Mijn doodeerlijke review van Little Spoon babyvoeding

Ik sta 's ochtends om zes uur in een vreemde keuken in Chicago, met in mijn hand een plastic bakje vol groene smurrie dat beweert spirulina, chia en iets wat 'dragonfruit' wordt genoemd te bevatten. Mijn tweelingdochters, Florence en Matilda, slaan ritmisch met hun kleine vuistjes op het blad van hun kinderstoel als twee veeleisende, plakkerige gevangenen die hun ontbijt opeisen. We zijn een maand op bezoek bij de zus van mijn vrouw in de Verenigde Staten, en deze reis heeft me op brute wijze kennis laten maken met de cultureel dominante Amerikaanse grootmacht die Little Spoon heet.

Voordat we kinderen kregen, was ik er absoluut zeker van hoe het voeden zou verlopen. Ik koesterde de diep arrogante overtuiging dat mijn nageslacht uitsluitend handgeprakte, biologische vergeten groenten zou eten, gehaald op een lokale boerenmarkt op zondagochtend. Ik zag mezelf al meeneuriënd met de radio pastinaken stomen en perfect geportioneerde glazen potjes vol nutritionele perfectie creëren. Ik dacht dat het ouderschap simpelweg een kwestie was van een goede planning en misschien een degelijke keukenmachine.

De realiteit van het produceren van zelfgemaakte babyvoeding voor twee baby's lijkt minder op huiselijk geluk en meer op een industriële voedselproductiefaciliteit, maar dan met meer stress en nul veiligheidsvoorschriften. Tijdens de eerste maand van de introductie van vast voedsel werd ons appartement in Londen volledig opgeslokt door Tupperwarebakjes. Ik spendeerde uren aan het koken van zoete aardappels totdat ze ineenstortten tot een oranje pasta die mijn favoriete shirt, de voegen in de keuken en op de een of andere manier de hond, permanent kleurde. Je staat boven een stomende pan broccoli totdat je keuken naar een Victoriaans werkhuis ruikt, je wanhopig probeert om het te pureren tot een textuur die geen onmiddellijke verstikking veroorzaakt, om het vervolgens te serveren aan een kind dat je recht in de ogen aankijkt en het theatraal uitspuugt op een wit vloerkleed.

Het breekt je, het absolute verraad dat je veertig minuten besteedt aan het maken van een biologische peer-en-spinazie-reductie, alleen maar om te zien hoe ze het actief weigeren, om je vervolgens om te draaien en te ontdekken dat ze vrolijk het stof van de onderkant van een regenlaars likken. Ik accepteerde uiteindelijk dat de verhouding tussen inspanning en inname van zelfgemaakte purees langzaam mijn gezond verstand verwoestte.

Je kunt natuurlijk altijd die lang houdbare potjes uit de supermarkt kopen die 'plop' zeggen als je ze opent, maar die ruiken stiekem toch een beetje naar kattenvoer en ouderlijke nederlaag.

Dus toen we in Amerika landden en mijn schoonzus wees naar een koelkast vol keurig gestapelde, esthetisch verantwoorde blauwe bakjes die magisch op droogijs bij haar op de stoep waren afgeleverd, voelde ik een complexe mix van Britse scepsis en een enorme, vermoeiende jaloezie.

De grote biologische groente-illusie

Laten we het even hebben over wat Little Spoon eigenlijk is, want de internetreclames laten het meer lijken op een lifestyle-keuze dan op een calorische noodzaak. Het is in wezen een abonnementenservice die verse, koudgeperste maaltijden rechtstreeks bij je thuis bezorgt. Ze beginnen met 'Babyblends', wat slechts marketingtaal is voor puree, en gaan uiteindelijk over op 'Biteables' voor wanneer je kind opeens besluit dat het op dingen wil kauwen.

Mijn begrip van de wetenschap erachter is op zijn zachtst gezegd vaag, maar het belangrijkste verkoopargument lijkt te zijn dat ze hogedrukverwerking gebruiken in plaats van hittepasteurisatie. Ik ben er vrij zeker van dat dit gewoon betekent dat ze de bacteriën doodknijpen in plaats van koken, wat er blijkbaar voor zorgt dat de vitamines intact blijven en voorkomt dat het eten naar een vochtige kartonnen doos smaakt.

Onze wijkverpleegkundige thuis — een geweldige vrouw gewapend met een klembord die erin is gespecialiseerd om je een ietwat inadequaat gevoel te geven — vertelde ons dat we ons niet druk moesten maken om exacte vitamineaantallen en ze gewoon moesten voeden met wat wij aten. Maar wij eten meestal om middernacht restjes toast boven de gootsteen, wat niet helemaal gepast leek voor het zich ontwikkelende spijsverteringskanaal van een zes maanden oude baby. Toen ik een privé-arts die we in de Verenigde Staten moesten bezoeken voor de oorontsteking van Matilda, vroeg naar merken babyvoeding, noemde ze terloops het vermijden van zware metalen zoals arseen in rijstwafeltjes, wat me onmiddellijk een lichte paniekaanval bezorgde.

