Waarom ik nooit Baby Dior-parfum voor mijn tweelingdochters zal kopen

Afgelopen dinsdag om precies kwart over vier stond ik in een angstaanjagend wit herenhuis in het chique Kensington, terwijl ik een veeg geprakte banaan van mijn linkerschouder veegde. Ik keek toe hoe een vrouw genaamd Cressida haar acht maanden oude zoontje nonchalant besproeide met een fles geurwater van ruim 260 euro. Ze draaide zich naar me toe, lachte een angstaanjagend perfecte, met facings bedekte glimlach, en bood een spuitje aan voor de tweeling. Ik verstijfde, vooral omdat Tweeling A op dat moment een handvol biologische potgrond uit een vioolbladplant at, en Tweeling B iets behoorlijk onheilspellends door haar luier liet lekken. Ik stond daar maar, intern in paniek over de vraag of ik ze die ochtend wel hun vitamine D-druppels had gegeven, toen de nevel van luxe parfum de lucht vulde.

"Het is het nieuwe Baby Dior parfum," straalde Cressida, terwijl ze de linnen kraag van haar zoontje goed deed. "Met tonen van peer en wilde roos. Zo poëtisch, vind je niet?"

Ik wees het aanbod om mijn verwilderde tweejarigen te marineren in designerparfum beleefd af, waarbij ik een denkbeeldige huidaandoening als excuus gebruikte, en trok me haastig terug in de keuken om een vochtig stuk keukenrol te zoeken. Maar de pure absurditeit van het moment bleef me bij. We hebben officieel het punt bereikt waarop ouders luxe prestige-projecten kopen voor kleine mensjes die routinematig hun eigen schoenen proberen op te eten.

De kwestie met de peer en witte muskus

Mocht je de marketing voor deze specifieke vorm van ultra-luxe babyverzorging succesvol hebben ontweken, laat me dan even de situatie schetsen. Het paradepaardje heet 'Bonne Étoile', wat 'Geluksster' betekent, hoewel 'Enorme Geldverspilling' functioneel gezien een stuk accurater zou zijn. Het heeft een geurprofiel van peer, wilde roos en witte muskus.

Laten we dat even ontleden, te beginnen met de peer. Ik besteed ruwweg veertig procent van mijn wakkere leven aan het agressief wegschrobben van de kleverige, cementachtige resten van échte peren van mijn eettafel, mijn vloer en de gezichtjes van mijn kinderen. Het idee om vrijwillig meer dan tweehonderd euro neer te tellen om mijn kinderen te laten ruiken naar precies datgene wat ik constant van ze af probeer te wassen, is een niveau van psychologische marteling waar ik nog niet aan toe ben.

En dan hebben we de wilde roos en witte muskus. Wilde roos hoort thuis in een bedompte, Victoriaanse salon, en witte muskus is exclusief gereserveerd voor de verstikkende wolk die begin jaren 2000 boven elk schoolfeest hing. Waarom zou iemand in hemelsnaam willen dat een tien maanden oude baby, die idealiter naar warme melk en schoon katoen hoort te ruiken, ruikt alsof hij op het punt staat ongemakkelijk te gaan schuifelen op Robbie Williams?

Ik begin niet eens over de bijpassende vochtinbrengende babymelk van 110 euro, want elke lotion die duurder is dan mijn wekelijkse boodschappen en toch direct aan de hond van het gezin wordt afgesmeerd, neem ik bij voorbaat al niet serieus.

Wat de huisarts eigenlijk zei over ruiken naar een chique hotel

Mijn afkeer komt niet alleen voort uit een groot gebrek aan besteedbaar inkomen of mijn weigering om mee te doen aan de status-Olympische Spelen van het Gooi. Tweeling B heeft vreselijk eczeem (het soort dat boos en rood opvlamt in haar knieholtes als de wind even de verkeerde kant op waait), dus we brengen buitensporig veel tijd door bij de plaatselijke huisartsenpost.

Tijdens ons laatste bezoek vroeg ik onze huisarts, dr. Patel, naar de opmars van deze peperdure, "natuurlijke" babyparfums en lotions. Ik verwachtte een diplomatiek antwoord. In plaats daarvan zakte ze letterlijk onderuit in haar stoel, wreef over haar slapen en keek me aan alsof ik zojuist had gevraagd of ik de tweeling een dieet van pure espresso mocht geven.

