Wanneer plan je een babyshower? Een ongefilterde gids

Ik stond midden in de Prénatal met een handscanner voor de geboortelijst in mijn hand, en zweette me een ongeluk in een zwangerschapsvest dat duidelijk had gelogen over hoe 'ademend' het was, toen mijn moeder belde om een datum voor de babyshower te eisen. Mijn middelste zit momenteel op de achtergrond vastgeplakt aan een of andere chaotische kinderserie op NPO Zappelin terwijl ik een berg rompertjes opvouw. Als ik nu aan dat telefoontje terugdenk, moet ik gewoon lachen. Ik was amper twintig weken zwanger van mijn oudste, runde een kleine Etsy-shop vanuit mijn eetkamer en probeerde uit te vogelen hoe ik dit allemaal ging redden zonder gek te worden. Mama wilde een locatie boeken. Oma riep op de achtergrond dat we het niet te vroeg moesten doen, want dat brengt ongeluk. En ik wilde gewoon naar huis en mijn beha uittrekken.

Ik ga gewoon heel eerlijk met je zijn: de timing van dit soort dingen plannen is echt een hoofdpijndossier. Iedereen heeft een mening, en de helft van het advies dat je ziet van die perfect gemanicuurde Instagram-moeders is regelrechte onzin. Als je momenteel in paniek naar een kalender staart over wanneer je dit feestje moet geven, pak dan een lekkere kop thee en ga even zitten. Ik ga je namelijk precies vertellen hoe dit in het echte leven uitpakt.

Het waargebeurde doemscenario van de 36-weken babyshower

Laat ik mijn oudste kind als het perfecte voorbeeld gebruiken van wat je absoluut níét moet doen. Bij hem liet ik me door mijn schoonmoeder omlullen om de babyshower bij zesendertig weken te houden. Laat dat even bezinken. Zesendertig weken. Het was eind juli, snikheet, de luchtvochtigheid was zo'n negen miljoen procent en ik had het formaat van een kleine bestelbus. Ik had er al drie uur op zitten om een online baby-uitzetlijst in mijn leven in te passen, om me vervolgens te realiseren dat ik veel te uitgeput was om überhaupt nog om de kleur van de fopspenen te geven.

Zo laat in je zwangerschap weigert je lichaam gewoon alle medewerking. Ik verscheen in dat prachtig versierde restaurant op schoenen die letterlijk nog twee dagen lang afdrukken in mijn gezwollen voeten achterlieten. Ik was al zo buiten adem van alleen maar op een stoel zitten, dat ik klonk als een mopshond die een marathon liep. Elke keer als iemand me een cadeautje gaf om uit te pakken, moest ik om mijn enorme buik heen reiken, en ik zweer je dat de moeite van het losmaken van die stomme kleine lintjes me ter plekke harde buiken bezorgde aan de brunchtafel. Ik lachte naar de camera terwijl ik eruitzag als een zweterige, doodsbange tomaat.

En hier komt de klapper: na het feestje moet je ook nog iets met al die spullen doen. We sjouwden twintig dozen vol babyspullen mijn huis in met zesendertig en een halve week. Ik hoorde te rusten, maar in plaats daarvan zat ik om 2 uur 's nachts huilend op de vloer van de babykamer omdat ik niet snapte hoe ik een wipstoeltje in elkaar moest zetten. En ik moest ook nog veertig piepkleine pakjes wassen voordat deze baby zou besluiten zijn grote entree te maken. Doe jezelf dit niet aan. Gewoon niet doen.

Wat de verloskundige me terloops vertelde

Toen ik zwanger was van mijn tweede, zat ik in de spreekkamer bij de verloskundige te klagen over mijn rug, en ze merkte heel nonchalant op dat alles na de vierendertig weken eigenlijk gewoon een gok is wanneer de baby besluit te komen. Dat veranderde compleet hoe ik dacht over het plannen van wat dan ook.

Ik herinner me vaag dat ik ergens las dat tweelingen vaak veel eerder komen dan eenlingen, dus als je er twee draagt, kun je dat feestje beter vervroegen naar een week of vierentwintig, voordat je met bedrust zit of aan de monitor wordt gelegd. De wetenschap over wanneer je daadwerkelijk bevalt, is sowieso best vaag. Ze geven je een uitgerekende datum, maar in mijn ervaring is die datum slechts een vriendelijke suggestie die je baby compleet zal negeren. Een feestje plannen als je hoogzwanger bent, is alsof je een vakantie boekt tijdens het orkaanseizoen en er maar het beste van hoopt.

