Waarom een Taylor Big Baby perfect in de babykamer past (én bij mijn tienponder)

Laat je overenthousiaste schoonmoeder je niet overhalen om veertig pakken luiers in maat 0 te kopen als je verloskundige zegt dat je baby drie weken voorloopt op de groei, lieve ouders. Ik zal maar gewoon eerlijk zijn: die enorme toren spierwitte Huggies stond daar in de hoek van de woonkamer me keihard uit te lachen op de dag dat ik mijn oudste mee naar huis nam uit het ziekenhuis. Hij was een massieve baby van ruim 4,5 kilo, de schat, en hij kreeg zijn spekkige beentjes nog niet in een pasgeboren babypakje gepropt al had ik hem van top tot teen insmeerd met boter. Mijn oma zei me dat ik gewoon wat goedkope, rekbare slaapzakjes moest kopen en moest afwachten wat eruit zou komen, maar heb ik geluisterd? Nee hoor, ik kocht van die stugge, kleine denim tuinbroekjes in maat 50 die hij precies nul keer heeft gedragen.

Mijn oudste is mijn levende waarschuwing voor zo'n beetje alles in het moederschap, maar vooral als het gaat om het kopen van spullen omdat ze zo schattig zijn in plaats van te kijken naar hoe praktisch ze eigenlijk zijn.

Waarom mijn man per se een babykamer-gitaar wilde

Als je via een of ander vreemd algoritme in een konijnenhol bent beland en hier zoekt naar de Taylor Big Baby akoestische gitaar om slaapliedjes te spelen, ben je eigenlijk op de juiste plek. Mijn man kocht een Taylor Big Baby vlak voordat ons tweede kindje werd geboren, omdat hij een akoestische gitaar voor in de babykamer wilde die niet aanvoelde als een goedkoop plastic speeltje uit een of andere megastore. Het is blijkbaar een 15/16-schaalmodel, wat gewoon gitaar-nerd-taal is om te zeggen dat hij perfect in een krappe schommelstoel past zonder dat je constant het nachtlampje omstoot.

Hij is oprecht geweldig omdat de hals eraan is vastgeschroefd, hij goed geprijsd is voor ons budget en hij er geen kramp in zijn vingers van krijgt, zoals bij sommige van die piepkleine reisgitaren. Hem in de hoek laten zitten terwijl hij zachtjes echte muziek tokkelt, brengt mijn kinderen veel sneller in slaap dan die enge, valse mechanische muziekmobielen ooit deden. Maar aangezien we bij Kianao duurzame babyspullen maken en geen muziekinstrumenten, gaan we het nu hebben over een letterlijke, grote baby van vlees en bloed. Het opvoeden van een gigantische baby is namelijk een extreme sport waar niemand me voor had gewaarschuwd.

Mijn verloskundige en de reuzenbaby-diagnose

Toen ik zwanger was, merkte mijn arts terloops op dat alles boven de 4 kilo technisch gezien foetale macrosomie wordt genoemd. Dat klinkt als een angstaanjagende alien uit een scifi-film, maar het betekent eigenlijk gewoon dat je een reusachtig mensje hebt laten groeien. Ik herinner me vaag dat ze zei dat het in ongeveer negen procent van de zwangerschappen voorkomt, meestal als je zwangerschapsdiabetes hebt of als je gewoon lange genen in je familie hebt. Mijn man is 1 meter 93 en eet als een dijkwerker, dus ik had het eigenlijk moeten zien aankomen. Al ging het medische jargon over schouderdystocie en de risico's op een keizersnede volledig langs me heen, omdat ik het te druk had met me druk maken over welke kleur ik de muren van de babykamer zou schilderen.

Ze verpakken al die medische wetenschap in zoveel voorbehouden dat je nooit echt weet of je echo accuraat is, of dat het apparaat gewoon een rare schaduw meet. Maar toen ze mijn zoon via het 'dakluikje' naar buiten haalden, hoorde ik de hele operatiekamer letterlijk naar adem happen, en dat is nou net geen geluid dat je wilt horen van mensen die chirurgische instrumenten vasthouden.

Zware baby's zijn absoluut een aanslag op je onderrug

Laten we het even over draagzakken hebben, want dit specifieke onderwerp maakt me echt gek. Ik run een kleine Etsy-shop vanuit de logeerkamer hier op het platteland van Texas, waar ik gepersonaliseerde houten borden maak en dozen inpak terwijl ik drie kinderen onder de vijf jaar in leven probeer te houden. Toen mijn baby van 4,5 kilo nog piepjong was, dacht ik dat ik hem gewoon op mijn borst kon binden in zo'n boterzachte, esthetisch verantwoorde draagdoek die je overal op internet ziet, en dan de hele dag mijn Etsy-bestellingen kon inpakken.

