De rauwe realiteit van de Suki Waterhouse babytijd overleven

Ik was precies vier dagen na de bevalling van mijn oudste, ongemakkelijk ingeklemd tussen het toilet en het bad in mijn landelijke huis in Texas, terwijl ik mijn telefoon zo probeerde te draaien dat dat gigantische kraamverband niet in de spiegel te zien zou zijn. Ik had online al die influencers gezien die er uren na de bevalling uitzagen als stralende bosfeeën in hun bijpassende zijden pyjama's, en ik probeerde eigenlijk alleen maar vast te leggen dat ik de week daadwerkelijk had overleefd. Uiteindelijk raakte ik gefrustreerd, gooide mijn telefoon in de dichtstbijzijnde wasmand en huilde uit in een ietwat vochtige handdoek terwijl mijn man met een doodsbange blik in de deuropening stond.

Dus toen een zekere zangeres en actrice onlangs die ongelooflijk pure postpartum spiegelselfie plaatste in letterlijk haar wegwerpondergoed, werd mijn moeders-groepsapp helemaal gek. Eindelijk gaf er een beroemdheid toe dat je na het op de wereld zetten van een kind eruitziet en je voelt alsof je net tien rondes in de boksring hebt gestaan. Ze noemde het vierde trimester 'nederig makend', en ik zal eerlijk met je zijn—dat is het understatement van de eeuw.

Als moeder van drie kinderen onder de vijf die een chaotische Etsy-shop runt vanuit een omgebouwde garage, heb ik nul geduld meer voor de gladgestreken, met pastelfilters bewerkte versie van het moederschap. Suki's entree in het moederschap was een verademing, omdat ze gewoon hardop zegt wat normaal verzwegen wordt, en het zorgt er eerlijk gezegd voor dat ik wel van de daken wil schreeuwen over hoe die eerste maanden er echt uitzien.

Die confronterende spiegelselfie en de realiteit van netbroekjes

Laten we het hebben over het fysieke wrak dat je bent na het krijgen van een baby, want niemand had me daarop voorbereid. Bij mijn oudste—die nu mijn wandelende waarschuwing is voor elke opvoedfout uit het boekje—dacht ik oprecht dat ik binnen een maand weer in mijn gewone spijkerbroek zou passen. Och, wat was ik heerlijk naïef.

Alleen al die postpartum hormoondalingen zijn genoeg om je het gevoel te geven dat je je grip op de realiteit verliest, om nog maar te zwijgen van het nachtzweten waardoor je om 3 uur 's nachts lig te rillen in bed. Je probeert uit te vogelen hoe je een spoelfles op je eigen anatomie kunt gebruiken zonder te gillen, en dat terwijl je ook nog een piepklein mensje in leven moet houden. Het ziekenhuis gooit je wat netbroekjes en ijskompressen toe, stuurt je naar huis en verwacht dat je het zelf wel even uitzoekt. Eerlijk gezegd, een beroemdheid te zien staan in een rommelige kamer met precies hetzelfde logge wegwerpondergoed waar ik zes weken lang in leefde, gaf me een veel beter gevoel over mijn eigen chaotische herstel. Het bewijst maar weer dat geen enkele hoeveelheid geld of roem je een ontsnappingsroute kan kopen voor de fysieke tol van het vierde trimester.

Tijdens deze fase wil je echt dat je baby er schattig uitziet om te compenseren hoe vreselijk jij je voelt, en daarom kopen we allemaal veel te veel chique kleertjes. Neem bijvoorbeeld de Biologisch Katoenen Baby Romper met Vlindermouwtjes die wij verkopen. Het biologisch katoen is heerlijk zacht, wat geweldig is want mijn kinderen krijgen al rare uitslag als ze alleen maar naar synthetische stoffen kíjkén. Maar eerlijk is eerlijk, als je op twee uur slaap functioneert en je kind een code-rood luier-situatie heeft die de wetten van de natuurkunde tart, is het onbegonnen werk om die schattige kleine ruchemouwtjes uit de troep te houden terwijl je kleine drukknoopjes op elkaar probeert te krijgen. Het is een prachtige outfit voor als mijn schoonmoeder langskomt en ik moet bewijzen dat we niet in een totale bende leven, maar houd het misschien beter bij de basics voor de nachtdienst.

Elke twee uur wakker worden is een vorm van marteling

Iets anders dat de actrice noemde en dat me diep raakte, was de absolute shock van het voedingsschema. De verpleegkundigen in het ziekenhuis zetten bij wijze van spreken wekkers om binnen te stormen en je wakker te maken op het moment dat je eindelijk je ogen sluit.

