De ongefilterde waarheid over Frida Baby gadgets van een moeder van drie

De grootste mythe over thuiskomen met een pasgeboren baby is niet het slaapgebrek. Het is die vreemde internetleugen dat je je waardigheid behoudt terwijl je wordt ondergespuugd en gepoept. Op Instagram zie je van die beige, smetteloze babykamers waar een stralende moeder zachtjes het neusje van een slapende baby dept met een biologisch bamboedoekje. De realiteit is dat je om drie uur 's nachts op een klamme badmat op je knieën zit, agressief dik groen snot uit het gezicht van je krijsende kind zuigt door een plastic Zweeds rietje, terwijl je elke levenskeuze in twijfel trekt die je naar dit exacte moment heeft geleid.

Mijn oudste zoon is het levende bewijs van wat er gebeurt als een doodsbange kersverse moeder elk snufje koopt dat het internet haar aanraadt. Ik dacht echt dat als ik niet precies de juiste neuspeer of de meest wetenschappelijk ontworpen rectale thermometer had, ik faalde als moeder. Ik zal maar eerlijk zijn: dit hele merk is een wilde mix van absolute wonderen en veel te duur plastic dat alleen maar je badkamerlades verstopt. Mijn man gaat met de stress om door humor te gebruiken. Meestal betekent dit dat wanneer de chaos losbarst en het huis lijkt in te storten, hij raplyrics begint te citeren en vraagt of ik "ready to hold da baby" ben, terwijl ik op de commode letterlijk aan het worstelen ben met een piepkleine, met snot bedekte alligator.

Er is een enorme druk om een perfect samengestelde babyuitzetlijst te hebben, maar als je eenmaal met je voeten in de modder staat, kan die hele 'aesthetic' je gestolen worden. Het boeit je dan echt niet of een product wel bij het thema van de babykamer past; het enige wat je wilt is dat het huilen stopt zodat je eindelijk weer kunt slapen. Dus, laten we het goede, het slechte en het ronduit belachelijke eens onder de loep nemen.

Snot opzuigen met een rietje klinkt als een horrorfilm

Ik weet nog goed dat ik de NoseFrida uitpakte op mijn babyshower. Ik staarde naar dat buisje en mondstuk en dacht: ik ga echt *never* nooit letterlijk de snotjes van mijn kind opdrinken. Het druist in tegen elk natuurlijk overlevingsinstinct dat we als mens hebben. Maar dan krijgt je baby van drie maanden zijn eerste verkoudheid van de opvang en ben je ineens ten einde raad. De techniek is simpel genoeg: je plaatst het buisje tegen het neusgat, stopt het rode mondstuk in je mond, en je zuigt in alsof je een koppige grasmaaier probeert te starten.

Ze vertellen je dat er een klein blauw hygiënefiltertje is dat voorkomt dat de ziektekiemen in je mond komen. Maar geloof me, de psychologische oorlogsvoering om die warme, vochtige lucht achter in je keel te voelen terwijl je zuigt, is iets waar je nooit helemaal overheen komt. Het werkt, dat zal ik niet ontkennen. Het haalt dingen tevoorschijn waar een traditionele neuspeer alleen maar van kan dromen. Maar je moet constant nieuwe filters kopen. Als ze midden in de nacht op zijn, speel je een angstaanjagend potje Russisch roulette. Neem je het risico zonder filter, of laat je je baby verstopt zitten? Ik heb tijdens een nachtelijke paniekaanval wel eens een half watje naar binnen geduwd, wat ik overigens absoluut afraad, tenzij je graag per ongeluk pluisjes inademt.

Mijn kinderarts, dr. Miller, keek me nogal vermoeid aan toen ik haar trots vertelde dat ik zijn neusje wel vijf keer per dag aan het stofzuigen was. Ze legde uit dat baby's obligate neusademhalers zijn – wat dat ook mag betekenen, ik gok dat ze gewoon vergeten dat ze ook een mond hebben om door te ademen – en vertelde dat ik waarschijnlijk alleen maar zijn kwetsbare neusslijmvlies irriteerde, waardoor het nog meer opzwol. Dus je denkt dat je ze helpt ademen, maar in werkelijkheid maak je de binnenkant van hun neusje misschien alleen maar boos en ontstoken. De medische wetenschap is wild en vaak verwarrend. Daarom probeer ik het nu alleen nog vlak voor het slapengaan te gebruiken, en accepteer ik dat de rest van de dag gewoon een snotterige bende is.

Als ze flink verstopt zitten, krijgen ze meestal ook nog eens precies op dat moment een tandje door, want het universum heeft een ziek gevoel voor humor. Ik vertrouw echt op de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe voor deze specifieke vorm van ellende. Hij is plat genoeg zodat die mollige handjes hem goed kunnen vasthouden als ze zich ellendig voelen, en ik gooi hem zo in de vaatwasser als hij bedekt is met ziek-kind-slijm. Ik zal eerlijk zijn, het is mijn persoonlijke favoriet van alle bijtspeeltjes die we hebben. Al negeerde mijn middelste hem drie maanden lang volkomen en kauwde hij liever op mijn vieze autosleutels. Kinderen zijn vies, en soms moet je je er gewoon bij neerleggen.

