Het Grote Spaghetti Bolognese Incident en de Waarheid over Kinderservies

Er is een heel specifiek, hol geluid dat een keramisch schaaltje maakt wanneer het een hardhouten vloer raakt, nadat het is gelanceerd vanaf de ijzingwekkende hoogte van een Ikea-kinderstoel. Het is een geluid waardoor je op slag vijf jaar ouder wordt.

Het was een dinsdag in november, ongeveer drie weken nadat we met vaste voeding waren begonnen. Ik had een milde spaghetti bolognese gemaakt, waarbij ik de champignons zorgvuldig in microscopisch kleine stukjes had gesneden uit pure angst voor verslikken, en serveerde het in twee schattige, volledig losstaande bakjes. De meiden waren zes maanden oud. Maya keek één keer naar de rode saus, lachte een angstaanjagende, tandeloze lach en veegde met één armbeweging haar hele blad leeg, als een ontevreden koning die een bankettafel ontruimt. Het schaaltje spatte uiteen. De bolognese raakte de hond, de plinten en een wit linnen gordijn dat nooit meer de oude is geworden. Isla begon ondertussen zachtjes te huilen omdat één enkele spaghettisliert haar linkerpols had geraakt.

Ik zat op de grond plukjes gehakt uit de vacht van de hond te vissen en besefte dat ik totaal onvoorbereid was op deze fase van het ouderschap. Ik was ervan uitgegaan dat de overgang naar vaste voeding gewoon betekende dat ik een paar kleine lepeltjes moest kopen en wat bananen moest prakken, maar het is eigenlijk een psychologisch oorlogsgebied met hoge inzet waarvoor je tactische uitrusting nodig hebt.

Wat Brenda van het consultatiebureau me vertelde over de troep

Als je de folders van het consultatiebureau leest die ze je in zo'n verfrommeld mapje overhandigen, hebben ze het veel over de ontwikkeling van de fijne motoriek en de pincetgreep. Dat is gewoon een heel klinische manier om te zeggen dat je kind de komende zes maanden zal besteden aan het oppakken van eenzame doperwtjes om ze vervolgens in de diepste, onmogelijk schoon te maken kieren van de kinderstoel te laten vallen.

Onze wijkverpleegkundige, een meedogenloos pragmatische vrouw genaamd Brenda die er altijd uitzag alsof ze snakte naar een sterke kop thee, kwam een paar dagen na het bolognese-incident langs voor de controle van de meiden. Ik stond nog opgedroogde tomatensaus van de lamp te krabben. Ze keek toe hoe Maya agressief een halve banaan in haar eigen oor probeerde te proppen en begon heel luchtig over de 'Verdeling van Verantwoordelijkheid'.

Blijkbaar is de huidige opvatting dat mijn enige taak als ouder is om te bepalen wélk eten er op het blad komt, wánneer het er ligt, en wáár we gaan zitten om te eten. De taak van de meiden is om te beslissen of ze het ook daadwerkelijk opeten, of het alleen gebruiken als oorlogsschmink. Brenda schatte in dat je een baby zo'n 15 tot 20 keer een nieuw soort voedsel moet aanbieden voordat de hersenen besluiten dat het geen vergif is. Wiskundig gezien betekent dat dus dat ik voor twee kinderen dertig keer broccoliroosjes moet stomen, serveren en vervolgens weer opvegen voordat iemand ook maar een milligram ijzer binnenkrijgt.

Ik probeerde Brenda uit te leggen dat het mijn moraal brak om ze te zien vingerverven met biologische havermout, maar ze haalde gewoon haar schouders op. Ze zei dat dat zintuiglijke spel ervoor zorgt dat hun hersenen dopamine aanmaken, waardoor ze zich zogenaamd veilig genoeg voelen om het eten uiteindelijk op te eten. Ik ben er vrij zeker van dat mijn eigen dopaminespiegel tot het absolute nulpunt keldert op het moment dat ik een schaaltje over plastic hoor schuiven, maar wie ben ik om in discussie te gaan met de neurologie van jonge kinderen.

Een compleet losgeslagen klaagzang over zuignappen

Dit brengt me bij het allerbelangrijkste stuk gereedschap in je huis: het babyservies. Om precies te zijn, het schaaltje met zuignap.

