jaar werden. Blijkbaar zegt Care.com dat gezinnen zo'n tweeëntwintig procent van hun huishoudinkomen uitgeven aan kinderopvang, wat mij nog ontzettend laag in de oren klinkt. Het wegbrengen bij onze lokale crèche is een emotionele en financiële achtbaan. Tweeling A stapt naar binnen alsof de tent van haar is en eist een snack voordat ze überhaupt haar jas heeft uitgetrokken. Tweeling B klampt zich aan mijn been vast alsof ik de laatste helikopter uit een rampgebied ben, en schreeuwt totdat ik de rekening voor een volgende maand kinderopvang heb overgemaakt. Je betaalt bijna zeventienduizend per jaar voor fulltime opvang, en nog steeds brengen ze elk verkoudheidsvirus mee naar huis dat er op het noordelijk halfrond circuleert.

Je kunt er gewoon niet omheen, tenzij je gepensioneerde ouders hebt die naast je wonen en er bewust voor kiezen om de hele dag uitgeput te zijn. Als je die luxe niet hebt, zal de kinderopvang de eerste vier jaar de absolute hoofdprijs op je huishoudboekje zijn.

Luiers, melk en de illusie van gratis voeden

Mensen vertellen je maar al te graag dat borstvoeding gratis is. Dit is een spectaculaire leugen. Natuurlijk, de melk zelf komt niet met een factuur, maar de infrastructuur die nodig is om het eruit te krijgen absoluut wel. De borstkolf van mijn vrouw zag eruit als een melkmachine uit een dystopische scifi-film en kostte meer dan mijn eerste auto. Dan zijn er nog de voedingsbeha's, tepelcrèmes, kussens die eruitzien als gigantische croissants, en het feit dat een borstvoedende moeder zo'n zesduizend calorieën per dag moet eten om überhaupt overeind te blijven.

Als je kunstvoeding gebruikt, bereid je dan voor om alleen al in het eerste jaar ruim duizend euro uit te geven. Het is in feite gewoon vloeibaar goud. En dan de luiers nog. Een pasgeboren baby verbruikt zo'n drieduizend luiers in het eerste jaar. Je geeft al snel zeshonderd tot duizend euro uit aan dingen die ontworpen zijn om onmiddellijk bevuild te worden en daarna weggegooid. We hebben ongeveer een week wasbare luiers geprobeerd om geld te besparen, maar na om twee uur 's nachts in een emmer vol verschrikkingen te hebben gestaard, besloot ik dat mijn mentale gezondheid me de kosten van wegwerpluiers absoluut waard was.

Wat ons daadwerkelijk geld bespaarde, was investeren in een paar goede, multifunctionele spullen in plaats van een berg goedkope troep. We kwamen er al snel achter dat de thermostaat niet op tropische temperaturen hoefde te staan als we gewoon goede dekentjes hadden. Ik zweer echt bij de Bamboe Babydeken met Kleurrijke Egeltjes. De bamboestof is bizar — het houdt van nature hun temperatuur stabiel, zodat ze niet badend in het zweet en schreeuwend wakker worden. Ik wikkelde Tweeling A hier op een avond in en ze werd direct rustig. Bovendien kost het blijkbaar veel minder water om te verbouwen dan katoen, dus voel ik me ook iets minder schuldig tegenover de planeet.

Mijn schoonmoeder kocht voor ons de Bamboe Babydeken met Bloemenpatroon, wat precies hetzelfde briljante materiaal is. Het is ongelooflijk zacht en ademend, al vind ik het bloemenpatroon eerlijk gezegd net iets te druk. Doe mij de egeltjes maar. Maar de kwaliteit is onmiskenbaar uitstekend en hij heeft inmiddels zo'n veertig ritjes in onze wasmachine overleefd.