Ze legde uit dat een babyhuid ontzettend doorlaatbaar is. Alles wat je erop smeert, trekt veel sneller in dan bij onze dikke, door de weergoden geharde volwassen huid. Het introduceren van complexe botanische geuren — zelfs degenen die beweren voor 99 procent natuurlijk te zijn — is eigenlijk het organiseren van een gigantische rave voor potentiële allergenen.

Dr. Patel waarschuwde me dat het insmeren van baby's met etherische oliën en natuurlijke parfums het risico op contacteczeem aanzienlijk kan verhogen. Ze mompelde ook iets over hormoonverstoorders, wat, als ik mijn roestige middelbareschoolbiologie goed begrijp, eigenlijk betekent dat je hun piepkleine, zich ontwikkelende hormoonsysteem in de war brengt met synthetische chemicaliën verhuld als "natuurlijke luxe". Ik liep de praktijk uit, volledig overtuigd dat de enige dingen die op de huid van mijn dochters mogen komen, kraanwater en misschien een uiterst onglamoureuze, apotheek-waardige barrièrecrème zijn.

Het evolutionaire trucje van de pasgeborenengeur

Er is ook nog het simpele feit dat baby's van zichzelf al heerlijk ruiken. Ik ben er vrij zeker van dat de bedwelmende, licht zoete geur van het hoofdje van een pasgeboren baby een biologisch trucje is, door de evolutie bedacht om een enorme lading dopamine in onze door slaapgebrek geteisterde hersenen vrij te geven, zodat we ze niet per ongeluk in de nachtbus achterlaten als ze al sinds 3 uur 's nachts liggen te brullen.

Wanneer je dat bedekt met synthetische wilde roos, verstoor je actief een biologisch hechtingsproces. Je maskeert precies de geur die de natuur heeft bedacht om je te helpen het pure, onvervalste trauma van het vierde trimester te overleven. Het maakt me niet uit of er een pastelkleurige print op het flesje staat; als het de natuurlijke geur van mijn kind blokkeert, gaat het rechtstreeks de prullenbak in.

Als je je baby wilt verwennen met iets speciaals dat niet eindigt in een spoedritje naar de apotheek voor een hormoonzalf, kun je veel beter investeren in dingen die hun huid op een veilige manier aanraken. Je kunt hier de collectie biologisch katoen van Kianao bekijken, wat oneindig veel nuttiger is dan geparfumeerd water.

Wat we daadwerkelijk op onze baby's gebruiken

In plaats van mijn kinderen te behandelen als piepkleine, kwijlende socialites, hebben we gekozen voor een iets pragmatischere benadering van luxe. Voor ons is echte luxe een baby die doorslaapt omdat hij zich niet kapotkrabt aan onverklaarbare uitslag.

Neem bijvoorbeeld de outfits die we droegen naar het angstaanjagende huis van Cressida. Ik had de meiden het Biologisch Katoenen Rompertje met Vlindermouwtjes aangetrokken. Het heeft van die kleine mouwtjes met ruches waardoor het volkomen acceptabel is voor een chique speeldate, maar de stof zelf is 95 procent biologisch katoen. Dit betekent dat Tweeling B geen enorme eczeemaanval kreeg door synthetische vezels die zweet op haar huid vasthielden. Om heel eerlijk te zijn, kreuken die kleine vlindermouwtjes wel een beetje in de was, en pagina 47 van een of ander opvoedboek zegt waarschijnlijk dat je ze moet strijken, maar ik strijk ze gewoon glad terwijl ze nog vochtig zijn en hoop er het beste van.

Voor het dagelijkse overleven is ons absolute favoriete werkpaard het Biologisch Katoenen Rompertje. We hebben wel zes van deze mouwloze rompers. Ze rekken perfect mee over een enorme wasbare luier, ze overleven het langste wasprogramma na een catastrofaal havermout-incident, en het ongekleurde katoen is een letterlijke levensredder voor de geïrriteerde huid. Het ademt goed. Er zijn geen kriebelende labeltjes, geen synthetische kleurstoffen en absoluut nul tonen van witte muskus.

En als het gaat om troosten en verzachten, gebruiken we geen luxe botanische melkjes. We gebruiken dingen waar ze agressief op kunnen kauwen.

