Het Baby Spice tijdperk overleven: Kurkumavlekken en jaren 90 pop

Er is een heel specifieke, agressieve tint geel die een gepureerde wortel krijgt wanneer je er enthousiast een halve theelepel kurkuma doorheen mengt, en ik kan je precies vertellen hoe dat eruitziet, want het zit momenteel permanent vast aan de voegen van de spatwand in mijn keuken.

Ik stond daar, bedekt met iets wat leek op radioactieve mosterd, met een klein, rubberen lepeltje in mijn hand, terwijl Tweeling A schreeuwde met de pure, ongebreidelde woede van een dictator die zojuist een ondermaats boerengerecht had gekregen, en Tweeling B kalm probeerde om een verdwaald stronkje broccoli rechtstreeks in haar eigen gehoorgang te proppen.

Dit kwam allemaal door een enorm misverstand in ons huishouden over de term "baby spice".

Het ietwat angstaanjagende concept van het smaakvenster

Tijdens de controle met zes maanden mompelde de arts van het consultatiebureau, terwijl hij over zijn bril keek, iets over het vroegtijdig introduceren van milde kruiden. Hij suggereerde dat er een magisch, vluchtig tijdsbestek is waarin je de hersenen van een baby zo kunt programmeren dat ze complexe smaken accepteren, voordat ze zich op tweejarige leeftijd onvermijdelijk afsluiten en weigeren iets te eten dat niet beige is en de vorm van een dinosaurus heeft.

Ik zag dit als een persoonlijke uitdaging, in de veronderstelling dat mijn dochters kleine fijnproevers zouden worden, en begon meteen de voorraadkast te plunderen om hun avondprutje naar een hoger niveau te tillen.

De boeken zeggen allemaal dat je rustig moet beginnen met dingen als kaneel of een heel klein snufje komijn om hun smaakpapillen te ontwikkelen (pagina 47 van een bijzonder betweterige gids voor vaste voeding stelt voor om 'van de maaltijd een serene zintuiglijke reis te maken', wat ik vrij nutteloos vond terwijl ik een klompje met komijn bestrooide zoete aardappel uit mijn linkerneusgat viste). Maar ik wilde het goed aanpakken, dus ging ik voluit voor kurkuma en milde paprikapoeder, ervan overtuigd dat ik mezelf behoedde voor een decennium lang apart koken.

Om eerlijk te zijn, kostte alleen al het stressen over de kurkuma me bakken met mentale energie. Het maakt vlekken op alles wat het aanraakt - huid, kinderstoelbladen, de hond, mijn absolute favoriete witte t-shirt - en als het er eenmaal op zit, krijg je het er nooit meer uit. Je merkt dat je om middernacht de vloer staat te schrobben met een oude tandenborstel, terwijl je je afvraagt of je kind die antioxidanten echt zo hard nodig heeft, of dat je je gewoon moet overgeven aan het beige voedsel-lot dat ons allemaal te wachten staat. De angst om hun culinaire horizon te verbreden terwijl je tegelijkertijd de verkoopwaarde van je huis vernietigt, is een heel specifieke vorm van moderne oudermarteling.

Nootmuskaat is trouwens prima, rasp het gewoon over wat peren en ga verder met je leven.

Zware metalen en andere dingen die mijn nachtrust verpesten

Maar toen maakte ik natuurlijk, omdat niets in het ouderschap ooit gewoon simpel kan zijn, de fout om op internet te zoeken. Ik herinner me vaag dat ik om 3 uur 's nachts een angstaanjagend artikel las over hoe een hoop geïmporteerde supermarktkruiden eigenlijk vermengd zijn met zware metalen, vooral lood, wat blijkbaar wordt gebruikt om goedkope kurkuma feller van kleur te maken.

Mijn begrip van de wetenschap erachter is op zijn zachtst gezegd troebel, maar van wat ik begreep in mijn door slaapgebrek geteisterde paniek, wordt het over het algemeen afgekeurd om goedkope supermarktkruiden in het zich ontwikkelende zenuwstelsel van een baby te gieten. Dit leidde tot een complete, enigszins hysterische zuivering van ons kruidenrek en het haastig afsluiten van een tweede hypotheek op ons huis, zodat ik kleine, ethisch verantwoorde potjes biologische, op zware metalen geteste kaneel kon kopen van een merk dat waarschijnlijk klassieke muziek afspeelt voor de bomen op hun plantage.

Je belandt in een neerwaartse spiraal, waarbij je de dringende noodzaak om hun smaakpapillen te ontwikkelen probeert te balanceren met de angst om ze per ongeluk te vergiftigen, en dat allemaal terwijl je gewoon een lepel eten voorbij hun tandvlees probeert te krijgen zonder dat het tegen het plafond belandt.

