Ik wil je weer voor mezelf: Fetty Wap & liefde na de bevalling

Voordat de tweeling werd geboren, maakte ik de fatale fout om mensen om advies te vragen over wat ik ze moest laten horen. Mijn moeder, stevig geworteld in de pseudowetenschap van eind jaren negentig, hield vol dat het draaien van klassieke symfonieën hun zich ontwikkelende hersentjes direct zou voorprogrammeren voor hogere wiskunde. Mijn maat Dave, die nul kinderen heeft en een besteedbaar inkomen waar ik alleen maar van kan dromen, vertelde me dat ik gewoon mijn gebruikelijke 90s hiphop en trap-nummers moest draaien zodat ze "vanaf dag één aan de vibe konden wennen." De wijkverpleegkundige keek me ondertussen in onze krappe Londense flat over haar bril aan en stelde voor om een perfect stille, rustgevende omgeving te behouden, volledig vrij van digitale prikkels.

Op dit moment zit ik om 3:14 's nachts op het vloerkleed in de woonkamer, bedekt met iets waarvan ik wanhopig hoop dat het gewoon geprakte banaan is, en ik doe geen van die dingen. Tweeling A slaapt op mijn borst en maakt een zacht piepend geluidje, terwijl Tweeling B zonder te knipperen naar de plafondventilator staart. Ik heb één draadloos oordopje in en probeer mijn eigen wankele grip op de realiteit te behouden, en mijn Spotify-zoekgeschiedenis is een tragische, door slaapgebrek geteisterde puinhoop. Net boven "is neon groene babypoep een medisch noodgeval," vind je exact de zin fetty wap i want you to be mine again baby, omdat mijn papperige brein met geen mogelijkheid op de echte naam van zijn nummer "Again" uit 2015 kon komen.

En terwijl ik daar in het donker zat te luisteren naar het specifieke radiostation dat was ontstaan uit mijn wanhopige i want you to be mine again baby fetty wap zoekopdracht, raakte de pure, verwoestende ironie van de songtekst me als een rondvliegend plastic blokje. Ik rouwde niet om een verloren liefde uit mijn twintiger jaren. Ik keek naar de andere kant van de kamer naar mijn vrouw, die voorover op de bank in slaap was gevallen in mijn oude, gevlekte joggingbroek, en ik besefte dat ik gewoon mijn relatie van vóór de baby's terug wilde.

Het trap-muziek debat in mijn woonkamer

Laten we eerst dat muziekding bespreken, want het schuldgevoel over het mogelijk verpesten van het gehoor van je kinderen is een zware last om te dragen wanneer je gewoon naar iets met een beetje bas wilt luisteren. Dave's advies om gewoon alles keihard te draaien wat ik maar wilde, leek me zeer verdacht, dus ik bracht het terloops ter sprake bij onze huisarts tijdens een van de eerste weegmomenten van de tweeling op het consultatiebureau. Ze keek me aan met een mengeling van medelijden en medische bezorgdheid, en legde uit dat de gehoorgangen van baby's angstaanjagend klein en uiterst gevoelig zijn.

Uit wat mijn uitgeputte brein kon opmaken uit haar uitleg, kan het langdurig blootstellen van baby's aan alles wat luider is dan een normaal gesprek, daadwerkelijk permanente schade aanrichten aan die microscopisch kleine trilhaartjes in hun oren. Ze strooide met termen als "decibellimieten" en "auditieve ontwikkeling," wat in wezen neerkwam op: als de bas de ramen doet trillen, garandeer je waarschijnlijk dat ze op hun dertigste verjaardag al een gehoorapparaat nodig hebben. Dus leef ik in een staat van voortdurende paranoia, zwevend boven de volumeknop van mijn telefoon, om er zeker van te zijn dat de trap-beats worden gehouden op een zacht, fluisterstil gezoem dat de hele sfeer van het nummer verpest, maar naar verluidt hun kleine trommelvliezen beschermt.

Wat betreft de Mozart-theorie van mijn moeder: het kan me eerlijk gezegd niet schelen of klassieke muziek ze beter maakt in wiskunde; ik wil gewoon dat ze doorslapen zodat we één enkel televisieprogramma kunnen kijken zonder ondertiteling.