Die rekbare stoffen draagdoeken zijn echt een lachertje als je baby zwaar is. Ik knoopte hem strak vast, en binnen twintig minuten nadat ik in mijn keuken stond, zakte hij langzaam over mijn borst naar beneden totdat zijn voorhoofd zo ongeveer tegen mijn knieschijven stuiterde. Ze rekken uit, ze zakken door onder het gewicht en ze ruïneren absoluut je wervelkolom als je kind een halve kilo per week aankomt.

Mijn moeder zei altijd dat ze in haar tijd de baby's gewoon op hun heup droegen en de onvermijdelijke rugpijn maar op de koop toe namen. Dat vind ik echt bizar, want waarom zou je in vredesnaam afzien als dat niet hoeft? Overstappen op een lelijke, stugge rugdrager met een overdreven dikke lendensteun is de enige manier om het dragen van een enorme baby te overleven zonder tegen vier uur 's middags ibuprofen te eten alsof het snoepjes zijn.

Ik zal je meteen wat tijd besparen wat betreft de rest van die 'must-haves' op je babylijstje: billendoekjesverwarmers zijn de grootste onzin. Het zijn broedplaatsen voor bacteriën en ze drogen je dure doekjes uit, dus streep die maar meteen van je lijst af.

Ze zijn in vijf seconden uit die dure wieg gegroeid

Bij mijn oudste kochten we zo'n prachtige, dure aanschuifwieg die eruitzag alsof hij rechtstreeks uit een chic tijdschrift kwam. Tegen week drie zag hij eruit als een reus die in een schoenendoos was gepropt. Ik weet nog dat ik om twee uur 's nachts in paniek wakker werd, omdat zijn voetjes letterlijk plat tegen het gaas aan de zijkant werden gedrukt en hij helemaal vastzat.

We moesten onmiddellijk het grote ledikant naar onze slaapkamer verhuizen, wat betekende dat mijn man het zware houten frame volledig uit elkaar moest halen, in het donker door de smalle gang moest sjouwen en het al binnensmonds vloekend langs mijn schommelstoel moest zien te wringen. Dus als je verloskundige je vertelt dat je een flinke baby kunt verwachten, is het een slimme financiële zet om je geld te besparen, die piepkleine, esthetische wieg helemaal over te slaan en direct voor een klein ledikant te gaan.

Trouwens, als je kleding zoekt die de bloedsomloop van je spekkige baby niet afknelt, bekijk dan eens onze rekbare Kianao babykleding. Natuurlijke vezels zijn namelijk veel vergevingsgezinder bij een snelle groeispurt dan goedkoop polyester.

Een kind voeden met de bouw van een rugbyspeler

Mijn middelste was ook zo'n reus, en de enorme hoeveelheid eten die hij tijdens één maaltijd op de grond kon gooien, was verbazingwekkend. Grote baby's eten aan de lopende band en worden razendsnel ongelooflijk sterk, wat de introductie van vast voedsel tot een absoluut slagveld maakt.

Ik ben geobsedeerd door het Siliconen Babybordje dat we bij Kianao in het assortiment hebben. Op een avond had ik liefdevol een uitgebreid zoete aardappelprutje gemaakt, en mijn zoon mepte met een achteloze zwaai het hele plastic kommetje van het blad van zijn kinderstoel. Het kletste op de grond met het geluid van een natte explosie, en zelfs de hond wilde het niet opeten. Ik gooide onmiddellijk al onze gammele plastic bakjes weg en pakte dit berenbordje, want de zuignap kleeft zich serieus muurvast aan de tafel. Als je hem stevig aandrukt, ontstaat er een intense vacuümafdichting, en het is oprecht hilarisch om te zien hoe een sterke peuter dat probeert los te trekken. Bovendien is het gemaakt van voedselveilige siliconen, dus je gooit hem gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser als je kind eindelijk slaapt – wel zo makkelijk.

Spullen die je écht nodig hebt voor een gigantische baby

Wanneer die grote baby's tandjes beginnen te krijgen, is dat meedogenloos. Omdat ze fysiek groter zijn, lijken hun beten tien keer zo krachtig. Toen mijn oudste met vier maanden zijn eerste tandjes kreeg, veranderde hij door zijn gezwollen tandvlees in een boos, kwijlend hoopje ellende. Hem de Panda Bijtring geven was een absolute redding, want hij heeft een platte, makkelijk vast te pakken vorm die zijn spekkige knuistjes goed konden vasthouden zonder dat hij hem elke twee seconden liet vallen. Als je de siliconen panda gewoon tien minuutjes in de koelkast gooit voordat je hem geeft, kun je zowaar genieten van een paar minuten stilte, terwijl zij lekker kauwen op de getextureerde bamboedetails.

