Leven met een echte Boss Baby: wie is er eigenlijk de baas?

Voordat de tweeling werd geboren, tikte mijn schoonmoeder tegen haar theekopje en zei: "Zorg dat je vanaf dag één de baas bent, Tom, anders lopen ze over je heen." Twee dagen later verzekerde een gast in de kroeg me: "Gewoon laten huilen, gozer, laat ze maar zien wie de hypotheek betaalt." Ondertussen stelde een paniekaankoop-paperback van twintig euro voor dat ik moest "harmoniëren met hun energetische grenzen".

Nu we vierentwintig maanden bezig zijn met het opvoeden van onze tweelingmeisjes, kan ik bevestigen dat alle drie deze mensen knettergek zijn. Er is geen sprake van de baas zijn. Er valt niets te harmoniëren. Ik ben slechts een middenmanager in een huishouden dat wordt gerund door twee uiterst onstabiele, veeleisende directieleden die nog steeds in hun eigen broek poepen.

Als je ooit het gevoel hebt gehad dat je huis in een vijandige bedrijfsovername is gekaapt door iemand zonder tanden, welkom bij de club. Mijn dagelijks bestaan is in feite een live-action versie van the boss baby, maar dan met aanzienlijk meer kinderparacetamol en de constante, sluimerende angst om op een rondslingerend Legoblokje te stappen. Ik betrapte mezelf er ooit op dat ik om vier uur 's nachts op mijn telefoon zocht naar de the boss baby cast, omdat ik me oprecht afvroeg of DreamWorks in het geheim mijn keuken had afgeluisterd om het meedogenloze kapitalisme van een peuter die een rijstwafel eist, vast te leggen.

Je denkt dat je klaar bent voor het ouderschap omdat je een commode hebt gekocht en een paar blogs hebt gelezen. Maar niets bereidt je voor op de pure psychologische oorlogsvoering van een baby die, volstrekt willekeurig, heeft besloten dat de blauwe beker vanaf nu een aartsvijand is en dat alleen de rode beker—die momenteel in de vaatwasser staat—een complete driftbui kan voorkomen.

Functioneringsgesprekken om drie uur 's nachts

De arts op het consultatiebureau mompelde tijdens onze laatste controle iets over slaapregressies als normaal onderdeel van 'sprongetjes', wat ik maar opvat als medisch jargon voor: "Ik heb geen idee waarom je kinderen slaap haten, verlaat alstublieft mijn kantoor." Ik ben er vrij zeker van dat ik, terwijl ik me verstopte op de wc, een artikel heb gelezen dat beweerde dat hun kleine hersentjes zich 's nachts opnieuw bedraden, of misschien was het gewoon een gerichte reclame voor visolie. Hoe dan ook, de nachtdiensten zijn slopend.

Maya, de helft van de tweeling die momenteel de positie bekleedt van Chief Executive Officer of Screaming, voert mijn functioneringsgesprekken het liefst om klokslag 03:14 uur uit. Ze gaat staan in haar ledikant, grijpt de spijlen vast als een kleine, woedende gevangenisbewaarder en eist een onmiddellijke audit van mijn opvoedvaardigheden. Met deze mate van vijandigheid valt niet te onderhandelen. Ik sta daar gewoon in mijn boxershort met een tuitbeker water, terwijl zij me agressief bekritiseert omdat ik er niet in ben geslaagd een voldoende vermakelijke schaduw op de muur te creëren.

Haar zus, Isla, geeft de voorkeur aan een meer passief-agressieve managementstijl. Zij ligt daar gewoon, met haar ogen wijd open in het donker, een vals liedje te neuriën totdat ik het opgeef en haar oppak. Op dat moment boort ze direct en vol overgave haar kleine vingertjes in mijn neus.

Bedrijfsgezondheid en de grote doorkomende-tandjes-crisis

Als je wilt zien hoe een kleine dictator zijn grip op de realiteit volledig verliest, wacht dan maar tot een kies besluit met grof geweld door het tandvlees heen te breken. De verpleegkundige suggereerde ooit vaagjes dat doorkomende tandjes "mild ongemak" veroorzaken. Dat is zoiets als zeggen dat de inslag van een meteoriet zorgt voor een beetje stof. Het is een regelrechte existentiële crisis.

Tijdens deze periodes van intense 'structurele ontwikkeling' komt het hele huishouden tot stilstand. Alleen al het kwijl zorgt voor acuut uitglijgevaar. En dat brengt me bij een van de weinige items in ons huis dat ook echt doet wat het belooft, zonder dat er een abonnement of wifi-verbinding voor nodig is.

