De waarheid over zwangerschapsjurken voor babyshowers

Laat me jullie de grootste leugen vertellen die het internet ons ooit heeft verkocht: dat je met tweeëndertig weken zwangerschap je feestje komt binnenzweven als een perfect gecontourde, dauwfrisse vruchtbaarheidsgodin in een knellende satijnen jurk. Ik val hier maar meteen met de deur in huis met een behoorlijk gênante herinnering. Stel je voor: achtentwintig weken zwanger van mijn oudste zoon, opgesloten in de wc van een gehuurd buurthuis, terwijl ik probeer een polyester zwangerschapsjurk uit te pellen die zich min of meer had vastgezogen aan mijn bezwete, opgezwollen lichaam, terwijl mijn tante op de deur bonst om te vragen of het al tijd was om de cadeautjes open te maken.

Ik had een klein fortuin aan die jurk uitgegeven, omdat ik dacht dat dat zo hoorde. Ik trapte in de Instagram-fantasie. Ik wilde er perfect uitzien. In plaats daarvan bracht ik mijn hele feestje door zwetend door lagen goedkope synthetische tule, terwijl ik stiekem mijn hakken met bandjes onder tafel losmaakte en bad om de heerlijke bevrijding van een los katoenen T-shirt. Mijn oudste is nu vijf, en hij is nog steeds een waarschuwend voorbeeld in ons huis—zijn komst luidde een tijdperk in waarin ik dingen door schade en schande leerde, te beginnen met die martelende outfit.

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn. Je babyshower hoort leuk te zijn, maar soms zweer ik je dat het minder als een feestje voelt en meer alsof ik een prijswinnende koe ben op een lokale braderie. Iedereen staart naar je buik, raakt je ongevraagd aan en geeft ongevraagd advies over je bevalplan. Het minste wat je voor jezelf kunt doen, is kleding dragen waarin je niet wilt gillen van ellende.

Het mysterie van de kachel in het derde trimester

Niemand had me goed voorbereid op hoe ongelooflijk heet ik het zou hebben tijdens het laatste stuk van mijn zwangerschap. Mijn gynaecoloog mompelde tijdens een van mijn afspraken iets over mijn basale lichaamstemperatuur die hoger was door de baby, maar eerlijk gezegd had ze net zo goed de werking van een kapotte thermostaat kunnen uitleggen; ik had het verschil toch niet gemerkt door de mist in mijn zwangere brein. Het enige wat ik wist, was dat ik hitte uitstraalde als een houtkachel in december.

Door dit mysterieuze interne kacheltje is de stof die je kiest eigenlijk het verschil tussen genieten van je taart of het gevoel hebben dat je flauwvalt midden in het uitpakken van een set spuugdoekjes. Natuurlijke, ademende stoffen zijn op dit moment je beste vrienden. Ik heb geleerd om agressief op jacht te gaan naar alles wat gemaakt is van linnen, bamboe of ademend biologisch katoen. Als een outfit van 100% polyester is gemaakt, kan het me niet schelen hoe goedkoop hij is op Amazon, het is een valstrik.

Mijn oma zei altijd dat je geen outfit moet kopen waarin je niet comfortabel twee stukken taart kunt eten, en echt, ze was de slimste vrouw die ik kende. Je denkt misschien dat je je in een gestructureerde nachtmerrie moet wurmen om er formeel uit te zien, maar gewoon een ademende maxi-jurk met smokwerk pakken die je gezwollen enkels verbergt en waaronder je desgewenst pantoffels kunt dragen, is oprecht de meest bevrijdende keuze die je kunt maken. Oh, en begin niet over zwangerschapsjeans met zo'n belachelijke band onder je buik, gooi die maar meteen in de prullenbak.

Kleding vinden die het vierde trimester overleeft

Laten we het hebben over het geldaspect, want ik leef van een budget en een jurk kopen voor precies één middag voelt voor mij volslagen krankzinnig. Ik scrolde drie weken lang online op zoek naar elegante zwangerschapsjurken voor een babyshower waarvoor ik geen tweede hypotheek hoefde af te sluiten of die de komende tien jaar ongebruikt in mijn kast zouden hangen. Het geheim is om iets te vinden dat ook tijdens de kraamperiode (het vierde trimester) gedragen kan worden.

