Een Lil Baby-zoon opvoeden: Hiphop-mythes en de rommelige realiteit

Mijn maat Dave nodigde me afgelopen dinsdag uit om zijn pasgeboren baby te komen bewonderen, en binnen vier minuten nadat ik over de drempel stapte, liet hij me vol trots de piepkleine, gloednieuwe Air Jordans zien die hij voor zijn drie weken oude baby had gekocht. De culturele verwachtingen rond de komst van een zoontje zijn oprecht fascinerend om van een afstandje te bekijken, vooral vanwege de bizarre aanname dat je nu een stoer miniatuur-mannetje opvoedt die alleen nog maar even moet groeien voordat hij met jou een biertje in de kroeg kan drinken. We projecteren al die stoere, 'kleine man' energie op wat in wezen een zakje warme vloeistof van nog geen vier kilo is, die nog niet eens heeft uitgevogeld hoe hij tegelijkertijd met beide ogen moet knipperen.

Als je de gender reveals en miniatuur-sneakers wegdenkt, gaat de realiteit van het hebben van een baby—jongen of meisje—veel minder over het voortzetten van de mannelijke familielijn en veel meer over het schoonvegen van explosieve, mosterdkleurige poep van een verschoonkussen om drie uur 's nachts, zonder de buren wakker te maken. Ik heb zelf tweelingmeisjes, dus mijn huis is al een chaotisch ecosysteem van milde hysterie, maar als ik zie hoe mijn vrienden met zoontjes omgaan met de vreemde druk van het moderne vaderschap, moet ik altijd een beetje lachen (een zachte, uitgeputte lach in mijn lauwe koffie, uiteraard).

Het is een bizar cultureel fenomeen dat helemaal doorloopt tot in de hoogste regionen van de popcultuur, en het bepaalt hoe we praten over vaderschap, muziek, en de absurde normen die we onszelf opleggen voordat het kind überhaupt zijn eigen hoofdje rechtop kan houden.

Rolmodellen op onverwachte plekken

Ik was laatst om 4 uur 's nachts wakker, klemgezet onder een woest slapende peuter, scrollend op mijn telefoon met de enige duim die ik nog kon voelen, toen ik een interview las met hiphop-artiest Lil Baby. Als je me vijf jaar geleden had verteld dat ik opvoedtips zou aannemen van een rapper uit Atlanta wiens sieradencollectie meer kost dan mijn hypotheek, had ik je vierkant uitgelachen, maar extreme slaapgebrek maakt je heerlijk ruimdenkend.

Wat me opviel was niet de muziek, maar zijn ongelooflijk nuchtere kijk op het vaderschap. Hij vertelde over zijn eigen afwezige vader en hoe hij absoluut weigerde om een 'weekendvader' te zijn voor zijn eigen zoons. Hij was vastberaden om de cyclus te doorbreken en er daadwerkelijk te zijn. Het is grappig hoe het universum dit soort momentjes van helderheid levert. We geven honderden euro's uit aan klinische, angstaanjagend dikke opvoedboeken die lezen als de handleiding van een wasmachine (op pagina 47 staat meestal dat je perfect kalm moet blijven tijdens een driftbui, een suggestie die ik persoonlijk erg beledigend vind), en hier verwoordde een gozer genaamd Lil Baby perfect de druk waaronder millennial-vaders staan om het gewoon beter te doen dan de generaties voor ons.

De mythe van de moderne vader is dat we geacht worden de stoïcijnse kostwinner-energie uit de jaren '50 naadloos te combineren met de emotionele beschikbaarheid van een wellness-goeroe, en dat allemaal terwijl we vrolijk functioneren op drie uur gebroken slaap. De realiteit is dat het 'doorbreken van generatiepatronen' er meestal uitziet als om 6 uur 's ochtends op een kleed zitten, ondergekwijld door iemand anders, terwijl je wanhopig de tekst van 'De Wielen van de Bus' probeert te herinneren omdat je jezelf had beloofd ze niet zomaar een iPad in de handen te drukken.

Verdwalen in Spotify

Over muziek gesproken: als je ooit wilt zien hoe een algoritme een absolute zenuwinzinking krijgt, typ dan om drie uur 's nachts 'lil baby' in op een streaming-app. Spotify heeft oprecht geen idee of je zoekt naar agressief zware trap-beats of een xylofooncover van 'Altijd is Kortjakje ziek'. Dat leidt onvermijdelijk tot een paar ontzettend schokkende playlist-overgangen als je gewoon probeert een onrustige baby weer in slaap te krijgen.

Onze wijkverpleegkundige van het consultatiebureau, een vrouw met het soort intense oogcontact waardoor ik het gevoel had dat ik constant zakte voor mijn rijexamen, vertelde me al heel vroeg dat het absoluut cruciaal is voor de neurologische ontwikkeling van baby's om ze aan muziek bloot te stellen. Ze bracht het alsof mijn meisjes nooit zouden leren lezen of rekenen als ik niet het perfecte hoorspel samenstelde. Dat leek me een behoorlijk dramatische aanname, maar ik knikte hevig ja en begon meteen in blinde paniek te zoeken naar de beste 'lil baby' liedjes die ik kon vinden.

