Wanneer "Bedankt voor het meedenken" eigenlijk "Stop met ongevraagd advies" betekent

Ik stond in gangpad vier van de Target met een halflege iced vanilla latte in mijn hand, waarvan ik eerlijk gezegd vergeten was dat ik hem had afgerekend, terwijl mijn vier maanden oude dochter Maya letterlijk mijn haar probeerde op te eten. Ze droeg zo'n lichtgeel rompertje waarvan ik al wist dat het een enorm risico op een spuitluier was, maar al mijn andere kleren zaten onder de spuug. En toen kwam daar de vreemdeling. Oudere vrouw, bloemetjesblouse, met een sterke geur van pepermunt en ongevraagde meningen. Ze buigt zich recht over de kinderwagen, hangt praktisch neus-aan-neus met mijn kind en zegt: "Ach lieverd, die baby heeft sokjes nodig, ze bevriest."

En wat deed ik? De eerste keer dat ik in het wild in het nauw werd gedreven? Ik knikte. Ik glimlachte. Ik zei: "Oh, dank u wel, u heeft helemaal gelijk!" Ik deed letterlijk mijn eigen dunne sjaaltje af en drapeerde het over Maya's volkomen normaal getemperatuurde, mollige beentjes. Alleen maar om deze vrouw tevreden te stellen.

Dat is dus precies wat je NIET moet doen, jongens. Waarom deed ik dat in vredesnaam? Mijn man Mark plaagt me er nog steeds mee. Dan zegt hij: "Sarah, het was daar binnen 24 graden, je hebt haar in een pashmina gewikkeld omdat een vreemde naar je keek." Maar goed, het punt is: knikken en glimlachen is voor hen een uitnodiging om zich met je leven te bemoeien. Het laat zien dat je open bent voor zaken, en die zaken bestaan uit het aannemen van vreselijk advies.

Het is letterlijk dat klassieke bluesnummer dat op zulke momenten in een loop door mijn hoofd speelt, weet je wel? Baby please don't go. Alleen pakt dit keer niet mijn geliefde zijn koffers, maar mijn gezond verstand, terwijl ik vastzit in het zuivelgangpad en mijn hersenen smeek om geen kortsluiting te maken. Soms kijk ik gewoon naar mijn huilende baby en fluister ik baby please, stop gewoon met huilen, dan laat deze vrouw ons met rust. Toen ik zwanger was van Leo, noemden we hem letterlijk Baby P—kort voor 'peanut', ik weet het ook niet, het was Marks idee en het is veel te lang blijven hangen—en zelfs toen al gaven mensen advies aan mijn buik. "Baby P gaat pittig eten haten als je die taco's blijft eten," zei mijn schoonmoeder dan. Spoiler: Leo is inmiddels zeven en drinkt milde salsa alsof het water is, dus ja, het zal wel.

Het medische advies waarvan mijn oog gaat trekken

Oké, het meest stressvolle aan de trein van ongevraagd advies zijn niet de sokjes. Het is de gezondheidsdingen. Oudere familieleden vertellen je namelijk HEEL GRAAG dat alles wat je doet je kind zal verpesten, en ze verpakken het altijd in de zin van: "wij deden al die onzin rondom veilig slapen ook niet, en jullie hebben het ook overleefd."

Tijdens Maya's controle op het consultatiebureau bij twee maanden, was ik een wrak. Ik sliep amper, dronk mijn derde koffie van de dag, en raakte in paniek omdat mijn tante me net had verteld dat Maya wel zou doorslapen als ik haar gewoon op haar buik zou leggen. Onze kinderarts, dokter Evans—die er zelf altijd prachtig uitgeput uitziet—zuchtte even toen ik haar ernaar vroeg. Ze legde uit dat de hele "op de rug slapen"-regel niet zomaar een hippe opvoedtrend is. Het is omdat het aantal gevallen van wiegendood dramatisch daalde toen ze ouders begonnen te vertellen dat buikslapen echt afgeraden wordt. Ik weet vrij zeker dat ze zei dat onderzoekers het exacte mechanisme erachter nog steeds proberen te achterhalen, zoiets als dat het te maken heeft met de hersenstam van de baby of het opnieuw inademen van zuurstof of zo? Ik weet het niet meer precies, mijn hersenen draaiden op de automatische piloot en ik was vooral gefocust op het niet laten vallen van mijn koffie op de onderzoekstafel.

