De harde realiteit van kleine puppy's en een pasgeboren tweeling

Ik sta in onze smalle gang in Londen met een ietwat stijf ziekenhuisdekentje in mijn handen dat intens ruikt naar industriële vloerreiniger en pure paniek. Pagina 47 van een hooggewaardeerd opvoedboek vertelde me dat ik dit artefact aan onze terriërkruising, Barnaby, moest presenteren, zodat hij een diepe band kon opbouwen met de geur van zijn nieuwe tweelingzusjes voordat ze überhaupt thuis waren. Ik hield het hem voor met de ernst van een priester die de heilige communie uitdeelt. Hij snuffelde er precies één keer aan, liet een enorme, natte nies horen en trippelde weg om aan de plinten te likken. De hele hechtingsoefening was een complete mislukking.

Laten we het allerbelabberdste advies maar meteen uit de weg ruimen. Mensen vertellen je maar wat graag dat het samenbrengen van een baby en een hond een magische, Disney-achtige gebeurtenis is waarbij ze onmiddellijk elkaars beschermers voor het leven worden. Dat is niet zo. Als je je voorbereidt op het mixen van een kleine hond met mensenkinderen, doe dan niet zomaar wat. Onze dierenarts, een kerel genaamd Ian die altijd een beetje naar biscuitjes ruikt, merkte terloops op dat we waarschijnlijk vier maanden voor de geboorte van de meisjes hadden moeten beginnen met het verschuiven van Barnaby's voerschema. Vier maanden. Ik had het te druk met uitvogelen hoe ik een kinderwagen moest opvouwen waarvoor je zowat een diploma werktuigbouwkunde nodig had, Ian. Ik was niet bepaald bezig met het voorbereiden van hondenmaaltijden.

We hebben ook de hele 'laat ze het zelf maar uitzoeken'-aanpak geprobeerd, voor zo'n drie minuten, totdat Barnaby me een blik wierp die alleen maar omschreven kan worden als een diep gestreste doge meme. Hij was totaal niet onder de indruk van de huilende wezentjes die zijn territorium binnenvielen. Precies op dat moment besefte ik dat de popcultuur ons allemaal heeft voorgelogen.

De grote fabel van het ziekenhuisdekentje

Het internet is een gevaarlijke plek als je leeft op twee uur slaap en veel te veel oploskoffie. In mijn paniek om 3 uur 's nachts, scrollend door forums terwijl ik die plakkerige vitamine D-druppels voor baby's probeerde te gebruiken waar de wijkverpleegkundige maar over bleef doorzeuren (ik weet nog steeds niet precies wat ze doen, maar ik doe ze in de ochtendmelk en hoop er het beste van), vond ik mensen die van alles suggereerden: van het continu afspelen van huilgeluiden tot letterlijke hondenmeditatie. Ik was zo moe dat ik even overwoog om het studiefonds van de meisjes te investeren in baby doge coin, simpelweg omdat mijn slaaptekort-brein dacht dat een cryptomunt met een hondenthema het universum op de een of andere manier wel gunstig zou stemmen.

Maar de hardnekkigste fabel is dat ziekenhuisdekentje. Inmiddels heb ik van echte gedragsdeskundigen geleerd—in plaats van anonieme forumbezoekers—dat dit klinkklare onzin is. Het dekentje ruikt niet naar een baby. Het ruikt naar een ziekenhuis. Het ruikt naar agressieve schoonmaakmiddelen, onbekende volwassen verpleegkundigen en steriel plastic. Het aan je hond geven, brengt hem alleen maar in de war met het olfactorische equivalent van een chemische lekkage.

Ik las ook een hondentrainingsboek dat me aanraadde om in de maand voor de uitgerekende datum een in een dekentje gewikkelde plastic pop door het huis te dragen, om de hond te 'desensibiliseren'. Dit heb ik precies één keer gedaan. De postbode betrapte me er door het woonkamerraam op dat ik zachte kirrende geluidjes maakte tegen een stijf plastic gezichtje. Vervolgens heb ik de pop per direct naar de zolder verbannen, in een poging het allerlaatste beetje waardigheid dat ik nog had te behouden.

