Waarom Peppa Pig bij ons thuis verboden (en weer welkom) is

Ik stond aan het keukeneiland vier verlate Etsy-bestellingen in te pakken met een krijsende pasgeboren baby op mijn heup, toen ik het hoorde. Een hoog, nep-Brits accent vanuit de woonkamer. "Mama Big! Ik wil een pakje sap, nu." Ik gluurde om de hoek en daar stond mijn oudste, met zijn handen in zijn zij, bediening te eisen alsof hij ineens van koninklijke bloede was, puur omdat we hem tekenfilms lieten kijken terwijl we de zware eerste weken met een pasgeboren baby probeerden te overleven. En toen mijn man vanuit de garage binnenkwam, wees deze kleine tiran met een plakkerige vinger naar hem en noemde zijn buik een "gekke dikke buik".

Ik liet bijna mijn plakbandhouder vallen. Mijn oudste is altijd mijn kleine proefkonijn geweest—degene bij wie ik alle typische fouten van een kersverse moeder maakte voordat ik leerde loslaten—maar dit was een heel nieuw niveau. We waren officieel de Peppa Big-fase ingegaan, en ik was totaal niet voorbereid op de enorme hoeveelheid brutaliteit die een tweedimensionaal tekenfilmvarkentje in ons huishouden op het platteland van Texas kon introduceren.

Laat ik gewoon eerlijk tegen je zijn: drie kinderen onder de vijf opvoeden is eigenlijk gewoon een chaotische cyclus waarin je probeert iedereen in leven te houden, terwijl je tegelijkertijd voorkomt dat ze vreselijke huisgenoten worden. En ze laten oppassen door een zeurderig Brits varkentje leek een fantastisch idee toen ik te moe was om nog helder uit mijn ogen te kijken, totdat het spectaculair averechts werkte.

Het fat-shamende varkentje in mijn woonkamer

Kijk, ik ben niet een van die Instagram-moeders die haar kinderen alleen maar naar zwart-witte Franse natuurdocumentaires laat kijken. Wij overleven soms gewoon dankzij schermtijd. Maar Peppa? Het is een schatje hoor, maar ook echt een kleine terror. Ze zeurt de hele tijd, hangt op als ze boos is op haar vriendjes, en zegt bijna nooit alsjeblieft of dankjewel. En de manier waarop ze tegen haar vader praat? Als mijn kinderen ooit tegen ons zouden praten zoals Peppa tegen Papa Big praat, zou mijn oma speciaal uit de dood opstaan om me de roe te overhandigen.

Ik liet het veel te lang doorgaan omdat ik zwanger was van mijn derde en compleet uitgeput was. Maar de druppel was niet eens het fat-shamen of de bazige toon. Het waren de modderplassen. Mijn oudste ontdekte dat in modderplassen springen het leukste was wat er bestond. In theorie is dat prima, maar we wonen in Texas en de helft van onze tuin bestaat uit rode klei. Hij besloot die vreugde mee naar binnen te nemen, regelrecht naar het woonkamerkleed dat ik drie jaar geleden in de uitverkoop op de kop had getikt. Ik zweer het je, mijn leven flitste aan me voorbij toen ik de rode modder tegen de plinten zag spetteren.

Mijn moeder, die elke dinsdag langskomt om me te helpen de wasberg weg te werken, schudde alleen maar haar hoofd. Ze bleef maar herhalen dat tv toch alleen maar slecht is voor hun hersentjes en dat toen ik klein was, ik gewoon buiten met een stok speelde. Wat ten eerste niet waar is, want ik kan me nog levendig herinneren dat ik in 1996 zeker drie uur per dag naar Nickelodeon keek. Maar ten tweede had ze wel een punt wat betreft het kopiëren van gedrag. Kinderen zijn in wezen gewoon kleine papegaaien met nul impulsbeheersing.

De komst van de mysterieuze nieuwe aanwinst

Precies op het moment dat ik de serie definitief van onze streaming-apps wilde blokkeren, merkte de arts iets op tijdens de controle van mijn middelste. Ik klaagde over de naderende overgang van twee naar drie kinderen, en hij mompelde zoiets als dat kinderen grote veranderingen beter verwerken als ze eerst een goed voorbeeld zien. Hij noemde vaag dat er nieuwe afleveringen waren die specifiek draaiden om de komst van een broertje of zusje. Ik geloof dat hij het "modderplassen-opvoeding" noemde, of hoe psychologen het tegenwoordig ook op de markt brengen. De wetenschap erachter klinkt me altijd wat vaag in de oren—iets over dat hun ontwikkelende brein visuele herhaling van empathie nodig heeft—maar ik dacht: ik probeer alles om te voorkomen dat mijn middelste probeert de nieuwe baby per post terug te sturen naar het ziekenhuis.