Maar doordat dokter Evans me dit uitlegde, besefte ik dat ik niet hoefde in te gaan op de achterhaalde theorieën van mijn tante. Wat me brengt bij wat uiteindelijk voor mij werkte: Het Medische Schild. In plaats van mijn keuzes proberen te verdedigen of beleefd te knikken terwijl ik vanbinnen kookte van woede, gaf ik gewoon de dokter de schuld in één groot, gehaast excuus. Want eerlijk gezegd is dat zóveel makkelijker dan met je familie in discussie gaan over wetenschap.

Mijn favoriete fysieke barrière tegen ongewenste aanrakingen

Dus, naast dat ik dokter Evans overal de schuld van gaf, begon ik ook letterlijke, fysieke voorwerpen in te zetten om mensen bij mijn kinderen uit de buurt te houden. Toen Maya nog heel klein was, woonde ik zowat in dat ene koffietentje verderop in de straat. Mensen probeerden constant haar handjes aan te raken of in haar reiswieg te gluren, terwijl ze me diep persoonlijke vragen stelden over mijn melkproductie.

Uiteindelijk kocht ik het Kianao Mono Rainbow Bamboebabydekentje, en het werd mijn absolute favoriete verdedigingsmechanisme. Allereerst is het ontwerp echt een prachtige, minimalistische terracotta regenboog die niet schreeuwt "IK BEN EEN BABYDING", dus ik voelde me niet belachelijk als ik hem over mijn schouder gedrapeerd had. Maar de echte magie zat in het gebruik als een schild. Het is gemaakt van biologische bamboe en katoen, dus het is ontzettend ademend—ik hoefde me geen zorgen te maken dat Maya het eronder te warm zou krijgen—maar het was nét ondoorzichtig genoeg dat als ik het over de kinderwagen gooide of over mezelf heen drapeerde tijdens het voeden, het een heel duidelijk VERBODEN TOEGANG-signaal afgaf aan de boomers in het café.

Ik ben dol op dit dekentje. Het wordt elke keer dat ik het was zachter, wat maar goed is ook, want het is al bedekt geweest met letterlijk elk denkbaar lichaamsvocht. Ik gebruik de grote maat nog steeds voor Maya om op te zitten in het gras. Als je een stijlvolle manier zoekt om mensen te vertellen dat ze afstand moeten houden zonder daadwerkelijk te praten, raad ik je ten zeerste aan om je kind gewoon te verstoppen onder bamboe van hoge kwaliteit.

Waarom ik het geen seconde langer meer over rijstebloem kan hebben

Oké, hier moet ik even over klagen, want het maakt me nog steeds zo boos. Als ik een euro kreeg voor elke keer dat iemand me vertelde dat ik rijstebloem aan Leo's flesje moest toevoegen toen hij drie maanden oud was, had ik nu zijn hele studie kunnen betalen. Het is ALTIJD de rijstebloem.

Mijn oma, mijn buurvrouw, de postbode—ineens was iedereen enorm begaan met de koolhydraatinname van mijn baby. "Hij wordt wakker omdat hij honger heeft, doe wat pap in de fles, dat ligt wat zwaarder op zijn maagje!" Alleen al bij het horen van die zin—dat ligt zwaarder op zijn maagje—krijg ik de kriebels. Alsof ik een anker in het spijsverteringskanaal van mijn baby moet laten vallen. Toen ik dokter Evans hierover vertelde, keek ze alsof ze het in een kussen wilde uitschreeuwen. Ze legde me uit dat hun kleine darmpjes letterlijk nog niet gesloten of klaar zijn voor vast voedsel tot een maand of zes, en dat het geven van graanpap in een fles verstikkingsgevaar oplevert en hun melkinname verstoort.

Maar de adviesgevers GEVEN NIETS OM de Wereldgezondheidsorganisatie. Het enige wat telt is dat het werkte voor hún kind in 1986. Dus ik heb maandenlang geprobeerd mijn familie voorzichtig te onderwijzen over darmpermeabiliteit en kokhalsreflexen, en het was een complete ramp. Ze vonden me gewoon een snobistische millennial-moeder die te veel blogs las. Ik heb zo veel energie verspild aan mijn gelijk proberen te halen, terwijl ik gewoon mijn eigen rust had moeten beschermen.

