Eerlijke babyshower ideeën die niet tenenkrommend zijn

Toen ik 28 weken zwanger was van mijn eerste, zat ik aan het keukeneiland naar mijn telefoon te staren terwijl er drie compleet verschillende werelden op elkaar botsten in mijn berichten. Mijn oma stond erop dat we het zaaltje van de kerk zouden afhuren voor een middag speciaal voor vrouwen, inclusief komkommersandwiches en een verplichte dresscode. Mijn oud-huisgenoot stelde een gemengde 'Baby-Q' voor, compleet met een fust bier en een flink stuk barbecuevlees. Ondertussen had mijn Pinterest-algoritme op agressieve wijze besloten dat ik een handgeknoopte, pastelkleurige ballonnenboog van vier meter moest bouwen die me meer zou kosten dan mijn maandelijkse hypotheek. Ik zal heel eerlijk met je zijn: ik heb mijn telefoon weggelegd, at drie kaassnacks op boven de gootsteen en begon te huilen.

Een babyshower plannen is een ontzettend vreemde ervaring, omdat iedereen zijn eigen bagage projecteert op jouw ongeboren kind. Je bent uitgeput, je enkels zien eruit als rijzend deeg en ineens moet jij voor dertig familieleden de ceremoniemeester spelen, terwijl je net doet alsof je ontzettend blij bent met je zevende geborduurde spuugdoekje. Eerlijk gezegd voelen dit soort ouderwetse evenementen soms minder als een feestje en meer als een letterlijke babyshow waarbij jij de prijswinnende koe op de plaatselijke braderie bent, en je daar maar gewoon zit terwijl mensen je buikomvang inspecteren.

Nu ik met drie kinderen onder de vijf aan de andere kant van dit circus sta, heb ik wel wat ideeën over hoe je een babyshower geeft waarbij niet iedereen de neiging krijgt om een noodgeval in de familie te faken, puur om eronderuit te komen.

Laten we het hebben over de gastenlijst en die vreemde, ouderwetse etiquette

Ken je die oude, conservatieve regel dat familieleden de babyshower niet zouden mogen organiseren omdat het anders "graaierig" overkomt? Lief bedoeld hoor, maar de mensen die die regel hebben verzonnen, hadden waarschijnlijk huizen die € 12.000 kostten. We leven nu in een economie waarin je voor luiers een betalingsregeling nodig hebt, dus degene die de energie en de locatie heeft om dit feestje te geven, moet dat vooral doen. Zonder excuses.

Als mensen me om babyshower-ideeën voor meiden of jongens vragen, vertel ik ze precies hetzelfde: laat die hyper-roze 'prinsessen'- of agressief blauwe 'bouwplaats'-thema's varen, nodig ook de vrienden van de vader uit en zorg gewoon voor lekker eten. De gemengde babyshower was de beste grens die ik ooit heb getrokken. Mijn man heeft geholpen om de helft van deze baby te maken, dus hij mag absoluut naast me zitten en verrast acteren wanneer we een neuspeertje uitpakken. Bovendien zorgt de aanwezigheid van de mannen er op de een of andere manier voor dat het die intense, ondervragende sfeer verdunt die soms ontstaat wanneer dertig vrouwen een kersverse moeder in het nauw drijven om te vragen naar haar bevalplan.

Oh, en als dit je tweede of derde kind is, laat je dan door niemand een schuldgevoel aanpraten over een kleine 'Baby Sprinkle' — vraag je vrienden gewoon om wat pakken luiers maat 2 en misschien een schaal lasagne voor in de vriezer mee te nemen, en laat het daarbij.

Spelletjes waarbij je vrienden niet hoeven te doen alsof ze buikgriep hebben

Hier moet ik even een zijstraatje inslaan, want ik ben nog steeds getraumatiseerd door de babyshower van mijn oudste kind. Een goedbedoelende tante had besloten dat we de game gingen spelen waarbij iedereen de omvang van mijn zwangere buik moest raden met een wc-rol. Ik voelde me al gigantisch en hormonaal, en een kamer vol mensen die luidruchtig mijn omtrek inschatten terwijl ze massale stukken tweelaags wc-papier afscheurden, zorgde ervoor dat ik regelrecht naar de badkamer vluchtte voor een snelle huilbui. Het is een vreselijk spel. Verbrand dat wc-papier.