Mijn kinderarts probeerde het me ooit uit te leggen door een klein diagram te tekenen dat liet zien hoe het buikje van een pasgeborene eigenlijk de grootte van een kers heeft en dat moedermelk belachelijk snel verteert, dus moeten ze constant eten alleen maar om hun gewicht weer op de curve te krijgen. Ze liet het zo logisch klinken, maar als je wekker om 2 uur 's nachts gaat, en dan weer om 4 uur, maakt de wetenschap het niet minder zwaar. Je zit daar in het donker, starend naar de muur, je afvragend of je ooit in je hele leven nog vier aaneengesloten uren zult slapen. Het is slopend, en toegeven dat het slopend is, betekent niet dat je niet van je kind houdt, het betekent gewoon dat je een mens bent die rust nodig heeft om te functioneren.

We zijn op zo'n raar punt aanbeland waarop we alles op onze telefoons bijhouden, elke voeding, elke natte luier, elke milliliter melk. Mijn man grapte laatst dat we geen kind aan het opvoeden waren, maar een soort kleine e-baby—zoals zo'n plastic virtuele Tamagotchi die ik in 1998 aan mijn rugzak had hangen, waarbij we de hele dag alleen maar reageerden op digitale piepjes van monitoren in plaats van op onze eigen ogen te vertrouwen.

De opvoedboeken linea recta de prullenbak in gooien

Ik moest hardop lachen toen ik las dat ze alle traditionele opvoedboeken compleet negeerde en gewoon vertrouwde op haar vriendinnen en internetfora. De babyadvies-industrie is één grote oplichterij, ontworpen om je het gevoel te geven dat je al faalt voordat je überhaupt het ziekenhuis verlaat.

Mijn moeder bedoelt het goed, maar haar advies is eigenlijk een compilatie van overlevingstactieken uit de jaren tachtig. Ze denkt nog steeds dat elke slaapregressie kan worden opgelost door een schepje rijstebloem in de avondfles te doen, wat volgens mijn dokter tegenwoordig een enorm verstikkingsgevaar is en absoluut niet iets is wat we zouden moeten doen. In plaats van het lezen van hoofdstukken over strakke slaapschema's die me alleen maar lieten huilen als mijn kind ze onvermijdelijk weer eens niet volgde, behield ik mijn verstand door een groepsapp met andere moeders uit de buurt die ook midden in de nacht wakker waren.

Mijn dokter vertelde me zelfs tijdens mijn zesweken-controle dat vrouwen met een hechte, niet-oordelende vriendengroep waarmee ze lekker kunnen klagen over het moederschap, een veel betere kans hebben om hun hersenchemie stabiel te houden tijdens de postpartum hormooncrash. Ik ken de exacte medische werking ervan niet, maar ik weet wel dat het ontvangen van een appje om 4 uur 's nachts met de tekst "Ik ben zo moe dat ik de afstandsbediening van de tv in de koelkast heb gelegd" meer voor mijn mentale gezondheid deed dan welke opvoedencyclopedie dan ook.

Als je momenteel verdrinkt in ongevraagd advies en gewoon wat praktische, milieuvriendelijke spullen wilt bekijken die daadwerkelijk bestand zijn tegen meerdere luier-explosies, kun je gerust onze collectie biologische babykleding bekijken zonder dat iemand oordeelt over jouw opvoedstijl.

De Coachella-comeback en waarom het me letterlijk niets kan schelen

Ze ging wel al zes weken na de bevalling weer optreden op een gigantisch muziekfestival, wat voor mij echt bizar klinkt. Ik had rond die zes weken nog moeite om comfortabel naar mijn brievenbus te lopen, dus ik sla het vergelijken van mezelf met die specifieke tijdlijn maar gewoon even over.

Het overleven van de oordverdovende mijlpalen

Of je je kind nu meesleept op een concerttournee of gewoon een tripje naar de plaatselijke supermarkt probeert te overleven, de spullen die je kiest maken serieus een verschil. Je hebt geen billendoekjeswarmer nodig of een doekjesdispenser die Mozart speelt, maar je hebt wel dingen nodig die echte problemen oplossen.