Dus hieven we de blokkade op het varkentje voorzichtig op, om de afleveringen te kijken waarin een nieuwe Peppa Big-baby wordt geïntroduceerd. Als je zelf de laatste tijd in deze levensfase zit, ben je waarschijnlijk wel bekend met de introductie van Peppa Big-babyzusje Evie (of nichtje, ik snap eerlijk gezegd niets van hun stamboom). Het hele idee van de verhaallijn is om te laten zien hoe de oudere kinderen omgaan met een krijsende, veeleisende baby die hun speeltijd verpest.

En jongens, ik geef het niet graag toe, maar het werkte best goed. Terwijl ik met mijn oudste en middelste op de bank zat, naar de tv wees en zei: "Kijk, Evie huilt net als onze baby, best wel irritant hè, maar ook oké?", leek het kwartje in hun kleine peuterhoofdjes veel beter te vallen dan bij al die dure boekjes die ik had gekocht over grote broer worden. We pauzeerden de aflevering om het erover te hebben hoe de nieuwe Peppa Big-baby heel veel van mama's tijd nodig had, en zowaar drie volle dagen lang gooide mijn middelste geen speelgoedautootjes meer naar de wieg.

Die rare internettrend waar ik heel snel voorbij scrolde

Ik moet wel dit zeggen: het internet trekt dingen vaak echt te ver door. Ik was op een avond laat aan het scrollen tijdens een voeding, en ik zag de hele tijd een Peppa Big baby gender reveal-trend voorbijkomen. Mensen mengden letterlijk roze of blauw poeder door de modder en lieten hun peuters erin springen om het geslacht van hun nieuwe baby aan te kondigen. Nou, geloof me, ik heb het budget, de energie én de vlekkenverwijderaar niet voor dat soort theatraal gedoe. Wij hoorden het geslacht van ons derde kindje in een steriele echokamer en haalden op weg naar huis een pizza om het te vieren. Dat was voor mij al spektakel genoeg.

Als je de komst van een nieuwe baby in het gezin écht wilt overleven, negeer dan de virale trends en probeer gewoon het ontbijt door te komen zonder dat er iemand huilt. Over het ontbijt gesproken, omdat mijn kinderen helemaal in deze varkentjesfase zaten, heb ik uiteindelijk de Siliconen Babykom met Vakjes in Schattig Varkentjesdesign gekocht. Ik zal eerlijk tegen je zijn—hij is oké. Het kost meer dan ik normaal aan een bordje zou uitgeven, maar de zuignap is eigenlijk best sterk, wat ideaal is omdat mijn middelste graag de zwaartekracht uittest. Het grootste nadeel vind ik dat hij door die kleine varkensoortjes ontzettend onhandig in de vaatwasser past. Uiteindelijk was ik hem de helft van de tijd met de hand af, wat ik irritant vind. Maar hij is er dol op, en het voorkomt dat zijn doperwten zijn kipnuggets raken, dus neem ik het maar voor lief.

Op zoek naar meer spullen die niet op je vloer belanden? Bekijk dan de collectie voedingsaccessoires.

De schreeuwfase van doorkomende tandjes

Terwijl de oudste twee druk ruzie aan het maken waren over het varkentjesbord en hun nep-accenten stonden te oefenen, begon de baby zijn eerste tandjes te krijgen. Er gaat niets boven het specifieke, merg-en-been-snijdende gehuil van een baby met pijnlijk tandvlees, zeker wanneer je al compleet overprikkeld bent door de intromuziek van een tekenfilm die op repeat staat.

Mijn moeder noemt de jongste haar kleine "oma's baby" (een echt lokaal dingetje waarbij ik maar gewoon knik en lach), en ze probeerde constant whisky op zijn tandvlees te wrijven alsof we nog in 1985 leefden. Ik moest haar hand fysiek tegenhouden, terwijl ik koortsachtig zocht naar iets veiligs waar hij op kon kauwen.

En hier ontdekte ik echt een product waar ik dol op ben. Ik pakte de Panda Bijtring Siliconen Bamboe Baby Kauwspeeltje erbij en het is een ware redder in nood gebleken. Dit is oprecht de best bestede aankoop die ik in maanden heb gedaan. Hij is plat genoeg zodat zijn onhandige 4-maanden-oude handjes er daadwerkelijk grip op hebben, en het zit vol met verschillende texturen. Wanneer hij een totale meltdown heeft, gooi ik het tien minuten in de koelkast terwijl ik mijn oudste de tv laat uitzetten, en geef het dan koud aan de baby. Het krijsen stopt dan vrijwel onmiddellijk. Bovendien bestaat het uit één massief stuk siliconen, dus ik gooi het gewoon in het warme sopje en hoef me geen zorgen te maken over schimmelvorming aan de binnenkant.

De stekker uit het varken trekken

Uiteindelijk slopen de slechte manieren er toch weer in, zelfs met de behulpzame afleveringen over de overgang naar een nieuw broertje of zusje. Het gejengel escaleerde. De veeleisende roep om pakjes sap keerde terug. Mijn man en ik beseften dat we het programma niet zomaar als oppas konden gebruiken zonder zelf aan de slag te gaan om het gedrag bij te sturen.