De sfeer proeven wanneer iedereen huilt

Dierenarts Ian mompelde iets over dat honden hun ongemak al ver van tevoren communiceren voordat ze daadwerkelijk uithalen, al let ik er zelf voornamelijk op wanneer Barnaby zich onder de bank verstopt. Naar verluidt hoor je te letten op subtiele signalen van stress, zoals "walvisogen" (wanneer ze het oogwit laten zien), lippen likken of gapen. Ik las ergens dat als een hond aan zijn lippen likt, dit betekent dat hij existentiële angst ervaart. Echter likt Barnaby ook aan zijn lippen terwijl hij intens staart naar een droog stukje geroosterd brood, dus mijn kennis van hondenpsychologie is op z'n zachtst gezegd nogal gebrekkig.

De algemene consensus lijkt te zijn dat je een strikte afstand van een kleine meter moet aanhouden tussen het beestje en de baby's, terwijl je de hond lekkernijen toewerpt telkens wanneer hij kalm naar het kind kijkt. Dit klinkt fantastisch in een steriele laboratoriumomgeving, totdat je een stukje kaas op het hoofd van de baby laat vallen en de hond er bovenop duikt, wat resulteert in exact het chaotische scenario dat je wanhopig probeerde te vermijden.

Toen we midden in deze scheidingsfase zaten, leefden de meisjes eigenlijk permanent in de Baby Romper van Biologisch Katoen. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn—het is een geweldig kledingstuk. Het ongekleurde biologische katoen is echt briljant, want één van de tweeling krijgt vreselijke, rode, geïrriteerde plekken van synthetische stoffen, en dit verhelpt dat direct zonder dat ik haar hoef in te smeren met hormoonzalf. Het is zacht en wast goed uit na de onvermijdelijke spuitluiers. Maar om 2 uur 's nachts stoeien met die verstevigde drukknoopjes terwijl Barnaby buiten blaft naar een vos? Dat vereist een mate van vingerbehendigheid die ik simpelweg niet bezit. Het is een mooi pakje, maar het heeft nog steeds drukknoopjes, en drukknoopjes zijn overal de vijand van vermoeide vaders.

Als je momenteel zelf in de loopgraven van het ouderschap zit en dingen nodig hebt die écht werken, bekijk dan hier onze collectie babyspullen.

Omgaan met fysieke grenzen

Als je het trouwens andersom doet—een jonge puppy in huis halen waar al kinderen zijn—is de chaos gewoon omgekeerd. Dan heb je te maken met vlijmscherpe puppytandjes en peuters die denken dat het fijnknijpen van een klein dier een uiting van diepe affectie is. Wanneer je puppy's samen met menselijke baby's opvoedt, realiseer je je al snel dat geen van beide diersoorten enig besef heeft van persoonlijke ruimte of basishygiëne.

Fysieke barrières worden je hele wereld. Je eindigt met een huis dat in zones is verdeeld alsof het een zwaarbeveiligde gevangenis is. Wij hadden traphekjes in de deuropeningen, grondboxen in de keuken en een hondenbench in de hoek. De bench hoort een veilige haven te zijn en geen straf, al gebruikt Barnaby die van hem voornamelijk om gestolen sokken en af en toe een fopspeen in te hamsteren.

Je hebt dingen nodig die de aandacht van de tweeling vasthouden, zodat je daadwerkelijk vijf seconden je rug kunt toekeren om de hond te voeren. De Zachte Baby Bouwblokkenset werkt verrassend goed voor precies dit doeleinde. Ze zijn gemaakt van niet-giftig zacht rubber, wat betekent dat wanneer de ene helft van de tweeling tijdens een territoriaal conflict onvermijdelijk een blok tegen het hoofd van de ander gooit, er geen tranen vallen. Ze zitten daar gewoon de vormpjes in elkaar te passen, terwijl ik snel een tennisbal door de gang gooi om de nerveuze energie van de hond weg te werken. Bovendien zit er geen piepje in, wat betekent dat de hond nul interesse heeft om ze te slopen. Het vinden van speelgoed dat maar één diersoort in huis aanspreekt, is een zeldzame en prachtige overwinning.

Wat écht werkte bij ons thuis

In plaats van te proberen een magische, filmische band te forceren door een pasgeboren baby in het gezicht van een bange hond te duwen, moet je de hond eigenlijk gewoon compleet uitputten voordat er überhaupt iemand het huis binnenkomt. Laat dan de bevallen ouder als eerste alleen naar binnen gaan om al het uitzinnige gespring op te vangen, en creëer vervolgens een saaie, met snoepjes gevulde afstand tussen de hond en de kinderen totdat iedereen stopt met hyperventileren.

