Baby Tandjes: De harde waarheid over de tandjes-apocalyps

Het was dinsdag, 03:14 uur 's nachts, toen ik wakker werd van een geluid dat ik alleen kan omschrijven als een hyperactieve bever die vastzat in de babykamer. Ik strompelde blindelings naar binnen en vond Maya in haar bedje. Ze stond rechtop en knaagde met de maniakale intensiteit van een gevangene die een tunnel probeerde te graven agressief aan de houten rand. Het hout was kletsnat. Haar gezichtje was kletsnat. Zodra ik haar oppakte, was mijn mouw ook direct kletsnat. Als dit de late jaren negentig waren geweest, had ik waarschijnlijk gedacht dat iemand me een kapotte baby-Tamagotchi had gegeven die vastzat op de "kwijl"-stand. Maar helaas was dit gewoon mijn eigen, echte baby die aan de gevreesde tandjesfase was begonnen.

Voordat ik een tweeling kreeg, was mijn kennis over doorkomende tandjes volledig gebaseerd op luierreclames. Ik ging ervan uit dat je op een zonnige zaterdagochtend wakker zou worden, een schattig wit puntje zou opmerken, een foto voor Instagram zou maken en weer over zou gaan tot de orde van de dag. Ik ben hier om je te vertellen dat dit een grote leugen is. Het hele proces van doorkomende tandjes is minder een mijlpaal en meer een tweeënhalf jaar durende gijzeling, waarbij de gijzelnemers niet kunnen praten maar wel over ongelooflijk scherpe kaakbotjes beschikken.

Ik dacht oprecht dat dit een weekendproject was

Onze kinderarts, een ontzettend aardige man genaamd Dr. Evans die me altijd met diep medelijden aankijkt omdat ik twee baby's meesleep naar de afspraak, legde me de tijdlijn uit. Ik dacht in eerste instantie echt dat ik hem verkeerd had verstaan. Hij noemde terloops dat de eerste tand meestal tussen de zes en acht maanden doorkomt (hoewel hij ook een paar angstaanjagende uitzonderingen noemde van baby's die al met een tandje worden geboren, wat klinkt als iets uit een obscure horrorfilm).

Maar het moment waarop ik echt instortte, was toen hij zei dat het pas helemaal voorbij is als ze bijna drie zijn. Drie jaar. Ik was er naïef van uitgegaan dat we te maken hadden met een tijdelijk biologisch ongemakje. In plaats daarvan leerde ik dat ze daarbinnen een complete, op calcium gebaseerde infrastructuur aan het bouwen zijn: twintig piepkleine dolkjes die zich langzaam een weg door hun tandvlees banen. En omdat ik een tweeling heb, mag ik vijftig procent langer van deze vreugde genieten, aangezien ze netjes om de beurt stikchagrijnig zijn. Ze zijn nu twee, en de komst van de kiezen heeft onze flat in Londen veranderd in een heel specifiek soort vagevuur.

De mythes over kwijl en koorts ontrafeld

Als je de online forums moet geloven, geven mensen de schuld van werkelijk elke lichamelijke reactie van hun baby aan tandjes. Een loopneus? Tandjes. Heeft de kat ondergespuugd? Tandjes. Haat plotseling de kleur geel? Zeker weten tandjes.

Wat ik min of meer heb opgestoken van mijn paniekerige nachtelijke zoektochten op gezondheidswebsites, is dat veel van wat we aan tandvlees de schuld geven, eigenlijk gewoon peuters zijn die elke verkoudheid in een straal van tien kilometer oppikken omdat hun immuunsysteem even afgeleid is. Dr. Evans vertelde ons dat hoewel je zeker **rood, gezwollen tandvlees** en gloeiende wangen zult zien, een echte hoge koorts (boven de 38°C) geen symptoom is van doorkomende tandjes. Misschien is de thermostaat van het lichaam heel even in de war, maar meestal betekent dit dat ze op de opvang toevallig precies tegelijkertijd een virus hebben opgelopen. De timing is gewoon spectaculair beroerd.

Het kwijlen is daarentegen geen mythe. Het neemt bijbelse proporties aan. We gingen door een fase waarin Lily zoveel speeksel produceerde dat ik serieus overwoog om een afvoerputje in de woonkamervloer te laten installeren. Het zit werkelijk overal, en erger nog: het veroorzaakt een vurige, rode uitslag rond hun kin en mond waardoor het lijkt alsof ze schuurpapier hebben gekust. (Een snelle tip van onze consultatiebureau-verpleegkundige die echt werkte: pak wat pure lanoline tepelzalf en smeer hun kin er dik mee in. Het creëert een vetlaagje als barrière tegen het speeksel. Het is plakkerig en ruikt een beetje naar schaap, maar het voorkomt echt dat de huid verder kapotgaat.)

