De grote siliconenpaniek en wat mijn tweeling in hun mond stopt

Ik stond midden in onze krappe Londense keuken, met een mintgroen oefenlepeltje in mijn hand, toen de tegenstrijdige adviezen een oorverdovend hoogtepunt bereikten. Mijn schoonmoeder had net via FaceTime vol overtuiging verklaard dat alles wat zacht of buigzaam is per definitie giftig is en de tweeling waarschijnlijk rachitis zou bezorgen (pagina 47 van haar favoriete opvoedboek uit de jaren '80 stelde waarschijnlijk voor om ze een stevig stuk ongelakt hout te geven, wat ik om 3 uur 's nachts, midden in een dubbel doorkomend-tandjes-drama, niet bepaald nuttig vond). De barista in ons favoriete koffietentje, een man wiens kind uitsluitend ongeverfde hennep draagt, had me die ochtend al gewaarschuwd dat synthetisch rubber in feite het kwaadaardige neefje van aardolie is. En om het helemaal af te maken, liet de angstaanjagend perfect georganiseerde moeder van ons oudergroepje achteloos in de WhatsApp-groep vallen dat haar kinderarts absoluut stond op polymeren van medische kwaliteit om microplastics te vermijden.

Ik wilde Maya gewoon wat geprakte banaan voeren zonder haar per ongeluk te vergiftigen, terwijl haar zusje Lily probeerde een verdwaalde schoen op te eten. De wereld van babymarketing is bizar en lijkt er speciaal op gericht te zijn om je het gevoel te geven dat je faalt voordat je überhaupt aan het ontbijt bent begonnen. De nacht daarvoor om 4 uur 's nachts, bedekt met een ongoddelijke hoeveelheid kwijl en na het volledig verliezen van mijn waardigheid, typte ik met één duim 'is siliconen veilig voor babys' in mijn telefoon, terwijl ik tegelijkertijd probeerde te voorkomen dat Lily aan de rand van de salontafel begon te knagen. Ik moest weten of dit rubberachtige materiaal, dat negentig procent van onze keukeninventaris beslaat, eigenlijk wel een goed idee was, of dat ik ongemerkt de toekomst van mijn kinderen aan het verpesten was.

Wat is dat rubberachtige spul nou eigenlijk?

Van wat mijn slaapgebrekkige brein kon opnemen na het doorspitten van medische tijdschriften (waar ik zwaar ondergekwalificeerd voor ben om ze te lezen), is siliconen geen plastic, hoewel het er wel verdacht veel op lijkt. Het schijnt te zijn afgeleid van silica, een verbinding die in zand voorkomt, gemengd met zuurstof, koolstof en waterstof. Mijn kinderarts, een heerlijk vermoeide dokter die werkelijk alles al heeft gezien, vertelde me tijdens de controle bij zes maanden dat ze er fan van is omdat het 'chemisch inert' is. Dit klonk fantastisch, totdat ik me realiseerde dat ik eigenlijk geen idee had wat 'inert' betekende, behalve dan dat het mijn eigen ouderschapsstijl in het weekend beschreef.

Ze legde eigenlijk uit dat het niet reageert met voedsel of vloeistoffen en dat het bij verhitting geen vreselijke chemicaliën lekt in de pap van je kind. In tegenstelling tot de goedkope plastic bakjes uit mijn jeugd, breekt het niet af in microscopisch kleine giftige schilfers. Natuurlijk is het een beetje veel gevraagd om de chemie achter synthetische, rubberachtige polymeren te doorgronden als je sinds 2022 geen volledige nacht meer hebt geslapen, maar zolang je ze niet op industriële kit laat kauwen, heb ik begrepen dat het over het algemeen wordt beschouwd als de minst angstaanjagende optie om in die piepkleine, veeleisende mondjes te stoppen.

Plastic versus het flexibele alternatief

Als je bij ons in de keuken de derde lade van boven opentrekt, vind je een begraafplaats vol oude plastic bakjes die permanent oranje zijn verkleurd door één enkele ontmoeting met spaghetti bolognese. We hebben allemaal zo'n lade. Het probleem met plastic is, zoals ik in al mijn neurotische research ontdekte, dat op het moment dat je het in de magnetron opwarmt om gepureerde worteltjes te ontdooien, het in stilte een chemische paniekaanval krijgt. Het breekt af, trekt aan de randen een beetje krom, en begint miljoenen microplastic deeltjes rechtstreeks in de maaltijd van je baby te lozen.

En dan is er nog het krasprobleem, wat misschien nog wel erger is. Maya heeft de charmante gewoonte om haar eten agressief met een vork te steken voordat ze het opeet, wat direct microscopische groeven achterlaat op plastic bordjes. Deze piepkleine ravijnen worden luxe vijfsterrenresorts voor bacteriën, volkomen immuun voor welk afwasmiddel je er ook op loslaat. Je kunt een bekraste plastic kom schrobben totdat je arm erbij neervalt, maar je krijgt het nooit meer écht schoon. Een afschuwelijke gedachte als je bedenkt hoe vaak baby's hun eten op het bord laten vallen, vervolgens op de grond en dan hup, weer terug in hun mond stoppen.

