Kwijlen als een malle: Een moedergids voor babykwijl en kleertjes

Ik zat tot mijn ellebogen in een spuitluier die op de een of andere manier de luierbarrière had doorbroken en de hele rug van mijn jongste zoon had bereikt, toen mijn vijftienjarige neefje de woonkamer binnen kwam lopen. Hij stond stokstijf stil, staarde naar de baby en mompelde: "Wow, die baby heeft echt zieke drip." Ik bevroor, met een babydoekje in mijn ene hand en de enkels van mijn zes maanden oude baby in de lucht. Ik raakte meteen in paniek dat ik een of andere nieuwe, gruwelijke lichaamsvloeistof had gemist die nu op het vloerkleed lekte. Ik riep dat hij een handdoek voor me moest pakken, maar hij lachte alleen maar, schudde zijn hoofd en liep naar de keuken om mijn koelkast te plunderen. Het kostte me drie dagen en een heel vernederend appje naar mijn jongere zusje om erachter te komen dat hij het niet over de letterlijk lekkende luier van mijn kind had. Hij verwees naar een rapsong, en blijkbaar betekent 'drip' in tienertaal gewoon dat je een toffe outfit aan hebt. Lief van hem, maar mijn kind had een bevlekt pyjamapakje met rits aan dat ik ergens in de uitverkoop had gescoord, dus die ironie ontging me volledig.

Maar die belachelijke uitspraak bleef in mijn hoofd hangen, want als er íéts is waar mijn kinderen uitzonderlijk goed in zijn, dan is het wel letterlijk overal druipen en lekken. Als je op deze pagina bent beland op zoek naar hiphopteksten of wat de tieners van tegenwoordig dragen, ben je in de verkeerde hoek van het internet beland. Ik zal gewoon eerlijk met je zijn: mijn leven wordt momenteel bepaald door slaapschema's, het printen van verzendlabels voor mijn Etsy-shop, en uitzoeken hoe ik opgedroogde zoete aardappel uit de riempjes van de kinderstoel krijg. Maar als je hier bent omdat jouw baby letterlijk kwijlt als een kapotte kraan en je niet weet of je de huisarts moet bellen of aandelen in spuugdoekjes moet kopen, schuif dan gezellig aan. We moeten het hebben over de rommelige realiteit van doorkomende tandjes, kwijluitslag en hoe we deze kleine mensjes aankleden zonder gek te worden.

De waarheid over doorkomende tandjes en nekkaas

Mijn oudste is mijn permanente waarschuwingsverhaal voor vrijwel alles, en de grote kwijlvloed van 2019 was daarop geen uitzondering. Toen hij ongeveer vier maanden oud was, begon hij zoveel speeksel te produceren dat ik oprecht dacht dat er medisch iets mis met hem was. Hij leek wel een mini-Sint-Bernard. Elk shirt was binnen twintig minuten doorweekt en hij blies constant spuugbellen die uit elkaar spatten en over zijn kin dropen. Mijn moeder bleef maar zeggen dat ik zijn gezicht gewoon met een droog washandje moest afvegen. Dat probeerde ik, maar daar leek zijn huid eerlijk gezegd alleen maar rood en geïrriteerd van te raken.

Het ging van irritant naar erger toen ik hem op een avond in bad deed en zijn kinnetje optilde. Verstopt diep in die schattige, mollige nekplooitjes zat een knalrode, vurige uitslag die vaag rook naar zure melk en oude koperen muntjes. Ik raakte compleet in paniek en sleepte hem de volgende ochtend meteen naar de huisarts. Onze kinderarts wierp er één blik op, moest een beetje lachen en vertelde me dat rond de drie of vier maanden hun kleine spijsverteringssysteem gewoon op toeren begint te komen om zich voor te bereiden op vast voedsel. Voor zover ik het begrijp, beginnen ze al die enzymen in hun speeksel te produceren. Maar omdat ze nog niet helemaal doorhebben dat ze al dat extra vocht ook echt moeten doorslikken, loopt het gewoon rechtstreeks uit hun mondje en verzamelt het zich precies in die schattige nekplooitjes.

Dus in plaats van in paniek te raken over schimmelinfecties en elke dure crème op het internet te kopen, vertelde mijn kinderarts me gewoon om het gebied zo droog mogelijk te houden en misschien een beetje vaseline op zijn kin te smeren om een barrière tegen het vocht te creëren. Ik weet bijna zeker dat baby's van nature gewoon vocht uit het niets genereren, dus een baby met doorkomende tandjes perfect droog houden is vrijwel onmogelijk. Maar een dikke beschermende zalf op hun huid smeren voordat ze hun kraag weer doorweken, helpt zeker om die nare, schrale wrijving te voorkomen.