Mijn oma zei altijd dat het ongeluk bracht om babyspullen te vroeg in huis te halen, en ik weet dat veel families wachten met vieren totdat de baby daadwerkelijk is geboren. Als jij een huis vol mensen wilt die in het gezicht van je pasgeboren baby ademen terwijl jij kraamverband draagt en bloedt, ga je gang, maar ik pas even voor een grote kraamborrel.

Waarom dertig weken écht het magische getal is

Tegen de tijd dat mijn tweede eraan kwam, was ik wijzer geworden. We hielden de babyshower precies met dertig weken, en het was een wereld van verschil. Je bent meestal wel voorbij het punt dat je je ontbijt eruit gooit, maar je zit nog niet in die ellendige "ik kan me niet omdraaien in bed zonder takelwagen"-fase. Je hebt een schattige, duidelijke buik voor de foto's, maar je kunt nog steeds bukken om je eigen schoenen aan te trekken.

Daarnaast geeft een babyshower met dertig weken je nog een hele maand de tijd om op je gemakje spullen te wassen, lades in te delen en al die willekeurige dingen te kopen die de gasten níét van je verlanglijstje hebben gekocht. Je kunt op je eigen tempo naar de wasmachine waggelen, in plaats van om middernacht tijdens je weeën woedend spuugdoekjes te staan wassen.

Als je nog aan het uitvogelen bent wat écht een plekje op je cadeaulijst verdient voordat je de uitnodigingen verstuurt, pak dan een koud drankje en neus even door de biologische baby essentials collectie, zodat je geen onnodige troep vraagt.

De babyspullen die ik oprecht graag vroeg in huis wilde hebben

Aangezien we het toch hebben over spullen op tijd in huis halen om alles voor te bereiden, laten we het even over je verlanglijstje hebben. Ik ga heel eerlijk zijn: bij mijn eerste vroeg ik om goedkope polyester pakjes. Nou, na één poepexplosie die helemaal over zijn rug tot in zijn haarlijn liep, heb ik ze allemaal in de prullenbak gegooid. Je hebt spullen nodig die écht mooi blijven.

Tegenwoordig vertel ik elke zwangere vriendin dat ze de Korte Mouw Romper van Biologisch Katoen van Kianao op hun lijstje moeten zetten. Hij kost zo'n vierentwintig euro, wat niet goedkoop is voor een rompertje, maar je krijgt echt waar voor je geld. Het geribde biologische katoen rekt makkelijk mee over een reusachtig babyhoofdje zonder te scheuren, en dankzij de envelophals kun je het rompertje naar beneden toe uittrekken als er sprake is van een massale luier-situatie. Je wil dit echt al op je babyshower krijgen, want je moet al die biologische kleertjes wassen met een mild, geurvrij wasmiddel, ruim voordat de baby er is. Ik ben er door schade en schande achter gekomen dat ongewassen kleding uit de winkel voor rare uitslag bij pasgeborenen zorgt, dus zorg dat je ze vroeg hebt en gooi ze in de was.

Als je een lijstje maakt voor de oma's die graag mooie, 'aesthetic' spullen willen kopen: mensen geven heel graag houten speelgoed. De Houten Babygym met Botanische Elementen staat prachtig op een verlanglijstje. Ik zal helemaal eerlijk met jullie zijn: voor ons specifieke huishouden is het slechts oké. Mijn peuter gebruikt het houten A-frame momenteel namelijk letterlijk als hindernis voor zijn monstertrucks, en gezien de prijs krimp ik ineen telkens als hij ertegenaan schopt. Maar de baby vindt het oprecht leuk om tegen het stoffen maantje te slaan, en het ding zingt geen irritante elektronische liedjes. Dus hij doet zijn werk goed genoeg, mits je er de vloerruimte voor hebt en geen rondrennende maniak van een peuter.