Blijkbaar bevat veel standaard babyvoeding angstaanjagende sporenelementen, hoewel het me een compleet raadsel is hoeveel rijstwafels een peuter zou moeten eten om in een Victoriaans moordslachtoffer te veranderen. Little Spoon zet zwaar in op het testen op al deze gifstoffen en pronkt met een Clean Label Project-verificatie. Het is een briljante marketingstrategie omdat het direct inspeelt op de sluimerende achtergrondruis van angst die de soundtrack vormt van elk waakmoment van een ouder.

De logistiek van het voeden van twee vijandige dictators

De daadwerkelijke handeling om de Little Spoon babyvoeding van het blauwe bakje in de baby's te krijgen, was een totaal andere logistieke nachtmerrie. Je zou denken dat het voeden vreedzaam zou verlopen, maar in werkelijkheid is het een gijzelingsonderhandeling waarbij de gijzelaars bewapend zijn met lepels.

We hadden zelfs ons eigen bestek ingepakt voor de reis, omdat ik weiger overgeleverd te zijn aan de goedkope plastic dingetjes die op de loer liggen in de lades van een vakantiehuisje. Ik ben oprecht dol op de Kianao Bamboe Babylepel- en Vorkenset, vooral omdat het siliconen uiteinde ongelooflijk zacht is. Wanneer Florence onvermijdelijk haar flespompoen- en boerenkoolmix op heeft en besluit haar lepel als slagwapen tegen de schedel van haar zus te gebruiken, belandt er in ieder geval niemand op de spoedeisende hulp. Het bamboe handvat heeft een fijn gewicht, waardoor ik het gevoel heb dat ik een echt stuk gereedschap in handen heb in plaats van speelgoed, terwijl ik vastgekoekte pap van een kinderstoelblad probeer te schrapen. Bovendien ziet het er leuk genoeg uit om te kunnen doen alsof mijn leven nog enigszins stijlvol is.

We houden ook de Siliconen Babylepel- en Vorkenset in de roulatie als onze back-up. Deze is helemaal prima en overleeft de agressieve hitte van de vaatwasser zonder klagen, maar mist net dat fijne gewicht van de bamboe variant. En doordat het in zijn geheel buigzaam is, buigen de meiden de lepel soms gewoon naar achteren in plaats van dat ze hem in hun mond stoppen.

Als je een tweeling probeert te voeden, leer je heel snel dat je eindigt met meer puree op de baby dan daadwerkelijk in de baby. Ik heb de halve reis besteed aan het vegen van groene smurrie uit de wenkbrauwen van de meisjes. Maar het ding met de Little Spoon-mixen is: ze smaken echt naar wat ze beweren te zijn. Ik weet dit omdat ik een flespompoen-en-appel-bakje agressief aan een smaaktest heb onderworpen nadat Florence het tegen mijn borst gooide. Het smaakte naar echte pompoen, en niet naar de metaalachtige, mierzoete drab die ik me herinner uit de babytijd van mijn jongere neefjes en nichtjes.

Bekijk onze voedingsaccessoires als je jezelf ook goed wilt bewapenen voor de dagelijkse voedselgevechten.

Van prutje naar echt kauwbaar voedsel

Uiteindelijk willen baby's geen purees meer. Het medische advies dat ik bij elkaar heb gesprokkeld tijdens nachtelijk scrollen op internet en uit de terloopse opmerkingen van onze arts, suggereert dat je klonterige texturen moet introduceren rond acht of negen maanden. Als je ze te lang op zachte prutjes laat kauwen, worden ze blijkbaar achterdochtig voor alles met structuur en weigeren ze iets anders dan yoghurt te eten totdat ze het huis uitgaan om te studeren.

Dit is het moment waarop de dingen echt angstaanjagend worden, want je moet ze vaste stukjes voedsel geven en er simpelweg op vertrouwen dat ze erop kauwen in plaats van het te inhaleren. Little Spoon heeft overgangsmaaltijden, genaamd Biteables. Dit zijn eigenlijk piepkleine, zachtgekookte groenten en pasta's die in microscopisch kleine stukjes zijn gesneden, zodat je niet met een schilmesje één enkele wortel in vijftig identieke blokjes hoeft te staan veranderen terwijl je kinderen gillen.