En begin al helemaal niet over dat spel met de gesmolten chocoladereep in de luier. Wie heeft dit bedacht? Waarom dwingen we onze volwassen vrienden om op een zondagmiddag agressief te snuffelen aan een geprakte Snickers in een Pampers newborn-luier? Het is weerzinwekkend, vreemd vernederend en ik weiger eraan mee te doen.

Als je wilt dat mensen het echt naar hun zin hebben terwijl ze je tegelijkertijd helpen, combineer je spelletjes dan gewoon met een beetje praktische omkoping. Organiseer een luierverloting waarbij iedereen die een pak billendoekjes of luiers meeneemt een lot krijgt voor een fatsoenlijke cadeaubon. En leg wat effen newborn-rompertjes neer met textielstiften, zodat mensen gezellig kunnen kletsen terwijl ze iets maken wat je daadwerkelijk gaat gebruiken.

De valkuil van het verlanglijstje en wat je écht nodig hebt

Dit is de harde waarheid over babyspullen: negentig procent ervan is ontworpen om in te spelen op de angsten van ouders, in plaats van op de daadwerkelijke behoeften van de baby. Bij mijn eerste zag mijn woonkamer eruit als een plastic explosie. Ik had wipstoeltjes met een trilfunctie, schommelstoeltjes die blikkerige klassieke muziek afspeelden en zóveel knipperende lichtjes dat mijn huis aanvoelde als een casino in Vegas.

Tegen de tijd dat mijn tweede werd geboren, was mijn hoofd zo vol dat ik mijn moeder gewoon smeekte om rustige spullen, en ze gaf me uiteindelijk de Wild Western Houten Babygym van Kianao. Ik vertel je, dit ding was echt mijn redding tijdens die brute huiluurtjes rond vier uur 's middags. Hij heeft geen batterijen nodig, hij speelt niet dat ene elektronische deuntje af dat je nog in je nachtmerries achtervolgt, en hij is oprecht mooi om naar te kijken. Het is gewoon een simpel houten A-frame met kleine gehaakte paardjes en houten buffels. Mijn dokter maakte ooit eens een terloopse opmerking over hoe baby's overprikkeld kunnen raken door te veel plastic, knipperende troep, en of dat nu wetenschappelijk bewezen is of niet: ik kan absoluut bevestigen dat mijn zoon vredig onder deze houten babygym lag om twintig minuten lang tegen de kleine cactus te slaan, terwijl ik een koude kop koffie naar binnen werkte.

Wanneer je een wensenlijstje maakt, ga je waarschijnlijk ook ongeveer een miljoen dekentjes krijgen. Mensen houden ervan om dekentjes te kopen, omdat ze schattig zijn en je er geen kennis van veiligheidsnormen voor autostoeltjes voor nodig hebt. Ik heb nu een hele stapel op mijn Etsy-werkplek liggen. Sommige kriebelen, andere krimpen tot rare kleine vierkantjes in de was, maar het Biologisch Katoenen Perendekentje is oprecht heel fijn. Ik ben normaal nogal cynisch over het hele 'biologische' label, maar blijkbaar wordt conventioneel katoen bespoten met een bizarre hoeveelheid chemicaliën, dus ik denk dat het wel fijn is om te weten dat deze GOTS-gecertificeerd is. Het is gewoon een goed, zacht, dubbellaags dekentje. Het zal je leven niet veranderen, maar het blijft mooi in de was en de gele perenprint is vrolijk zonder irritant te zijn. Dus als iemand dan toch een dekentje voor je gaat kopen, zet deze dan op je lijst.

Bekijk Kianao's collectie van rustige, houten babygyms als je jouw woonkamer wilt redden van de plastic overname.