Laten we het hebben over het billenfluitje

Als snot zuigen nog niet vernederend genoeg was, wacht dan maar tot je in de loop van de Windi staart. Het wordt officieel op de markt gebracht om "krampjes te verlichten", wat een heel beleefde manier is om te zeggen dat het een plastic buisje is dat je in de billen van je baby stopt om hem te helpen scheten. De eerste keer dat we het gebruikten, had mijn zoon al drie uur aan één stuk door gehuild. Mijn moeder zei dat ik gewoon 'fietsbewegingen' met zijn beentjes moest maken, lief bedoeld, alsof we niet al de hele avond de Tour de France op het woonkamerkleed hadden verreden met nul resultaat.

Je masseert hun buikje, smeert het puntje van het buisje in met wat vaseline en brengt het in. En dan wacht je op de fluit. Ik verzin dit niet: het fluit letterlijk wanneer het vastzittende gas ontsnapt. De opluchting is onmiddellijk en je baby valt waarschijnlijk direct in slaap. Maar je moet wel helemaal aan de zijkant gaan staan, want soms wordt dat gas gevolgd door een absolute explosie van poep die je shirt volledig ruïneert. Dat heb ik door schade en schande geleerd.

Dr. Miller was niet bepaald enthousiast toen ik toegaf hoe blij ik was met deze kleine buisjes. Ze hield een hele toespraak over hoe baby's zelf moeten leren hun buikspieren te coördineren om windjes te laten. Als ik het voor ze blijf doen, worden ze lui en afhankelijk van het buisje. Het voelde eerlijk gezegd een beetje veroordelend, maar ik snap wel dat je niet wilt dat een oudere peuter nog steeds een plastic pijpje nodig heeft om een windje te laten. Nu bewaar ik ze strikt voor absolute DEFCON 1-noodgevallen, meestal rond twee uur 's nachts wanneer ik de wanhoop nabij ben.

Ik ga niet eens mijn adem verspillen aan hun postpartum koelverbanden. Je kunt oprecht net zo goed wat toverhazelaar op een goedkoop nachtmaandverband van de drogist gieten en het in je vriezer stoppen, voor een fractie van de prijs.

Waarom een plastic badje gewoon een plastic badje is

Mijn moeder zwoer erbij om ons in de gootsteen te wassen, maar ik gaf een belachelijke hoeveelheid geld uit aan het Frida babybadje. Ik dacht dat het 4-fasen systeem op magische wijze zou voorkomen dat mijn pasgeboren baby ging krijsen tijdens het wassen. Het wordt zwaar in de markt gezet als dit meegroeiwonder dat je van de babytijd tot aan de peutertijd begeleidt.

Het is op zich prima. De peuterfase is ruim genoeg, dat geef ik toe, maar dat stoffen inzetstuk voor pasgeborenen voelde voor mij vreemd onstabiel en onhandig aan. Telkens als ik mijn jongste erin legde, gleed hij min of meer opzij, dus uiteindelijk gebruikte ik alsnog één van mijn armen om een gladde, ingezeepte baby in een houdgreep te houden. Als je dan toch voorovergebogen over een badkuip je onderrug staat te ruïneren, is eigenlijk elke plastic emmer waar water in past goed genoeg. Je hoeft er echt niet te moeilijk over te doen.

Vroeger kleedden we haar prachtig aan voor het zondagse diner in dit schattige Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes. Ik ben hier oprecht dol op, want door de elastaan in de stof kan ik het bij een spuitluier zo uittrekken zonder dat er poep in haar haar komt. Maar dan spuugde ze alles weer onder, en ineens stonden we weer in de badkamer te klooien met dat onhandige badinzetstuk, terwijl ze nog steeds haar chique ruches aanhad. Het is een glamoureus leven.

Het grote klimaatdebat in de babykamer

Telkens als er iemand in ons huis verkouden was, was de oplossing van mijn oma om een gigantische pan water op het fornuis te koken. In feite creëerde ze daarmee een tropisch regenwoud én een enorm verbrandingsgevaar, midden in onze keuken. Mijn kinderarts mompelde iets over dat 'koele mist' de enige veilige optie voor baby's is vanwege het risico op verbranding. Hoewel de exacte wetenschap achter waarom warme waterdamp in de lucht actief slecht is me nog steeds onduidelijk is, tenzij ze letterlijk hun hand uitsteken en de machine aanraken.

Maar goed, 'mom guilt' is een krachtig marketingmiddel, dus kochten we voor de zekerheid toch maar de luchtbevochtiger van Frida. Hij doet ook dienst als nachtlampje en diffuser, wat ontegenzeggelijk schattig is als je een babykamer aan het inrichten bent. Maar laat me je de harde waarheid over elke luchtbevochtiger vertellen: proberen wekelijks de roze schimmel uit alle kleine hoekjes, gaatjes en watertankjes te schrobben, breekt absoluut je geest. Je moet gedestilleerd water gebruiken, je moet schoonmaakazijn gebruiken, je moet hem perfect aan de lucht laten drogen... het is alsof je voor een heel veeleisend, heel vochtig huisdier zorgt.