Ik ga niet eens mijn adem verspillen aan die designer trainingspakjes voor baby's, want die eindigen uiteindelijk toch vaak met de geur van bedorven melk.

Speelgoed dat de vaatwasser écht overleeft

Zodra het kwijlen begint, volgt het wanhopige geknabbel op alles wat los en vast zit er meteen achteraan. Ze proberen op hun handjes te kauwen, op jouw vingers, de rand van het ledikant, de staart van de hond en alles wat ze verder maar in hun mond kunnen stoppen. Iets veiligs vinden waar ze op kunnen kauwen wordt ongeveer zes maanden lang je hele persoonlijkheid.

Ik koop 's avonds laat tijdens het stress-scrollen een hoop nutteloze troep online, maar de Sushirol Bijtring is een van de weinige dingen die echt werkt en waarvan ik niet de neiging krijg om mijn haren uit mijn hoofd te trekken. Meestal rol ik met mijn ogen bij hippe vormpjes omdat ze berucht zijn om hoe lastig ze schoon te maken zijn, maar deze bestaat gewoon uit één massief stuk voedselveilige siliconen. Wanneer mijn kleintje de longen uit zijn lijf schreeuwt omdat er een kies doorkomt, haal ik dit gewoon uit de koelkast. De kleine bobbeltjes met textuur op het 'rijst'-gedeelte lijken precies op het tandvlees te drukken waar de pijn zit. Maar eerlijk gezegd is de belangrijkste reden waarom ik er dol op ben, dat ik hem letterlijk gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser kan gooien, samen met mijn koffiemokken. Ik heb geen tijd om aan het aanrecht babyspeelgoed te staan uitkoken alsof ik een steriel laboratorium run.

Ik zal heel eerlijk zijn over de Houten Bijtring en Rammelaar met Beer. Ik kocht hem puur voor de esthetiek, omdat hij zo schattig stond op het plankje in de babykamer, mooi op de achtergrond van de productfoto's voor mijn Etsy-shop. De onbehandelde houten ring is fantastisch, en mijn jongste houdt wel van die harde textuur op zijn tandvlees. Maar het berenhoofdje is gehaakt van katoen. Als je een serieuze kwijler in huis hebt, zuigt dat katoenen hoofdje het speeksel op als een spons en is het binnen tien minuten helemaal zompig. Vervolgens moet je het met de hand wassen en wachten tot het aan de lucht gedroogd is, wat voelt als een hele klus als je toch al drie wassen per dag draait. Haal hem in huis als je een prachtig cadeau voor een babyshower zoekt, maar maak het misschien niet je belangrijkste wapen tegen de kwijlapocalyps.

Als je omkomt in het bijtspeelgoed dat je kind weigert te gebruiken, wil je misschien eens door onze bijtringen-collectie bladeren om iets te vinden dat écht past bij de kauwvoorkeuren van jouw baby, zonder dat het je dagelijkse schoonmaakstress oplevert.

Mijn gedachten over modetrends voor kleintjes

Wanneer tieners 'drip' zeggen, bedoelen ze dat ze er duur en gestyled uitzien. Als ik denk aan het kleden van mijn baby, wil ik gewoon kleertjes zonder irritante teksten op de billen, waarvan ze bovendien geen contactallergie krijgen. We wonen op het platteland van Texas. Niemand hier geeft erom of je baby van zes maanden piepkleine designer sneakers draagt die meer kosten dan mijn wekelijkse boodschappen. Baby's kunnen niet eens lopen. Waarom hebben hun schoenen voetboogondersteuning en leren details nodig?

Waar ik wél om geef, is waar de kleertjes écht van gemaakt zijn. Fast fashion babykleding is goedkoop, en als je een krap budget hebt, is het zo verleidelijk om gewoon een tienpak polyester rompertjes voor twaalf euro te kopen. Maar mijn oma was vroeger naaister, en zij waarschuwde me altijd voor de rare synthetische kleurstoffen en chemische brandvertragers die ze op goedkope pyjama's spuiten. Ik dacht dat ze gewoon paranoïde was, totdat mijn middelste kind helemaal onder de netelroos zat door een goedkope Halloween-outfit die ik bij een grote winkelketen had gekocht.

Nu hou ik het zoveel mogelijk bij basic, ademende natuurlijke vezels. Wanneer ze constant bedekt zijn met hun eigen speeksel en spuug, is het insluiten van al dat vocht tegen hun borstkastje met goedkoop polyester gewoon vragen om eczeem. Biologisch katoen en bamboe zijn in aanschaf iets duurder, maar ze absorberen de rommel tenminste écht, in plaats van het er gewoon bovenop te laten liggen.