Ik zal helemaal eerlijk tegen je zijn over de Zachte Baby Bouwblokken Set die we verkopen. Ze zijn gewoon oké. Ze zijn gemaakt van zacht rubber en je kunt ze schijnbaar in bad gebruiken omdat ze drijven, maar mijn kinderen kauwen er meestal gewoon vijf minuten op om ze vervolgens onder de bank te schoppen, waar ze liggen te verstoffen. Ze kosten ongeveer twintig euro, wat helemaal niet zo gek is voor veilig speelgoed, maar als je verwacht dat ze de aandacht van een peuter langer vasthouden dan de tijd die het jou kost om een lauwe kop koffie weg te werken, ga je teleurgesteld worden.

Mijn moeder kocht de Houten Babygym voor ons, omdat hij haar eerste kleinkind was en ze dolgraag wilde dat mijn chaotische huis er een beetje gestructureerd uitzag, de schat. Hij ziet er ook prachtig uit daar in de hoek van de woonkamer, met die warmgekleurde gehaakte cactus en die kleine lama die aan het duurzame houten frame hangen. Maar ik zal gewoon eerlijk zijn: je grote baby zal waarschijnlijk maximaal tien minuten kwijlend op de grond naar dat ding liggen staren, voordat hij zich realiseert dat hij niet kan omrollen en weer begint te krijsen om opgepakt te worden. Het is een prachtig item om door te geven, maar geen enkele houten babygym gaat op magische wijze oppassen op een zware, huilerige baby terwijl jij probeert de was in de droger te stoppen.

Voordat je volledig in paniek raakt over het feit dat je bevalt van een kleuter: neem even de tijd om alle stugge babypakjes van je kraamlijst te schrappen en klik door naar onze Kianao hoofdwinkel voor wat rekbare kledingstukken van hoge kwaliteit. Dat gaat je later zoveel tranen besparen.

Veelgestelde vragen over gigantische baby's

Zal mijn grote baby later omrollen of gaan lopen dan gemiddeld?

Ik was hier ongelooflijk paranoïde over, omdat mijn oudste maandenlang als een gepofte aardappel op zijn rug lag, terwijl de baby's van mijn vriendinnen al rondkropen. Mijn arts merkte terloops op dat grotere baby's soms iets meer tijd nodig hebben om het gevecht tegen de zwaartekracht te winnen. Wat eigenlijk heel logisch is als je bedenkt hoeveel extra gewicht ze fysiek de lucht in moeten krijgen. Proberen om je niet druk te maken als je mollige baby met vier maanden nog geen gymnastiekoefeningen doet is lastig, maar ze halen hun achterstand meestal moeiteloos in zodra hun spieren sterker worden.

Moet ik de luiers in maat 0 voor pasgeborenen echt helemaal overslaan?

Eén klein, goedkoop pakje luiers in maat 0 in huis hebben is geen vreselijk idee. Voor het geval de echo er finaal naast zat en je zowaar een piepklein wezentje ter wereld brengt. Maar ze groot inslaan bij de groothandel is een garantie om je zuurverdiende geld regelrecht in de prullenbak te gooien. Je kunt veel beter een voorraadje maat 1 en zelfs maat 2 aanleggen. Proberen om open dozen luiers te retourneren als je het moet doen met drie uurtjes slaap, is namelijk pure ellende.

Kan ik alsnog een rekbare draagdoek gebruiken voor een zware pasgeborene?

Je kunt het natuurlijk proberen, maar de kans is groot dat je onderrug binnen twintig minuten rondlopen in de keuken tegen je begint te schreeuwen. Rekbare tricotstoffen kunnen simpelweg de wetten van de fysica niet trotseren wanneer je bijna zeven kilo aan spartelende baby op je borst vastbindt. Dat is precies de reden waarom overstappen op een ergonomische drager met een belachelijke hoeveelheid dikke lendensteun het allerbeste is wat je kunt doen voor je post-partum wervelkolom.

Is de Taylor Big Baby gitaar te luid voor een kleine babykamer?

Hij heeft oprecht een verrassend zachte, warme klank in vergelijking met een gigantische dreadnought-gitaar van volledig formaat, wat hem perfect maakt om in een kleine, gestoffeerde slaapkamer te spelen zonder het hele huis wakker te maken. Mijn man gebruikt gewoon een dunner plectrum en tokkelt zachtjes in de schommelstoel. Luisteren naar dat akoestische geluid laat onze kinderen veel sneller in slaap vallen dan die elektronische white noise-apparaten waar we ons geld aan hebben verspild.