Brief aan mijn vroegere zelf: Stop met stressen over babygewicht

Beste Tom van twee jaar geleden, die momenteel peentjes zweet in een gemêleerd grijs t-shirt in kamer 4 van het lokale consultatiebureau.

Je zit op een plastic stoel die op de een of andere manier tegelijkertijd plakkerig en koud is, met twee identieke babyautostoeltjes balancerend op je knieën. Tweeling A schreeuwt met de rauwe, aanhoudende woede van een verdreven keizer, terwijl Tweeling B slaapt, volledig van de wereld, en zachtjes kwijlt op een smetteloze witte hydrofieldoek. Je staart naar de digitale weegschaal in de hoek van de kamer alsof het een onontplofte bom is. Je bent doodsbang.

Je zit daar te staren naar de andere ouders, je afvragend hoe een normaal geboortegewicht van een baby er eigenlijk uitziet, want het piepkleine mensje in de kinderwagen naast je lijkt het formaat te hebben van een golden retriever van zes maanden oud, terwijl die van jou eruitzien als ietwat vochtige, boze duiven. Je bent ervan overtuigd dat je alles verkeerd doet. Je houdt in je hoofd elke milliliter kunstvoeding en elke tergende minuut vastgeketend aan de borstkolf bij, er zeker van dat de jeugdverpleegkundige op het punt staat je ouderlijke licentie in te trekken.

Ik schrijf je vanuit de toekomst (ze zijn nu twee, ze overleven het, ze eten momenteel oude frietjes van de stoep als ik even niet kijk) om je te smeken, in vredesnaam, stop met je blind te staren op de grammen.

De grote vochtdump van week één

Op dit moment wordt je brein volledig in beslag genomen door de gewichtsdaling. Niemand heeft ons gewaarschuwd voor die daling, hè? Ze overhandigen je deze kwetsbare kleine wezentjes, je neemt ze mee naar huis, en binnen vier dagen komt de verloskundige langs, stopt ze in een angstaanjagende hangende weegdoek die eruitziet als een middeleeuws martelwerktuig, en vertelt je dat ze negen procent van hun lichaamsgewicht zijn kwijtgeraakt.

Je viel nog net niet flauw. Ik herinner me dat je het aanrecht vastgreep, koortsachtig percentages aan het berekenen was in je hoofd, ervan overtuigd dat ze onder jouw hoede stonden te verhongeren. Wat de artsen met een glimlach vergeten te benadrukken aan slaapgebrek lijdende, huilende kersverse ouders, is dat pasgeborenen absoluut volgepompt met water aankomen (eigenlijk als een biologische waterballon) en de eerste week besteden aan het er agressief weer uit plassen.

Onze kinderarts, Dr. Harris—een man die er altijd uitzag alsof hij een sterke kop thee en veertien dagen Mallorca nodig had—legde later uit dat deze initiële keldering gewoon basisbiologie is, en geen weerspiegeling van mijn catastrofale falen als vader. Het is volkomen normaal dat ze tot tien procent van hun startgewicht verliezen, en zolang ze zich tegen week twee weer omhoog klauwen naar de startlijn, is er niets aan de hand. Je hoeft echt geen digitale keukenweegschaal bij Amazon te bestellen om ze voor en na elke voeding te wegen. Ik herhaal: annuleer die Prime-bestelling.

De absolute tirannie van het rode groeiboekje

We moeten het even hebben over de percentielen in het rode groeiboekje, want die verwoesten momenteel je leven. Je bent veranderd in een doorgedraaide amateur-statisticus.

De jeugdverpleegkundige plaatste Tweeling A op het 50e percentiel, wat betekent dat ze precies in de middenmoot zit, een perfect gemiddelde baby. Maar Tweeling B—lieve, piepkleine, vogelachtige Tweeling B—werd op het 9e percentiel gezet. Je keek naar die grafiek en schoot onmiddellijk in de paniekmodus, in de veronderstelling dat ze in het niets zou verdwijnen. Je lag drie opeenvolgende nachten om 3 uur 's nachts wakker, starend naar het plafond, je afvragend hoe je meer calorieën kon forceren in een wezentje met een maag ter grootte van een walnoot.

Dit is wat ik wou dat ik toen begreep: het daadwerkelijke getal op de percentielgrafiek maakt op zichzelf niets uit. Als een baby op het 9e percentiel zit, betekent dit gewoon dat in een kamer met 100 baby's, 91 van hen haar zouden verslaan in een kroeggevecht. Dat is alles. Dr. Harris vertelde me dat het enige waar artsen echt om geven, de curve is. Als ze begint op het 9e percentiel en het komende jaar vrolijk langs die 9e percentiellijn tuft, doet ze het fantastisch. Ze is gewoon een klein mensje. (Spoiler alert: mijn vrouw is amper een meter vijftig; we zouden sowieso nooit rugbyspelers op de wereld zetten).