Over bamboe gesproken, ik heb het Bamboe Babydekentje precies om deze reden altijd over de rugleuning van de schommelstoel hangen. Het heeft een supermooi aquarelpatroon van blaadjes, maar het grootste pluspunt voor mij is dat het enorm en ontzettend absorberend is. Wanneer we een bijzonder rommelige middag hebben en ik de puf niet heb om hem voor de vierde keer om te kleden, kleed ik hem gewoon uit tot op zijn luier en wikkel ik hem hierin. De bamboe houdt van nature een stabiele temperatuur aan, zodat hij niet zweterig wordt, en het fungeert als een gigantische, zachte dweil voor alles wat er dat uur uit zijn mondje lekt.

De rommelige fase overleven

Kijk, ik weet dat Instagram het laat lijken alsof iedereen perfect gestylede baby's in neutrale tinten opvoedt, die rustig in hun houten kinderstoel zitten en nooit vlekken maken in hun kleding. Het is een leugen. Achter elke perfect gestylede foto schuilt een moeder die agressief spuug van haar eigen spijkerbroek veegt en hoopt dat niemand merkt dat ze al twee dagen niet heeft gedoucht.

Als je iets nodig hebt om gewoon in de luiertas te gooien dat ze bezighoudt terwijl jij probeert een lauwe koffie te drinken, pak dan de Pluchen Monster Rammelaar. Hij ziet er belachelijk uit, maar dan op de best mogelijke manier. Hij rammelt, ze kunnen op de houten ring kauwen, en hij is zacht genoeg zodat er niemand begint te gillen wanneer ze zichzelf er (onvermijdelijk) mee op hun voorhoofd slaan.

Als het gekwijl van je kleintje je gek maakt en je veilige, niet-giftige dingen nodig hebt waar ze op kunnen kauwen voordat ze je favoriete sierkussens slopen, neem dan even de tijd om onze biologische baby-essentials te shoppen en een klein beetje van je gezond verstand terug te winnen.

Vragen die ik beantwoord in de rij voor de kleuterschool

Wanneer stopt deze enorme kwijlfase nou echt?
Bij mijn jongens kwam het in golven. Het bereikte echt een hoogtepunt rond de zes maanden toen die onderste voortandjes doorkwamen, en daarna werd het even wat minder. Daarna kwamen de kiezen rond hun eerste verjaardag, en stonden we weer volop in de splash zone. Meestal hebben ze tegen de tijd dat ze anderhalf zijn wel door hoe ze hun eigen spuug moeten doorslikken, en kun je stoppen met het groot inslaan van slabbetjes.

Zijn bandana slabbetjes eerlijk gezegd beter dan gewone slabbetjes?
Duizend procent ja. Gewone slabbetjes liggen plat en fungeren gewoon als een glijbaan waardoor het kwijl rechtstreeks op hun schoot belandt. Bandana slabbetjes hopen zich op precies onder de kin, waardoor het vocht wordt opgevangen voordat het in die nekplooitjes glipt. Bovendien zien ze eruit als een schattig accessoire bij hun outfit, in plaats van een soort voederbak-schild. Ik ga geen veertig euro uitgeven aan hippe outfits om ze vervolgens te bedekken met zo'n plastic pelikaan-slab.

Hoe krijg ik die geur van zure melk uit bijtringen?
Als je goedkoop plastic hebt gekocht, lukt dat waarschijnlijk niet. Die geur trekt namelijk in de microscopische krasjes. Dit is precies waarom ik tegen iedereen zeg dat ze voedselveilige siliconen of behandeld hout moeten kopen. De siliconen varianten gooi ik gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser. Als ze dan nog steeds gek ruiken, laat ik ze tien minuten weken in een kom warm water met een scheutje witte natuurazijn. Even afspoelen, en ze zijn weer als nieuw.

Mijn baby heeft een knalrode uitslag op zijn kin, moet ik lotion gebruiken?
Lotion voegt meestal alleen maar meer vocht toe aan een plek die eigenlijk al veel te nat is. Mijn kinderarts vertelde me om het gebied zachtjes en volledig droog te deppen met een zachte doek (niet wrijven, dat maakt het erger) en er vervolgens een dikke laag gewone vaseline of Aquaphor op te smeren. Je hebt een barrière nodig om te voorkomen dat het kwijl de huid raakt, geen vochtinbrengende crème.