Als ik dat waterreservoir in de gootsteen grondig sta schoon te maken, heb ik gewoon nodig dat mijn kinderen me tien minuten lang met rust laten. Meestal leg ik mijn jongste dan onder de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dieren op de vloer in de woonkamer. Hij is stevig genoeg zodat hij aan de houten olifant kan trekken zonder dat het hele ding op zijn gezicht stort, en er zitten geen irritante zwaailichten of elektronische liedjes in die me een migraine bezorgen terwijl ik schimmel sta te schrobben. Een absolute win-win voor ons allebei.

Overleven zonder dat je huis in een ziekenboeg verandert

Eerlijk gezegd heb je echt geen perfect uitgeruste apotheek in je babykamer nodig om een goede ouder te zijn. Je hebt alleen een paar goede spullen, heel veel geduld en een wasmachine die bijna continu draait nodig. Sommige van deze virale gadgets zijn echt je redding om twee uur 's nachts, en andere zijn gewoon briljante marketingtrucs, ontworpen om te teren op oververmoeide vrouwen met een creditcard.

Als ze eindelijk opknappen van een verkoudheid en niet meer 24/7 als een mossel aan je vastgeplakt zitten, wil je gewoon dat ze op de grond gaan zitten zodat jij Etsy-bestellingen kunt inpakken of in alle rust hete koffie kunt drinken. Precies om deze reden hebben we de Zachte Baby Blokkenset gekocht, en die is echt ideaal voor zelfstandig spelen. Het allerbeste is niet eens het educatieve aspect, maar het feit dat ze van knijpbaar materiaal zijn gemaakt. Dat betekent dat wanneer mijn driejarige onvermijdelijk besluit er eentje vanaf de andere kant van de kamer naar het hoofd van zijn broertje te lanceren, ik er geen koelelementen bij hoef te pakken.

Haal diep adem, vertrouw op je moederinstinct en besef dat het halve werk gewoon overleven tot de ochtend is. Als je zin hebt om Kianao's biologische speelgoed en babyspullen te ontdekken voor spullen die geen wekelijks azijnbad nodig hebben, ga je gang.

In plaats van in paniek te raken en elk stuk plastic te kopen dat je online ziet, kun je misschien beter gewoon de neusjeszuiger pakken, het chique badje overslaan en je richten op het overleven van het vierde trimester met de weinige mentale gezondheid die je nog over hebt.

Veelgestelde Vragen

Slik je het snot echt door bij zo'n neusjeszuiger?
Ik weet dat het er angstaanjagend uitziet, maar nee, echt niet. Er zit een klein blauw sponsfiltertje in het buisje dat al het vieze spul opvangt voordat het door het rietje in je mond kan belanden. Zorg er alleen wel voor dat je niet vergeet het filter er daadwerkelijk in te stoppen, anders krijg je een heel nare verrassing.

Mag ik de Windi darmkrampjesbuisjes elke nacht gebruiken?
Volgens mijn dokter absoluut niet. Het is enorm verleidelijk omdat het direct werkt en het huilen stopt, maar als je het constant gebruikt, leren ze misschien niet hoe ze hun eigen buikspieren moeten gebruiken om lucht eruit te persen. Bewaar het voor de nachten waarop je letterlijk met ze mee zit te huilen.

Is de luchtbevochtiger die hoge prijs echt waard?
Het is een heel mooi apparaat en de nachtlampfunctie is handig voor voedingen om 3 uur 's nachts, maar eerlijk is eerlijk: hij wordt net zo snel beschimmeld als een goedkoop exemplaar van twee tientjes van de HEMA als je hem niet religieus schoonmaakt. Als je er een hekel aan hebt om kleine plastic onderdelen met een tandenborstel te schrobben, bespaar jezelf dan de moeite en het geld.

Hoe desinfecteer je al die kleine plastic onderdelen?
De harde plastic buisjes en mondstukken kunnen meestal in het bovenste rek van de vaatwasser of worden gewassen met heet zeepsop. Maar alles waar stilstaand water in zit, heeft serieus aandacht nodig. Ik week spullen meestal één keer per week in schoonmaakazijn om nare geurtjes te doden, al ruikt mijn keuken daardoor wel even als een slasausfabriek.

Vond je het badinzetstuk goede ondersteuning bieden voor een pasgeboren baby?
Niet echt. Het hangmat-gedeelte voelde voor mij altijd te los aan en mijn baby's gleden steeds op een onhandige manier het water in. Uiteindelijk moest ik hun zware, kleine hoofdjes alsnog de hele tijd met mijn arm ondersteunen, wat de hele reden om een duur badje te kopen tenietdeed.