Waarom de nieuwe Baby-Sitters Club reboot verrassend goed is

Toen ik afgelopen weekend op de bank zat, maakte ik een cruciale inschattingsfout. Ik zette de film The Baby-Sitters Club uit 1995 op voor mijn tienjarige nichtje, Maya, in de verwachting dat we een prachtig moment van verbinding zouden beleven over vintage denim en kinderlijke onschuld. Doe dit niet. Ze keek me aan met precies dezelfde blik die mijn peuter gebruikt vlak voordat hij gepureerde worteltjes op mijn lievelingskleed spuugt.

Jouw nostalgie voelt voor hen eigenlijk als huiswerk. Dat heb ik op de harde manier geleerd. Ik heb twintig minuten lang de soundtrack en het concept van vaste telefoons lopen verdedigen, totdat ik besefte dat ze gewoon haar vrienden aan het appen was over haar doorgedraaide millennial-tante. Ze was verwoed aan het typen, en ik ving een glimp op van haar scherm waar ze achteloos de term 'e baby' had gedropt in een chatcontext waar ik te moe voor ben om die te begrijpen. Ik klapte mijn laptop dicht en liep weg om bij de baby te gaan kijken.

Luister, als je contact wilt maken met een pre-tiener, moet je ze tegemoetkomen waar zij zich bevinden. Wat uiteindelijk werkte, was niet mijn kindertijd door haar strot duwen. Later die middag haalde ze een van de graphic novel-bewerkingen van The Baby-Sitters Club uit haar rugzak. Dat was onze ingang. Uiteindelijk hebben we de Netflix-serie uit 2020 gebingewatcht, en het irriteert me om toe te geven dat het oneindig veel beter is dan de dingen waar wij mee zijn opgegroeid.

Bossy meiden en de energie van een hoofdverpleegkundige

Laten we het even over Kristy Thomas hebben. Dat kind is een absolute terror en ergens vind ik dat geweldig. Ze runt een lokaal monopolie, eist contributie van haar vriendinnen en blaft bevelen alsof ze een salaris van zes cijfers krijgt om een buurtkartel te leiden. Ik heb jarenlang op de vloer van een kinderafdeling gewerkt en ik herken deze exacte energie. Het is de pure energie van een hoofdverpleegkundige.

Dit is het soort persoon dat het dienstrooster een kleurcode geeft en diep beledigd is als je een plaspauze neemt zonder dat in een map te noteren. De serie heeft dit goed begrepen. Ze proberen haar niet zachter of sympathieker te maken. Ze laten haar gewoon lastig en veeleisend zijn. De wereld draait eerlijk gezegd op bazige meiden die weigeren zich te verontschuldigen voor het feit dat ze te veel om logistiek geven.

Ik zou natuurlijk geen koffie met haar willen drinken. Maar als mijn kind stikt in een druif, is zij precies wie ik in de kamer zou willen hebben. Over stikkingsgevaar gesproken, de manier waarop deze twaalfjarigen omgaan met noodgevallen is bizar. Ze blijven kalmer dan de helft van de arts-assistenten waar ik vroeger mee werkte.

Mary Anne huilt veel te veel en ik heb absoluut nul geduld voor haar verhaallijnen.

Medische nauwkeurigheid en twaalfjarigen

De verhaallijn die me echt rechtop deed zitten en de aandacht trok, was Stacey's diabetes type 1. Mijn dokter mompelde ooit iets over hoe nauwkeurige mediarepresentatie de kans op een verlate diagnose bij kinderen verlaagt. Ik weet niet of de data dit perfect ondersteunt, maar het klinkt logisch op basis van wat ik heb gezien. Ik heb op de spoedeisende hulp duizend van dit soort gevallen voorbij zien komen. Kinderen die binnenkomen met diabetische ketoacidose, simpelweg omdat niemand wist hoe de waarschuwingssignalen eruitzagen.

