Lieve vroegere ik: het eerste jaar en de babytijd overleven

Lieve Sarah van zes maanden geleden—

Wacht even. Nee. Maya is nu zeven en Leo vier. Dus een brief schrijven aan mezelf van zes maanden geleden zou er vooral op neerkomen dat ik heel agressief tegen mezelf zeg dat ik meer koffie moet kopen voor ik de kinderen naar de opvang breng, en dat ik moet stoppen met Dave's truien te laten krimpen in de droger.

Laten we nog wat verder terugspoelen. Laten we schrijven naar de versie van mezelf van jaren geleden, toen ik er écht middenin zat. Toen ik om 3:14 uur in die oerlelijke beige voedingsstoel zat, in een voedingstop met zure, opgedroogde melk op de schouderbandje, terwijl ik wanhopig zat te Googelen of het normaal was dat mijn kind zo raar ademde.

Luister, als je midden in die kleine babyfase zit—je weet wel, dat bizarre vagevuur tussen de slaperige pasgeboren-aardappel-fase en de chaotische rondlopende-peuter-fase—voelt alles als een kwestie van leven of dood. Je bent zo uitgeput dat je botten letterlijk pijn doen, en iedereen blijft maar zeggen dat je "van elk moment moet genieten" terwijl jij gewoon probeert te overleven tot je man het om 6 uur 's ochtends overneemt.

Dus deze is voor jou, me uit het verleden. En voor iedereen die momenteel vastzit onder een slapende baby, niet durft te bewegen, en zich afvraagt of je het allemaal he-le-maal verkeerd aanpakt.

De absolute leugen van "slaperig maar wakker"

Ik weet nog dat ik in het kantoor van dokter Evans zat toen Leo een maand of vier was. Ik huilde. Ik huilde omdat ik ergens op het internet had gelezen dat baby's precies 12 tot 16 uur slaap per dag nodig hebben, en Leo draaide blijkbaar op pure wrok en in totaal 45 minuten slaap.

Dokter Evans keek me vol medelijden aan en mompelde iets over slaapcycli en het creëren van een routine. Hij vertelde me dat ik Leo "slaperig maar wakker" in bed moest leggen.

HIER KAN IK NOG STEEDS OM SCHREEUWEN.

Wie zijn deze baby's? Welke magische eenhoornbaby leg je half bij bewustzijn in een wiegje en sluit dan gewoon beleefd de oogjes? Als ik Leo slaperig maar wakker in bed legde, vlogen zijn ogen open alsof hij zich ineens herinnerde dat hij het gas had aangelaten, en krijste hij de boel bij elkaar tot ik hem weer oppakte. Ik heb uren—letterlijk uren van mijn eindige leven—besteed aan het wiegen tot mijn armen gevoelloos werden, doodsbang om hem wakker te maken. Vooral omdat dokter Evans me ook nog eens de stuipen op het lijf had gejaagd over veilig slapen. Zoiets van: geen dekens, geen kussens, geen zachte knuffels, gewoon een baby helemaal alleen op een keihard matras op z'n rug om wiegendood te voorkomen. Dat is toch doodeng? Dus zit je bloednerveus naar de babyfoon te staren, terwijl je baby woedend is omdat hij op z'n rug ligt.

Ik martelde mezelf door te proberen de regels perfect te volgen. Dave kwam dan binnenlopen, volledig uitgerust omdat zijn tepels geen melk produceerden, en zei zoiets als: "Schat, laat hem toch even huilen." En dan keek ik hem aan met de vurige blik van duizend brandende zonnen.

Maar goed, mijn punt is: als jouw baby alleen slaapt terwijl hij agressief op een skippybal op en neer wordt gestuiterd, in een aardedonkere kamer terwijl er een white noise machine met het geluid van een orkaan staat te loeien, dan faal je niet. Je overleeft gewoon. Uiteindelijk worden hun hersentjes volwassener en krijgen ze het wel door. Of niet, en dan raak je er gewoon heel erg aan gewend om te functioneren op drie uur slaap en cold brew.

Oh, en dokter Evans zei ook: geen schermen tot 18 maanden, dus succes met het ooit nog nemen van een douche.

Wanneer hun huid alles haat

Oké, laten we het hebben over uitslag. Oh mijn god, de huidproblemen op deze specifieke babyleeftijd zijn gewoon totaal oneerlijk. Je denkt dat een babyhuidje altijd zacht, perfect en perzikachtig hoort te zijn, toch?

Nee hoor. Bij Leo, toen hij een maand of vijf was, kreeg hij van die rode, schilferige, boze plekken in de plooien van zijn nekje en achter zijn knieholtes. Ik kocht werkelijk elke biologische, peperdure havercrème die er op de markt was. Ik smeerde hem in met zoveel zalf dat hij op een ingevette big leek.