Neem bijvoorbeeld het doorkomen van tandjes. Rond de vier maanden veranderde mijn middelste kind in een wilde kleine bever. Hij kauwde op alles wat hij maar kon bereiken—de rand van de salontafel, mijn sleutelbeen, het oor van de arme hond. Het was een nachtmerrie van kwijl en gekrijs. Ik probeerde een hoop chique houten bijtringen die hij gewoon tegen de muur gooide, totdat ik het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe uit onze eigen winkel pakte. Luister, ik koop veel nutteloze troep, maar dit ding was mijn heilige graal. Het is licht genoeg zodat zijn onhandige kleine knuistjes het konden vasthouden zonder dat hij het op zijn eigen gezicht liet vallen, en toen het onvermijdelijk bedekt raakte met vloerpluisjes en kwijl, gooide ik het gewoon in de vaatwasser. Het gaf me echt tien minuten rust zodat ik een kop koffie kon drinken terwijl deze nog warm was, wat eigenlijk onbetaalbaar is.

Ook over overprikkeling hebben we door schade en schande geleerd. Suki neemt haar baby mee naar lawaaierige omgevingen met stevige gehoorbescherming, wat slim is omdat baby's zo snel overweldigd raken. Bij mijn oudste kocht mijn moeder voor ons zo'n enorme plastic babygym die in primaire kleuren knipperde en elektronische circusmuziek op repeat afspeelde. Het overprikkelde de baby tot een complete inzinking en bezorgde mij dagelijks migraine.

Tegen de tijd dat kind nummer twee zich aandiende, gooiden we het plastic circus in de donatiebak en zetten we de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set op. Het is gewoon hout en een paar rustige, kleurrijke vormen. Geen batterijen, geen knipperende lichten, geen robotstemmen. Mijn kinderarts leek te denken dat eenvoudigere speeltjes hun kleine hersentjes eerlijk gezegd harder laten werken aan scherpstellen en reiken, in plaats van alleen maar passief naar een lichtshow te staren. Het enige dat ik weet is dat ik er geen hoofdpijn van kreeg, en dat de baby blij twintig minuten lang tegen het kleine houten olifantje aan het tikken was terwijl ik de was opvouwde.

Het moederschap is rommelig, luidruchtig en op de meeste dagen totaal niet glamoureus. Als iemand in de schijnwerpers toegeeft dat ze ook gewoon in een netbroekje rondloopt en gaandeweg probeert uit te vinden hoe het allemaal moet, voelt de rest van ons zich net iets minder gek.

Voordat je om 2 uur 's nachts in de volgende onzekerheids-spiraal belandt over of je het allemaal wel goed doet, doe jezelf een plezier en haal de echte basics in huis die je nodig hebt voor je babyuitzet zodat je wat rust kunt pakken.

Mijn eerlijke antwoorden op jouw nachtelijke vragen

Waarom is het vierde trimester zo vreselijk?
Omdat je lichaam net een enorm trauma heeft doorgemaakt, je hormonen letterlijk in een vrije val zitten, en je de meest slaaprovende baan ter wereld in de schoot geworpen krijgt met nul training. Je bloedt, zweet, huilt om luierreclames en probeert een kwetsbaar mens in leven te houden. Het is de pure overlevingsstand, en iedereen die je iets anders vertelt liegt of had een nachtzuster.

Moet ik alle opvoedboeken lezen?
Eerlijk gezegd, kies er eentje uit als je je daar beter door voelt, maar gebruik het vooral als onderzetter. Baby's lezen geen boeken, dus ze hebben geen idee dat ze met week zes geacht worden vier uur te slapen. Vertrouw op je onderbuikgevoel en zoek een groepsapp met moeders die je de waarheid vertellen, in plaats van je een strak schema te geven waardoor je je alleen maar een mislukking voelt.

Hoe overleef je de voedingsmomenten om de twee uur?
Veel snacks in je nachtkastje, een hele goede waterfles met een rietje zodat je niet op het hoofd van je baby knoeit, en je verwachtingen van wat je overdag zult bereiken compleet naar beneden bijstellen. Als iedereen gevoed is en het huis staat niet in brand, heb je een uiterst succesvolle dag gehad.

Zijn biologische babykleertjes het geld echt waard?
Als je kind een huid van staal heeft, misschien niet. Maar alle drie mijn kinderen kregen rare, vurige eczeemplekken van goedkope synthetische pyjama's. Ik koop liever drie rompertjes van hoogwaardig biologisch katoen en was ze constant, dan dat ik te maken krijg met een gillende baby omdat zijn outfit jeukt.

Wanneer beginnen de tandjes eerlijk gezegd door te komen?
De boeken zullen je zes maanden vertellen, maar mijn kinderen begonnen rond drie maanden al op hun knuistjes te kauwen en hun shirts nat te kwijlen. Je weet dat het zover is als hun slaap van slecht naar onbestaand gaat en ze je neus proberen af te bijten wanneer je voorover leunt voor een kus. Zorg dat je altijd een goed siliconen bijtspeeltje in de buurt hebt.