Als de vrouw van je neef je vertelt dat haar kind met zes maanden al liep en dat de jouwe achterloopt, overdrijft ze absoluut en moet je gewoon net doen alsof je haar niet gehoord hebt.

Soms zijn producten gewoon... oké

Nu we het toch hebben over dingen waarvan mensen zeggen dat je ze MOET doen of kopen: laten we het even hebben over ontwikkelingsspeelgoed. Iedereen zwoer dat ik deze specifieke sensorische blokken nodig had om ervoor te zorgen dat Leo zijn fijne motoriek-mijlpalen zou halen. We kochten de Zachte Baby Bouwblokken Set, en eerlijk is eerlijk, ze zijn helemaal prima.

Ze zijn gemaakt van veilig, niet-giftig zacht rubber. Dat is eerlijk gezegd ook hun beste eigenschap, want als Leo er onvermijdelijk eentje vanaf de andere kant van de woonkamer naar mijn hoofd slingert, loop ik geen hersenschudding op. Er staan schattige kleine cijfertjes en diertjes op, en je kunt erin knijpen. Maar het zijn gewoon blokken. Ze gaan je baby van vier maanden niet op magische wijze wiskunde leren, en ze gaan ook je onzekerheden als ouder niet oplossen. Mark gaat er 's nachts in het donker bovenop staan en schreeuwt het niet uit van de pijn, dus in mijn boekje is dat een overwinning, maar laat niemand je een schuldgevoel aanpraten dat de ontwikkeling van je baby afhangt van het bezitten van de juiste geometrische vormen.

Wat daadwerkelijk werkte om de ongevraagde meningen te stoppen

Dus, het knikken en glimlachen werkte niet. Mijn kind inbakeren in een gangpad van de Target werkte niet. Mijn schoonmoeder proberen te onderwijzen over de nieuwste richtlijnen van de kinderarts werkte al helemaal niet.

Wat uiteindelijk wél werkte, was het ongemak omarmen en gewoon achter mijn 'rare, moderne' opvoedkeuzes staan zonder me daarvoor te verontschuldigen. Als iemand me nu vertelt dat ik lotion op Maya's baby-acne moet smeren, probeer ik niet meer de hormonale overdracht vanuit de zwangerschap uit te leggen. Ik zeg ze gewoon dat we haar het Rompertje van Biologisch Katoen aantrekken om haar huidje te laten ademen, en verander compleet van onderwerp. (Kleine kanttekening: dat rompertje is oprecht fantastisch omdat het voor 95% uit biologisch katoen bestaat en zonder problemen over haar gigantische hoofd rekt zonder dat ze begint te gillen, maar dat terzijde.)

Je moet ze eigenlijk gewoon strak aankijken, zeggen "wauw, de dingen zijn wel echt veranderd sinds u kinderen opvoedde", en dan fysiek weglopen voordat ze een antwoord kunnen formuleren. De eerste keer dat je dit doet, voelt het ontzettend onbeleefd. Je hart gaat tekeer. Je begint te zweten. Maar mijn hemel, de vrijheid van het niet meer geven om wat de mevrouw bij de kassa van jouw moederschap vindt, is simpelweg heerlijk.

Wanneer de rollen omdraaien

Het grappigste aan al dat grenzen stellen? Nu Leo zeven is, geeft hij MÍJ ongevraagd advies. De hele tijd.

Dan ben ik aan het rijden, probeer ik me door het drukke verkeer te manoeuvreren met mijn koude koffie in de bekerhouder, en dan hoor ik vanaf de achterbank: "Mam, je weet dat als je deze kant op gaat, het sneller is, toch?" Of ik ben het eten aan het koken en hij vertelt me dat ik de wortels verkeerd snijd. Het is om gek van te worden. En het deed me iets angstaanjagends beseffen: het geven van ongevraagd advies is gewoon menselijk. We willen ons allemaal gewoon behulpzaam en slim voelen.