Als je gaat shoppen, zeg ik altijd tegen mijn zwangere vriendinnen dat ze moeten zoeken naar diepe V-halzen, elastische wikkelsluitingen of lijfjes met knoopjes die eigenlijk ook dienen als opening om borstvoeding te geven als de baby er is. Je lichaam gaat het komende jaar nog wel een miljoen keer veranderen, dus een jurk met een verstelbaar strikkoord in plaats van een stugge rits betekent dat je hem ook daadwerkelijk naar de kerk of een chique etentje kunt dragen wanneer je kleintje drie maanden oud is.

Hier is hoe mijn uiteindelijke overlevingslijstje eruitzag toen ik bij mijn tweede zwangerschap eindelijk verstandig werd:

• Smokwerk lijfjes: Ze rekken enorm mee en drukken niet op je ribben wanneer de baby besluit je longen als trampoline te gebruiken.
• Maxi-rokken: Omdat mijn benen scheren met dertig weken fysiek onmogelijk was en mijn voeten op rijzend brooddeeg leken.
• Verstelbare wikkelsluitingen: Zodat ik de hele boel halverwege het feest kon losmaken nadat ik mijn eigen lichaamsgewicht aan sandwiches had weggewerkt.
• Zakken: Want waar moet ik anders de lippenbalsem en mijn noodvoorraad maagzuurremmers laten?

Toen ik zwanger was van mijn tweede zoon, was de druk om specifiek blauwe zwangerschapsjurken te vinden voor de babyshower foto's echt uitputtend, alsof mensen zouden vergeten wat ik zou krijgen als ik niet in marineblauw chiffon was gedrapeerd. Uiteindelijk vond ik een simpele, zachtblauwe wikkeljurk waar ik de eerste twee maanden na de bevalling praktisch in woonde. Hij was niet te ingewikkeld, niet te duur en hij zat zo comfortabel dat ik er per ongeluk een dutje in deed.

Laten we het hebben over de cadeaus die jullie gaan krijgen

Aangezien we het toch over babyshowers hebben, moeten we een goed gesprek hebben over het wensenlijstje. Mensen gaan je de meest willekeurige dingen kopen. Je krijgt drie verschillende luieremmers en een berg krabwantjes voor pasgeborenen die in ongeveer vier seconden afvallen.

Neem even de tijd om door de met zorg samengestelde babycollecties van Kianao te bladeren als je je familieleden wilt wijzen op spullen die over zes maanden niet in een kledingcontainer belanden.

Mensen geven heel graag gadgets voor tijdens het eten. Op mijn laatste babyshower kocht mijn schoonzus voor ons het Siliconen Walrusbordje. Ik ga er heel eerlijk over zijn: het is gewoon oké. De zuignap aan de onderkant is bizar sterk; het zuigt zich in feite als secondelijm vast aan mijn eettafel, zodat mijn peuter zijn spaghetti niet tegen de muur kan lanceren, wat ik echt waardeer. Maar laat me je waarschuwen: siliconen trekt hondenhaar en pluisjes aan als geen ander. We hebben een golden retriever en ik zweer je dat ik dit bordje elke keer weer even moet afspoelen vlak voordat ik er eten op leg. Het is vaatwasserbestendig en doet absoluut wat het moet doen: het eten op het blad houden. Maar het is geen magische oplossing voor de bende die komt kijken bij het voeden van een peuter.

Maar als je iets op je lijstje wilt waarvan je daadwerkelijk gaat huilen als het in de was zit, omdat je het zo graag wilt gebruiken, vertel dan je moeder dat ze de Biologisch Katoenen Babydeken met Ecologisch Paars Hertenpatroon voor je moet kopen. Mijn moeder stond erop dit voor mijn dochter te kopen, en in eerste instantie rolde ik met mijn ogen omdat we al zo veel dekentjes hadden. Maar meiden, de stof is onwerkelijk. Het is dat dubbellaagse biologisch katoen dat superlicht is maar toch stevig aanvoelt. Ik gebruikte het constant toen ze nog klein was om de zon uit de kinderwagen te houden, en nu ze twee is sleept ze het nog steeds aan één hoekpunt mee door het hele huis. Het heeft alle stijve, kriebelende gepersonaliseerde dekentjes die mensen ons gaven compleet naar de kroon gestoken.

Dat ene cadeau dat mijn kinderen daadwerkelijk overleefde

Nu we het toch hebben over kraamcadeaus die echt lang meegaan, moet ik je vertellen over het allerbeste wat iemand meenam naar mijn derde babyshower. Mijn oudste kind, Carter (het eerder genoemde waarschuwende voorbeeld), heeft elk plastic babyspeelgoed dat we bezaten gesloopt. Hij brak de activiteitenboog, hij sloeg de lichtgevende speeltjes aan diggelen; hij was een eenmans-sloopbedrijf.