Het advies van de dokter (en mijn eigen ervaring met vallen en opstaan) heeft me geleerd dat je niet zomaar kunt verwachten dat ze naar een programma kijken, de goede morele lessen eruit filteren en het rebelse gedrag negeren. Als je je gezond verstand wilt behouden terwijl ze kijken, moet je er wel naast zitten en hardop benoemen hoe asociaal de karakters doen, en ze tegelijkertijd afleiden met iets waar ze aan kunnen frunniken zodat ze niet in totale schermzombies veranderen.

Zodra de tv uitgaat en de afkick-driftbuien beginnen, moet je bliksemsnel schakelen. Ik kieper meestal een mand met speelgoed leeg op het vloerkleed en ren snel weg om de was te doen. Precies voor dit soort momenten hebben we de Zachte Baby Bouwblokkenset in huis gehaald. Het zijn van die zachte, rubberachtige blokken met cijfers en diertjes erop. Het allergrootste voordeel is dat wanneer mijn middelste weer eens boos wordt en een blokje naar het hoofd van zijn broer gooit, niemand een hersenschudding oploopt omdat ze indeukbaar zijn. Ze zijn BPA-vrij en geloof me, ze houden ze minstens twintig minuten zoet, wat mij de kans geeft om mijn koffie lauw te drinken in plaats van ijskoud.

Eerlijk is eerlijk, kinderen pikken nou eenmaal rare gewoontes op van de dingen die ze kijken. Of dat nu van een bazig varken is, of van een kind dat speelgoed uitpakt op YouTube. De truc is niet om direct alles maar te verbieden en in een grot te gaan leven, maar wees er gewoon realistisch over. Benoem het slechte gedrag wanneer je het ziet, laat ze niet tegen je praten alsof je hun persoonlijke butler bent, en als niks meer werkt: geef de baby een koude panda-bijtring en sluit jezelf voor drie minuten op in de voorraadkast met een grote reep chocolade. Je doet het hartstikke goed.

Klaar om je woonkamer weer terug te veroveren op de tekenfilms? Sla wat schermvrije afleiding in via onze collectie educatief speelgoed voordat de volgende driftbui uitbreekt.

Messy Mom FAQ's: Het Peppa-probleem

Waarom zorgt Peppa Big ervoor dat mijn kind zich zo ontzettend brutaal gedraagt?
Omdat het programma is gemaakt voor peuters, maar gedrag van oudere kinderen laat zien. Je driejarige kijkt dus naar een personage dat jammert, de baas speelt en haar ouders beledigt zonder dat dit ook maar enige consequenties heeft. Ze vinden het prachtig om dat na te doen, omdat peuters nou eenmaal kleine chaos-creëerders zijn die uittesten hoe ver ze de grenzen kunnen oprekken. Je moet het gewoon direct de kop indrukken en duidelijk maken dat we in ons huis niet op die manier praten.

Hebben de afleveringen over de nieuwe baby je kinderen echt geholpen met de overgang?
Een soort van? Het gaf ons een referentiekader. Wanneer onze eigen baby aan het huilen was, kon ik naar mijn oudste kijken en zeggen: "Weet je nog dat baby Evie maar niet wilde stoppen met huilen en George helemaal gefrustreerd raakte? Dat is precies hoe wij ons nu voelen." Het was geen absoluut wondermiddel, maar het hielp ze wel om dat geïrriteerde gevoel een plekje te geven.

Hoe laat ik mijn kind stoppen met het fat-shamen van mijn man, net zoals Peppa doet bij Papa Big?
We hebben de tv gewoon rechtstreeks op pauze gezet en een heel stevig gesprek gevoerd over het feit dat andermans lichaam geen grap is. Elke keer als ze "gekke dikke buik" riepen, ging de tv voor de rest van de dag uit. Het duurde ongeveer een week waarin ze hun schermtijd kwijtraakten totdat de grap opeens niet meer leuk voor ze was.

Wat doe je als je gewoon 20 minuutjes rustig de baby wilt voeden zonder de tv aan te zetten?
Ik heb altijd een speciale "voedingsmand" vol speelgoed staan, waar de oudste twee ALLEEN mee mogen spelen als ik de baby aan het voeden ben. De zachte bouwblokken die ik eerder noemde, bewaar ik in die mand. Doordat ze dat speelgoed niet de hele dag zien, voelt het echt als een cadeautje om ermee te mogen spelen. Dat geeft mij precies genoeg rust om de baby te voeden zonder dat iemand in een denkbeeldige modderplas op mijn kleed springt.

Is het programma compleet verbieden de enige oplossing?
Als je dat wilt doen, ga je gang! Maar ik merkte dat ze door een compleet verbod het juist nog veel liever wilden kijken als ze bij hun neefjes of nichtjes waren. Tegenwoordig beperken we het dus gewoon streng. Ze mogen af en toe een aflevering zien, maar alleen als ik erbij ben in de kamer om voor commentator te spelen en aan te wijzen wanneer Peppa zich als een verwend nest gedraagt.