Het exacte aantal melktandjes (en hoe je deze fase overleeft)

Daar stond ik dan, om vier uur 's nachts in onze keuken in Londen, met op elke heup een krijsende peuter. Ik probeerde wijs te worden uit drie totaal tegenstrijdige adviezen die ik die week had gekregen. Mijn schoonmoeder had vrolijk voorgesteld om een druppeltje whisky over hun tandvlees te wrijven (absoluut niet). De barista bij Costa had me er vol overtuiging van verzekerd dat doorkomende tandjes 40 graden koorts veroorzaken en dat ik direct in paniek moest raken. Ondertussen waren de moeders in onze pufclub WhatsApp-groep druk in discussie over de voordelen van Baltische barnsteenkettingen, die op magische wijze de chakra's van de meiden zouden uitlijnen en de pijn volledig zouden laten verdwijnen.

Ik wilde eigenlijk maar één ding weten: wanneer stopt het gekrijs, en nog belangrijker, op hoeveel van die verkalkte kleine martelwerktuigjes moest ik in hemelsnaam nog wachten?

Opvoedboeken presenteren je zo'n handig, overzichtelijk schema met wanneer elk tandje doorkomt, maar op pagina 47 staat dan weer de tip om simpelweg "kalm en troostend te blijven" tijdens zo'n eruptie. Ik vond dat vrij nutteloos advies terwijl ik probeerde mijn waardigheid te behouden, volledig ondergekwijld door een klein mensje.

Het werkelijke aantal tandjes dat zich in hun schedeltjes verstopt

Uiteindelijk heb ik de verpleegkundige op het consultatiebureau maar in een hoekje gedreven en geëist om te weten wat ons te wachten stond. Ze legde rustig uit dat baby's uiteindelijk in totaal 20 melktandjes krijgen: tien boven, tien onder. Omdat ik een tweeling heb, vermenigvuldigde mijn door slaapgebrek aangetaste brein dat direct met twee. Dat betekende dat ons huishouden zich schrap moest zetten voor veertig individuele tandheelkundige evenementen. Ik barstte nog net niet in tranen uit boven het aankleedkussen.

Het meest verontrustende is nog wel dat die tanden er eigenlijk al zitten. Ze loeren al vanaf de geboorte net onder het tandvlees, wat eerlijk gezegd klinkt als het script van een Ridley Scott sci-fi film. Je ziet ze alleen niet, totdat je baby ineens besluit om als een uitgehongerd boswezentje op je sleutelbeen te gaan knagen.

Wat betreft de timing van de daadwerkelijke doorbraak mompelde onze huisarts iets over dat dit 'geheel subjectief' is. De meeste baby's krijgen hun onderste voortandjes blijkbaar tussen de zes en twaalf maanden. Bij Maya kwam de eerste met zeven maanden, terwijl Zoe koppig weigerde ook maar één tandje te laten zien tot haar eerste verjaardag. Van wat ik heb kunnen ontcijferen uit al die artsen die in schattingen praten, kun je rond hun eerste verjaardag rekenen op een mond met zo'n zes tot acht tandjes. De écht verschrikkelijke kiezen maken hun grote, pijnlijke entree pas rond de tweede verjaardag (een feestje dat wij momenteel in stereo beleven).

Het grote koortscomplot en de kwijl-tsunami

Laten we het hebben over de dingen waar je op moet letten, want dit is waar het internet je actief probeert te gaslighten. Maandenlang riep iemand vol overtuiging: "Oh, het zijn gewoon de tandjes", telkens wanneer een van de meiden ook maar een beetje prikkelbaar was of een rare luier had.