Een goedbedoelend familielid kocht onlangs de Paarse Bubble Tea Bijtring voor ons. Ik geef toe, het ziet er een beetje belachelijk uit — mijn tweejarige die door het huis loopt als een hippe tiener die in de rij staat voor boba tea. Het is absoluut een meer modieuze keuze dan ik normaal zou maken. Maar de meiden zijn helemaal weg van de getextureerde "parels" aan de onderkant, en ze kauwen met alle liefde op die veilige, voedselkwaliteit siliconen in plaats van mijn afstandsbediening of de plinten te vernietigen, dus ik beschouw het als een enorme overwinning.

De huidbarrière beschermen zonder gek te worden

Ouderschap is op zichzelf al een oefening in constante, sluimerende paniek. We maken ons zorgen over hun mijlpalen, hun slaapregressies en of dat vreemde geluidje dat ze maakten een kuchje was of een imitatie van de wasmachine. We hebben geen babyadvies-industrie nodig die nieuwe onzekerheden creëert over of onze baby's wel "poëtisch" genoeg ruiken voor de maatschappij.

Je baby heeft geen complete huidverzorgingslijn nodig. Ze hebben een nat washandje nodig voor het vuil, een simpele barrièrecrème voor de droge plekjes, en kleding die hun huid oprecht laat ademen. Al het andere is gewoon ruis, prachtig verpakt in pastelkleurige glazen flesjes en verkocht aan ouders die te moe zijn om te beseffen dat ze een poot worden uitgedraaid.

In plaats van je geld stuk te slaan op designerwater, kun je ze misschien beter aankleden in iets dat niet als een plastic zak aanvoelt, ze laten kauwen op een siliconen boba-beker, en accepteren dat ze de komende jaren voornamelijk zullen ruiken naar de laatste koolhydraten die ze over hun eigen gezicht hebben uitgesmeerd.

Voordat je de helft van je maandelijkse boodschappenbudget uitgeeft aan een flesje designer babyparfum, koop gewoon wat fatsoenlijke biologisch katoenen basics en laat het daarbij. Bekijk hier de oprecht nuttige baby-essentials van Kianao.

Vragen die je misschien oprecht hebt over deze onzin

Zal een luxe parfum de huid van mijn baby echt schaden?
Volgens onze huisarts: ja, absoluut. Zelfs als een merk "99% natuurlijk" op het etiket plakt, zijn natuurlijke extracten zoals wilde roos en botanische oliën enorme triggers voor contacteczeem. Hun huid is ontzettend dun en doorlaatbaar, dus als je er complexe geuren op smeert, vraag je eigenlijk om een boze rode uitslag.

Waarom maakt iedereen zich zo druk om de pasgeborenengeur?
Ik ben er grotendeels van overtuigd dat het een biologisch overlevingsmechanisme is. Wanneer je de geur van het hoofdje van je baby opsnuift, maken je hersenen dopamine en oxytocine aan, wat helpt bij de hechting en je even doet vergeten dat je sinds 2021 geen volledige nacht meer hebt doorgeslapen. Dat bedekken met synthetische muskus is letterlijk het blokkeren van je eigen biologische beloningssysteem.

Kan ik verdunde etherische oliën gebruiken in plaats van een designerparfum?
Alsjeblieft niet. Dr. Patel keek vol afschuw toen ik etherische oliën noemde. Alleen omdat iets "natuurlijk" is, betekent niet dat het thuishoort op een baby. Arsenicum is natuurlijk. Beren zijn natuurlijk. Je zou ook geen beer over het gezicht van je baby wrijven. Houd het gewoon bij volledig parfumvrije basics.

Wat helpt dan wel echt tegen een droge huid, als het niet die chique melkjes en crèmes zijn?
Een oersaaie, volledig ongeparfumeerde hypoallergene barrièrecrème van de plaatselijke apotheek, en ademende kleding. Als je een baby insmeert met een zware crème en ze vervolgens aankleedt in goedkope polyester, sluit je alleen maar hitte en zweet in, wat alles nog erger maakt. Biologisch katoen is hierbij je beste vriend.

Zijn de biologisch katoenen rompertjes van Kianao echt beter voor eczeem?
Naar mijn volledig uitgeputte, uiterst onwetenschappelijke maar zeer ervaren mening: ja. Ze bevatten geen harde chemische kleurstoffen of synthetische vezels die ervoor zorgen dat Tweeling B haar beentjes tot bloedens toe openkrabt. Ze voelen gewoon als een zachte, ademende tweede huid die zelfs een hete wasbeurt overleeft.