De totale paniek als je schattige babyvosjes in je achtertuin vindt

Ik stond op ons terras in de afschuwelijke, veel te grote universiteitsjoggingbroek van mijn man, met een lauwe mok dark roast koffie die ik letterlijk net voor de derde keer had opgewarmd in de magnetron, toen de zevenjarige Maya de boel bij elkaar begon te schreeuwen. Ze wees als een bezetene naar de smalle, zanderige opening onder ons tuinhuisje. Ik zweer het je, de schrik sloeg me om het hart. Ik morste de helft van mijn koffie over mijn been, want mijn eerste gedachte was ratelslang of misschien een hondsdolle wasbeer, maar nee, ze riep iets over een "piepkleine grijze puppy".

Ik liet de mok vallen — hij brak godzijdank niet, maar stuiterde gewoon op het gras — en trok een sprintje, terwijl ik de vierjarige Leo aan zijn plakkerige handje meesleurde. En daar was het. Geen puppy. Een pluizig, donkergrijs, ontzettend in de war kijkend babyvosje. Het had van die opvallende blauwe ogen die ons strak aankeken, en een fractie van een seconde sloegen bij mij de stoppen door. Ik ging in volledige Disney-prinses-modus en overwoog serieus of ik een piepklein halsbandje kon knutselen van een schoenveter.

Dit is de grootste, gevaarlijkste leugen die onze generatie is aangesmeerd. We zijn opgegroeid met tekenfilms waarin bosdieren eigenlijk gewoon harige kleine huisgenootjes waren die erop wachtten dat jij een liedje voor ze zou zingen. We zijn erop geconditioneerd te geloven dat als een babydier alleen bij een schuurtje zit, het een in de steek gelaten weesje is dat wanhopig huilt om een menselijke redder met een pipetje warme melk. Ook ik maak me verschrikkelijk schuldig aan het geloven van deze onzin. Maar het klopt van geen kant. De ouders zijn niet dood. Ze zijn gewoon even eten aan het afhalen.

Mijn man wilde erin prikken met een bezem

Dus Dave, die eigenlijk in een Zoom-meeting hoorde te zitten maar naar de keuken was geslenterd op zoek naar een kaasstengel, zag ons samenklitten rond het tuinhuisje en kwam naar buiten. Zijn briljante, uiterst nutteloze bijdrage was de suggestie om het "zachtjes een zetje te geven" met de straatbezem om te zien of het vastzat. Ik vertelde hem dat als hij dat dier met een bezem aanraakte, ik ter plekke op het gazon de scheiding zou aanvragen.

In plaats daarvan deed ik wat elke in paniek geraakte millennial-moeder doet: ik verdwaalde volledig op het internet via mijn telefoon, terwijl ik op blote voeten in het vochtige gras stond. Ik typte als een bezetene variaties in op hoe heten babyvosjes en eet een vos mijn kat op, terwijl Leo een handvol zand probeerde op te eten. Blijkbaar worden ze welpen genoemd. Dave vindt de Engelse term 'cubs' natuurlijk weer oneindig veel stoerder klinken, maar goed, het punt is: het zijn geen puppy's en je mag ze absoluut niet houden.

Het internet was heel duidelijk: vossenouders — zowel de moeder als de vader, wat eigenlijk best vooruitstrevend is in het dierenrijk — laten hun welpen overdag urenlang alleen om te jagen. Dat je ze overdag rond je hortensia's ziet struikelen, betekent niet dat ze hondsdol zijn of wees. Het betekent gewoon dat het peuters zijn. Wilde peuters met scherpe tandjes en een gebrek aan impulsbeheersing.

De afspraak bij de kinderarts die mijn leven verpestte

Een paar dagen na het incident bij het tuinhuisje moest ik met Leo naar de huisarts voor de vierjaarscontrole. We zaten op dat vreselijke, krakende papier dat over de onderzoekstafel ligt, en Leo weigerde dokter Evans in zijn oren te laten kijken. Om de ongemakkelijke stilte te doorbreken, vertelde ik terloops over onze nieuwe huurders in de achtertuin. Ik dacht dat ze het schattig zou vinden. Dat vond ze niet.

Dokter Evans stopte met wat ze aan het doen was, schoof haar bril een stukje naar beneden en keek me aan met een blik waardoor ik me weer twaalf jaar oud voelde. Ze legde uit dat vossen enorme dragers van rabiës (hondsdolheid) zijn, en dat elk contact met blote handen tussen een kind en een babyvosje door de GGD automatisch wordt geclassificeerd als een 'potentiële rabiësbesmetting'. Als Maya of Leo ook maar met één vinger naar die pluizige beestjes zouden wijzen en ze zouden aanraken, kon de overheid technisch gezien eisen dat het welpje geëuthanaseerd en getest zou worden, en zouden mijn kinderen kunnen rekenen op een heel gezellige reeks injecties in hun buik.