De moderne serie gaat om met haar insulinepomp en bloedsuikerdips met een ongelooflijk droge, klinische precisie. Het is geen tragisch tranendal. Het is gewoon een chronische ziekte die wiskunde en snacks vereist. Ze laten zien hoe ze stiekem haar insuline aanpast, de schaamte voelt van het verbergen van een medisch hulpmiddel, en er uiteindelijk gewoon mee leert omgaan. Ik merkte dat ik zat te knikken alsof ik op een medisch congres was, in plaats van op de bank naar een tienerdrama te kijken.

Ik keek naar Maya en zei: "Lieve schat, je hebt er geen idee van hoeveel volwassenen niet eens weten hoe ze hypoglykemie moeten spellen, laat staan behandelen."

De peuter rustig houden tijdens het kijken

Natuurlijk is het proberen om iets te kijken met een peuter in huis gewoon een langdurige oefening in gijzelingsonderhandelingen. Kiran was in een vreselijke bui. Zijn achterste kiezen komen door, wat hem compleet onhandelbaar maakt. Toen de baby halverwege aflevering drie begon te gillen, schoot mijn brein meteen in de ziekenhuis-triage-modus. Ademweg, ademhaling, bloedsomloop, luier.

Het was geen luier. Hij wilde gewoon ergens hard op bijten. Ik gooide hem het Panda Bijtring Siliconen Kauwspeeltje toe dat we op de salontafel hebben liggen. Luister, ik geloof niet in de helft van de doorkomende-tandjes-wonderen die mensen op het internet promoten, maar ik hou van deze, vooral omdat ik hem gewoon in de vaatwasser kan gooien. Je wilt niet weten wat voor bacterieculturen ik heb zien groeien op conventioneel babyspeelgoed. Hij knauwde een uur lang op de bamboevormige rand terwijl we de aflevering afkeken. Het ding is plat genoeg zodat hij het zelf kan vasthouden, wat betekent dat ik er niet als een bediende naast hoef te zitten om het voor hem vast te houden.

Als je te maken hebt met de eindeloze kwijlfase, neem dan eens een kijkje bij de biologische kledingcollectie voor spullen die niet meteen geruïneerd worden.

De realiteit van de baby-esthetiek

Terwijl we aan het kijken waren, slaagde Kiran erin om een uiterst indrukwekkende spuitluier tot aan zijn nek te produceren. Ik moest de tv pauzeren en hem als een tikkende tijdbom naar de badkamer dragen. Dit is de onglamoureuze realiteit van het ouderschap die ze in de series weglaten. Babysitten op tv draait allemaal om schattige montages en het oplossen van lichte misdaad in de buurt. Echte babyverzorging is het zwetend wegschrobben van gele vlekken uit een vloerkleed.

Ik kleedde hem uit en worstelde hem in een schone Baby Romper van Biologisch Katoen. Dit is eigenlijk het enige wat hij nog draagt in huis. Ik ben meedogenloos als het op de was aankomt, en de meeste babykleding krimpt na twee keer in de droger tot poppenformaat. Deze overleeft het wél. Hij rekt mee over zijn enorme hoofd zonder dat de hals uitlubbert, en het biologische katoen ademt zo goed dat hij na zijn dutjes niet zwetend wakker wordt. Ik heb er zes gekocht in wat modderige aardetinten en het erbij gelaten. Het is mijn favoriete item in zijn kledingkast.

Ik bracht hem terug naar de woonkamer en dumpte hem onder zijn Houten Babygym zodat ik de seizoensfinale kon kijken. Ik zal heel eerlijk zijn over dit speelgoed. Het is oké, meer niet. Ik heb hem gekocht omdat hij er heel Zwitsers en minimalistisch uitziet en geen primaire kleuren naar me schreeuwt als ik de kamer binnenloop. Maar hij was het meppen tegen de kleine houten olifant al snel beu. Het levert me precies twaalf minuten rust op voordat hij wil wegkruipen om een op de vloer gevallen Cheerio op te eten. Het ziet er prachtig uit op foto's, maar verwacht niet dat het een mobiele peuter lang zal vermaken.