We vonden eindelijk rust toen we ons volledig toelegden op de strategie van zoneverdediging. De hond krijgt de keuken en zijn geliefde sokkenhamster-bench, en de meisjes krijgen het vloerkleed in de woonkamer met hun Houten Regenboog Babygym. Ik overdrijf niet als ik zeg dat deze babygym waarschijnlijk mijn favoriete stuk gereedschap in huis is. Voornamelijk omdat hij geen batterijen nodig heeft en geen afschuwelijke, blikkerige elektronische liedjes zingt die langzaam je verstand aantasten. Het is gewoon massief, glad hout met leuke, stille, hangende dierenspeeltjes.

De tweeling kan daar eindeloos liggen meppen tegen het houten olifantje, waardoor ze welke motorische vaardigheden dan ook ontwikkelen die de consultatiebureau-folders voorschrijven voor deze fase. Nog beter: Barnaby is lichtelijk doodsbang voor de houten A-vormige constructie, dus hij loopt er van nature met een grote boog omheen, wat resulteert in een zelfhandhavende veilige zone. Win-win. Geen gegrom, geen gehap, gewoon twee baby's die naar een houten cirkel staren en een terriër die veilig aan de andere kant van de kamer slaapt.

Eerlijk gezegd draait het managen van huisdieren en baby's niet om het creëren van een prachtige vriendschap vanaf dag één. Het draait om overleven, managen en iedereen veilig houden totdat de baby's oud genoeg zijn om te begrijpen dat de hond geen loopauto is, en de hond zich realiseert dat de baby's af en toe uitstekende snacks op de vloer laten vallen.

Klaar om je huis te bewapenen tegen de chaos? Shop hier ons volledige assortiment biologische babyspullen voor wat broodnodige gemoedsrust.

Veelgestelde Vragen

Moet ik de hond het gezicht van de baby laten likken?

Absoluut niet, hoewel ze uit elkaar houden zoiets is als proberen twee magneten van elkaar af te stoten. Het internet zal je vertellen dat hondenbekken schoner zijn dan mensenmonden. Dat is een hilarische leugen als je ooit een hond op een regenachtige dinsdag de stoep hebt zien inspecteren. Barnaby eet dingen van straat die elke beschrijving tarten. Houd het gelik strikt uit de buurt van het gezicht van de baby, hoe schattig het ook lijkt voor een foto.

Hoe lang duurt het voordat ze goed met elkaar omgaan?

Eerlijk? Het kan jaren duren voordat ze echt 'vrienden' zijn. De eerste zes maanden behandelde onze hond de tweeling als onvoorspelbaar, luidruchtig meubilair. Pas toen de meisjes vast voedsel begonnen te eten (en daarvan zo'n 40% op de grond gooiden), besloot Barnaby dat ze nuttige toevoegingen aan het huishouden waren. Overhaast het niet. Tolerantie is een meer dan prima doel.

Wat als de hond gromt naar de baby?

Straf de hond niet af. Ik weet dat je instinct is om te schreeuwen, maar als je de hond straft voor het grommen, leer je hem alleen maar om je de volgende keer geen waarschuwing te geven. Een grom is een hond die zegt: 'Ik voel me heel ongemakkelijk en heb ruimte nodig.' Als hij gromt, haal de baby dan kalm uit de situatie, geef de hond even rust en bel misschien een professionele gedragsdeskundige in plaats van te vertrouwen op vermoeide vaders op het internet.

Is het een vreselijk idee om tijdens de zwangerschap een puppy in huis te halen?

Kijk, ik ga je niet vertellen hoe je je leven moet leiden, maar ja. Het is zelfsabotage van het allerhoogste niveau. Je tekent voor het zindelijk maken van een waanzinnig energiek dier precies op het moment dat je fysiek uitgeput en hoogzwanger bent. Om vervolgens een kwetsbare pasgeboren baby voor te stellen aan een bijtend, stuiterend wezen dat nog geen basismanieren heeft geleerd. Wacht nog een jaartje. Of vijf. Neem in de tussentijd een kamerplant.

Hoe ga je om met wandelen met een hond en een kinderwagen?

Met een heleboel gevloek en een handsfree hondenriem. Een dubbele kinderwagen door Londen duwen terwijl een terriër probeert een riem om je enkels te wikkelen, is een extreme sport. Als je het je kunt veroorloven om de eerste paar maanden een hondenuitlaatservice in te huren, doe het. Zo niet, knoop dan de riem om je middel, bid dat de hond niet achter een eekhoorn aan schiet, en accepteer dat je er af en toe in het openbaar nogal idioot uit zult zien.