Ze begon ook te praten over een of andere parasitaire lintworm, Echinococcus genaamd, wat ik ongetwijfeld verkeerd uitspreek, maar het klonk als een duistere toverspreuk uit Harry Potter. Van wat ik door mijn blinde paniek heen opving, kunnen ze deze parasiet en schurftmijt bij zich dragen. Als ze dat in je tuin achterlaten, je hond erin rolt, je kind vervolgens de hond knuffelt... heb je plotseling een middeleeuwse pestuitbraak in huis. Mijn advies, volledig gebaseerd op de pure doodsangst die dokter Evans me heeft aangejaagd, is dus om je krijsende kinderen gewoon naar binnen te sleuren, de deuren op slot te draaien en te bidden dat je huisdieren de harige indringers niet opmerken.

De bosdiertjes-esthetiek in huis halen (zonder de lintwormen dan)

Omdat we nu officieel onder een strikt 'kijken, niet aankomen'-regime vielen, was Maya er helemaal kapot van. Ze had het welpje onder het tuinhuisje inmiddels 'Marshmallow' genoemd, wat nergens op slaat omdat het grijs was, maar ga maar eens in discussie met de logica van een zevenjarige. Om de pijn van het niet kunnen adopteren van een wild roofdier wat te verzachten, bedacht ik me dat we eigenlijk al belachelijk veel spullen met vossen in huis hadden; het is nou eenmaal een klassieker onder de babyspullen.

Toen Leo werd geboren, kregen we van mijn zus de Woodland Fox Babydeken van Biologisch Katoen van Kianao. Ik zal heel eerlijk met je zijn: ik haat spullen met dierenprints meestal omdat ze er vaak agressief neon en ordinair uitzien, maar deze deken is oprecht prachtig. Hij heeft speelse oranje vossen op een rustgevende mintgroene achtergrond. Het contrast is echt heel mooi, en hij schreeuwt tenminste niet: 'Ik heb dit in paniek gekocht bij een of andere megastore'.

Hij is gemaakt van biologisch katoen, waarvan ik vroeger altijd dacht dat het gewoon een marketingtrucje was om uitgeputte ouders meer geld af te troggelen, maar het is oprecht véél zachter dan die goedkope synthetische dekens die we hadden gekregen. Bovendien had Leo, toen hij baby was, vreselijk last van eczeem — zijn wangetjes leken wel schuurpapier — en dit was een van de weinige dekens waarvan hij geen boze, rode uitslag kreeg als hij er met zijn gezichtje langs wreef. Nu gebruikt Maya hem als cape wanneer ze vanuit het huiskamerraam het tuinhuisje 'bewaakt'. Super schattig, maar het betekent wel dat ik hem constant moet wassen. Gelukkig is hij nog steeds niet gekrompen tot een raar, klein vierkantje.

Als je op dit moment kampt met een esthetische crisis in de babykamer, of gewoon iets zoekt dat er leuk uitziet over een schommelstoel, dan kun je de collectie babydekens van Kianao eens bekijken voor iets wat in ieder geval geen pijn aan je ogen doet.

De grote oorlog in de Facebookgroep van de buurt

Maar goed, omdat ik mijn mond natuurlijk weer niet kon houden, postte ik een wazige foto van Marshmallow de babyvos in de Facebookgroep van onze wijk, gewoon als waarschuwing zodat mensen op hun kleine hondjes konden letten. Dit was een catastrofale fout. Binnen twintig minuten ontaardde de reactiesectie in pure chaos.

Er woont een vrouw in onze wijk — laten we haar Brenda noemen — die ervan overtuigd is dat ze een Disney-prinses is. Brenda reageerde dat ze bordjes gegrilde kip en bakjes melk had buitengezet voor de vossen, want "ze zien er zo hongerig uit". Ik smeet mijn telefoon nog net niet op straat. Elke wildexpert ter wereld is het erover eens dat het voeren van wilde dieren eigenlijk een doodvonnis voor ze is. Als je een vosje aan mensen laat wennen, verliest het zijn natuurlijke angst, stapt het op mensen af op zoek naar een snack, en wordt het onvermijdelijk aangereden of afgeschoten omdat iemand denkt dat het hondsdol is.

Ik probeerde dit aan Brenda uit te leggen en typte me een ongeluk terwijl mijn koffie alweer koud werd, maar ze vertelde me dat ik "de natuur onderdrukte". Ik zweer het je, ik moest me zó inhouden om niet naar haar huis te rijden en de boel bij elkaar te schreeuwen in haar voortuin. Het is zo frustrerend als mensen wilde dieren behandelen als interactieve tuinkabouters in plaats van als echte levende wezens, die moeten leren jagen om te overleven.

Oh, en hou natuurlijk je katten binnen.

Peuters afleiden van de wilde dieren buiten

Het moeilijkste van de weken die volgden, was om Leo binnen te vermaken terwijl de vossenfamilie onze tuin als hun persoonlijke speeltuin gebruikte. Hij zat precies in die vreselijke fase waarin hij tandjes kreeg, waarbij hij constant kwijlde en steeds zijn hele vuist in zijn mond stopte. Ik had deze Panda Bijtring van Kianao voor hem gekocht.

