Leven met de kleine baas: Slaap, broertjes, zusjes en je gemoedsrust

Er zwerft een enorme, schitterende leugen rond op zwangerschapsforums dat pasgeborenen achttien uur per dag slapen, en daar moet ik gewoon even hysterisch om lachen. Stel je mij voor: afgelopen dinsdag om 3:17 's nachts, staand op de koude keukentegels, bedekt met onbekende plakkerige vloeistoffen, onderhandelend met een dictator van ruim drie kilo die weigert zijn ogen te sluiten tenzij ik diepe, ritmische squats doe voor de open koelkast. Precies op dat moment, terwijl mijn knieën protesteerden met een krakend geluid, besefte ik het: we hebben niet zomaar een schattige baby mee naar huis genomen, we hebben een letterlijke bedrijfsdictator in huis gehaald. Een piepkleine, veeleisende manager die geen boodschap heeft aan mijn slaapbehoefte, mijn bankrekening, of het feit dat ik sinds het weekend niet meer heb gedoucht.

Als jij momenteel ook orders opvolgt van een miniatuur-CEO die krijst tot aan zijn eisen wordt voldaan: welkom bij de club, jongens. Ik ben Jess, ik heb drie kinderen onder de vijf, en mijn huis is eigenlijk een slecht gerunde startup waar het management luiers draagt. Vandaag ga ik gewoon eerlijk tegen je zijn over wat er gebeurt als je hele leven wordt gekaapt door de nieuwste aanwinst, en hoe we de chaos van slaapregressies en woedende oudere broers of zussen maar net overleven.

Waarom we van dokter Miller even moeten wachten met dat hele slaaptrainen

Toen mijn tweede werd geboren, sleepte ik mijn uitgeputte, huilende zelf na zes weken naar de dokterspraktijk en smeekte ik om een slaapschema. Dokter Miller – de lieve man, hij is denk ik wel tachtig en schrijft zijn aantekeningen nog steeds in papieren dossiers – grinnikte eigenlijk alleen maar om me. Hij vertelde me dat proberen een pasgeboren baby te slaaptrainen zoiets is als proberen een kat te leren je belastingaangifte te doen. Hij zei dat je echt op die grens van vier maanden moet wachten voordat er ook maar iets van blijft hangen.

Blijkbaar worden baby's niet geboren met een ingestelde biologische klok. Dokter Miller begon over dat hele circadiane ritme-ding, wat denk ik iets te maken heeft met melatonineproductie of hersengolven of wat voor wetenschap er zich dan ook afspeelt in die kleine hoofdjes, maar de kern is dat ze voor de vier maanden letterlijk het verschil niet weten tussen een zonnige dinsdagmiddag en drie uur 's nachts op een zaterdagochtend.

Maar laat me je vertellen over mijn oudste, die mijn ultieme afschrikwekkende voorbeeld is als het gaat om slaaphulpmiddelen. Een slaaphulpmiddel is eigenlijk elk trucje dat je gebruikt om de baby in slaap te krijgen, en man, we zijn bij hem in elke denkbare valkuil getrapt. Omdat ik wanhopig was, begon ik met hem te wippen op zo'n enorme blauwe yogabal in de babykamer om hem te laten stoppen met huilen. De eerste keer werkte het als magie. Maar toen besefte hij dat hij alle macht in handen had.

Tegen maand zes eiste hij de yogabal. Tegen maand negen draaiden mijn man en ik in het donker diensten van een uur op die bal, terwijl we onze pyjama's onderzweetten en in stilte huilden van uitputting. We waren menselijke slaaphulpmiddelen geworden, en de seconde dat we stopten met wippen, vlogen zijn ogen open en begon het geschreeuw. Mijn knieën kraken nog steeds als ik de trap oploop, allemaal door die stomme blauwe bal. Als hij midden in de nacht wakker werd, wist hij niet hoe hij zichzelf moest troosten. Hij eiste gewoon exact dezelfde springbal-sessie om weer in slaap te vallen.

Zorg er gewoon voor dat ze overdag een hoop calorieën binnenkrijgen, zodat ze niet puur van de honger wakker worden, maar goed, terug naar de slaaphulpmiddelen. Maak jezelf niet gek door te proberen ze perfect te wiegen, een uur lang met ze op een bal te wippen en de volledige back-catalogus van Taylor Swift te zingen, alleen maar om ze hun ogen te laten sluiten. Leg ze misschien gewoon neer wanneer ze slaperig maar wakker zijn en kijk wat er gebeurt.

Omgaan met de oudere broer of zus die zojuist is gedegradeerd

Als het hebben van een pasgeboren baby voelt als werken voor een tiran, voelt het zijn van het oudere kind alsof je op je comfortabele kantoorbaan aankomt en ontdekt dat je bent gedegradeerd tot de postkamer, en je nieuwe baas een kale vent is die de hele dag schreeuwt. Mijn oudste kind kon niet goed omgaan met de overgang. De jaloezie in ons huis was zo dik dat je die met een botermesje kon snijden.

