Wat dat rare, geleiachtige slijm in babypoep echt betekent

Ik stond in de verschoonruimte van een groot warenhuis, balancerend met een lauwe ijskoffie op de rand van de commode, te staren naar een luier die eruitzag - bij gebrek aan een betere omschrijving - alsof een spook erin had geniesd. Maya was toen een maand of vier en kauwde vrolijk op haar eigen vuistje, terwijl ik compleet in paniek raakte. Ik maakte er een wazige, afschuwelijke foto van en stuurde die in een groepsapp, wat mijn eerste fout was.

Mijn moeder appte meteen terug dat ik haar sokjes moest aantrekken, omdat ze duidelijk een verkoudheid had die op haar maag was geslagen. Mijn schoonmoeder stuurde drie seconden later dat het absoluut kwam doordat ik de avond ervoor een stuk pizza had gegeten en de zuivel letterlijk de darmwand van de baby aan het verwoesten was. En mijn beste vriendin Jess, normaal gesproken de meest relaxte van de groep, antwoordde alleen maar in hoofdletters: "GA NAAR DE HAP, HET IS MISSCHIEN EEN DARMSTULPING!"

Wat overigens een angstaanjagend woord is om te lezen als je met een huilende baby in een warenhuis staat en al iets van negentig dagen niet hebt geslapen. Mijn man was ondertussen ergens in de winkel totaal doelloos naar koelboxen aan het kijken, zich totaal niet bewust van het feit dat ik aan het hyperventileren was over iets wat leek op draderige groene gelei. Ik staarde maar naar deze babypo—wacht, nee, eerlijk gezegd leek het meer op een plas radioactief moeraswater.

Maar goed, mijn punt is: slijm in babypoep vinden is een universele vuurdoop die ons allemaal rechtstreeks naar de donkerste krochten van het internet stuurt. Meestal is het echter gewoon een heel normaal, ietwat ranzig onderdeel van het in leven houden van een minimensje.

Ik betaalde de volle mep om een verhaal over spuug te horen

Dus natuurlijk trok ik mijn man weg bij de kampeerspullen, liet ik mijn koffie staan en belde ik mijn huisarts, dokter Miller, vanaf de parkeerplaats. We konden er nog net tussen, ze wierp één blik op de tweede (veel versere, even slijmerige) luier die ik als bewijsmateriaal had ingepakt, en vroeg me of Maya veel kwijlde.

Ik keek naar mijn kind, wier kin op dat moment bedekt was met een dikke laag glinsterend speeksel dat helemaal door haar kraagje trok. Blijkbaar scheiden de darmen van nature dit slijmachtige goedje af om het spijsverteringskanaal te smeren, zodat alles soepel kan passeren. Klinkt logisch. Maar als ze een enorme hoeveelheid speeksel doorslikken vanwege doorkomende tandjes of een lichte snotneus, glijdt al dat onverteerde slijm als een waterglijbaan rechtstreeks door hun systeem, zo de luier in.

Maya's eerste tandjes begonnen net door te komen en ze kauwde haar handjes helemaal kapot. Het gekwijl was niet te overzien. Ik zweer het je, dat ik dat Siliconen Panda Bijtspeeltje van Bamboe voor haar kocht, heeft in die fase letterlijk mijn verstand gered. Ik bewaarde dit kleine siliconen beertje in de koelkast naast mijn ijskoffie, en het was het enige waar ze op wilde kauwen, wat de oceaan aan kwijl enigszins indamde en haar vuistjes uit haar mond hield. Het heeft van die kleine textuurtjes waar ze door geobsedeerd was, en omdat het gemaakt is van voedselveilige siliconen, hoefde ik me geen zorgen te maken dat ze rare plastics binnenkreeg terwijl haar darmpjes toch al overuren draaiden. Eerlijk, dit was zes maanden lang echt mijn absolute redding.

Het grote natuurkundige mysterie rondom moedermelk

Dokter Miller vroeg me ook naar de voedingen, want blijkbaar is er een heel ding met voormelk en achtermelk als je borstvoeding geeft. Voor zover ik het begrijp — en mijn door slaaptekort geteisterde brein kon dit destijds nauwelijks bevatten — is voormelk een soort waterige, suikerrijke magere melk die er als eerste uitkomt, en is achtermelk het vette, rijke spul dat daarna volgt. Of zoiets?