Siliconen incasseren dit soort mishandeling zonder te klagen. Ze overleven de vriezer, de magnetron, het bovenste rek van de vaatwasser en kokend water zonder ook maar met hun ogen te knipperen. Glas lost natuurlijk al deze chemische problemen in één klap op, wat helemaal fantastisch is, tot exact de seconde waarop je peuter de zwaartekracht ontdekt en de keukenvloer in een glinsterende, gevaarlijke afvalzone verandert.

De knijptest en andere feesttrucjes

Hier wordt het een beetje ingewikkeld, want niet al dit materiaal is van dezelfde kwaliteit en sommige fabrikanten liegen je zonder blikken of blozen recht in je gezicht. Er zijn verschillende gradaties en mijn verwoede nachtelijke onderzoek bracht me in een konijnenhol van Europese productienormen. In de VS hebben ze door de FDA goedgekeurde voedselveilige materialen, wat prima is, maar de Europeanen hebben de LFGB-norm. Dat klinkt als een vreselijke indieband, maar het is eigenlijk een veel strenger testproces dat garandeert dat er absoluut geen geur-, smaak- of chemische overdracht plaatsvindt.

De absolute gouden standaard, volgens een terloopse opmerking van mijn dokter, is platina-uitgeharde siliconen van medische kwaliteit. Het goedkopere spul wordt namelijk uitgehard met peroxide, en dat laat een residu achter dat ik absoluut niet in de buurt van het tandvlees van mijn kinderen wil hebben. Omdat ik tegenwoordig zo'n extreem paranoïde vader ben, doe ik met alles wat we kopen de 'knijptest'. Als je een stukje siliconen uitrekt of erin knijpt en het uitgerekte deel kleurt wit, dan zit het vol met goedkope plastic vulmiddelen en kun je het maar beter direct in de prullenbak gooien. Als de kleur egaal blijft, is het puur. Ik heb ooit twintig minuten in het babypad van de drogist gestaan om een spatel agressief in alle bochten te wringen op zoek naar witte strepen, waarbij ik de bewaker die me met grote bezorgdheid gadesloeg volkomen negeerde.

Als jij je momenteel ook een weg probeert te banen door de met kwijl doordrenkte nachtmerrie van doorkomende tandjes en zeker wilt weten dat je het pure spul in huis haalt, snuffel dan eens door Kianao's collectie bijtspeelgoed voordat je helemaal doordraait en ze gewoon op je autosleutels laat kauwen.

Die gekke zeepsmaak en de strijd rondom doorkomende tandjes

Dit wondermateriaal heeft wel één groot nadeel, dat ik ontdekte toen ik gedachteloos wat overgebleven yoghurt van Lily's lepeltje likte en me realiseerde dat het agressief naar Dreft smaakte. Siliconen zijn poreus voor oliën, wat betekent dat het als een spons de geur en smaak van sterk geurend afwasmiddel of vaatwastabletten opneemt. Een week lang dacht ik dat mijn baby's gewoon opeens kieskeurige eters waren geworden, terwijl ik ze in werkelijkheid eten voorzette dat smaakte naar een Lush-winkel.

In plaats van al je dure bakjes in de prullenbak te gooien en opnieuw te beginnen, kun je de betreffende items gewoon even laten weken in warm water met wat natuurazijn of baking soda. Kook ze vijf minuten uit, en de zeepsmaak verdwijnt als sneeuw voor de zon. Je moet daarna alleen wel overstappen op milde, ongeparfumeerde zeep, maar dat is echt een klein ongemak in vergelijking met de gruwelen van microplastics.

Deze duurzaamheid is precies de reden waarom we zwaar leunen op siliconen voor het doorkomen van tandjes. Dat was bij ons thuis trouwens minder een mijlpaal en meer een langdurige gijzelingssituatie. Ik kocht de Panda Bijtring in een moment van opperste wanhoop toen Maya genoeg speeksel produceerde om een opblaaszwembadje te vullen. Hij is oprecht geniaal: door de platte vorm kan ze hem echt goed vasthouden zonder hem elke vier seconden te laten vallen. Zo hoef ik hem niet steeds van de vloer te vissen terwijl ik een kop thee probeer te zetten. Hij is 100% voedselveilig, slaagt voor de knijptest en je kunt hem in de koelkast gooien om hem lekker koud te maken. Ik raad hem ten zeerste aan als je in elk geval nog een klein beetje van je verstand wilt behouden.