Bekijk onze collectie met eetbenodigdheden als je dapper genoeg bent om aan het vaste voedsel-avontuur te beginnen.

Wanneer doorkomende tandjes je culinaire ambities verwoesten

Het grootste probleem met het proberen te introduceren van complexe, aromatische kruiden is dat het meestal precies samenvalt met het moment waarop ze daadwerkelijk tandjes krijgen. Dat betekent dat ze de met kardemom doordrenkte appelpuree helemaal niet willen proeven, ze willen gewoon zo agressief in de lepel bijten dat je vreest voor hun kaaklijn.

Toen de voortandjes van de tweeling begonnen door te komen, werden maaltijden een absolute ramp. Tweeling B kwijlde zo veel dat ze leek op een defecte fontein, en allebei waren ze ontzettend ellendig. We probeerden bevroren washandjes, we smeerden tandjesgel op hun tandvlees (waarvan het meeste op mijn eigen vingers belandde, waardoor mijn hand twee uur lang volledig verdoofd was), en we vertrouwden zwaar op de heilige gratie van kinderparacetamol om gewoon de nacht door te komen.

Het enige dat overdag nog voor een beetje rust zorgde, was deze Panda Bijtring die we in een moment van wanhoop kochten. Ik heb geen idee waarom het een panda is, maar de textuur lijkt precies de juiste plek op hun tandvlees te raken, waardoor ze even wat minder zin hebben om mijn leven te verwoesten. Het heeft van die kleine ribbeltjes waar ze gewoon op kauwen als kleine, boze hondjes op een bot. Het is echt geniaal, vooral omdat ik hem gewoon in de vaatwasser kan gooien als hij bedekt is met hondenhaar en wanhoop. Ik trap er in het donker wel vaak op, maar dat is een eerlijke ruil voor twintig minuten stilte.

De opdracht volledig verkeerd begrepen

Dus daar sta ik dan, kurkuma uit mijn eigen wenkbrauwen te schrobben, wanneer mijn vrouw de keuken binnenkomt.

"Ik dacht dat we het eens waren over Baby Spice?" zegt ze, kijkend naar het levendige oranje rampgebied.

Ik wees hulpeloos naar de komijn.

Ze zuchtte. "Emma Bunton, Tom. Voor de 90s nostalgie-dag van de crèche. Ik zei je toch dat ik het Baby Spice-kostuum zou regelen."

Ah.

Terwijl ik een existentiële crisis had over loodgehaltes in paprikapoeder, was zij in een popcultuur rabbit hole gedoken. Ze was tot middernacht opgebleven om naar bizarre Pinterest-borden met het label baby spice cj te kijken (waarvan ik alleen maar kan aannemen dat het een obscure fan-community is of een typfout die ze weigerde toe te geven) om uit te zoeken of baby spice official een echte gelicentieerde kinderkledinglijn was, of gewoon een hashtag die millennials gebruiken om te rechtvaardigen dat ze hun kroost in plateauzool-laarsjes steken.

De jaren '90 nostalgie-trend heeft millennial-ouders hard geraakt, wat betekent dat we nu de modemissers uit onze eigen jeugd loslaten op onze onschuldige kinderen.

Een jaren '90 popster maken van biologisch katoen

Het probleem met het online zoeken naar authentieke Baby Spice-outfits is dat de meeste zijn gemaakt van zeer twijfelachtig, licht ontvlambaar synthetisch polyester, wat zo aanvoelt dat een baby er al uitslag van zou krijgen door er alleen maar naar te kijken.

Mijn vrouw, die veel praktischer is dan ik, besloot dat we de look zelf zouden creëren met kleding die de tweeling daadwerkelijk nog een keer aan zou kunnen trekken zonder eruit te zien alsof ze permanent onderweg waren naar een verkleedfeestje. De sleutel tot de Emma Bunton-look is, blijkbaar, gewoon een agressieve hoeveelheid pastelroze, twee staartjes en een blik van geveinsde onschuld.