Ik moet mezelf dwingen om even te pauzeren, diep adem te halen en niet tegen hem uit te vallen. Ik probeer te oefenen met wat mijn therapeut "wachtruimte" noemt, waarbij ik hem gewoon laat praten en dan zeg: "Bedankt voor het idee, vriend, maar ik red me wel." Wat ironisch genoeg precies is wat ik vier jaar geleden tegen die vrouw in de Target had moeten zeggen.

Ouderschap is eigenlijk gewoon één lange, uitputtende loop waarin je leert hoe je grenzen stelt aan iedereen om je heen, om ze vervolgens uiteindelijk te moeten stellen aan de kinderen die je zelf hebt opgevoed. Het is bizar. Maar nu grijp ik tenminste niet meer naar mijn sjaal als ik met Maya door de supermarkt loop en er iemand op ons afstapt met die specifieke "ik weet het beter dan jij"-blik in de ogen. Ik neem gewoon een slokje van mijn koffie, tover een heel strak, gesloten lachje op mijn gezicht en loop door.

FAQ: Omgaan met de adviesmonsters

Hoe vertel ik mijn schoonmoeder dat ze moet stoppen met me slaapadvies te geven zonder een oorlog te starten?

Oh god, dit is de allerergste. Je moet de kinderarts eerlijk gezegd gewoon als je menselijk schild gebruiken. Zeg gewoon zoiets als: "Dokter Evans is superstreng over de nieuwe slaaprichtlijnen en heeft ons verteld dat we het absoluut op deze manier moeten doen." Het haalt jou volledig uit de rol van de boeman. Als ze in discussie gaat, doet ze dat met een dokter, niet met jou, en kun je gewoon je schouders ophalen en zeggen "Ik volg alleen maar het doktersadvies op!" en het onderwerp veranderen naar het weer.

Is het onbeleefd om vreemden in het openbaar gewoon te negeren?

Nee! Absoluut niet! Ik geef je volledige toestemming om 'onbeleefd' te zijn. Je bent een willekeurige vrouw in de supermarkt geen gesprek verschuldigd over de sokjes of het voedingsschema van je baby. Als je oogcontact maakt, is het game over. Doe gewoon alsof je diep in gedachten verzonken bent over welk merk havermelk je moet kopen en loop stevig door. Jouw mentale gezondheid is véél belangrijker dan de vluchtige behoefte van een vreemde om zich nuttig te voelen.

Waarom dringt iedereen zo aan op rijstebloem?

Omdat artsen in de jaren 80 en 90 serieus zeiden dat ze dat moesten doen! Ze geloven oprecht dat ze je de geheime code geven om je baby te laten doorslapen. Ze realiseren zich niet dat de wetenschap volledig is veranderd en we nu weten dat het verstikkingsgevaar oplevert en slecht is voor hun kleine darmpjes. Ze proberen je baby geen pijn te doen, ze hebben letterlijk gewoon al dertig jaar geen opvoedboek meer gelezen.

Wat zeg ik als mensen commentaar leveren op het eczeem of de uitslag van mijn baby?

Vroeger moest ik hierom huilen. Mensen staarden dan naar Maya's gezichtje en zeiden dingen als: "Wat is er mis met haar huidje?" Uiteindelijk begon ik gewoon droog te antwoorden: "Ze is een baby, ze heeft een gevoelige huid." Je hoeft je keuzes voor wasmiddel of de rompertjes van biologisch katoen die je hebt gekocht echt niet uit te leggen. Breng het gewoon als een saai feitje en staar ze aan totdat het voor hen ongemakkelijk wordt.

Hoe ga ik om met advies van vrienden zonder kinderen?

Deze is echt hilarisch zodra je je irritatie opzij kunt zetten. Als je single vriendin je vertelt dat je "gewoon moet slapen als de baby slaapt" of voorstelt om je pasgeboren baby om acht uur 's avonds mee te nemen naar een luidruchtig restaurant, lach dan gewoon. Echt, een echte, oprechte lach. "Oh man, ik wou dat het zo werkte!" Meestal beseffen ze dan vrij snel hoe wereldvreemd hun opmerking was. En zo niet, laat maar zitten, laat ze lekker in hun gelukzalige, uitgeruste onwetendheid leven.