Het enige wat ik wel altijd aanraad om al op je babyshower te krijgen om de nesteldrang te voeden, is een steengoede deken. Het Biologisch Katoenen Babydekentje met Grijze Walvissenprint is een van die dingen die ik echt heb bewaard van mijn tweede, om weer te gebruiken bij mijn derde. Het is ongelooflijk zacht, krijgt niet van die rare pluisjes na drie rondjes in mijn antieke wasmachine, en het voelt gewoon goed om een baby in biologisch katoen te wikkelen als de rest van mijn huis is bedekt met plakkerige peutervingerafdrukken. Dat ik dit dekentje met tweeëndertig weken gewassen en opgevouwen in het ledikantje had liggen, gaf me het gevoel dat ik mijn leven serieus op de rit had.

Tweede baby's en het hele 'baby sprinkle'-gebeuren

Tegen de tijd dat ik zwanger was van mijn derde, was ik zo moe dat ik niet eens meer mijn eigen postcode kon onthouden, laat staan een feestje kon plannen. Tegenwoordig houden mensen een "baby sprinkle" voor hun tweede of derde kind. Dat is gewoon een chique manier om te zeggen: "Koop alsjeblieft luiers voor me, want ik heb al een kinderwagen."

Met achtentwintig weken liet ik mijn zus een paar pizza's bestellen, we zaten in de woonkamer en mensen brachten billendoekjes en cadeaubonnen voor koffie mee. Het was de hemel. Laat je door niemand een schuldgevoel aanpraten om een gigantisch feest te geven voor je tweede kind als je daar de energie niet voor hebt. Je rent al zwanger achter een peuter aan, wat op zichzelf al een extreme duursport is. App je moeder gewoon een datum, kies een restaurant met goede airconditioning, en zoek een rekbaar jurkje waarin je je geen rollade voelt. Regel dat lekker in één weekend zonder er te veel over na te denken.

Voordat je compleet overweldigd raakt en je schoonmoeder maar een willekeurige dinsdag voor je feestje laat prikken, bekijk dan even de babyshowercadeaus van Kianao om je lijstje af te ronden, zodat je daarna echt even achteruit kunt leunen en ontspannen.

Lastige vragen over de timing van de babyshower

Wat als ik beval vóór de babyshower?

Dan heb je een baby in plaats van een feestje! Maar serieus, dit is precies waarom ik iedereen vertel dat je niet moet wachten tot zevenendertig weken. Als je vroeg bevalt, maakt de gastvrouw er meestal gewoon een kraamcadeautjes-drop-off van. Mensen zetten de cadeautjes dan gewoon bij de voordeur neer. Het is niet het einde van de wereld, maar het maakt het last-minute verzamelen van die allerkleinste maat luiers wel een stuk stressvoller.

Is 34 weken te laat voor een babyshower?

Tja, je moet doen wat goed voelt, maar mijn enkels gillen het al uit bij de gedachte. Met vierendertig weken sta je elke twintig minuten te plassen, en drie uur lang op een harde stoel zitten om babybingo te spelen klinkt als pure marteling. Als je het zo laat moet doen omdat er familie van ver moet komen, eis dan een comfortabele luie stoel en delegeer al het opruimwerk naar je partner.

Moet ik de cadeautjes echt uitpakken waar iedereen bij is?

Lieve help, nee. Het vragen om oningepakte cadeaus is de allerbeste uitvinding van millennials ooit. Je zet gewoon op de uitnodiging dat cadeaus oningepakt mogen worden meegebracht (of in doorzichtig folie als je oma daarop staat) en mooi op een tafel worden uitgestald. Het bespaart je twee uur lang een verrast gezicht faken over een stapel spuugdoekjes, en het scheelt het milieu een berg inpakpapier. Echt een enorme aanrader.

Wanneer moet ik serieus beginnen met mijn cadeaulijstje?

Ik begon met veertien weken dingetjes in mijn app te zetten, toen ik aan de bank gekluisterd zat en probeerde niet te kotsen. Je wilt het rond de twintig weken wel grotendeels af hebben, zodat de organisator de link op de uitnodigingen kan zetten. Vraag alleen niet te veel kleertjes in maat 50—ze groeien er in ongeveer twaalf seconden uit, en dan zit jij met kleertjes waar de prijskaartjes nog aanhangen.