Natuurlijk valt de overgang naar vast voedsel direct samen met het doorkomen van tandjes; een wrede biologische grap die ervoor zorgt dat je kind maximale pijn ervaart, precies op het moment dat je wilt dat het oefent met bijten. Wanneer ze tandjes krijgen en absoluut alles weigeren behalve vloeibare aardbeien-kinderparacetamol, komt de Eekhoorn Bijtring ontzettend goed van pas. Matilda kauwt op het eikeltje met de woestheid van een wild dier, en omdat het uit één massief stuk siliconen bestaat, kan ik het in de gootsteen gooien zonder me zorgen te maken over schimmelgroei in een of ander verborgen kiertje.

De financiële realiteit van uitbestede gemoedsrust

Als je op zoek bent naar een kant-en-klare, gestructureerde conclusie over of dit merk babyvoeding objectief gezien de abonnementskosten waard is: die heb ik niet. Het is onmiskenbaar een luxeservice, vermomd als een moderne noodzaak.

Drie of vier dollar betalen voor een kleine hoeveelheid geprakte groenten en fruit is puur wiskundig gezien absurd. Voor de prijs van één bakje kun je een zak biologische appels en een zoete aardappel kopen. Maar je betaalt niet voor de ingrediënten; je betaalt voor de tijd die je terugkrijgt, de mentale last die je kwijtraakt en de enorme opluchting dat je je kind niet per ongeluk vergiftigt met zware metalen die zich naar verluidt schuilhouden in goedkope supermarktalternatieven.

Voor ouders die zich de kosten kunnen veroorloven, neemt het een van de meest vermoeiende, terugkerende stressfactoren van het vroege ouderschap volledig weg. Ik zou graag willen zeggen dat ik uiteindelijk weer overging op het met de hand stomen van lokale producten toen we terugkeerden naar Londen, maar de waarheid is dat ik, op het moment dat ons vliegtuig landde op Heathrow, onmiddellijk wanhopig op zoek ging naar een Brits alternatief.

Je betaalt of met je geld, of je betaalt met je gezond verstand. En na een uur lang oranje puree uit de vacht van de hond te hebben geschrobd, besef je dat je gezond verstand het waarschijnlijk wel waard is om te beschermen.

Bekijk onze Kianao voedingsessentials voordat je begint aan je volgende maaltijdonderhandeling.

Veelgestelde Vragen

Is een duur babyvoedingsabonnement het geld echt waard?
Als je oprecht geniet van het flink mealpreppen op zondag en het niet erg vindt dat je keuken constant naar gekookte worteltjes ruikt: absoluut niet. Maar als je om 21:00 uur naar een blender staart en je tranen bedwingt omdat je bent vergeten de lunch van morgen te maken, voelt dit prijskaartje plotseling als een heel redelijke belasting om te betalen voor je mentale gezondheid. Het hangt volledig af van je budget en je breekpunt.

Wat als mijn baby het eten volledig weigert?
Dat zullen ze waarschijnlijk doen, minstens één keer. Florence gooide een heel bakje premium boerenkoolpuree naar mijn hoofd omdat het niet de exacte temperatuur had die ze die dag prefereerde. Je veegt het dan gewoon van je shirt, zucht eens diep en probeert het de volgende dag opnieuw, waarbij je accepteert dat baby's chaotische dictators zijn die hun culinaire voorkeuren aanpassen aan de schijngestalten van de maan.

Moet ik me echt zorgen maken over zware metalen in babyvoeding?
Ik ben geen wetenschapper, en lezen over arseen in rijst zal je middag absoluut verpesten, maar mijn arts suggereerde dat het minder gaat om complete paniek en meer om een verstandige afwisseling. Geef ze niet bij elke maaltijd rijstwafels. Wissel de granen af. Merken die hierop testen, bieden simpelweg een laagje psychologisch comfort, en dat is soms best wat geld waard.

Wanneer moeten we overstappen van puree naar vast voedsel (fingerfood)?
Rond acht of negen maanden, volgens de professionals die lijken te weten waar ze het over hebben. Als je te lang wacht, worden ze verschrikkelijk achterdochtig ten aanzien van texturen. Snijd dingen gewoon in kleine stukjes, haal diep adem en probeer niet zichtbaar in paniek te raken elke keer als ze een vreemd kokhalsgeluidje maken terwijl ze leren hoe hun tong werkt.

Hoe krijg ik zoete aardappelvlekken uit mijn kleding?
Niet. Je accepteert simpelweg dat oranje je nieuwe signatuurkleur is en koopt uiteindelijk donkerdere shirts. Ik heb elke vlekkenverwijderaar op de markt geprobeerd, en zoete aardappelpuree blijft volledig immuun voor chemische interventies.