We kochten de Panda Bijtring in een moment van pure wanhoop, toen Isla had besloten dat mijn sleutelbeen het enige acceptabele object was om op te kauwen. Ik zal eerlijk zijn: ik dacht dat het de zoveelste te dure siliconen gadget was die uiteindelijk samen met de uitgedroogde rozijnen onder de bank zou verdwijnen. Maar ik had het mis.

Isla kauwt op deze siliconen panda als een gestreste Wall Street-bankier uit de jaren '80 op zijn sigaar. Ze leeft zich helemaal uit op de oren van de arme panda. De bamboedetails zijn schattig, natuurlijk, maar wat er écht toe doet is dat ze hem door de platte vorm zelf kan vasthouden, terwijl ze door de woonkamer ijsbeert en onbegrijpelijke commando's naar de kat blaft. Hij is vaatwasserbestendig, wat als ouder inmiddels de enige producteigenschap is die me écht iets kan schelen, en het lijkt oprecht de woede te verzachten die uit haar gezwollen tandvlees straalt. Als jouw baby zich momenteel gedraagt alsof ze haar eigen handen wil oplossen in speeksel, koop er dan gewoon een en leg hem tien minuutjes in de koelkast voordat je hem geeft.

Vast voedsel is een compleet andere afdelingsramp. We gingen door een fase waarin ze alleen dingen aten die beige waren, en gingen naadloos over in een fase waarin ze alleen dingen aten die eerst persoonlijk op de grond waren gegooid. Ik probeer de logica erachter niet eens meer te begrijpen. Ik veeg de ravage gewoon op en hoop dat ze uiteindelijk via osmose wat vitamines absorberen.

Moet je je eigen veeleisende directieleden uitrusten met spullen die serieus de week kunnen overleven? Bekijk hier de biologisch katoenen collectie van Kianao.

Verplicht uniformbeleid voor de bestuurskamer

Een peuter aankleden die zich actief verzet tegen kleding, is alsof je een boze, ingesmeerde octopus in een boodschappentas probeert te worstelen. Het is een dagelijkse fysieke strijd die ons beiden uitgeput en een tikkeltje verraden achterlaat.

We hebben een hele stapel Biologisch Katoenen Baby Rompers van Kianao. Ik zal hier even ongezouten de waarheid vertellen: het is objectief gezien een heel goed kledingstuk. Het katoen is zó zacht dat mijn schoonmoeder zwijgend en goedkeurend knikte toen ze het voelde, wat voor haar het dichtst in de buurt komt van ongebreidelde vreugde. De envelophals betekent dat ik het hele ding naar beneden over hun benen kan uittrekken wanneer de situatie in de luier op onbeschrijflijke wijze uit de hand is gelopen (als je het weet, weet je het).

Maar laten we niet net doen alsof het een magisch krachtveld is. Het voorkomt niet dat je kind gepureerde wortel direct in zijn of haar eigen navel giet. Het weerhoudt ze er niet van om de zoom te gebruiken om hun neus aan af te vegen, terwijl je letterlijk een tissue op twee centimeter van hun gezicht houdt. Het is een prachtig, ademend, biologisch kledingstuk dat je uiteindelijk om middernacht wanhopig in de wasbak staat uit te spoelen, in de hoop dat het droog is voordat het ochtendgeschreeuw begint. Want stel je voor dat ze de gele aan moeten in plaats van de groene.

Team-synergie-oefeningen die onvermijdelijk in tranen eindigen

We probeerden afgelopen zondag naar boss baby 2 te kijken, in een misplaatste poging om negentig minuten vrede af te dwingen. Ik geloof dat de verhaallijn van boss baby 2 ging over broers die als volwassenen weer tot elkaar komen, maar die van mij hebben de emotionele nuance compleet gemist. Ze hadden het veel te druk met het uitvechten van een meedogenloze territoriumstrijd om een plastic vergiet in het midden van het vloerkleed.

De dynamiek tussen broers en zussen is volkomen verbijsterend. Het ene moment smeden ze samen snode plannen in een hoekje en fluisteren ze in een tweelingtaal die me oprecht de stuipen op het lijf jaagt, en het volgende moment probeert Maya Isla in de papierbak te proppen. Er is geen middenweg.

Ik kijk met weemoed terug op de tijd dat ze nog gewoon immobiele hoopjes mens waren. We hadden zo'n Houten Regenboog Babygym waar we ze onder legden. Het was fantastisch. Ze lagen gewoon op hun rug, starend naar het kleine houten olifantje, en af en toe sloegen ze met ongecoördineerd enthousiasme tegen een ring. Ze konden niet wegkruipen. Ze konden geen grote mond geven. Ze keken alleen maar naar de houten figuren terwijl ik een hele kop thee dronk die nog daadwerkelijk heet was. Het was een gouden tijdperk.