Mijn moeder probeerde me advies te geven door te zeggen dat ik er gewoon voor moest zorgen 'dat de oudste zich speciaal en betrokken voelt'. Ja, tuurlijk, mam, geweldig advies, maar hoe doe ik dat precies terwijl er melk door mijn shirt lekt, ik op nul uur slaap teer en ik probeer te voorkomen dat de baby stikt in zijn eigen spuug? Ik herinner me dat ik naar mijn oudste keek terwijl hij een houten blok naar mijn hoofd gooide, en besefte dat hij de baby zag als een directe bedreiging voor zijn overleving.

Hij vroeg mijn man zelfs of we de baby terug naar het ziekenhuis konden brengen. Uiteindelijk hebben we de film The Boss Baby maar opgezet, puur om een uurtje rust voor onszelf te kopen, en mijn oudste herkende zich volledig in het tekenfilmkind wiens leven wordt geruïneerd door zijn babybroertje. Ik ben er vrij zeker van dat hij aantekeningen maakte.

Hier is een rommelige, onvolledige lijst van dingen die mijn peuter eiste tijdens de eerste maand dat de baby thuis was:

• Zijn oude speen, die al zes maanden daarvoor was weggegooid, wat resulteerde in een complete zenuwinzinking op de parkeerplaats van de Target.
• Overal gedragen te worden, specifiek door mij, terwijl ik herstellende was van een keizersnede.
• Zijn boterham gesneden in exacte gelijkzijdige driehoeken, maar dan alleen op het blauwe bord, dat op dat moment in de vaatwasser stond.
• Om te "helpen" bij het verschonen van de luier van de baby, wat direct leidde tot een tragisch poep-smeerincident op het kleed in de babykamer.

Als de wanhoop echt toesloeg, zetten we eerlijk gezegd gewoon de tv aan. We hebben The Boss Baby 2 zo vaak gekeken om hem af te leiden terwijl ik de pasgeborene voedde, dat ik het hele script waarschijnlijk uit mijn hoofd kan opdreunen. Als je diep in de loopgraven van de strijd tussen broers of zussen zit, is schermtijd niet de vijand. Het is de reddingsboei.

Spullen die hier wél echt hun geld waard zijn

Wanneer je een veeleisende baby hebt die de baas speelt, breng je veel tijd door met in het donker scrollen op je telefoon, dingen kopend waarvan je hoopt dat ze je leven gaan redden. Ik heb de dure snufjes gekocht, de rare slaappakjes die eruitzien als marshmallows, en genoeg speelgoed om een kleine winkel te openen. Het meeste is troep. Maar een paar dingen werken écht.

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: babykleertjes worden in dit huis compleet geruïneerd. Tussen de spuitluiers en de mondjes melk door ben ik constant de was aan het doen. Maar het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen is het enige dat ik eerlijk gezegd constant was en hergebruik. Mijn middelste had vreselijk last van eczeem, en van synthetische stoffen kreeg ze van die boze, rode uitslag waardoor ze alleen maar harder ging krijsen. Dit rompertje van biologisch katoen is zó zacht, rekt zonder strijd over hun reusachtige hoofden en irriteert hun huid niet. Bovendien is het budgetvriendelijk genoeg dat als het ten prooi valt aan een catastrofale spuitluier die niet meer te redden valt, ik niet de behoefte voel om een uitvaart voor mijn bankrekening te organiseren.

Als je je eigen kleine dictator moet aankleden met iets waarvan ze geen uitslag krijgen, kun je Kianao's collectie biologische kleding bekijken om je verstand te behouden.

Laten we het nu, aan de andere kant, eens hebben over esthetisch speelgoed. De Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes staat absoluut prachtig in mijn woonkamer. Het schreeuwt geen "plastic nachtmerrie" zoals de spullen die mijn schoonmoeder voor ons koopt. Maar eerlijk? Mijn jongste vindt het hooguit vijf minuten per keer interessant, om daarna weer te eisen dat hij wordt opgetild. Het is mooi, het hout is glad en het kleine hangende olifantje is schattig, maar verwacht niet dat het een magische oppas is die je tijd geeft om het hele huis schoon te maken. Het geeft je precies genoeg tijd om een half kopje lauwe koffie te drinken.

Maar doorkomende tandjes? Dat is waar je échte versterking nodig hebt. Wanneer die kleine tandjes onder het tandvlees beginnen te bewegen, promoveert de baby van gewone baas naar een compleet doorgedraaide dictator. De Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe heeft ons vorige week gered in een Mexicaans restaurant. Hij is plat genoeg zodat piepkleine, ongecoördineerde handjes hem goed kunnen vastpakken, en hij is van 100% voedselveilige siliconen, zodat ik me geen zorgen hoef te maken over giftige troep. Ik heb hem nu altijd in mijn luiertas zitten, vlak naast de nooddoekjes en de geplette Cheerios.