Dus toen mijn vriendin Sarah aankwam met de Wilde Westen Babygym | Wilde Westen Set met Paard & Buffel, dacht ik dat hij prachtig was, maar ten dode opgeschreven. Ik had het niet meer mis kunnen hebben. Ten eerste zijn er geen agressief knipperende lichtjes of harde elektronische liedjes die je langzaam gek maken terwijl je de was opvouwt op de bank. Het is gewoon prachtig, massief hout en zacht gehaakte onderdelen.

Kijken hoe mijn jongste eronder lag te staren naar het kleine houten buffeltje was de meeste rust die ik ooit in mijn woonkamer heb gekend. De mix van texturen—het gladde hout in combinatie met het zachte garen van het paard—hield hem eindeloos bezig. En dit is het mooiste: Carter probeerde op het houten A-frame te klimmen, en het ding hield perfect stand. Het is van erfstuk-kwaliteit, een uitdrukking die ik normaal haat omdat het zo pretentieus klinkt, maar in dit geval betekent het gewoon dat mijn wilde kinderen het niet konden breken. Als je een vriendin hebt die in verwachting is, leg dan allemaal wat geld in en koop dit voor haar. Ze zal je bedanken elke keer dat ze een kop koffie kan drinken die oprecht nog warm is.

Hoe dan ook, je aankleden voor dit feestje zou niet het meest stressvolle deel van je derde trimester moeten zijn. Koop iets zachts. Koop iets elastisch. Negeer iedereen die zegt dat je naaldhakken moet dragen om er verzorgd uit te zien. Je bouwt vanaf nul een heel menselijk wezen terwijl je worstelt met brandend maagzuur dat voelt als een chemische brand—je verdient het om comfortabel te zijn.

Als je nu je wensenlijstje aan het maken bent en je compleet overweldigd voelt door alle plastic troep die er te koop is, doe jezelf dan een plezier en bekijk de natuurlijke babyspullen van Kianao voordat je je lijstje afrondt.

Lastige vragen die ik de hele tijd hoor

Wanneer moet ik nu eigenlijk een outfit voor dat feestje kopen?

Lieve help, koop je outfit alsjeblieft niet al met veertien weken. Ik deed dat bij mijn eerste, en tegen de tijd dat week dertig aanbrak, wilde de rits niet eens voorbij mijn ribben. Je lichaamsvorm verandert volledig in het derde trimester. Ik zou zeggen, begin met rondkijken rond week vierentwintig, koop iets met gigantisch veel stretch, en laat de kaartjes eraan zitten tot een paar dagen voor het feest, voor het geval je borsten besluiten 's nachts nog een cupmaat te groeien.

Kan ik gewoon gewone kleding in een grotere maat dragen?

Je kunt het proberen, maar eerlijk gezegd ziet het er dan meestal uit alsof je een aardappelzak draagt. Gewone jurken zijn niet zo geknipt dat ze ruimte bieden aan het enorme volume van een babybuik aan de voorkant, waardoor de zoom aan de voorkant omhoog kruipt en aan de achterkant te laag hangt. Een speciale zwangerschapssnit, vooral met een hoge taille (empire-lijn) of een overslag, valt veel mooier en voorkomt dat je per ongeluk je oma flasht wanneer je probeert te gaan zitten.

Wat voor schoenen moet ik dragen als mijn voeten compleet opgezwollen zijn?

Platte schoenen. Alleen platte schoenen. Als iemand er iets van vindt dat jij ondersteunende sandalen of mooie platte instappers naar je eigen babyshower draagt, vertel ze dan dat zij de baby de komende maand wel mogen dragen. Ik perste mijn gezwollen, vochtvasthoudende voeten op mijn eerste babyshower zo'n twintig minuten in sleehakken, voordat ik ze onder de cadeautafel achterliet en verder op mijn sokken rondliep. Zorg voor een lange maxi-jurk en niemand ziet je schoenen überhaupt.

Is het ordinair om halverwege de babyshower van kleding te wisselen?

Absoluut niet. Ik moedig een verkleedpartij halverwege het feest ten zeerste aan als je je niet comfortabel voelt. Meestal probeerde ik er het eerste uur leuk en verzorgd uit te zien, wanneer iedereen foto's met me wilde maken. Maar op het moment dat de zware hapjes op tafel kwamen en we serieus aan het cadeaus uitpakken begonnen, stond ik in de badkamer om mijn "elegante" outfit in te ruilen voor de zachtste, meest rekbare loungewear die ik kon vinden. Jouw huis, jouw regels.