Hoe We Onze Boss Baby Overleven En Wie De Stemmen Inspreken

Mijn moeder vertelde me dat als ik niet op de eerste dag de leiding zou nemen, de baby voor altijd de baas zou zijn in huis. De barista om de hoek vertelde me vol vertrouwen dat ik moest meegaan in zijn flow en de baby mijn bioritme moest laten bepalen, omdat tijd slechts een sociale constructie is. Ondertussen zwoer een gast op een papa-subreddit dat het afspelen van pink noise op exact 68 decibel, gekleed in een ongewassen wollen trui, de enige wetenschappelijk bewezen manier was om mijn status als gezinshoofd te behouden. Op dit moment zit ik om 3:15 uur 's nachts op de vloer van mijn woonkamer, bedekt met halfverteerde zoete aardappelpuree, naar The Boss Baby op mute te kijken terwijl mijn 11 maanden oude zoon me aanstaart zonder met zijn ogen te knipperen. Ik denk dus dat we allemaal wel weten wie er eigenlijk heeft gewonnen.

Mijn vrouw en ik hebben vanavond een beschamende hoeveelheid van onze beperkte mentale capaciteit besteed aan het ontcijferen van de castlijst van The Boss Baby op onze telefoons, terwijl de kleine dictator mijn borst als bongo gebruikte. Als je een ernstig slaaptekort hebt, voelt het uitvogelen wiens stem er uit een geanimeerde zakelijke baby komt als een uiterst belangrijke puzzel.

De stemmen achter het geanimeerde managementteam

Ik moest het helemaal opzoeken op IMDb omdat de firmware van mijn brein sinds 2018 geen update meer heeft gehad. Alec Baldwin is natuurlijk de vaste stem van Ted, maar ik kon er maar niet opkomen wie de rol van zijn oudere broer Tim speelde. Blijkbaar sprak Tobey Maguire de oudere versie in de eerste film in, maar nam James Marsden de rol over voor het vervolg. Mijn vrouw moest me drie keer corrigeren omdat ik bleef volhouden dat het die gast uit Parks and Rec was.

Als je de babycast voor het vervolg, Family Business, opzoekt: Amy Sedaris speelt Tina, de nieuwe corporate baby die de franchise overneemt. Verder hebben ze ook Ariana Greenblatt, Eva Longoria en Jimmy Kimmel in de mix gegooid. We zetten de film vooral op omdat het visueel afleidend genoeg is om te voorkomen dat onze zoon de afstandsbediening van de tv probeert op te eten, hoewel ik er vrij zeker van ben dat hij gewoon van de contrastrijke animaties houdt.

Eerlijk gezegd is de hele film eigenlijk een documentaire over broer-zus-rivaliteit, vermomd als een kinderkomedie. We hebben nog geen tweede kind, maar het idee dat een nieuwe baby in pak verschijnt en 24/7 service eist, is net iets te accuraat. Het vangt perfect die specifieke vorm van paniek wanneer je je realiseert dat je een compleet irrationele, veeleisende CEO in huis hebt gehaald die je betaalt in vieze luiers en af en toe een spuugbelletje.

Onze eigen dagelijkse stand-up meetings

Hoewel de film de bedrijfswereld-analogie overdrijft, is de realiteit van het leven met een baby van 11 maanden dat mijn huishouden onder een strikt autoritair regime opereert. Voordat hij werd geboren, dacht ik dat ik een georganiseerd persoon was. Ik gebruik kanban-borden. Ik houd mijn macro's bij. Nu wordt mijn hele bestaan gedicteerd door een klein mensje dat niet eens kan staan zonder zich aan een salontafel vast te klampen.

Ik begon zijn gegevens bij te houden omdat ik zo met chaos omga. Ik heb een hele spreadsheet gebouwd om zijn 'inputs' en 'outputs' te loggen, met de gedachte dat als ik maar genoeg datapunten verzamelde, ik een voorspelbaar patroon in zijn gedrag zou ontdekken. Ik draai dit systeem nu elf maanden en de enige keiharde conclusie die ik heb getrokken, is dat baby's volledig immuun zijn voor logica.

Dit is wat onze kleine CEO eigenlijk dagelijks van ons eist:

• Systeemreboots met willekeurige tussenpozen: Hij wordt schreeuwend wakker om 2:14, 4:07 en 5:30 uur 's nachts. Er is geen enkel patroon in te ontdekken. Ik heb gewoon elke nacht IT-wachtdienst.
• Strenge temperatuurcontroles: Mijn vrouw staat erop dat de babykamer exact 20,8 graden is, dus we hebben drie verschillende thermometers in zijn kamer die ik obsessief controleer als een serverbeheerder die de CPU-warmte in de gaten houdt.
• Hardware-incompatibiliteitsproblemen: Een flessenspeen die op dinsdag perfect werkte, wordt op woensdag plotseling met extreme vooroordelen afgewezen.