Die specifieke songtekst die net iets te herkenbaar was

Fetty Wap is een onwaarschijnlijke bron van grote postpartum bespiegelingen, maar rouw kent vele vormen. Als je een tweeling hebt, gebeurt de overgang van "gelukkig getrouwd stel dat spontaan op dinsdag naar de kroeg gaat" naar "vijandige ploegenwerkers die een 24-uurs melkproductiefaciliteit runnen" van de ene op de andere dag. We zijn huisgenoten. We zijn collega's die elkaar op dit moment niet bepaald mogen, en communiceren uitsluitend via afgemeten zinnen over de duur van slaapjes en doseringen kinderparacetamol.

Ik herinner me dat ik ergens las (waarschijnlijk tijdens het doomscrollen op een goddeloos tijdstip) dat bij de overgrote meerderheid van de stellen de relatietevredenheid volledig keldert in de eerste drie jaar van het ouderschap. Het Gottman-instituut, dat dit soort dingen bestudeert zodat wij dat niet hoeven te doen, stelt dat het om zo'n 67 procent gaat. Ik ben eerlijk gezegd geschokt dat het niet hoger is. Tussen de hormoondalingen, de volledige verdamping van persoonlijke ruimte en het feit dat ik sinds vorig najaar niet meer dan drie aaneengesloten uren heb geslapen, voelt het idee van romantiek net zo ver weg en fictief als een stil huishouden.

Je kijkt naar de persoon van wie je houdt, die momenteel onder dezelfde lichaamsvloeistoffen zit als jijzelf, en je wilt haar gewoon door elkaar schudden en zeggen: "baby, ik wil dat je weer van mij bent." Maar dat kan niet, want als je haar wakker maakt om deze emotionele kwetsbaarheid te uiten, vraagt ze waarschijnlijk ter plekke een scheiding aan wegens het verstoren van haar remslaap.

Kleine stapjes richting echte romantiek

De adviesboeken zijn ronduit waardeloos in het oplossen hiervan. Pagina 47 van het belangrijkste boek dat we kochten, stelt voor om "voorrang te geven aan intimiteit," wat ik buitengewoon nutteloos en grenzend aan beledigend vond, terwijl mijn belangrijkste prioriteit is om geen baby te laten vallen. Ze vertellen je om date-avonden in te plannen, alsof het vinden van een oppas die twee gillende dreumesen wil aannemen geen logistieke nachtmerrie is die NAVO-niveau onderhandelingen vereist.

In plaats van grootse gebaren, moesten we genoegen nemen met piepkleine, pathetische overwinningen. Mijn huisarts merkte op dat het fysieke herstel een paar weken duurt, maar dat de emotionele bereidheid om elkaar überhaupt weer als romantische wezens te zien, veel en veel langer duurt. We proberen het niet meer te forceren. Probeer maar eens op de keukenvloer lauwe thee te drinken terwijl de baby's afgeleid zijn, even kort oogcontact te maken en het opzettelijk níét te hebben over hoeveel billendoekjes we nog in de kast hebben liggen—het is verrassend fijn.

Het helpt ook als de baby's even bezig zijn, en daarom ben ik enorm trouw geworden aan bepaalde voorwerpen in ons huis die ons dertig seconden rust opleveren. Mijn absolute favoriet is de Gehaakte Herten Rammelaar Bijtring. Tweeling A gebruikt de onbehandelde houten ring heel voorzichtig om haar tandvlees te verzachten, terwijl Tweeling B hem liever gebruikt als stomp slagwapen om dominantie te tonen. Omdat het biologisch katoen is, absorbeert het de ronduit ongelooflijke hoeveelheid kwijl die ze produceren, en kan ik het gewoon wassen zonder me zorgen te maken over vreemde chemicaliën. Het heeft ons al meerdere keren gered van complete inzinkingen en geeft mijn vrouw en mij net genoeg tijd om elkaar een vermoeide glimlach toe te werpen door de kamer heen.

Op het iets minder miraculeuze, maar nog steeds zeer nuttige front, hebben we het Bamboe Babydekentje met Kleurrijke Blaadjes. Het is prima. Het is erg zacht en de bamboe lijkt echt te voorkomen dat ze badend in het zweet wakker worden, wat een enorme overwinning is. Het waterverfpatroon met bladeren is een beetje botanisch voor mijn persoonlijke smaak—ik heb liever iets meer ingetogen dingen—maar het functioneert precies zoals beloofd, en minder nachtelijk wakker worden door oververhitting betekent een iets minder vijandige ochtendbriefing met de vrouw.

Bekijk het volledige assortiment duurzame babyspullen en de zachtste stoffen in de Kianao-collectie voor die momenten waarop je gewoon wilt dat iets perfect werkt.