Als je overproductie hebt of te snel van kant wisselt, krijgt de baby enorm veel van die suikerige watermelk en niet genoeg van het vet. Dit fermenteert in hun kleine darmpjes en veroorzaakt groene, schuimige, slijmerige explosies. Ze adviseerde me 'blokvoeden' te proberen, waarbij je ongeveer drie uur lang maar aan één kant voedt voordat je wisselt, gewoon om er zeker van te zijn dat ze de borst goed leegdrinken en het voedzame spul binnenkrijgen. Ik heb het geprobeerd, en ik denk dat het hielp, of misschien stopte Maya gewoon met zoveel speeksel doorslikken, maar hoe dan ook, de slijmfabriek nam uiteindelijk af.

Wanneer het slijm letterlijk naar je gilt

Maar luister, het is niet altijd onschuldig spuug. Dat weet ik omdat mijn oudste, Leo, een heel ander verhaal was. Toen Leo een pasgeboren baby was, was zijn slijmsituatie echt NEXT LEVEL.

Het was niet zomaar een beetje slijmerig; het was constant explosief en hij was ontzettend zielig. Hij krijste urenlang, trok zijn ruggetje hol als een klein, boos trolletje, en op een dag zag ik piepkleine rode bloedspoortjes gemengd met het slijm. Ik raakte compleet in paniek. Ik geloof dat ik zo hard moest huilen dat ik ervan moest overgeven. Maar dokter Miller legde rustig uit dat hij koemelkeiwitallergie (KMEA) had, wat er eigenlijk op neerkwam dat zijn onvolgroeide immuunsysteem de zuiveleiwitten aanviel die via mijn moedermelk binnenkwamen, waardoor zijn darmen ontstoken raakten en al dat slijm en bloed veroorzaakten.

Ik moest op een strikt eliminatiedieet, wat een heel nieuw soort hel is als je overleeft op drie uur slaap per nacht en het enige wat je nog een beetje op de been houdt een blok oude kaas en melkchocolade is. Je beseft pas hoeveel producten verborgen zuivel en soja bevatten als je huilend boven een pak crackers in de supermarkt staat. Het duurde een week of drie voordat het helemaal uit zijn systeem was, maar het veranderde hem compleet. Hij ging van een krijsende aardappel naar een normale, relatief blije baby, en zijn luiers zagen er niet langer uit als een horrorfilm.

Oh, en als het gewoon een buikgriepje is, zoals het rotavirus of iets dergelijks, beginnen ze meestal opeens hevig over te geven en hebben ze diarree in combinatie met koorts, dus dan weet je meteen dat het niet zomaar om tandjes gaat.

Laten we het even hebben over de kledingslachtoffers

Deze fase overleven betekent dat je ontzettend veel de was gaat doen, en hier moet ik even heel eerlijk zijn over babykleding. We kopen allemaal die schattige pakjes. Ook ik maak me daar enorm schuldig aan.

Ik kocht voor Maya dit Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes van Kianao omdat die roezeltjes gewoon te schattig waren, en het biologische katoen is echt ongelooflijk zacht. Maar geloof me, als je te maken hebt met een baby p... sorry, een poepexplosie waarbij echt stroperig, plakkerig slijm uit de luier ontsnapt en langs hun ruggetje omhoog kruipt, is het een speciale vorm van marteling om die tere vlindermouwtjes voorzichtig over het hoofd van een spartelende, plakkerige baby te trekken. Ik vind 'm nu gewoon oké. Ik heb hem één keer bij haar aangetrokken voor een foto bij mijn moeder thuis, ze heeft hem onmiddellijk geruïneerd, en ik heb het pakje opgeborgen totdat haar spijsvertering wat stabieler was en ze niet meer tot aan haar nek toe poepte.

Wat je eigenlijk nodig hebt als je in de loopgraven van de slijmfase zit, is het mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen. Dat heeft namelijk een envelophals, wat betekent dat je het hele kledingstuk OMLAAG over hun lichaam kunt trekken, in plaats van een met poep besmeurde halslijn over hun haartjes en gezicht te moeten worstelen. Die functie alleen al is zijn gewicht in goud waard. Bovendien is biologisch katoen heel makkelijk schoon te wassen als je de vlekken direct te lijf gaat met koud water en een beetje afwasmiddel.

Als je momenteel een kind hebt dat voor twaalf uur 's middags al vier outfits verslijt, doe jezelf dan een plezier en sla een goede voorraad in van de praktische basics uit Kianao's babycollectie van biologisch katoen, waar je tenminste niet van hoeft te huilen bij de zoveelste doorgelekte luier.