Ik moet het even over die zuignappen hebben, want het is het grootste verraad van het moderne ouderschap. Je koopt een bakje dat 'industriële zuigkracht' belooft. Je drukt het op het blad van de kinderstoel met de kracht van een reanimatie. Je test het. Het voelt stevig. Je draait je drie seconden om om een doekje te pakken, en je peuter vindt moeiteloos die ene micromillimeter lucht onder de siliconen rand, wipt het met één vingernagel los en lanceert de volledige inhoud van het schaaltje zo op je pas dweilde vloer.

Ik heb uren van mijn leven besteed aan gevechten met zuignapbordjes. Op een gegeven moment, tijdens een bijzonder donkere week vol doorkomende tandjes en slaapregressie, was ik om 3 uur 's nachts wanhopig aan het googelen op 'aeiou babyservies' en andere willekeurige merknamen die ik op Instagram had gezien. Ik was er heilig van overtuigd dat als ik maar de juiste kleur saliegroen siliconen zou kopen, mijn dochters plotseling zouden veranderen in beleefde kleine culinaire recensenten die servetten gebruikten.

De waarheid is dat geen enkele zuignap 100% peuterproof is. Ze hebben de knijpkracht van baby-chimpansees. Maar wat je *wel* nodig hebt, is een robuuste siliconen basis die je op z'n minst een waarschuwing van vijf seconden geeft voordat de lanceersequentie begint. Je hebt iets nodig waarvoor ze twee handen moeten gebruiken om het los te wrikken, zodat jij de tijd hebt om door de keuken te duiken en het inkomende projectiel te onderscheppen.

Wat betreft lepels: dat zijn in feite gewoon kauwspeeltjes die af en toe wat yoghurt vervoeren, dus denk daar vooral niet te veel over na.

Het servies dat ons huishouden daadwerkelijk overleeft

Omdat Kianao mij betaalt om dit te schrijven, maar jij hén betaalt om spullen te kopen, ga ik heel eerlijk zijn over wat er bij ons in huis écht werkt.

Mijn absolute redding was de Siliconen Baby Lepel en Vork Set. We hebben er hier nu wel een stuk of zes van. Ik vind ze geweldig omdat ze praktisch onverwoestbaar zijn en uitstekend dienstdoen als verzachting voor het tandvlees wanneer Isla besluit dat haar doorkomende kiezen het einde van haar leven betekenen. Als Maya er eentje door de keuken slingert, stuitert hij van de koelkast zonder een deuk achter te laten. Belangrijker nog: ze kunnen direct in de vaatwasser op het heetste programma en komen er perfect weer uit. Als je om acht uur 's avonds in een keuken staat die lichtjes naar oude melk ruikt, is 'vaatwasserbestendig' de enige standaard die telt.

Dan hebben we nog de Bamboe Baby Lepel en Vork Set. Kijk, deze zijn prachtig. Ze zien er precies uit als het soort bestek dat een kalme, uitgeruste ouder in Kopenhagen zou gebruiken om hun kind ambachtelijk geprakte koolraap te voeren. De siliconen uiteinden zijn geweldig voor hun tandvlees. Maar ze hebben handgrepen van natuurlijk hout, wat betekent dat je ze niet de hele nacht in een troebele wasbak vol afwaswater kunt laten ronddobberen, en je kunt ze niet in de vaatwasser gooien. Je moet ze met de hand afwassen. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar mijn capaciteit om ook maar íets met de hand af te wassen na een hele dag onderhandelen met een peutertweeling, is minder dan nul. We bewaren deze voor als opa en oma langskomen, zodat het lijkt alsof we ons leven op de rit hebben. Maar voor de dagelijkse loopgravenoorlog van het ontbijt houd ik het bij de volledig siliconen exemplaren.

Als je op dit moment je beslissing heroverweegt om je kind überhaupt ooit vaste voeding te geven en ze gewoon aan de melk wilt houden tot ze op kamers gaan, kun je het beste even rondkijken in onze collectie servies en eetbenodigdheden om iets te vinden dat in ieder geval je vloer kan redden.

De protocollen voor de nasleep

Uiteindelijk komt er aan elke maaltijd een eind. Meestal niet omdat ze vol zitten, maar omdat Maya is begonnen met humus in haar haar smeren en Isla uit de riempjes probeert te klimmen om bij de kat te komen.