De enige keer dat iemand zich ook maar enigszins zorgen maakt, is als een baby vrolijk op het 50e percentiel zit en in korte tijd plotseling keldert naar het 10e. Dat is een rode vlag. Maar gewoon bestaan als een kleine baby? Dat is puur genetica.

Die angstaanjagende groeispurt van vier maanden

Er komt binnenkort een periode waarin het lijkt alsof het enige wat ze doen eten, slapen en hun outfits ruïneren is. Het is meedogenloos. Maar het is logisch als je kijkt naar de pure fysica van wat hun lichamen proberen te bereiken.

Tijdens een van onze uitgeputte controles merkte Dr. Harris terloops op dat de meeste baby's hun geboortegewicht verdubbelen rond de 4 maanden. Ik herinner me dat ik langzaam met mijn ogen knipperde, in een poging de wiskunde te verwerken. Als ik mijn gewicht in vier maanden zou verdubbelen, zou ik een medisch wonder zijn en waarschijnlijk dood. Voor hen is het gewoon een dinsdag.

Deze snelle groeifase is uitputtend, en overlapt tragisch genoeg met het exacte moment waarop hun tandjes besluiten om een pijnlijk trage uitweg door hun tandvlees te maken. Ze zullen uitgehongerd zijn naar melk, maar hun mondjes zullen te veel pijn doen om comfortabel te drinken, wat resulteert in veel boos gehuil van iedereen die erbij betrokken is.

Dit is precies het moment waarop je moet vertrouwen op afleiding. Ik herinner me levendig de middag dat ik eindelijk toegaf en de Pluche Monster Rammelaar Bijtring in leigrijs kocht. Eerlijk gezegd heeft het gered wat er nog over was van mijn verstand op een regenachtige middag, toen Tweeling A besloot dat haar eigen vuist niet hard genoeg was om haar tandvlees te kalmeren. Het is gewoon een gehaakt hoofdje van biologisch katoen op een houten ring, maar omdat het onbehandeld hout is, heeft het die perfecte, harde weerstand waar ze zo naar verlangen. Ze heeft drie maanden lang onafgebroken op het gezicht van dat arme monster gekauwd. Het overleefde het vallen in plassen, gegooid worden naar de kat en gewassen worden in de gootsteen, en is nooit uit elkaar gevallen.

We hebben rond dezelfde tijd ook de Panda Bijtring geprobeerd. Het is helemaal prima—voedselveilige siliconen, volkomen veilig, makkelijk in de vaatwasser te gooien wanneer het onvermijdelijk bedekt raakt met mysterieuze vloerpluisjes. Maar om de een of andere reden wantrouwde Tweeling B het gezicht van de panda ten zeerste. Ze hield het op armlengte, wierp het een vernietigende blik toe en gooide het uit de kinderwagen. Het eindigde als een erg duur badspeeltje. Baby's zijn wispelturige recensenten.

Als je op zoek bent naar dingen die de tweeling-apocalyps ook echt overleven en geen angstaanjagende chemicaliën lekken in hun snelgroeiende lichamen, is het de moeite waard om even te neuzen door de Kianao biologische babycollectie. Bespaar jezelf gewoon de hoofdpijn en koop van alles wat je kiest twee stuks, want delen is een concept dat ze fundamenteel zullen verwerpen totdat ze minstens dertig zijn.

Wat een volle luier je écht vertelt

Ik weet dat je een definitieve formule wilt om te bewijzen dat ze goed aankomen. Je wilt een spreadsheet. Je wilt een dagelijkse uitlezing. Maar je moet die digitale keukenweegschaal wegleggen, kijken naar het daadwerkelijke levende wezentje voor je, en een sterke kop thee nemen.

Je hoeft ze niet dagelijks te wegen. Je wordt er alleen maar gek van. In plaats daarvan hoef je alleen maar ongemakkelijk geobsedeerd te raken door hun lichaamsvloeistoffen. De beste, meest betrouwbare indicator dat je baby genoeg calorieën binnenkrijgt en groeit zoals het hoort, is hoeveel natte luiers je elke dag naar de prullenbak sleept.

Als ze na de eerste week zo'n vijf of zes zware, natte luiers per 24 uur produceren, zijn ze gehydrateerd. Als ze regelmatig poepen (en geloof me, dat zul je merken), dan stroomt alles goed door het systeem. Ik heb zoveel tijd verspild met me druk maken of ze nu 90 ml of 120 ml bij een voeding dronken, terwijl ik gewoon naar de output had moeten kijken. Als het er in respectabele volumes uitkomt, betekent het dat het erin is gegaan.