Waar ze je niet voor waarschuwen bij kindermuziek, is dat 90 procent ervan een regelrechte aanslag is op volwassen trommelvliezen. Het zit vol agressief vrolijke synthesizers en stemmen op een frequentie waar mijn tanden pijn van gaan doen. Ik was weken bezig om peuterliedjes te vinden waardoor ik niet de neiging kreeg om in zee te lopen, om er uiteindelijk achter te komen dat het baby's eigenlijk niets uitmaakt of de muziek speciaal voor kinderen is opgenomen. Ze houden gewoon van ritme en een lage BPM.

In plaats van wanhopig te proberen een cultureel verantwoorde afspeellijst van educatieve nummers samen te stellen terwijl je kind de boel bij elkaar schreeuwt, kun je beter gewoon de akoestische indie-onzin opzetten waar je tijdens je studententijd naar luisterde. En accepteer dat ze waarschijnlijk toch wel in slaap vallen door het ritmische gedreun van de wasmachine.

Overlevingsstrategieën voor de ongecoördineerde ouder

Wanneer je een nieuw mensje mee naar huis neemt, besef je al snel dat je hele huis in feite een levensgevaarlijke valstrik is, en het advies dat je krijgt om ze in leven te houden is ongelooflijk tegenstrijdig. Onze huisarts, een spectaculair vermoeide vrouw genaamd dokter Patel die eruitzag alsof ze sinds 2018 niet meer had geslapen, vertelde ons dat we ze gewoon op hun rug in een leeg bedje moesten leggen. Dat klonk veel te koud en simpel, totdat ze terloops wat wiegendood-statistieken begon op te noemen die me drie opeenvolgende weken wakker hielden.

Dit is waar het grote dekentjes-dilemma begint. Je krijgt te horen dat je absoluut geen losse dekens bij een baby in de wieg mag leggen (een regel die ik religieus volg omdat ik een lafaard ben), maar je hebt alsnog dekentjes nodig voor zo'n beetje elk ander moment van de dag. Spelen op de grond, wandelingen in de kinderwagen, jezelf beschermen tegen een plotseling projectielbraak-incident in de trein—dekentjes zijn het Zwitserse zakmes van het ouderschap.

Ik heb gemengde gevoelens over de Bamboe Babydeken met Blauwe Vossen en Bosprint. Begrijp me niet verkeerd, hij is objectief gezien prachtig. Hij is zacht, hij ademt goed, en het merk omschrijft het als een "Scandinavisch geïnspireerde slaap must-have", wat ik dan weer hilarisch vind. Het blauwe vossenpatroon is esthetisch erg verantwoord, maar als je een kind probeert te troosten dat zijn rug om 4 uur 's nachts kromt als een woeste garnaal, ben je niet echt in de stemming om verfijnd Noords design te waarderen. Het is leuk om hem elegant over de stoel in de babykamer te draperen als je schoonouders langskomen, zodat het lijkt alsof je je leven op de rit hebt, maar hij is eigenlijk bijna te mooi voor de loopgravenoorlog van het dagelijkse ouderschap.

Als je meer van dit soort items wilt bekijken die de grens opzoeken tussen overlevingsuitrusting en kinderkamerdecoratie, kun je de collectie babydekentjes checken zonder dat ik met je mee hoef te kijken.

De ware held in ons huis is de Biologisch Katoenen Babydeken met Eekhoornprint. Ik kocht hem omdat ik de eekhoorns leuk vond, maar hij heeft op de een of andere manier overleefd dat hij door een modderplas in het park werd gesleept, werd gebruikt als geïmproviseerd zonnescherm in de trein naar het strand, en is ongeveer vierhonderd keer gewassen op temperaturen die mindere stoffen zouden desintegreren. Hij is van biologisch katoen, waarvan mijn dokter vaag suggereerde dat het beter is om die rare rode uitslag te voorkomen die baby's om absoluut geen enkele reden krijgen. En eerlijk is eerlijk, hij wordt alleen maar zachter naarmate we hem slechter behandelen. Hij zit momenteel onderin mijn luiertas gepropt naast een geplette rijstwafel, en ik zou hem met mijn leven beschermen.

Plastic verpest alles

Er is een specifieke ontwikkelingsfase die toeslaat precies rond de tijd dat je denkt eindelijk te hebben uitgevogeld hoe je ze in leven moet houden, en die houdt in dat ze besluiten dat hun eigen tandvlees hun aartsvijand is. Doorkomende tandjes veranderen zelfs de rustigste baby in een zweterige, woedende gremlin.

Mijn vrienden met jongens lijken te denken dat, omdat ze een zoon hebben, ze bijtringen moeten kopen in de vorm van elektrisch gereedschap of miniatuur sportauto's. Meestal gemaakt van felgekleurd plastic dat onvermijdelijk drie jaar later wordt teruggeroepen omdat er een onuitspreekbaar chemisch goedje in zit. Ik vertik het om speelgoed te kopen waar batterijen in moeten of dat fel knippert, voornamelijk omdat ik toch al knallende koppijn heb.