Nu gebruiken ze de gedemonteerde onderdelen van hun oude babyspeelgoed natuurlijk om in de gang primitieve boobytraps voor me te bouwen. Het is een compleet andere managementuitdaging. De organische, houten uitstraling van de babygym was prachtig en zorgde ervoor dat onze woonkamer niet leek op een ontploffing van primair gekleurd plastic, maar ik mis de dagen dat een zachtaardige houten rammelaar nog genoeg was om ze twintig minuten lang bezig te houden.

De acceptatie van je absolute gebrek aan autoriteit

Eerlijk is eerlijk, je kunt je kinderen simpelweg niet ontslaan. Ik heb het uitgezocht. De HR-afdeling (mijn vrouw) verbiedt het, en het ziekenhuis hanteert helaas geen retourbeleid.

Je moet je er gewoon aan overgeven. Wanneer je peuter eist dat je een banaan pelt en vervolgens onmiddellijk in een plas tranen instort omdat je daadwerkelijk de banaan hebt gepeld waardoor hij nu "stuk" is, moet je gewoon knikken, je excuses aanbieden aan de kleine tiran en de gebroken banaan zelf maar boven de gootsteen opeten.

Zij maken de dienst uit. Altijd al gedaan. Hoe sneller je je degradatie tot de rol van persoonlijke assistent, chauffeur en noodsnack-automaat accepteert, hoe soepeler de hele operatie verloopt.

Als je op dit moment bevelen opvolgt van een miniatuur-directielid dat uitsluitend communiceert door te krijsen en met dingen te gooien, kun je ze net zo goed uitrusten met spullen die niet uit elkaar vallen tijdens hun volgende vijandige bedrijfsovername. Bekijk het volledige assortiment duurzame overlevingsuitrusting bij Kianao.

Antwoorden op je paniekerige middernachtelijke vragen

Hoe zorg ik ervoor dat mijn peuter niet meer denkt dat hij de baas in huis is?
Niet. Je ontwikkelt gewoon zeer uitgebreide overlevingsmechanismen en leert onderhandelen. Ik ruil tegenwoordig afleveringen van een geanimeerd biggetje in voor drie happen broccoli, en dat beschouw ik als een gigantische zakelijke overwinning. Zij runnen het huis. Jij betaalt gewoon de energierekening.

Zijn bijtringen echt de moeite waard of is het gewoon een hype?
Ik dacht vroeger dat het onzin was, tot het grote kiezen-incident van vorige maand. Een goede siliconen bijtring (zoals de panda die tegenwoordig in onze koelkast woont) is het enige dat tussen jou en een baby staat die zichzelf probeert te sussen door op de afstandsbediening te kauwen. Leg hem in de koelkast. Geef hem aan je kind. Neem afstand.

Is biologische kleding écht nodig voor een baby?
Mijn huisarts beweert dat hun huidje dunner is of zoiets, waardoor ze sneller last hebben van uitslag door agressieve kleurstoffen. Het enige wat ik weet, is dat wanneer we dat goedkope, synthetische spul gebruiken, Maya kleine rode bultjes krijgt waardoor ze tien keer zo chagrijnig wordt. En ik kan het me simpelweg niet permitteren dat ze nóg chagrijniger is. Met het biologische spul heb je gewoon minder ruzie met haar opperhuid.

Hoe ga je om met rivaliteit tussen broertjes of zusjes bij een tweeling?
Voornamelijk door "we delen in dit huis!" in de leegte te roepen terwijl ik een speeltje uit een piepklein, onvoorstelbaar sterk vuistje probeer te wrikken. Het is continu bemiddelen. Soms moet je ze gewoon laten ruziën over een kartonnen doos terwijl ze omringd zijn door peperduur speelgoed, want als je ingrijpt verenigen ze zich alleen maar tegen jou: hun gemeenschappelijke vijand.

Wanneer slapen ze eindelijk door?
Als iemand je hier een specifieke leeftijd voor geeft, staan ze tegen je te liegen om een boek te verkopen. Het gebeurt wanneer het gebeurt. De ene keer slapen ze twaalf uur achter elkaar en word je in paniek wakker omdat je denkt dat er iets mis is, en de volgende nacht zijn ze om twee uur 's nachts klaarwakker en eisen ze een gedetailleerde uitleg over waar de maan gebleven is. Koop gewoon goede koffie.