Kijk naar hun algemene houding. Als ze klaar zijn met een voeding, zien ze er dan uit als een aangeschoten man die net een enorme kebab naar binnen heeft gewerkt—ontspannen, slap en voldaan? Beginnen ze naar dingen te grijpen, naar je gezicht te kijken en halen ze die basale fysieke mijlpalen? Dan gaat het goed met ze. Het gaat perfect, oersaai goed.

Wanneer je de dokter wél echt moet lastigvallen

Ik sta je toe om je in heel specifieke omstandigheden zorgen te maken, want ik weet dat je er toch niet helemaal mee kunt stoppen.

Als ze angstaanjagend lethargisch worden—niet zomaar slaperig, maar moeilijk wakker te krijgen voor voedingen. Als hun luiers urenlang kurkdroog zijn. Als ze volledig van hun vastgestelde curve afwijken, of als werkelijk elke voeding een schreeuwende, overstrekkende wilsstrijd is die eindigt in projectielbraken over het kleed in de woonkamer. Dat is wanneer je de huisarts belt. Dat is wanneer je de wanhopige nachtelijke internetzoektochten overslaat en oprecht een medische professional vraagt naar reflux, allergieën of koemelkeiwitallergie.

Maar nu? In deze plakkerige kamer van het consultatiebureau? Alles is in orde. Tweeling A huilt omdat ze het warm heeft, en Tweeling B slaapt omdat ze moe is. Ze gaan groeien in hun eigen vreemde, chaotische tempo. Gooi dat rode groeiboekje in een la, vertrouw op je onderbuikgevoel en koop misschien een reservebijtring om in je zak te bewaren.

Ik denk er sterk over om de Eekhoorn Bijtring permanent aan de luiertas vast te maken. Wanneer de groeispurt van vier maanden toeslaat en ze veranderen in vraatzuchtige, tandenkrijgende goblins, zul je me dankbaar zijn.

Met permanent uitgeputte groet,

Tom

De Echte Vragen Die Elke Gestresste Ouder Stelt

Waarom ziet mijn baby er zo mager uit vergeleken met de baby van mijn vrienden?
Omdat genetica bizar is en baby's geen gestandaardiseerde fabrieksonderdelen zijn. Mijn tweeling deelt exact hetzelfde DNA en de een ziet eruit als een uitsmijter bij een nachtclub, terwijl de ander oogt als een fragiele Victoriaanse dichter. Zolang je arts tevreden is met hun persoonlijke groeicurve, negeer dan gerust de Michelin-baby op je lokale speelgroepje. Het is geen wedstrijd.

Moet ik ze wakker maken voor een voeding zodat ze meer aankomen?
Tenzij je dokter je specifiek aankeek en vertelde dit te doen vanwege medische zorgen (wat ze soms doen in de allereerste weken), maak een slapende baby absoluut niet wakker. Slaap is het moment waarop ze letterlijk groeihormonen aanmaken. Ik porde Tweeling B vroeger wakker om er melk in te proppen, en alles wat ik kreeg was een boze, uitgeputte baby die hoe dan ook weigerde te eten.

Is het 50e percentiel het "doel" voor een normaal gewicht?
Nee, en dit misverstand heeft me een jaar van mijn leven gekost. Het 50e percentiel is geen 10 met een griffel op een toets. Het is gewoon het gemiddelde. Het 10e percentiel is volkomen normaal. Het 90e percentiel is volkomen normaal. Het enige doel is dat je baby ongeveer op de lijn blijft waarop ze begonnen zijn.

Hoe nauwkeurig zijn de weegschalen op het consultatiebureau eigenlijk?
Eerlijk? Een keer woog de jeugdverpleegkundige Tweeling A, fronste, trok haar rompertje uit, woog haar opnieuw, en op de een of andere manier was ze naakt 200 gram aangekomen. De baby wiebelde, de weegschaal was oud en iemand stootte tegen de tafel. Neem de cijfers van het consultatiebureau als een ruwe schatting, niet als de absolute waarheid, en probeer het zeker niet thuis te repliceren met je keukenweegschaal terwijl ze liggen te gillen.

Zorgt kunstvoeding ervoor dat ze sneller aankomen dan moedermelk?
Dr. Harris vertelde me dat borstgevoede baby's de neiging hebben om in de eerste twee of drie maanden heel snel spek op de botten te krijgen, en daarna vertraagt hun gewichtstoename. Baby's die kunstvoeding krijgen, hebben soms een gestadigere, meer consistente stijging. Wij deden uiteindelijk een rommelige mix van beide vanwege de tweelinglogistiek, en eerlijk gezegd eindigden ze allebei op exact dezelfde groeicurve bij hun eerste verjaardag. Voed ze gewoon op de manier die iedereen bij z'n volle verstand houdt.