Wat bleek? Ik was zijn huid letterlijk aan het verstikken met goedkope kleding. Ik had al die schattige, hippe kleine outfits van fast-fashion winkels gekocht—piepkleine spijkerbroekjes, polyester truitjes waardoor hij leek op een miniatuurvisser. Leuk voor Instagram, de absolute hel voor baby-eczeem.

Onze dokter vertelde me eigenlijk dat de huidbarrière van een baby in het begin vrijwel nutteloos is en dat ik echt terug moest naar de basis. Uiteindelijk heb ik alle synthetische troep in een donatiebak gegooid en leefden we zo'n beetje uit de Kianao Biologisch Katoenen Baby Romper.

Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit drie maanden lang het enige was wat hij droeg. Ik hou van dit ding. Het is 95% biologisch katoen, ongeverfd, en het heeft geen van die vreselijke kriebelende labeltjes waar baby's gek van worden. De stretch is perfect, wat nogal uitmaakt als je een boze, tegenstribbelende baby in een mouwtje probeert te wurmen na een poepexplosie. Serieus, gooi dat zwaar geparfumeerde wasmiddel weg, koop een paar van deze ademende rompertjes en laat hun huidje ademen. De uitslag in zijn nek was binnen een week weg. Echt bizar.

De grote schuldgevoelens rondom spelen op de grond

Heb je weleens gehoord van het "containersyndroom"? Ik niet, totdat ik er om 2 uur 's nachts een artikel over las en mezelf er onmiddellijk van overtuigde dat ik Maya's fysieke ontwikkeling had verpest omdat ik haar in een wipstoeltje had gezet zodat ik de vaatwasser kon uitruimen.

Ineens was ik geobsedeerd met spelen op de vloer. Ik geloof dat dokter Evans iets had gezegd over dat hun romp- en nekspieren zwaartekracht en onbeperkte bewegingsvrijheid nodig hebben om goed te ontwikkelen, zodat ze kunnen leren kruipen, of zoiets. Dus werd ik de vloertijd-politie.

Ik kocht de Kianao Regenboog Babygym omdat ik weigerde wéér zo'n afzichtelijk, knipperend en zingend plastic gedrocht in mijn woonkamer te zetten. En eerlijk? Het is prima.

Ik bedoel, hij is prachtig. Het hout is mooi, de kleine hangende gehaakte diertjes zien er esthetisch leuk uit, en het overprikkelt ze niet met agressieve elektronische geluiden. Maar ja... het is een babygym. Soms sloeg Leo tien minuten lang tegen de kleine houten ringen en leek hij wel een genie, en andere keren negeerde hij het volkomen om diep na te denken over de schaduw van de plafondventilator op de muur.

Baby's zijn raar. Het is een stevige, veilige en gifvrije plek om ze even neer te leggen als je naar de wc moet, maar verwacht niet dat het ze op magische wijze meetkunde leert of ze een uur lang bezighoudt. Toch staat het veel mooier op de achtergrond van foto's dan de neon plastic troep die Dave's moeder voor ons kocht.

(Als jij ook verdrinkt in lawaaierig plastic speelgoed en liever wil overstappen op dingen die geen aanslag zijn op je zintuigen, bekijk dan eens de supermooie spullen in Kianao's collectie houten speelgoed en babygyms.)

De absolute ellende van tandjes

En dan komt het kwijl.

Rond de zes maanden is het alsof er een kraan opengaat in hun mond die nooit meer dicht gaat. Alles is nat. Je shirt is nat. De hond is nat. De biologisch katoenen romper die je net hebt gekocht is compleet doorweekt.

Het vasthouden van mijn kwetsbare kleine baby terwijl hij snikte omdat zijn tandvlees letterlijk open spleet, was het ergste. Hij kauwde op zijn eigen knuistjes tot ze rood en schraal waren. Ik wreef wanhopig over zijn tandvlees, in een poging uit te vinden of het een ondertandje of een boventandje was dat deze inzinking veroorzaakte.

We hadden een heleboel bijtspeeltjes, maar degene die echt mijn verstand heeft gered was de Kianao Panda Bijtring. Ik weet niet waarom, maar de platte vorm was gewoon makkelijker vast te houden voor zijn onhandige kleine handjes. De meeste bijtspeeltjes zijn vreemd lomp, en die liet hij dan vallen waarna hij begon te krijsen omdat hij de fijne motoriek miste om ze weer op te pakken.

Ik bewaarde dit panda-ding in de koelkast (nooit in de vriezer, dokter Evans had me gewaarschuwd dat ijskoude, bevroren dingen letterlijk vrieswonden op hun tandvlees kunnen veroorzaken, weer zo'n doodeng feitje dat ik liever niet had geweten). Als Leo om 16:00 uur—het beruchte spookuur—helemaal door het lint ging, gaf ik hem gewoon de koude siliconen panda. Hij kauwde dan op de textuur van de oortjes met een blik van pure, onvervalste opluchting. Plus, je gooit hem gewoon zo in de vaatwasser, wat op dit moment mijn belangrijkste eis is voor alles wat mijn huis binnenkomt.