De afspuitsessie na het eten is een heilig ritueel. We slepen ze rechtstreeks vanuit de kinderstoel het bad in om de zonden van de avondmaaltijd weg te wassen. Zodra de korst van opgedroogde pap (die overigens opdroogt met de structurele integriteit van cement) van hun ellebogen is geweekt, veranderen ze weer in engeltjes.

Er is een kort, magisch moment van rust direct na het bad, waarin we ze in de Blauwe Vos in het Bos Bamboe Babydeken wikkelen. Hij is ontzettend zacht, vooral door de bamboemix, en als ik ze inpak als kleine blauwe burrito's vergeet ik even dat ik nog naar beneden moet om vastgekoekte pastasaus van de eetkamerstoelen te schrapen voordat ik eindelijk met een glas wijn kan gaan zitten.

Het overleven van de overgang naar vaste voeding draait er voornamelijk om dat je je verwachtingen zodanig verlaagt dat ze op de grond vallen, recht naast de wortelstaafjes. In plaats van jezelf gek te maken door hun voedselinname te micromanagen, tegelijkertijd de 'spetterzone' te bewaken én te proberen ze gepureerde spinazie te dwangvoeren, kun je beter gewoon het bakje neerzetten, een stap naar achteren doen en de absolute chaos omarmen.

Als je spullen nodig hebt die serieus bestand zijn tegen de fysieke aanval van een peuter die de zwaartekracht ontdekt, scoor dan een van onze robuuste siliconen sets hieronder vóór het volgende eetmoment.

Vragen die je waarschijnlijk hebt over dit alles

Voorkomen die bakjes met zuignap écht dat baby's met eten gooien?
Niets kan een vastberaden baby ervan weerhouden om met eten te gooien. Als ze een aardbei naar je hoofd willen slingeren, vinden ze wel een manier. Wat een goed siliconen schaaltje met zuignap wél doet, is het proces vertragen. Het verandert een snelle wippertje met één hand in een tweehandige, rood aanlopende worsteling, waardoor jij precies drie seconden de tijd krijgt om in te grijpen voordat het schaaltje door de lucht vliegt.

Hoeveel babyservies-sets moet ik nou echt kopen?
Je zult jezelf vertellen dat je maar twee bordjes en een paar lepels nodig hebt. Dit is een leugen. Op dag vier kom je erachter dat afwassen na élke afzonderlijke maaltijd geestdodend is. Je hebt er genoeg nodig om een hele dag vol maaltijden en snacks door te komen zonder de warme kraan te hoeven aanzetten. Voor een tweeling rouleren wij zo'n acht schaaltjes en een angstaanjagend aantal siliconen lepels.

Is siliconen echt beter dan het plastic spul dat ik als kind gebruikte?
Brenda van het consultatiebureau vertelde me dat het opwarmen van ouderwets plastic in de magnetron vreemde chemicaliën in het eten kan lekken. Dat klonk angstaanjagend genoeg om al onze goedkope plastic bordjes direct de prullenbak in te gooien. Voedselveilig siliconen smelt niet, lekt niet als je het in de magnetron knalt om koude havermout voor de derde keer op te warmen en, heel belangrijk: het barst niet als het van grote hoogte op de tegels klettert.

Wanneer beginnen ze de lepel écht goed te gebruiken in plaats van er alleen maar op te kauwen?
Op pagina 47 van een boek over vaste voeding dat ik kocht, stond dat baby's al met 12 maanden bestek kunnen leren gebruiken. Ik vond dat totaal niet nuttig en compleet fictief. Maya is twee en eet rijst nog steeds het liefst met haar blote handen als een kleine beer. De lepels zijn er gewoon voor de blootstelling, vooral zodat ze hun greep kunnen oefenen en er af en toe per ongeluk wat yoghurt in hun mond belandt.

Hoe krijg je de geur van knoflook uit siliconen bordjes?
Dat is het enige nadeel van siliconen: het neemt geurtjes op als je het afwast met sterk geparfumeerd afwasmiddel of als je het in een wasbak vol bolognese-water laat liggen. Meestal wrijf ik gewoon een halve citroen over het bordje, of kook ik het tien minuten in water met een beetje baking soda als het begint te ruiken naar een Frans restaurant.