De échte rode vlaggen: leg die telefoon weg

Dus wanneer moet je je écht zorgen maken? In plaats van jezelf via Google een paniekaanval te bezorgen en elke natte luier bij te houden in een belachelijke kleurgecodeerde spreadsheet, terwijl je ondertussen elke drie kwartier de temperatuur opneemt puur omdat je schoonmoeder dat zei: probeer gewoon naar je kind te kijken of ze zich gedragen als hun normale, gekke zelf. Maar als ze een koorts hebben van boven de 38°C, of je donker, teerachtig rood bloed ziet, of als ze volledig lusteloos zijn en niet willen drinken, pak dan je sleutels en bel direct de huisarts.

Herinner je je Jess nog, die het over een darmstulping had in mijn groepsapp? Ja, dokter Miller vertelde me dat dit een ongelooflijk zeldzaam spoedgeval is waarbij de darmen als het ware in elkaar schuiven als een telescoop. Ik snap de natuurkunde niet helemaal van hoe een orgaan dat doet, maar blijkbaar zorgt het ervoor dat de ontlasting er exact uitziet als donkerrode bessengelei, gemengd met dik slijm. Dus als het eruitziet als échte rode gelei en je baby krijst het uit van de pijn, ga dan meteen naar de Spoedeisende Hulp.

Mijn compleet onprofessionele overlevingsstrategie

Uiteindelijk begon ik gewoon een notitie op mijn telefoon bij te houden waarin ik opschreef wanneer ze had gedronken en hoe de luier eruitzag, puur zodat ik een antwoord had als de dokter erom vroeg. Maar ik moest mezelf echt dwingen om te stoppen met het analyseren van elk individueel billendoekje. Baby's zijn eigenlijk gewoon nog niet helemaal afgebakken, kleine spijsverteringskanaaltjes die proberen uit te vogelen hoe ze de wereld moeten verwerken, en soms is het resultaat daarvan gewoon goor.

Voordat je weer obsessief de achterkant van de volgende luier gaat checken: haal even diep adem, warm je koffie op, en neem een kijkje bij Kianao's duurzame baby-essentials om iets te vinden wat in elk geval één onderdeel van dit ouderschap een stukje makkelijker voor je maakt.

De vragen die iedereen stelt (en mijn chaotische antwoorden)

Is het normaal voor borstgevoede baby's om altijd slijm te hebben?

Eerlijk gezegd wel, een beetje. De samenstelling van moedermelk verandert constant en hun darmen reageren daar simpelweg op. Tenzij ze extreem onrustig zijn, afvallen of als je bloed ziet, gaat het meestal gewoon om die onbalans tussen voormelk en achtermelk waar ik het eerder over had. Of ze slikken gewoon heel veel van hun eigen spuug door. Het is bijna altijd spuug.

Hoe ziet allergiepoep er precies uit?

Bij Leo was het niet zomaar een beetje glimmend; het was draderig, stonk enorm en ging gepaard met piepkleine rode stipjes of sliertjes bloed. Daarbij was hij ontzettend zielig. Hij had een vreselijke uitslag die maar niet wegging en hij spuugde constant melk op. Als het om een allergie gaat, is de poep meestal niet het enige symptoom; vaak schreeuwen ze ook de longen uit hun lijf.

Hoe lang duurt de tandjes-poepfase?

Mijn god, het voelt als een eeuwigheid. Telkens als er bij Maya actief een tandje doorkwam, hadden we een dag of drie, vier van die enorm slijmerige, zure poep die haar een verschrikkelijke luieruitslag bezorgde. Zodra het tandje écht door het tandvlees brak en de kwijlkraan dichtging, werden de luiers weer normaal. Tot de volgende tand. Dus eigenlijk, af en aan voor een periode van twee jaar. Koop goeie billencrème.

Moet ik stoppen met vaste voeding als de poep slijmerig wordt?

Mijn huisarts zei van niet. Toen we Maya voor het eerst zoete aardappel gaven, zag haar volgende luier eruit als een oranje kwal. Haar darmen waren gewoon in shock dat ze iets anders moesten verwerken dan melk, dus produceerden ze een hoop extra slijm om de darmwand te beschermen. Tenzij ze een allergische reactie hebben (zoals netelroos of overgeven), moet je je gewoon even door die gore aanpassingsperiode heen slaan.

Kan ik mijn huisarts gewoon een foto van de luier appen?

Ik bedoel, dat heb ik wel gedaan. Ik heb zelfs letterlijk een ingepakte vieze luier mee naar binnen genomen in een steriele spreekkamer. Kinderartsen hebben alles al gezien. Maar misschien kun je beter het patiëntenportaal gebruiken in plaats van hun persoonlijke nummer, als dat kan. En stuur het in ieder geval nóóit in je groepsapp terwijl je vrienden net zitten te lunchen. Neem dat maar van mij aan.