Jij bent de enige expert als het om jouw baby gaat

Ik heb in dat eerste jaar zoveel tijd besteed aan het lezen van boeken en het volgen van Instagram-accounts van "experts" die me precies vertelden wat mijn baby zou moeten doen in exact welke week van zijn of haar leven.

Als je iets meeneemt uit mijn geratel, laat het dan dit zijn: gooi de mijlpalenkaarten weg als je er gek van wordt. Of leg ze in elk geval in een la.

Je zult geobsedeerd raken door vast voedsel, biologische zoete aardappels koken en ze met de hand pureren, om vervolgens te zien hoe je baby het rechtstreeks op je favoriete vloerkleed spuugt. Je zult je zorgen maken dat ze niet de juiste lettergrepen brabbelen. Je zult ruzie maken met je partner over wie er aan de beurt is om de kolfonderdelen af te wassen.

Het is een bende. Het is genadeloos. Je zult elke dag twijfelen aan je eigen verstand.

Maar dan, op een dag, lachen ze naar je—geen krampje, maar een echte, brede lach zonder tanden die hun ogen bereikt—en je hart ontploft zowat in je borstkas, en je beseft dat je de slapeloze nachten zo nog honderd keer zou overdoen, speciaal voor die ene blik.

Je doet het prima. Serieus. Drink de koffie. Draag het shirt met de spuugvlekken. Laat de baby op de koude siliconen panda kauwen. Je gaat dit overleven.

Klaar om je baby survival-kit te upgraden met spullen die écht veilig zijn en je niet gek maken? Ontdek de collectie bijtspeeltjes om je verstand te redden tijdens die zware, tandeloze maanden.

De wanhopige vragen die we allemaal om 3 uur 's nachts Googelen (FAQ's)

Wanneer wordt de "kleine babyfase" nou écht makkelijker?
Mijn god, ik haat het als mensen zeggen: "Het wordt nooit makkelijker, het wordt alleen maar anders." Daar heb je zo niks aan! Voor mij werd het eerlijk gezegd makkelijker rond 7-8 maanden, toen Leo zelfstandig rechtop kon zitten en zijn eigen speelgoed kon vasthouden. De pasgeboren-aardappel-fase is prachtig maar uitputtend, omdat je letterlijk alles voor ze moet doen. Zodra ze kunnen zitten en een beetje interactie hebben, voelt het minder alsof je de dienaar bent van een piepkleine dictator, en meer alsof je rondhangt met een piepkleine, dronken huisgenoot.

Moet ik echt alle babykleertjes wassen voordat ze gedragen worden?
Ik dacht altijd dat dit een fabeltje was, verzonnen door wasmiddelfabrikanten, maar ja, dat moet je eigenlijk wel. De chemicaliën die ze in fabrieken gebruiken om te voorkomen dat kleding kreukt tijdens het transport, zijn verschrikkelijk voor de gevoelige babyhuid. Toen ik een keer een stapeltje rompertjes niet had gewassen, kreeg Maya direct uitslag. Hou het bij natuurlijke stoffen zoals biologisch katoen en was ze in iets ongeparfumeerds. Het is vervelend, maar minder vervelend dan dealen met een gillende baby met jeuk.

Hoe maak ik in vredesnaam al dat babyspeelgoed schoon zonder bleek te gebruiken?
Kijk, ik ben de meest luie schoonmaker op aarde. Als een siliconen speeltje (zoals die panda-bijtring) niet in de vaatwasser kan, komt het mijn huis niet in. Voor houten spullen, zoals de babygym, gebruikte ik gewoon een vochtige doek en een klein beetje milde afwasmiddel als het er vies uitzag. Je hoeft echt niet alles perfect te steriliseren, zeker niet als ze eenmaal beginnen te tijgeren en de vloer likken.

Is het erg als mijn baby een hekel heeft aan 'tummy time' (op het buikje liggen)?
Leo krijste met zijn gezicht plat in het tapijt alsof hij gemarteld werd, elke keer als we gingen oefenen op zijn buik. Ik maakte me daar constant druk om. Mijn dokter vertelde me uiteindelijk dat hem rechtop op mijn borst dragen of in een draagzak rondlopen, óók telt als een workout voor z'n rompspieren! Dus als je kind de vloer haat, knoop hem dan gewoon aan je vast terwijl je rondloopt en koude koffie drinkt. Uiteindelijk ontdekken ze vanzelf wel hoe ze hun hoofdje omhoog moeten houden, dat beloof ik je.