Advieskaartjes zijn meestal waardeloos, maar dit is wat wél helpt

Elke babyshower heeft wel zo'n hoekje waar gasten hun advies op mooie kaartjes schrijven. Als ik een euro zou krijgen voor elk kaartje waarop stond "Geniet van elk moment, het gaat zo snel!", had ik een nachtverpleegkundige kunnen inhuren. Die zin is giftige positiviteit, verpakt in een pastelkleurig strikje. Je gaat echt niet genieten van het moment dat je baby een spuitluier tot aan zijn nek heeft op de parkeerplaats van de supermarkt, terwijl je zelf overleeft op twee uur slaap. Een kersverse moeder vertellen dat ze van *elk* moment moet genieten, zorgt er alleen maar voor dat ze een gigantisch schuldgevoel krijgt wanneer ze 3 uur 's nachts onvermijdelijk begint te haten.

Het beste advies dat ik ooit op een kaartje kreeg, was van een moeder van vier die krabbelde: "Het is volkomen oké om een schreeuwende, gevoede, verschoonde baby veilig in zijn bedje te leggen en vijf minuten naar buiten te lopen om naar een boom te staren en even adem te halen."

Er circuleert ook zoveel tegenstrijdig medisch advies op dit soort feestjes. Je oudtante zal je vertellen om bij twee weken oud al rijstebloem in de fles te doen, zodat ze doorslapen (doe dit niet!), en een of andere alternatieve influencer-vriendin zal je aanraden om vanaf dag één samen in één bed te slapen. Dokter Miller, mijn arts, ging met me zitten en zei dat de kinderartsen aanraden om de wieg het eerste half jaar gewoon in onze kamer te houden, omdat dit het risico op wiegendood verlaagt. Alhoewel het doorspitten van al die slaaponderzoeken er eerlijk gezegd alleen maar voor zorgt dat mijn postpartum brein vastloopt. Ik knik gewoon, leg de baby in het wiegje naast mijn bed en probeer te voorkomen dat ik om middernacht in het zwarte gat van Google verdwijn.

Je gasten voeden zonder een tweede hypotheek af te hoeven sluiten

Voel alsjeblieft niet de druk om een cateraar in te huren. Niemand geeft echt iets om perfect opgespoten miniatuur-cupcakes of een cultureel vage kipsalade in filodeegbakjes. Wij wonen in Texas. We bestelden een enorme schaal enchiladas bij ons favoriete, obscure eettentje om de hoek, kochten drie zakken tortillachips en maakten een reusachtige kom guacamole. Het kostte misschien honderd euro en mensen hebben er oprecht van gesmuld.

Als je een babyshower in de middag organiseert, maak dan gewoon een enorme borrelplank. Gooi wat kazen, crackers, druiven en wat er die week ook maar in de aanbieding is bij de Aldi op een grote houten snijplank, en laat mensen lekker zelf hun gang gaan terwijl jij in een comfortabele stoel gaat zitten en je gezwollen voeten omhoog legt.

Kijk verder dan de newborn-fase als je dat lijstje maakt

Dit is een beginnersfout die ik heb gemaakt: ik had alleen maar newborn-spullen op mijn lijstje gezet. Baby's zijn maar voor zoiets als vijftien minuten een newborn. Voor je het weet zijn ze anderhalf jaar oud, gooien ze spaghetti in je gezicht en besef je ineens dat je nul bordjes bezit die niet in duizend stukjes breken op je tegelvloer.

Zet eetspulletjes voor peuters op je wensenlijst. Het Siliconen Walrus Bordje is een van die dingen waarvan ik wou dat ik er vanaf het begin om had gevraagd. Het heeft een zuignap aan de onderkant die verrassend agressief is — mijn middelste kind probeerde het altijd van het blad van zijn kinderstoel te trekken alsof hij Excalibur uit de steen trok, en het bleef echt stevig vastzitten. Het is gemaakt van zware, voedselveilige siliconen, dus je kunt hem zo in de vaatwasser gooien, en de vakjes zijn diep genoeg om te voorkomen dat de doperwtjes de appelmoes raken — wat, zoals je weet als je een peuter hebt, een strafbaar feit is. Het is ongelooflijk praktisch en eerlijk gezegd heb ik veel liever een goed bordje met een zuignap dan wéér een knuffelbeer die mijn kind toch gaat negeren.