De voedselgooi-fase en huiselijke harmonie

Niets doodt de fragiele, herstellende romantische sfeer in een huis sneller dan je avond besteden aan het afschrapen van gepureerde worteltjes van de plinten. Toen we begonnen met vast voedsel voor de tweeling, veranderde onze keuken in een oorlogsgebied. Ik kan de aerodynamische eigenschappen van een schaaltje aardappelpuree, wanneer gelanceerd door een vastberaden dreumes, niet genoeg benadrukken.

Als je de huiselijke frictie tussen jou en je partner wilt verminderen, investeer dan in het Siliconen Babybordje met Vakjes. De zuignap van dit biggetjesvormige schaaltje is ronduit agressief. Ik heb bijna de kinderstoel omvergetrokken toen ik het probeerde los te maken. Het houdt het eten grotendeels op tafel, de vakjes voorkomen dat ze gaan huilen omdat de erwtjes de kip raken, en we zijn elke avond twintig minuten minder kwijt aan het dweilen van de vloer. Dat is twintig minuten die ik zwijgend naast mijn vrouw mag doorbrengen, wat momenteel het absolute hoogtepunt van onze relatie is.

We kruipen langzaam uit de huisgenoten-fase. We hebben nog steeds geen energie voor echte dates, en Fetty Wap is nog steeds strikt verbannen naar mijn koptelefoon op een laag volume, maar we komen er wel. De baby's zullen uiteindelijk gaan slapen, de tandjes zullen uiteindelijk allemaal doorkomen, en op een dag gaan we misschien zelfs weer eens op een dinsdag naar de kroeg.

Klaar om hulpmiddelen te vinden die je geestelijke gezondheid écht helpen behouden? Bekijk vandaag nog de volledige Kianao-collectie en win een paar kostbare minuten van je avond terug.

Vragen vanuit de loopgraven

Wanneer kan ik eigenlijk normale muziek voor ze draaien zonder koptelefoon?
Eerlijk gezegd lijkt de officiële richtlijn te zijn dat zolang je het op een gespreksvolume (ongeveer 60 decibel) houdt, je het op elk moment kunt draaien. Zet ze gewoon niet direct naast de luidspreker, en sla de nummers met zware, trillende bassen misschien nog even over tot ze veel ouder zijn. Mijn huisarts heeft me zo paranoïde gemaakt dat ik het nu vooral bij akoestische covers houd, wat een tragische realiteit is waar ik me nog steeds bij moet neerleggen.

Hoe zorgen we ervoor dat we ons niet meer als uitgeputte huisgenoten voelen?
Dat doe je niet, niet meteen. Verlaag je verwachtingen tot aan de vloer, graaf dan een kuiltje en verlaag ze nóg iets meer. Stop met het proberen te plannen van magische date-avonden en focus gewoon op tien minuten dagelijkse conversatie waarin de zin "heb jij de luier gecheckt" niet voorkomt. In het begin voelt het geforceerd, maar het helpt echt om de kloof te overbruggen.

Zal de tweeling ooit op precies hetzelfde moment een dutje doen?
Af en toe staan de sterren precies goed, waait de wind uit het oosten, en zullen ze tegelijkertijd hun ogen sluiten. Het is een angstaanjagend, prachtig moment. Je zult die tijd waarschijnlijk volledig besteden aan het staren naar de babyfoon, te zenuwachtig om te ontspannen, wachtend tot een van hen kucht en de ander wakker maakt.

Hoe maak je die herten bijtring schoon wanneer hij onvermijdelijk onder het vuil komt te zitten?
Het gehaakte gedeelte kun je plaatselijk schoonmaken met wat milde zeep en water. De houten ring veeg ik gewoon af met een vochtige doek en laat ik aan de lucht drogen. Gooi het houten deel niet in de vaatwasser, tenzij je wilt dat het gaat splinteren en compleet onbruikbaar wordt.

Wat als mijn partner en ik elkaar op dit moment gewoon absoluut niets te melden hebben?
Dat is normaal. Jullie hersenen draaien momenteel op de laatste restjes brandstof en overlevingsinstinct. Gezamenlijke stilte wordt zwaar onderschat. Ga op de bank zitten, zet een vreselijk televisieprogramma op, en bevind je gewoon samen in dezelfde kamer zonder snedige gesprekken te eisen van iemand die sinds zonsopgang al meerdere keren door een peuter is geschopt.