De hardware die me daadwerkelijk rust oplevert

We hebben inmiddels zoveel babyspullen versleten dat onze woonkamer op een felgekleurd magazijn lijkt. Het meeste is nutteloos plastic waar zes D-batterijen in moeten en dat een liedje afspeelt waarvan mijn oog begint te trillen. Maar heel af en toe vind je een stukje hardware dat daadwerkelijk doet wat het belooft.

Mijn absolute favoriete uitrusting op dit moment is de Beer en Lama Babygym. Meestal ben ik niet zo lyrisch over houten speelgoed, maar dit ding leverde me gisteren 14 aaneengesloten minuten stilte op, wat in papatijd ongeveer gelijk staat aan een week vakantie. Ik legde hem onder het houten A-frame en hij staarde alleen maar naar de kleine gehaakte ster en de houten kralen. Hij reikte naar de lama, miste, probeerde het nog een keer en pakte hem uiteindelijk vast. Het hele systeem is volledig analoog, wat betekent dat er geen software is die kan crashen en geen repetitieve elektronische stem die hem vertelt dat "A van Aap is". Het is gewoon een solide, minimalistisch afleidingsapparaat dat geen pijn doet aan mijn ogen wanneer het midden op het vloerkleed staat.

Het is absoluut de beste investering die we hebben gedaan voor zijn speeltijd op de vloer, vooral omdat ik een lauwe kop koffie kan drinken terwijl hij de natuurkunde van een bungelende houten beer probeert te ontcijferen.

Mijn dokter over het grote slaapdebat

Ik las ergens online een artikel waarin een verpleegkundige tegen een vermoeide moeder zei dat ze de baby gewoon bij haar in bed moest nemen, zodat ze allebei eindelijk konden slapen. Ik bracht dit ter sprake bij mijn huisarts tijdens ons laatste bezoek en ze keek me aan alsof ik zojuist had voorgesteld om de baby ons naar huis te laten rijden. Blijkbaar is de medische consensus hier fel op tegen.

Wat ik begreep van haar uitleg — gefilterd door mijn chronische uitputting — is dat bedden voor volwassenen eigenlijk levensgevaarlijk zijn voor baby's. Er zijn te veel zachte oppervlakken, kussens en zware dekens die verstikking kunnen veroorzaken. De richtlijnen adviseren om de eerste zes maanden wel de kamer met je baby te delen, maar nooit hetzelfde slaapoppervlak. Ze willen dat de baby plat op zijn rug ligt, op een stevig matras, met absoluut niets anders in het ledikantje. Geen dekens, geen knuffels, geen bedomranders. Alleen de baby, gestrand op een eiland van een stevig matras.

Het klinkt hard, maar mijn vrouw en ik volgen dit heilig, omdat het alternatief is dat we de hele nacht naar zijn borstkas staren om er zeker van te zijn dat deze nog op en neer gaat. We gebruiken gewoon draagbare slaapzakken zodat hij niet bevriest, en we bidden tot de slaapgoden dat hij langer dan drie uur doorslaapt.

Bètatesten van de tandjesfase

Tandjes krijgen is gewoon een langdurige hardwarestoring. Hij kwijlt door drie outfits per dag heen en probeert op de rand van mijn laptop te knagen. We hebben de Panda Bijtring voor hem gekocht omdat mijn vrouw hem zo schattig vond. En eerlijk is eerlijk, hij is prima. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen en hij kauwt er fanatiek op als zijn tandvlees hem irriteert. De platte vorm maakt het makkelijk voor hem om vast te houden, wat erg fijn is.

Het enige probleem is de zwaartekracht. Hij houdt het ongeveer twee minuten vast, valt de kleine panda-oortjes agressief aan en lanceert hem vervolgens door de kamer. Ik ben de halve dag bezig om hondenhaar van dit ding af te wassen. Het helpt wel om hem te kalmeren als we hem eerst even in de koelkast leggen, dus ik bewaar hem in mijn zak als een tactisch inzetbaar apparaat voor wanneer het gejammer escaleert in geschreeuw.

Als je op zoek bent naar spullen die echt problemen oplossen in plaats van nieuwe te creëren, wil je misschien eens kijken naar kleding die de chaos overleeft.