's Nachts om drie uur paniekaankopen doen van willekeurige gadgets

Het budget voor de baby-uitzet in het eerste jaar is de plek waar je je allerslechtste financiële beslissingen gaat maken. Je geeft duizenden euro's uit aan kinderwagens, bedjes en babyfoons. Ik kocht een flessenwarmer die er tien minuten over deed om een fles op te warmen, en tegen die tijd had Tweeling B zich al in een apocalyptische woede gewerkt. Uiteindelijk heb ik het ding in een kast gegooid en gebruikte ik gewoon een maatbeker met heet water uit de waterkoker.

Bespaar jezelf de moeite van het kopen van babyschoentjes, want ze kunnen letterlijk nog niet lopen.

Wat je eigenlijk nodig hebt, zijn spullen die met ze meegroeien. Ik gaf in het begin veel te veel geld uit aan lelijk, plastic speelgoed met knipperende lichtjes en valse deuntjes. Ze maakten Tweeling B doodsbang en bezorgden mij een knallende migraine. Uiteindelijk heb ik ze weggedaan en kocht ik de Houten Babygym met Botanische Elementen. Die is echt geniaal. Hij is van hout, volkomen stil, en de natuurlijke vormen houden op de een of andere manier hun aandacht vast zonder een zintuiglijke meltdown te veroorzaken. Daarnaast staat het best mooi in de hoek van de woonkamer, in plaats van dat het lijkt op de nasleep van een explosie in een plasticfabriek.

Wil je het eerste jaar overleven zonder nutteloos plastic te kopen? Bekijk dan onze collectie met biologische baby essentials voor spullen die je daadwerkelijk gaat gebruiken.

Stop met het veranderen van je huis in een babymagazijn

Je zult de drang krijgen om alles gloednieuw te kopen, wat een enorme fout is. Je moet de tweedehands markt slim uitspelen. Ik koop bijna al hun kleding gebruikt, want ze dragen het ongeveer twaalf seconden voordat ze eruit gegroeid zijn of het geruïneerd hebben met gepureerde wortel.

Maar je kunt niet álles tweedehands kopen. Onze kinderarts waarschuwde me heel streng dat je autostoeltjes absoluut nieuw moet kopen, omdat je niet weet of een tweedehands exemplaar in een ongeluk is geweest en het veiligheidsschuim is aangetast. Hetzelfde geldt voor ledikantjes. Blijkbaar is alles wat voor 2011 gemaakt is een levensgevaarlijke valstrik volgens de moderne veiligheidsnormen, dus koop gewoon een nieuw matras en een veilig bedje.

Basisspullen die in de buurt van hun gezichtjes komen, koop ik wél nieuw, maar dan koop ik kwaliteit. Pasgeborenen zien vreselijk slecht — de kraamzorg vertelde dat ze voornamelijk groot contrast zien — wat verklaart waarom Tweeling A haar eerste twee maanden blanco naar een witte muur lag te staren. Dus kozen we voor de Ultra-Zachte Biokatoenen Babydeken met Monochroom Zebra Design. Het zwart-witte patroon geeft ze daadwerkelijk iets om op te focussen, en het GOTS-gecertificeerde biologische katoen zorgt ervoor dat het niet uit elkaar valt wanneer ik er bij het krieken van de dag weer eens spuug uit moet schrobben.

De aanslag van doorkomende tandjes op je portemonnee

Ergens rond de zes maanden begint je baby tandjes te krijgen, en zul je alles — letterlijk álles — kopen om het huilen te laten stoppen. Ik kocht bijtringen voor in de vriezer, barnsteen kettingen (waarvan mijn vrouw terecht opmerkte dat het stikkingsgevaar opleverde en ze linea recta weggooide) en vreemde rubberen wantjes.

Het enige dat écht werkte voor Tweeling B was de Zachte Siliconen Bijtring Koe met Textuur. Het is gewoon simpele, voedselveilige siliconen, maar ze valt het aan met de wreedheid van een wilde hond. Het heeft mijn geestelijke gezondheid volledig gered, en in tegenstelling tot de plastic versies die we hebben geprobeerd, wordt deze niet keihard als je hem in de koelkast legt.