We eindigden met de Biologisch Katoenen Romper met Ruffles van Kianao in de kleur zachtroze. Ik ben echt helemaal weg van dit kledingstuk. Het is zacht genoeg zodat Tweeling A het niet direct van haar eigen lichaam probeert te scheuren, en de kleine ruffle-mouwtjes geven het precies die ietwat-belachelijke-maar-schattige jaren '90 popster-vibe waar mijn vrouw op hoopte. Bovendien is het gemaakt van biologisch katoen, waardoor ik me iets minder schuldig voel over de keer dat ik ze per ongeluk een uur lang naar tekenfilms liet kijken zodat ik in stilte een kop koffie kon drinken. (Waargebeurd verhaal: we deden Tweeling A deze romper aan voor het crèchefeestje, en binnen vier seconden na aankomst veegde ze een enorme handvol chocoladetaart recht over de voorkant. Gelukkig overleefde hij een wasbeurt op 40 graden, wat voor mij eigenlijk de enige maatstaf is waar ik bij babykleding echt om geef.)

Om de 90s esthetiek in de babykamer compleet te maken, had ik ook deze Houten Babygym gekocht, met de vage gedachte dat de pastel-regenboog vibe er goed bij paste en ze zou afleiden terwijl ik meer dingen pureerde. Om heel eerlijk te zijn is hij 'gewoon oké'. Hij ziet er prachtig en erg Scandi-chic uit in de hoek van de kamer, maar ze staarden voornamelijk precies vier minuten naar de houten olifant voordat ze eisten om weer vastgehouden te worden. Het is wel een mooi decoratiestuk, dat dan weer wel.

Of je nu probeert je kind zorgvuldig bloot te stellen aan de culinaire wonderen van de specerijenroute, of gewoon probeert ze in een roze jurkje te hijsen zodat je een foto voor Instagram kunt maken en kunt doen alsof je nog een sociaal leven hebt, de realiteit van het ouderschap is vooral gewoon de chaos managen.

Als je spullen nodig hebt die de chaos ook echt overleven, snuffel dan eens door de babycollectie van Kianao voordat je een van deze dingen probeert.

Dingen die je waarschijnlijk wilde weten maar waar je te moe voor was om te googelen

Hoe weet ik of mijn baby slecht reageert op bepaalde kruiden in het eten?

In mijn zeer onwetenschappelijke ervaring: je merkt het vanzelf. Als je een nieuwe specerij introduceert en ze zien er plotseling uit alsof ze tien rondes in de ring hebben gestaan met een zwerm bijen, of hun luiers veranderen in de spullen waar nachtmerries van gemaakt zijn, stop er dan mee. Onze dokter zei dat we vooral moesten letten op rode uitslag rond de mond of ongebruikelijke jengeligheid, wat hilarisch is aangezien mijn tweeling al ongebruikelijk jengelig is als de wind van richting verandert. Begin gewoon met een piepklein snufje van één ding tegelijk.

Is het echt veilig om baby's kaneel en komijn te geven?

Van alles wat ik om 2 uur 's nachts obsessief heb onderzocht: ja, milde kruiden zijn helemaal prima en worden zelfs sterk aangemoedigd zodra ze met vast voedsel beginnen. Vermijd wel absoluut alles met capsaïcine — geen chili, geen jalapeño, niets dat pittig is. Je bent op zoek naar smaak, niet naar pijn. En eerlijk gezegd, probeer te onthouden dat, hoewel het kopen van biologische kruiden je misschien redt van een paniekaanval over loodvergiftiging, je het spul alsnog in hun mondjes moet zien te krijgen zonder dat het je plafond decoreert.

Hoe krijg ik kurkumavlekken uit babykleding?

Niet. Je accepteert gewoon dat dit kledingstuk nu een iets andere tint geel heeft en je gaat verder met je leven. Ik heb baking soda geprobeerd, azijn, citroensap in direct zonlicht... het is in feite gewoon verf. Wijd gewoon één specifiek, lelijk slabbetje aan de curry-avond en geef je over aan de vlek.

Wat heb je nou echt nodig voor een DIY Emma Bunton-kostuum?

Je hebt letterlijk alleen maar een pastelroze jurkje of een romper met ruffle-mouwtjes nodig, een paar hoge witte sokken en de vaardigheid om hun sprieterige babyhaar in twee kleine staartjes te binden zonder dat ze tegenspartelen als een wilde zalm. Koop niet van die goedkope synthetische kostuums online; daar zweten ze direct in. Koop gewoon fijne roze basics die ze ook op een normale dinsdag nog aan kunnen.

Hoe maak ik die siliconen panda-bijtring schoon als hij onvermijdelijk op de grond valt?

Als we op pad zijn houd ik hem gewoon even onder de warme kraan met wat afwasmiddel, maar thuis gaat hij direct in het bovenste rek van de vaatwasser. Hij overleeft de hitte perfect. Zorg er wel voor dat je geen intens geparfumeerde vaatwastabletten gebruikt, tenzij je wilt dat je baby de hele middag naar synthetische citroen proeft.