Eerlijk is eerlijk, een babyshower is gewoon een handig excuus om de mensen die van je houden in één ruimte te krijgen, zodat ze je kunnen helpen om je huis te vullen met dure benodigdheden voordat je inkomen een klap krijgt. Hou het simpel, eet lekker eten, vertel je vrienden dat je van ze houdt, en laat je door niemand in wc-papier wikkelen.

Bekijk de eetcollectie en voeg wat peuterproof bordjes toe aan je wensenlijstje voordat je het vergeet.

Veelgestelde Vragen Over Het Overleven Van Babyshowers

Moet ik serieus de cadeaus voor de neus van iedereen openmaken?
Eerlijk gezegd, nee. Dit is jouw feestje. Naar dertig mensen staren terwijl je een neppe verraste kreet probeert te forceren voor een neuspeertje is vermoeiend. Een enorme trend momenteel is de 'display shower', waarbij gasten hun cadeaus oningepakt met een klein naamkaartje eraan meenemen, en je ze simpelweg op een tafel uitstalt. Iedereen kan alle schattige spullen zien, en jij kunt je tijd besteden aan het opeten van het eten dat je hebt betaald, in plaats van te vechten met zijdevloeipapier.

Wie betaalt de babyshower?
Meestal degene die hem organiseert. Daarom moet je iemand met een dure champagne-smaak geen feestje voor jou laten organiseren, als je weet dat diegene het eigenlijk niet kan betalen. Als een groep vrienden het samen organiseert, delen ze de kosten. Als jij en je partner jullie eigen, casual barbecue in de achtertuin organiseren, betalen jullie voor de hamburgers. Er zijn geen harde regels meer, zorg gewoon dat je niet in de schulden raakt voor een feestje.

Hoe ga ik om met gasten die me ouderwets of onveilig opvoedadvies geven?
Glimlach, zeg "Oh, dat zal ik eens aan het consultatiebureau moeten vragen!", en wis het meteen uit je geheugen. Oudere familieleden houden ervan om te vertellen dat je dekentjes in de wieg moet leggen of whisky op doorkomende tandjes moet smeren. Je hoeft echt geen schreeuwende discussie over de officiële richtlijnen te beginnen boven de aardappelsalade. Knik gewoon beleefd en volg thuis in je eigen huis de moderne veiligheidsnormen.

Is het onbeleefd om dure dingen op een wensenlijstje te zetten?
Zet er gewoon op wat je oprecht nodig hebt, maar hou wel rekening met verschillende prijsklassen. Een gezamenlijk cadeau geven is tegenwoordig heel normaal, dus je collega's leggen misschien met z'n allen geld in voor die luxe kinderwagen. Zorg er wel voor dat je ook genoeg cadeautjes in de categorie van € 15 - € 25 hebt (zoals billencrème, billendoekjes en die siliconen bordjes), zodat vrienden met een strakker budget je toch iets kunnen geven wat je zeker gaat gebruiken, zonder dat ze stress ervaren.

Wat is de etiquette voor bedankkaartjes?
Mijn oma zal dit waarschijnlijk lezen en naar adem happen, maar als je hoogzwanger en uitgeput bent, is een oprecht en persoonlijk appje zoveel beter dan een generiek, haastig gekrabbeld kaartje dat drie maanden te laat op de post gaat. Als je de energie hebt voor handgeschreven kaartjes: doe het vooral. Maar als de keuze is tussen je mentale gezondheid en een stuk briefpapier, bescherm dan je eigen rust. Als je wél papieren kaartjes verstuurt, laat je partner dan de helft schrijven. Hun handen zijn tenslotte niet opgezwollen.