Wat we vroeger veilig vonden (en wat dat nu écht is)

In een wanhopige poging om nog wat te slapen, ben ik diep in de wereld van de hulpmiddeltjes gedoken. Laat me je een hoop tijd (en mogelijke bezoekjes aan de spoedeisende hulp) besparen.

Allereerst: barnsteen kettinkjes. Ik zie ze constant bij pijnlijk hippe ouders in het lokale biologische café. De theorie – en dat is zacht uitgedrukt – is dat de lichaamswarmte barnsteenzuur uit het gefossiliseerde boomsap vrijmaakt, wat in de huid trekt en werkt als een natuurlijke pijnstiller. Ik weet niet wie dit bedacht heeft, maar kinderartsen hebben er een absolute hekel aan. Je knoopt eigenlijk een wurgingsgevaar vol kleine verstikkingsgevaren rond de nek van een wezentje wiens grootste hobby het is om zichzelf per ongeluk iets aan te doen. Dat lieten we dus mooi aan ons voorbijgaan.

Dan is er nog het klassieke 'geef ze een bevroren wortel'-advies. Weet je wat er gebeurt als een baby met onverwacht sterke kaken in een bevroren wortel bijt? Er breekt een gigantisch, keihard stuk af, recht achter in hun keel. Het heeft me tien jaar van mijn leven gekost om een stuk oranje ijs uit Lily's mond te vissen. Vries het eten gewoon niet in, oké?

Wat wel oprecht werkt, is koude, veilige tegendruk. Toen ik eindelijk de handdoek in de ring gooide, bestelde ik het Panda Bijtspeeltje van Bamboe en Siliconen. Ik zal heel eerlijk zijn: ik kocht het vooral omdat het eruitzag alsof het de esthetiek van onze woonkamer niet zou verpesten, maar het bleek het enige te zijn dat de driftbuien om 16:00 uur stopte.

De truc is om het in de koelkast te leggen — **niet in de vriezer**, want bevroren siliconen blijken lichte vrieswonden op hun tandvlees te kunnen veroorzaken, wat nou precies het tegenovergestelde van behulpzaam is. Het wordt precies koud genoeg om de kloppende pijn te verzachten. De panda heeft kleine bobbeltjes met textuur waar de meiden urenlang agressief op hebben geknaagd. Omdat het gemaakt is van voedselveilige siliconen, hoefde ik me geen zorgen te maken over schadelijke plastics. En als het (onvermijdelijk) op de keukenvloer viel en bedekt raakte met hondenhaar, gooide ik het gewoon in de vaatwasser. Het is simpel, veilig, en er komt geen gefossiliseerd boomsap aan te pas.

Als je iets nodig hebt dat nog net iets meer afleidt: we hebben ook een felgekleurd Bubble Tea Bijtspeeltje geprobeerd. Het ziet er leuk uit, de tweeling vond het heerlijk om op de nep-bobapareltjes te kauwen, en het hield ze lekker bezig in de kinderwagen. Het is een prima back-up voor in de luiertas, al moet ik je wel waarschuwen: door de vorm is het een uitstekend aerodynamisch projectiel voor wanneer je peuter besluit dat ze ermee klaar is en het naar je voorhoofd slingert.

Waarom alles wat je bezit nu nat is

Ik kan de bijkomende schade aan hun kledingkast niet genoeg benadrukken. Toen de eerste snijtanden doorkwamen, kleedden we de meiden drie keer per dag om omdat de hals van hun shirtjes veranderde in een kleffe, koude, met kwijl doordrenkte bende. Je tilt ze op en ook je eigen shirt wordt uit sympathie meteen doorweekt.

Dit was het moment waarop ik me realiseerde dat niet alle stoffen gelijk zijn als het gaat om biologische oorlogsvoering. Synthetische babykleding houdt het vocht gewoon vast tegen de huid, wat leidt tot die vurige uitslag op hun borstkas. Uiteindelijk moesten we rigoureus overstappen op sterk absorberende, ademende materialen.

Ik kocht het Baby Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes in de naïeve veronderstelling dat we misschien toch nog leuke spulletjes konden hebben tijdens de tandenjaren. De realiteit? De vlindermouwtjes zijn belachelijk schattig, maar Maya had de halslijn binnen krap twaalf minuten na het aantrekken doorweekt. Maar omdat het biologisch katoen is, absorbeerde het vocht daadwerkelijk in plaats van het op haar huid te laten broeien, en het irriteerde haar toch al vuurrode uitslag niet. Het kan prima gewassen worden op 40°C, wat cruciaal is omdat je het constant zult moeten wassen. Het is een prachtig kledingstuk, bereid je er alleen mentaal op voor dat die mooie vlindermouwtjes de meeste tijd een beetje vochtig zullen zijn.

Als je midden in de kwijlfase zit, doe jezelf dan een plezier en sla spullen in die serieus met vocht kunnen omgaan. Neem een kijkje bij Kianao's biologische kledinglijn voor kledingstukken die niet veranderen in een klamme, synthetische nachtmerrie tegen hun huidje.