Spuitluiers en systeemstoringen

Over dingen die de chaos overleven gesproken, ik moet het even hebben over het fysiek in toom houden van deze baby. Mijn vrouw kocht een stapel van deze Mouwloze Rompertjes van Biologisch Katoen, en ik gaf eerlijk gezegd niets om biologisch katoen totdat we een catastrofale systeemstoring in het autostoeltje meemaakten.

Als je nog nooit te maken hebt gehad met een spuitluier tot aan de nek terwijl je vastzit in de file, raad ik je ten zeerste aan dit te vermijden. Het geniale van deze rompertjes is niet eens de stof — hoewel het superzacht en rekbaar is — het zijn de envelop-halslijnen. Wanneer de baby bedekt is met toxisch afval, wil je een vervuild kledingstuk niet over zijn hoofd trekken. Je trekt het naar beneden over zijn schouders en schuift het van zijn benen af. Dat is gewoon ongelooflijk slim UX-design, en het heeft me gered van het moeten afspuiten van mijn zoon op de parkeerplaats van een tankstation.

Het managen van de huishoudelijke bandbreedte

We zijn constant onze opvoedprotocollen aan het itereren. Ik probeer zijn schermtijd te beperken omdat experts blijkbaar zeggen dat kinderen onder de twee eigenlijk helemaal niet naar schermen zouden moeten kijken, maar dan herinnert mijn vrouw me eraan dat overleven ook een geldige opvoedstrategie is. We sluiten een compromis door hem vijftien minuten naar contrastrijke animaties te laten kijken wanneer we zijn vingernagels proberen te knippen, want anders is het alsof je een bom probeert te ontmantelen in een achtbaan.

Ik denk dat het belangrijkste dat ik heb geleerd, is dat je een baby niet echt kunt managen. Je reageert gewoon een beetje op hun eisen en probeert te voorkomen dat de hele infrastructuur ineenstort. De metafoor van de boss baby is schattig voor een film, maar in het echte leven is er geen HR-afdeling om bij te klagen wanneer je CEO havermout in je gezicht gooit.

Als je momenteel ook bevelen opvolgt van een miniatuurdictator, bekijk dan wat tools die je dienst misschien een beetje makkelijker maken.

Antwoorden voor mede-vermoeide ouders

Is The Boss Baby wel geschikt voor een baby van 11 maanden?
Kijk, hij heeft werkelijk geen idee wat er met het plot aan de hand is. Hij houdt gewoon van de felle kleuren en het geluid van de stem van Alec Baldwin. We hebben de film sowieso meestal op mute staan. Het internet zegt dat het geschikt is voor alle leeftijden met wat milde poep-en-pieshumor, maar mijn kind vindt het kauwen op mijn schoen hilarisch, dus ik maak me op dit moment niet echt zorgen over zijn komische normen.

Hoe zorg je ervoor dat een baby zich niet als een baas gedraagt?
Niet. Je accepteert gewoon je nieuwe functie als middenmanagement en probeert betere voorwaarden uit te onderhandelen. Mijn vrouw probeert hem af te leiden met speelgoed als hij veeleisend wordt, wat in ongeveer 40% van de gevallen werkt. De andere 60% van de tijd pak ik hem gewoon op en draag ik hem rond als een zak aardappelen totdat hij is vergeten waarom hij boos was.

Zijn houten babygyms echt beter dan de plastic varianten?
In mijn beperkte ervaring: ja. De plastic versies die we cadeau kregen hebben knipperende lichten en mechanische muziek die je langzaam tot waanzin drijft. De houten versie die wij hebben staat daar gewoon mooi te zijn, en dwingt hem om daadwerkelijk zijn brein en motoriek te gebruiken om dingen te laten bewegen. Bovendien hoef ik geen kleine plastic paneeltjes los te schroeven om lege batterijen te vervangen.

Wat is het voordeel van de envelop-halslijn bij babykleding?
Het is een noodluik voor kleding. De stof overlapt bij de schouders, waardoor de halsopening belachelijk wijd kan oprekken. Als de luier van je baby het op spectaculaire wijze begeeft, kun je de romper over hun lichaam naar beneden trekken in plaats van de rommel omhoog over hun haar te slepen. Het is briljante techniek.

Moet ik de siliconen bijtring in de vriezer leggen?
Mijn arts vertelde me specifiek om ze niet in te vriezen, omdat het hun tandvlees ernstig kan beschadigen als het te hard of te koud is. Wij leggen de onze gewoon ongeveer een kwartiertje in de gewone koelkast. Hij wordt dan koud genoeg om de pijn een beetje te verdoven, zonder te veranderen in een ijskoud wapen wanneer hij hem onvermijdelijk tegen mijn voorhoofd gooit.