Sparen voor een toekomst die driehonderdduizend kost

Ik las een artikel waarin werd beweerd dat de Amerikaanse overheid schat dat het bijna driehonderdduizend kost om een kind tot diens achttiende op te voeden. Ik probeer niet aan dat bedrag te denken, want als ik dat wel doe, begin ik te hyperventileren in een papieren zakje. In plaats daarvan hebben we een Junior ISA geopend (de Britse versie van een speciale kinderspaarrekening) en storten we daar wat geld op, telkens wanneer de tweeling onze rekeningen niet actief aan het plunderen is door plotselinge prijsstijgingen van de kinderopvang.

Een baby krijgen is afschuwelijk duur, maar het is een beetje als het kopen van een enorm, geldverslindend huis dat je af en toe knuffelt en lekker ruikt (als het niet vol met poep zit). Je vogelt het budget gaandeweg wel uit. Je stopt met het kopen van nutteloze gadgets, je leert van tweedehands rompertjes te houden, en je probeert je gevoel voor humor te behouden wanneer je je pinpas afgeeft voor het vierde pakje kinderparacetamol van deze maand.

Voordat je 's avonds laat op het internet verdwaalt in de krochten van het web en dingen koopt die je niet nodig hebt, houd het bij de veilige, duurzame basis. Bekijk onze collectie biologische babydekens om de paar kwaliteitsstukken te vinden waar je écht elke dag op kunt vertrouwen.

Mijn Zeer Onwetenschappelijke Ouderschap FAQ's

Moet ik echt een commode kopen?

Eerlijk? Nee. Ik kocht een massief houten commode met bijpassende lades, en momenteel liggen de truien van mijn vrouw erin. Zodra de tweeling begon rond te rollen als kleine alligators, werd het verschonen op een hoog oppervlak een angstaanjagende extreme sport. We gebruiken nu gewoon een zacht verschoonkussen op de vloer van de woonkamer. Bespaar je geld.

Hoeveel moet ik budgetteren voor babykleding in het eerste jaar?

Bijna niets als je de kans krijgt. Ze groeien zo hard dat bij de helft van de kleding die we als cadeau kregen de kaartjes er nog aanzaten toen we ze alweer moesten inpakken. Koop een paar basics van hoge kwaliteit, zoals een goede biologische deken en een degelijke winterjas, en haal de rest van de boxpakjes bij een kringloopwinkel of een vriend wiens kind er net is uitgegroeid.

Is een chique kinderwagen zijn geld echt waard?

Het breekt mijn hart om het toe te geven, maar ja, grotendeels wel. Ik probeerde gierig te zijn en kocht een gammele dubbele buggy die stuurde als een winkelwagentje met een vastgelopen wiel. Dat ding een heuvel in Londen op duwen brak bijna mijn ziel. Je hebt geen luxe strijdwagen van drieduizend pond nodig, maar je hebt wel iets nodig met een fatsoenlijke vering dat niet in elkaar zakt als je er gek naar kijkt.

Wat is nou hét ding dat ik niet hoef te kopen om geld te besparen?

Een doekjeswarmer. Iemand gaf ons er een, en het enige wat het deed was de doekjes uitdrogen en ze raar naar heet plastic laten ruiken. Babydoekjes op kamertemperatuur zijn helemaal prima, en je baby overleeft het milde ongemak van een koud doekje op diens billen om 3 uur 's nachts heus wel. Oh, en babyschoentjes. Ze hebben zachte, onbruikbare voetjes. Koop geen schoenen voor ze.

Hoe betaal je de kinderopvang zonder failliet te gaan?

Als je dit uitvogelt, stuur me dan alsjeblieft direct een e-mail. We zijn eigenlijk gestopt met uit eten gaan, hebben drie streamingdiensten opgezegd en ik heb in twee jaar geen nieuwe spijkerbroek meer gekocht. In het Verenigd Koninkrijk moet je agressief jagen op belastingvrije kinderopvangregelingen van de overheid en gratis uren zodra ze drie worden, maar tot die tijd is het gewoon een kwestie van geld zien wegsijpelen en zachtjes uithuilen in je kussen.