De absolute komedie die kindertandheelkunde heet

Op pagina 47 van een wel heel optimistisch opvoedboek dat ik ooit heb doorgebladerd, stond de suggestie dat je zodra het eerste tandje doorkomt, een "rustige en vreugdevolle poetsroutine" moet creëren.

Laat me een beeld schetsen van onze rustige routine. Hierbij druk ik met mijn onderarmen een wild tegenspartelende tweejarige tegen de badmat, probeer ik wanhopig een hoeveelheid fluoridetandpasta ter grootte van een rijstkorrel op een siliconen vingerborstel te smeren, en steek ik vervolgens blindelings in de richting van haar mond terwijl zij haar kaken stijf op elkaar klemt met de kracht van een industriële bankschroef.

Dr. Evans vertelde me dat je moet beginnen met poetsen zodra dat eerste witte puntje door het tandvlees breekt. Het maakt niet uit of het maar één eenzaam, gekarteld tandje voor in hun mond is. Het moet twee keer per dag worden gepoetst. Blijkbaar bevatten moedermelk en kunstvoeding allebei suikers die het verse nieuwe glazuur maar wat graag aanvallen. Dus voeren we elke avond een worstelwedstrijd uit op de badmat. We proberen een liedje te zingen tijdens het poetsen om het leuk te laten lijken, maar meestal klinkt het meer als een soort paniekerig gezang.

De realiteit van de tandontwikkeling bij baby's is dat het gewoon rommelig verloopt. Je zult moe zijn, je zult onder het spuug zitten en je zult onredelijk veel geld uitgeven aan bijtspeelgoed dat ze volkomen negeren omdat ze liever op de afstandsbediening kauwen. Je moet de rit gewoon uitzitten, hun gezichtjes vet houden met lanoline en elk nieuw tandje dat doorkomt vieren, want het betekent dat je een stapje dichterbij het moment bent dat je hier nóóit meer mee hoeft te dealen.

Als je nog een klein restje van je gezonde verstand wilt behouden, gooi dan die gevaarlijke bevroren snacks in de prullenbak, leg een paar hoogwaardige, perfect gekoelde siliconen bijtringen in de koelkast, en schenk voor jezelf een hele grote kop thee in. Je kunt hier een goed, veilig assortiment aan bijtartikelen bekijken.

FAQ: Omdat je dit waarschijnlijk om 2 uur 's nachts leest

Is het normaal dat de slaap van mijn baby volledig verpest wordt door een tandje?

Oh, absoluut. Het is een overgangsrite. De druk op hun tandvlees wordt serieus erger als ze plat liggen, omdat het bloed naar hun hoofd stroomt (tenminste, dat heeft een slaapcoach me ooit weleens vaag uitgelegd). Dat is waarom ze misschien de hele dag vrolijk op een speeltje kauwen, en veranderen in een gillende sirene op het moment dat je ze in bed legt. Het is ellendig, maar het is heel normaal.

Kan ik siliconen bijtspeeltjes in de vriezer leggen?

Nee, serieus, niet doen. Ik dacht dat kouder beter was, maar bevroren siliconen worden keihard en kunnen het kwetsbare weefsel van hun tandvlees ernstig beschadigen. Gooi het gewoon twintig minuutjes in de koelkast. Het wordt zo lekker koud zonder meteen in een wapen te veranderen.

Waarom heeft mijn baby overal uitslag op de kin?

Omdat je baby is veranderd in een menselijke fontein. Al dat constante gekwijl blijft op de huid liggen, en de natuurlijke spijsverteringsenzymen in het speeksel beginnen in feite de kwetsbare opperhuid af te breken. Dep het voorzichtig droog (niet wrijven) en smeer er een barrièrecrème op, zoals lanoline of een biologische calendulabalsem, zodat de huid wat rust krijgt.

Gaan ze stikken in hun eigen tanden?

Dit heb ik in een moment van door slaapgebrek veroorzaakte paranoia dus écht aan mijn dokter gevraagd. Nee, dat gebeurt niet. De tandjes duwen zich ongelooflijk langzaam door het tandvlees heen; ze schieten er niet zomaar los uit alsof ze een muntje inslikken. De échte verstikkingsgevaren zijn de domme dingen die we ze geven om op te kauwen, zoals hard voedsel of die absurde barnsteenkralen.

Wanneer moet ik nu écht met ze naar de tandarts?

In het Verenigd Koninkrijk adviseert de NHS om met ze naar de tandarts te gaan zodra het eerste tandje doorkomt, of uiterlijk voor hun eerste verjaardag. Eerlijk is eerlijk, het eerste bezoek is meestal slechts een korte blik van de tandarts terwijl de baby krijst, maar het laat ze wennen aan het felle licht en de geur van de praktijk. Bovendien is het gratis, dus kun je net zo goed de professionele bevestiging halen dat die kleine scherpe rotsjes in hun mond daadwerkelijk tanden zijn.