Hoe je serieus overleeft dat je met een tween tv-kijkt

Als je een ouder kind op bezoek hebt, of als je je voorbereidt op de tienerjaren, moet je je eigen jeugdige ego loslaten. De jaren '90-mode die ze nu in de serie dragen, is een bizarre, opgepoetste versie van wat wij eerlijk gezegd droegen. Die spijkerbroeken met hoge taille, man. Het achtervolgt me nog steeds. Maar zij vinden het geweldig.

Dit is wat ik serieus heb geleerd over het delen van een ruimte met een kind dat opeens slimmer is dan jij:

• Laat ze het medium en het scherm kiezen, zelfs als dat betekent dat je over hun schouder moet meelezen terwijl ze door een digitale bibliotheek scrollen.
• Houd je mond dicht als ze een culturele referentie uit jouw jeugd missen, want een grap uitleggen verpest gewoon de grap.
• Zorg voor snacks en wacht tot ze zelf tegen je beginnen te praten, want ze uithoren over hun vrienden zorgt er alleen maar voor dat ze hun armen over elkaar slaan en naar de muur gaan staren.

Het kijken naar deze reboot gaf Maya en mij serieus een soort vreemd, neutraal terrein om over dingen te praten. We hadden het over Claudia die snacks op haar kamer verstopt, wat eerlijk gezegd gewoon standaard postpartumgedrag is. We spraken over de moeder van Dawn en haar bizarre dieetregels. Het was leuk. Ik hoefde geen autoritaire volwassene te zijn. Ik kon gewoon de tante zijn met de lekkere snacks en de luidruchtige peuter.

Voordat je naar beneden scrolt voor mijn ongefilterde antwoorden op jullie specifieke vragen, neem eerst even een kijkje in de volledige Kianao-shop voor spullen die je dagelijkse routine misschien écht een klein beetje makkelijker maken.

Vragen die ik hierover krijg

Is de nieuwe Netflix-serie echt geschikt voor jongere kinderen?

Luister, het hangt van het kind af, maar over het algemeen: ja. De kijkwijzer is Alle Leeftijden of vanaf 9 jaar, afhankelijk van de aflevering, maar het snijdt pittige onderwerpen aan. Ze praten openlijk over menstruatie. Er is een aflevering met een transgender personage. Ze hebben het over Japanse interneringskampen. Mijn dokter zegt dat kinderen veel complexere maatschappelijke thema's aankunnen dan we denken, zolang het maar rustig wordt gebracht. Als je je ongemakkelijk voelt bij de moderne realiteit, blijf dan misschien bij de tekenfilms, maar ik vond het ontzettend goed gedaan.

Voor welke leeftijd is de graphic novel-serie geschikt?

Maya is tien en helemaal geobsedeerd. Ik zou zeggen dat ergens tussen de acht en twaalf jaar de 'sweet spot' is. De illustraties zijn ontzettend boeiend, wat helpt voor kinderen die een hekel hebben aan het staren naar enorme blokken tekst. Het is een geweldige brug als ze zich verzetten tegen leesboeken. Ik betrapte mezelf erop dat ik er een aan het lezen was toen ze hem op het kookeiland liet liggen, en ik ben tweeëndertig.

Moet ik eerst de originele boeken lezen?

Oh god, nee. Doe dat jezelf of je kind niet aan. De originele boeken hebben hun charme, maar het tempo is pijnlijk traag vergeleken met de hedendaagse standaard. De nieuwe graphic novels en de serie hebben de verhaallijnen gemoderniseerd, zodat ze logisch zijn voor kinderen die zijn opgegroeid met iPads. Laat het verleden in vrede rusten.

Hoe ga ik om met een peuter terwijl ik contact probeer te maken met mijn pre-tiener?

Je omarmt de chaos. Je kunt die twee werelden niet netjes van elkaar scheiden. Laat de baby op de vloer rondkruipen terwijl jullie tv kijken. Geef de peuter een bijtring en hoop er het beste van. Het oudere kind moet toch zien dat het gezinsleven rommelig en luidruchtig is. Houd gewoon de plakkerige handjes van de baby weg bij hun dure graphic novels, dan komt alles goed.