Wij gebruiken de Bijtring Rammelaar met Konijntje, die bestaat uit een gladde houten ring en een gehaakt konijn. De vrouw bij het consultatiebureau mompelde nog iets over dat variërende texturen cruciaal zijn voor de zintuiglijke ontwikkeling, maar ik vind hem gewoon fijn omdat hij niet piept. Wanneer mijn dochter agressief op de beukenhouten ring kauwt, hoef ik me geen zorgen te maken over welke synthetische kleurstoffen ze binnenkrijgt. En wanneer ze hem onvermijdelijk naar mijn hoofd gooit, zorgt het gehaakte konijntjes-gedeelte ervoor dat ik geen hersenschudding oploop.

Trouwens, pagina 82 van het opvoedhandboek hamert erop dat je elke middag precies 15 minuten gestructureerde 'tummy time' (tijd op het buikje) moet doen om de nekspieren te trainen. Maar als je ze gewoon op de grond legt terwijl je de was opvouwt, komen ze er uiteindelijk vanzelf wel achter hoe ze hun hoofd moeten optillen uit pure nieuwsgierigheid.

Ze willen eigenlijk gewoon allemaal de afstandsbediening

Eerlijk is eerlijk, alle culturele bagage die we hangen aan het hebben van een zoontje of een dochtertje is volkomen zinloos in dat eerste jaar. Je voedt geen miniatuur-vent of verfijnde prinses op; je managet een zeer vluchtig biologisch algoritme dat alleen maar op de afstandsbediening van de tv wil kauwen en aan de oren van de hond wil trekken.

Of je nu inspiratie haalt uit miljonair-rappers over hoe je een betere vader kunt zijn, wanhopig op Spotify zoekt naar een liedje dat het huilen doet stoppen, of gewoon probeert een dekentje te vinden waarvan je kind geen uitslag krijgt, we rommelen allemaal maar wat aan in het donker in onze badjas. En eerlijk? Dat is waarschijnlijk precies hoe het hoort te zijn.

Als je momenteel in de loopgraven zit en spullen nodig hebt die contact met de vijand daadwerkelijk overleven, kijk dan eens naar Kianao's biologische baby essentials voordat je nog een stuk plastic koopt waar je onvermijdelijk in het donker op gaat staan.

Vragen die je waarschijnlijk hebt om 3 uur 's nachts

Maakt het afspelen van muziek mijn baby echt slimmer?
Volgens de wijkverpleegkundige, die deze informatie met angstaanjagende intensiteit bracht, helpt luisteren naar muziek bij het opbouwen van de neurale paden die later nodig zijn voor taal. Ik weet niet of het ze geniaal maakt, maar het draaien van akoestische liedjes zorgde er in ieder geval voor dat mijn tweeling lang genoeg stopte met gillen zodat ik een kop thee kon zetten, en dat voelt als een enorme intellectuele overwinning voor alle betrokkenen.

Zijn die biologisch katoenen dekens dat extra geld echt waard?
In mijn zeer specifieke ervaring: ja. Niet omdat ik een eco-strijder ben, maar omdat baby's een ongelooflijk gevoelige, reactieve huid hebben die al opspeelt als je er verkeerd naar kijkt. Het biologische katoen dat we gebruiken heeft honderden agressieve hete wasbeurten overleefd zonder uit elkaar te vallen of kriebelig te worden, wat me bespaart dat ik elke drie maanden een nieuwe moet kopen.

Wat is nu eigenlijk de echte regel rond dekentjes in de wieg?
Onze huisarts was hierin brutaal eerlijk en duidelijk: he-le-maal niets los in de wieg in het eerste jaar terwijl ze zonder toezicht slapen. Nul, noppes, nada. Je gebruikt slaapzakken voor de nachtdienst. Die mooie bamboe en katoenen dekentjes zijn voor wanneer je er actief toezicht op houdt terwijl ze op de grond liggen, je ze lekker instopt in de kinderwagen, of wanneer je ze als een soort cape draagt terwijl je ijsberend door de gang loopt.

Wanneer moet ik me zorgen gaan maken over bijtringen?
Meestal rond de 3 à 4 maanden beginnen ze opeens hun eigen vuisten op te eten en te kwijlen als een kapotte kraan. Zorg voor iets van hout of veilige stof voordat ze besluiten dat jouw sleutelbeen het enige is wat hun tandvlees verzacht. Je weet dat het tijd is wanneer alles binnen een straal van een meter rechtstreeks in hun mond verdwijnt.

Moet ik andere dingen kopen als ik een zoon heb?
Absoluut niet. Ondanks wat de agressief gescheiden jongens- en meisjespaden in grote babywinkels suggereren, heeft een vier maanden oud jongetje net zomin een speenkoord in de vorm van een tractor nodig als een meisje er eentje nodig heeft in de vorm van een tiara. Koop neutrale, onverwoestbare spullen waar je de komende twee jaar met liefde elke dag naar wilt kijken.