Het vredesverdrag over schermtijd

Ik weet dat Instagram-moeders ons willen laten geloven dat ze de hele dag sensorische speelbakken met biologisch chiazaad aan het maken zijn terwijl hun pasgeborene vredig slaapt in een rieten mand, maar hier in landelijk Texas doen we gewoon wat nodig is. De serie The Boss Baby: Back in Business op Netflix bingen, was de enige manier waarop ik mijn oudere kinderen ervan weerhield fysiek met elkaar te worstelen in de woonkamer terwijl ik de baby in slaap probeerde te sussen.

Vroeger voelde ik me daar schuldig over. Voordat ik kinderen kreeg stond ik voor de klas, dus ik ken alle statistieken over schermtijd en hersenontwikkeling. Maar weet je wat ook slecht is voor de hersenontwikkeling? Een moeder die al tweeënzeventig uur niet heeft geslapen en op de rand van een zenuwinzinking staat omdat haar peuter probeert de baby een oud patatje te voeren.

Het advies van oma waar ik écht naar luisterde

Mijn oma zei altijd dat baby's het huishouden runnen totdat ze leren lopen, en daarna runnen ze de hele buurt. Lieve schat, ze kreeg zes kinderen in zeven jaar tijd en rookte gewoon in huis, dus ik neem haar opvoedadvies absoluut met een enorme korrel zout, maar dat gedeelte voelde spot-on.

De waarheid is dat het thuiskomen met een nieuwe baby een granaat gooit in de dynamiek van je gezin. De oudere kinderen gaan zich misdragen omdat ze doodsbang zijn je te verliezen. De baby schreeuwt omdat het hun enige vorm van communicatie is. En jij staat er gewoon middenin en probeert je wanhopig te herinneren of je vanochtend eigenlijk wel deodorant hebt opgedaan.

Maar uiteindelijk stoppen ze echt met om 3 uur 's nachts wakker worden. De oudere broer of zus ontdekt uiteindelijk dat de baby serieus best leuk is om mee te spelen, zodra het niet meer alleen een zompige aardappel is. En op een dag berg je die yogabal voor de allerlaatste keer op.

Klaar om de garderobe van je kleine manager te upgraden, of een bijtspeeltje te vinden dat eerlijk waar het schreeuwen stopt zonder een fortuin uit te geven? Bekijk hier Kianao's volledige lijn van duurzame, levensreddende baby essentials, voordat je helemaal gek wordt.

Vragen vanuit de loopgraven

Hoe zorg ik ervoor dat mijn oudste de nieuwe baby niet haat?

Eerlijk gezegd kun je de initiële schok waarschijnlijk niet voorkomen. Mijn oudste negeerde de baby de eerste maand actief en noemde hem alleen maar "het". Maar de oudere broer of zus speciale taakjes geven – zoals de leiding krijgen over het uitzoeken van de pyjama van de baby – hielp een beetje. Ook werkt het enorm goed om ze zwaar om te kopen met één-op-één tijd (zelfs als het maar tien minuten een boekje lezen is terwijl de baby in een wipstoeltje ligt te huilen).

Wanneer kan ik echt beginnen met slaaptrainen?

Dokter Miller zwoer bij hoog en bij laag dat alles vóór de vier maanden een verspilling van je tranen is. Ze hebben simpelweg nog niet de hersenontwikkeling om zichzelf te troosten of schema's te begrijpen. Uit pure wanhoop probeerde ik het met acht weken en we eindigden allemaal gewoon huilend in het donker. Wacht tot vier à zes maanden, wanneer ze écht hun slaapcycli aan elkaar kunnen koppelen.

Moet ik alle slaaphulpmiddelen helemaal wegdoen?

Kijk, als je baby in slaap voeden momenteel de enige manier is waarop je de nacht overleeft, doe het dan gewoon. Ik heb veel te lang op die vreselijke yogabal liggen wippen omdat ik de energie niet had om ertegen te vechten. Maar uiteindelijk werkt zo'n hulpmiddel niet meer, en worden ze elk uur wakker op zoek naar datzelfde trucje. Als je er klaar voor bent om weer serieus te gaan slapen, moet je er eigenlijk gewoon de pleister aftrekken en ze zelf laten uitvinden hoe ze in hun eigen bedje in slaap vallen.

Hoe weet ik of ze wakker worden van doorkomende tandjes, of alleen maar om me te martelen?

Als ze prima sliepen en ineens gillend wakker worden, de lakens onderkwijlen en op de zijkant van het bedje kauwen als een kleine bever, zijn het waarschijnlijk tandjes. Ik gooi gewoon die siliconen panda-bijtring tien minuutjes in de koelkast en laat ze er even op knagen voor het slapengaan. Als dat niet werkt, bel ik de dokter en smeek ik om advies.

Is het slecht dat ik de tv laat oppassen op mijn peuter?

Als jij de kleine mensjes in leven houdt, ze voedt en ze enigszins schoon houdt, doe je fantastisch werk. Zet die tekenfilm aan. Drink je koffie. De peuter zal echt niet naar de universiteit gaan terwijl hij alleen maar quotes uit Netflix-films uitkraamt, dat beloof ik je. De overlevingsstand is volledig oké.