Kijk, ik zal eerlijk met je zijn: het is een schattige bijtring. Hij is van voedselveilige siliconen en BPA-vrij, wat me een minder groot schuldgevoel geeft over het feit dat mijn kind in feite de hele dag op rubber kauwt. Maar Leo is nogal een dramaking als het op tanden krijgen aankomt, en dan raakte hij gefrustreerd en smeet hij die panda zomaar door de kamer. Hij is best wel zwaar, dus als hij op de hardhouten vloer klettert, klinkt het als een geweerschot. Hij is daarentegen wel heel makkelijk schoon te maken in de vaatwasser, wat echt een redding is, want ik ga mooi geen opgedroogd spuug met de hand uit piepkleine siliconen groefjes staan boenen. Hij werkt prima, hij fungeert hier in huis alleen af en toe ook als werpwapen.

We hadden veel meer succes om hem af te leiden met de Zachte Baby Bouwblokkenset. We hadden deze vooral gekocht omdat op de website stond dat ze "macaron-kleurig" waren, wat eigenlijk gewoon millennial-codetaal is voor: "hierdoor gaat je woonkamer niet lijken op een ontplofte plasticfabriek". Ze zijn superzacht, dus als Leo er weer eens bovenop gaat staan, gilt hij het niet uit alsof hij in een Lego-blokje is gestapt. Hij zat dan bij de glazen deur die blokjes te stapelen, terwijl hij keek hoe het babyvosje buiten door het gras rolde.

En heel eerlijk: zorgen dat je baby comfortabel is terwijl hij zijn snotneusje tegen het raam drukt, is het halve werk. Meestal had ik Leo dit Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao aangetrokken, omdat het huis wel warm was maar de vloer nog koud. Ik vind die envelop-halslijn echt geweldig, dus toen hij weer eens een gigantische poepluier tot aan zijn nek had (natuurlijk weer precies op het moment dat de vossenmoeder zich eindelijk liet zien), kon ik de hele vieze romper over zijn beentjes naar beneden trekken in plaats van over zijn hoofd, waardoor ik tenminste geen poep in zijn haar smeerde. Het zit 'm echt in die kleine overwinningen.

Wanneer je oprecht in paniek mag raken en iemand moet bellen

En toen, na drie weken dwangmatig naar het tuinhuisje te hebben gestaard, zijn de vossen er gewoon vandoor gegaan. De ene ochtend rolden ze nog over elkaar heen om een oude tennisbal, en de volgende dag was het hol leeg. Ik voelde een vreemd, leeg soort leegenestsyndroom, ook al was ik de hele maand doodsbang voor ze geweest.

Ik heb veel geleerd van mijn paniekerige gegoogle midden in de nacht. Je hoeft eigenlijk pas in te grijpen en een erkende wildopvang te bellen als het dier zichtbaar gewond is, bibbert, urenlang huilend en doelloos ronddwaalt, of als je serieus ergens in de buurt een dode volwassen vos ziet liggen. Anders doet hun moeder waarschijnlijk gewoon haar best en verstopt ze zich ergens in een struik, met een enorme behoefte aan een dutje en sterke koffie. Wat eerlijk gezegd echt de meest herkenbare parenting mood ooit is.

Als jij je eigen kleine wildebras wilt aankleden en kleren zoekt die echt zacht zijn voor de huid terwijl ze naar buiten staren, bekijk dan de biologische babykleding van Kianao voordat de volgende groeispurt toeslaat.

De lastige vragen die iedereen stelt

Weet je héél zeker dat ik geen eten mag neerzetten voor de babyvosjes?
Ja, heel zeker. Wees alsjeblieft geen Brenda. Als je ze voert, worden ze afhankelijk van mensen, raakt hun spijsvertering in de war en is het praktisch gegarandeerd dat ze als volwassen dieren niet overleven in het wild. Laat ze gewoon beestjes en muizen eten, precies zoals de natuur het bedacht heeft.

Wat moet ik doen als mijn kind er per ongeluk eentje aanraakt?
Was hun handjes onmiddellijk met water en zeep en bel direct de huisarts en de GGD. Wacht niet af om te kijken of ze ziek worden. Het is doodeng, maar rabiës is niet iets om laconiek over te doen, en de artsen vertellen je precies welk protocol je moet volgen.

Zal de moedervos mijn hond aanvallen als hij in de tuin komt?
Waarschijnlijk valt ze niet direct aan, maar ze zal honderd procent haar hol verdedigen als ze zich in het nauw gedreven voelt. Vossen zijn klein maar behoorlijk pittig, en ze dragen ziektes en vlooien bij zich waar je hond sowieso niet op zit te wachten. Hou je huisdieren aangelijnd of in een ander deel van de tuin totdat de vossen vertrekken.

Hoe lang blijven de welpen meestal in hun hol?
Wat ik heb gelezen tijdens mijn obsessieve staar-naar-het-tuinhuisje-fase, is dat ze meestal in het voorjaar worden geboren en ongeveer vier tot vijf weken bij hun hol blijven voordat ze wat vaker naar buiten komen. Tegen het einde van de zomer verspreiden ze zich meestal om hun eigen territorium te zoeken, waardoor jij achterblijft met niet veel meer dan een leeg gat onder je schuur en een hele hoop herinneringen.