Vorige week besteedde ik een hele middag aan het aankleden van Zoe in dit schattige, vintage-stijl babyshirtje dat mijn vrouw in een kringloopwinkel had gevonden. Ik vond haar er ontzettend stoer uitzien voor ons uitje naar het park. Binnen drie minuten nadat we het appartement hadden verlaten, ontketende ze een stortvloed aan speeksel, zo hevig dat het geliefde babyshirtje tot op haar borst doordrenkt was. Het gekwijl is meedogenloos, het gewrijf in haar gezicht is constant en eerlijk gezegd: tenzij iemand een waterdicht babyshirtje uitvindt, zijn we nog voor donderdag door al onze droge kleren heen.

Maar er is één ding waar onze huisarts me specifiek voor waarschuwde toen ik langskwam met een gloeiend hete Maya: doorkomende tandjes veroorzaken geen hoge koorts. Ik weet dat de hondenuitlater van de buurvrouw van je tante zweert van wel, maar als je kind een temperatuur heeft boven de 38°C, is het gewoon echt ziek. Geloven in de oude mythe van 'tandjeskoorts' is een geweldige manier om per ongeluk een opkomende oorontsteking te negeren, wat dus precies is wat Maya had. Oh, en het gerucht dat tandjes krijgen leidt tot explosieve diarree? Volgens onze dokter is dat absolute onzin, waarschijnlijk gewoon een toevalstreffer omdat ze letterlijk alles wat ze op de vieze vloer vinden in hun mond stoppen.

Dingen die écht helpen tegen het gekrijs

Als je midden in de doorbraak van een kies zit, word je wanhopig. Je koopt werkelijk alles. Wij leerden al snel dat je eigenlijk gewoon iets moet zoeken wat redelijk schoon is, het tien minuten in de koelkast moet stoppen en moet bidden dat ze daarop kauwen in plaats van je vingers kapot te bijten.

De absolute winnaar bij ons thuis, het enige voorwerp waarvoor ik met liefde een brandend gebouw in zou rennen om het te redden, is de Siliconen Bijtring Panda. Hij is plat genoeg zodat hun kleine, ongecoördineerde handjes hem goed kunnen vasthouden, en omdat hij gemaakt is van voedselveilige siliconen, verandert hij niet in een keihard blok ijs als je hem koelt. Zoe kauwde altijd agressief op de kleine panda-oortjes toen haar voortanden doorkwamen. Hij is bovendien volledig vaatwasserbestendig, de enige zin die ik als ouder nog wil horen.

We hebben ook de Konijn Bijtring en Rammelaar. Ik zal heel eerlijk zijn: hij is prachtig om te zien, het gehaakte biologische katoen staat ontzettend chic in de babykamer, en hij is helemaal vrij van al die angstaanjagende chemicaliën waar je om 2 uur 's nachts over leest. Maar Maya gebruikt de harde beukenhouten ring vooral om herhaaldelijk op de salontafel in te slaan als een piepkleine drummer in een punkband. Het leidt haar af van de pijn, dat zeker, maar waarschijnlijk niet op de manier die de ontwerpers voor ogen hadden. Hij is fantastisch, maar wees voorbereid op het lawaai.

Heb je te maken met een baby die constant dingen uit de kinderwagen gooit op de vieze stoep? Dan is de Siliconen Bijtring Eekhoorn de perfecte gulden middenweg. Hij heeft de vorm van een ring, waardoor ik hem makkelijk kan vastmaken aan een speenkoord. De meiden zijn dol op de sensorische bobbeltjes op het eikeltje, en ik ben dol op het feit dat ik er niet elke vijf meter straatvuil af hoef te spoelen.

Ben je op zoek naar iets dat niet vol hondenhaar op de woonkamervloer eindigt? Bekijk dan onze collectie duurzame bijtspeeltjes die ook nog eens eerlijk de vaatwasser overleven.

De tandenpoets-worstelwedstrijd

Misschien is de wreedste grap nog wel dat op het moment dat deze tandjes ein-de-lijk door het tandvlees breken — na weken van slapeloze nachten, spuitjes met paracetamol en eindeloos gemopper — er direct van je verwacht wordt dat je ze gaat verzorgen.