We hebben ook de Eekhoorn Bijtring, die ook helemaal prima en volkomen veilig is. De mintgroene kleur staat mooi en hij doet zijn werk goed door geïrriteerd tandvlees te verzachten, maar Lily gebruikt hem voornamelijk om naar de kat te gooien. Het is een fantastische back-up voor in de luiertas voor het onvermijdelijke moment dat we de panda ergens achterin de kinderwagen kwijtraken, maar hij weet haar aandacht net niet lang genoeg vast te houden.

De ecologische schuldgevoelens

Als ouder schipper je constant tussen het verlangen naar gemak en het niet willen verwoesten van de planeet die je kinderen gaan erven. De harde realiteit van siliconen is dat het niet biologisch afbreekbaar is. Als het op de vuilnisbelt belandt, blijft het daar voor altijd liggen; het zal ons allebei overleven, en waarschijnlijk de kakkerlakken ook. Het vergaat niet, maar dat geldt ook voor mijn afkeer van bepaalde té enthousiaste tv-presentatoren van kinderprogramma's.

Maar omdat het niet afbreekt, hoef je het gelukkig ook niet elke drie maanden te vervangen. De bordjes en lepels die we voor de meiden kochten toen we begonnen met vaste hapjes, zijn nog in perfecte staat, terwijl we nu al door tien setjes goedkoop plastic heen zouden zijn. Ben je er uiteindelijk écht klaar mee, dan kun je het niet zomaar in de gewone prullenbak gooien. Er zijn echter wel gespecialiseerde recyclingfaciliteiten die het omsmelten tot speelplaatsmatten of industriële oliën. Het is misschien een imperfecte oplossing, maar gezien de chaotische realiteit van het in leven houden van twee peuters, is dit een compromis dat ik maar al te graag sluit.

Ben je er klaar voor om het kauwmateriaal van je baby te upgraden naar iets wat ze niet langzaam vergiftigt of al na een week kapotgaat? Ontdek dan onze houten babygyms en duurzame essentials. Deze overleven gegarandeerd op zijn minst een paar pittige ontmoetingen met een uiterst gemotiveerde peuter.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts wanhopig heb gegoogeld

Is het normaal dat mijn siliconen bakjes naar zeep ruiken?

Om gek van te worden, maar: ja. Het materiaal absorbeert de oliën uit sterk geparfumeerde afwasmiddelen en vaatwastabletten. Als de pap van je baby ineens naar lavendel smaakt, heb je het kommetje niet kapotgemaakt. Laat het gewoon even weken in warm water met een flinke scheut natuurazijn, kook het een paar minuten uit, en stap over op een saaie, ongeparfumeerde zeep. Onze keuken ruikt momenteel door de azijn naar een viskraam, maar de lepeltjes smaken in ieder geval weer neutraal.

Kan ik die dingen in de magnetron doen zonder dat ze smelten?

Ja, en dat is eerlijk gezegd het beste eraan. Goede, voedselveilige siliconen kunnen extreme temperaturen aan, zo van de vriezer de magnetron in. Ik warm met regelmaat bevroren blokjes erwtenpuree op in deze kommetjes en ze trekken niet krom, smelten niet en scheiden geen chemicaliën af. Zorg er alleen wel voor dat je niets opwarmt waar goedkope plastic vulmiddelen in zitten, anders eindig je met een afschuwelijke kleverige bende in je handen.

Hoe weet ik of de goedkope bijtring die ik online heb gekocht wel écht veilig is?

Doe meteen de knijptest. Pak de bijtring en draai of rek hem zo hard uit als je kunt. Als het rubber op het punt van de meeste spanning wit wordt, zit het vol met chemische vulmiddelen en moet je hem weggooien. Als de kleur egaal blijft, zijn het pure siliconen. Controleer ook altijd de verpakking op FDA- of LFGB-certificeringen. Als het in een naamloos plastic zakje van een onduidelijke website afkomt, is het misschien beter om het niet in het mondje van je baby te stoppen.

Gaat siliconen kapot als ik het uitkook?

Absoluut niet. Mijn dokter smeekte me zowat om onze fopspenen en bijtringen uit te koken om ze te steriliseren. In tegenstelling tot plastic, dat sneu en vervormd uit kokend water komt, kan siliconen temperaturen tot ongeveer 200°C aan. Ik kook onze bijtringen één keer per week vijf minuutjes uit. Vooral omdat Lily de hare heel graag op de stoep gooit terwijl we op de bus wachten.

Helpen bijtringen nou echt tegen het huilen?

Niets lost het huilen helemaal op, want doorkomende tandjes zijn gewoon fundamenteel ellendig. Maar een goede, gekoelde bijtring haalt wel de scherpe kantjes eraf. De tegendruk op hun gezwollen tandvlees geeft fysieke verlichting, en de koude temperatuur uit de koelkast verdooft de pijn een beetje. Bovendien geeft het ze iets anders om zich op te focussen dan hun eigen ongemak, wat jou zo'n tien kostbare minuten oplevert om een kop koffie te drinken terwijl deze nog nét warm is.