Onze tandarts vertelde ons vrolijk dat we moesten beginnen met poetsen zodra dat eerste scherpe randje verscheen. Je wordt verondersteld een piepklein beetje fluoridetandpasta te gebruiken, ongeveer ter grootte van een rijstkorrel, en dan twee keer per dag zachtjes te poetsen. Wat ze je er niet bij vertellen, is dat het tandenpoetsen van een eenjarige de fysieke behendigheid van een judokampioen vereist. Het is een ware worstelwedstrijd. De meeste avonden beschouw ik het al als een overwinning als de haartjes ook maar vluchtig contact maken met het glazuur, voordat de tandenborstel gewelddadig uit mijn hand wordt geslagen.

Het is de bedoeling dat we deze melktandjes goed bewaren omdat ze de ruimte vrijhouden voor de volwassen tanden. Als ze wegrotten en te vroeg uitvallen, komen de grote-mensen-tanden scheef door. Dat is een angstaanjagende hoeveelheid verantwoordelijkheid voor iemand die regelmatig zijn sleutels in de koelkast legt, maar we doen ons best.

Als jij momenteel oog in oog staat met een baby die tandjes krijgt, onthoud dan dat het gekwijl uiteindelijk stopt, die 20 tandjes uiteindelijk allemaal een plekje vinden, en dat je uiteindelijk weer zult slapen. Waarschijnlijk tegen de tijd dat ze in de puberteit komen.

Klaar om je overlevingspakket voor doorkomende tandjes een upgrade te geven? Bekijk het volledige assortiment biologische en siliconen babyaccessoires van Kianao en vind iets waar je kleintje écht graag op wil kauwen.

Rommelige vragen over kleine tandjes

Wanneer beginnen baby's eigenlijk met tanden krijgen?
Als je op het kwijlen afgaat, zou je denken dat het al met drie maanden begint. In werkelijkheid draaien hun speekselklieren rond die tijd gewoon overuren, maar de echte tandjes laten zich misschien pas met zes tot acht maanden zien. Dit is de manier van de natuur om je in een constante staat van lichte paniek te houden.

Is het waar dat doorkomende tandjes hoge koorts veroorzaken?
Nee, en dit schreeuw ik graag van de daken. Onze huisarts was hier heel duidelijk in: een lichte verhoging van de lichaamstemperatuur (als in: een beetje warm aanvoelen) kan gebeuren, maar echte koorts boven de 38°C betekent dat je kind tegen een virus of bacterie vecht. Wuif koorts niet weg als "het zijn maar de tandjes", want dan mis je misschien een echte ziekte.

Zijn barnsteenkettingen veilig om te gebruiken?
De verpleegkundige keek me aan met pure doodsangst in haar ogen toen ik hiernaar vroeg. Ze vormen een enorm risico op wurging en verstikking, en er is absoluut geen wetenschappelijk bewijs dat ze ook maar iets tegen de pijn doen. Blijf gewoon bij siliconen speeltjes die je in de koelkast kunt leggen.

Hoeveel tanden hebben ze op hun eerste verjaardag?
Het is een complete loterij. De boeken zeggen meestal zes tot acht, maar de ene helft van mijn tweeling had er vier en de andere letterlijk nul. Probeer de mond van jouw baby niet te vergelijken met dat kindje op de speelzaal dat eruitziet alsof hij met 9 maanden al door een biefstuk kan kauwen.

Kan ik van die verdovende gels gebruiken voor het tandvlees?
Ik zou het niet doen. Veel van die ouderwetse verdovende gels bevatten stoffen zoals benzocaïne. Medische instanties hebben herhaaldelijk gewaarschuwd dat dit gevaarlijk is voor baby's. Koude washandjes, gekoelde siliconen bijtringen en een dosis kinderparacetamol als ze echt vergaan van de pijn, zijn de veiligste keuzes.