Voed Jij Een Kleine Tiran Op Of Gewoon Een Normale Peuter?

We stonden op een dinsdag in de keuken. Dev had een blauwe plastic beker vast. Ik had hem net die blauwe plastic beker gegeven omdat hij drie seconden daarvoor die blauwe plastic beker had geëist. Hij keek naar de beker, keek naar mij, smeet hem tegen mijn knieschijf met de snelheid van een professionele honkballer, en begon te gillen.

Ik stond daar in mijn been te wrijven, starend naar mijn tweejarige.

In mijn vorige leven gaf ik leiding aan een spoedeisende hulp voor kinderen. Ik heb zonder blikken of blozen triage gedaan bij kettingbotsingen. Toch kreeg deze dertien kilo wegende dictator in een klamme luier het voor elkaar om mijn hartslag ergens rond de honderdveertig te laten zweven.

Ik herinner me dat ik op de keukenvloer zat en 'is mijn baby een t' in mijn telefoon typte, waarna automatisch aanvullen de rest deed. Ik was ervan overtuigd dat ik een sociopaat aan het opvoeden was. Een kleine, meedogenloze dictator die later een piramidespel zou leiden of tegen obers zou schreeuwen.

Het is doodeng als je beseft dat je kind actief probeert de leiding in huis over te nemen. Je begint elke opvoedkundige beslissing die je sinds de conceptie hebt genomen in twijfel te trekken.

Wat de dokter eigenlijk zei

De week daarop sleepte ik Dev mee naar zijn controle-afspraak, gewapend met een lijst van zijn misdragingen. Ik verwachtte eigenlijk dat dokter Gupta me een doorverwijzing voor een uitdrijver zou geven.

In plaats daarvan lachte ze. Ze vertelde me dat Dev helemaal geen babytiran was. Hij was gewoon een peuter.

Volgens haar lopen kinderen van deze leeftijd in feite rond met half-ontwikkelde hersenen. Hun prefrontale cortex, het deel dat je zogenaamd zou moeten tegenhouden om met dingen te gooien als je boos bent, staat letterlijk nog in de steigers. Ze ervaren gigantische, overweldigende emoties, maar missen de woordenschat om te zeggen dat ze zich angstig of moe voelen.

En dus gooien ze een beker naar je hoofd.

Ergens was dat heel logisch. Ik bedoel, als ik het gevoel had dat de wereld te groot en te luid was en ik de taal niet sprak, zou ik waarschijnlijk ook met een beker gooien. Gefilterd door mijn beperkte kennis van neurologie, klonk het gewoon alsof Dev op een slecht besturingssysteem draaide dat een update van een paar jaar nodig had.

Maar dat betekent niet dat we ons zomaar door ze laten slaan.

De valkuil van de millennial-ouder

En hier stoor ik me dus een beetje aan onze generatie ouders.

We zijn zo bang om onze kinderen te traumatiseren, dat we met ze onderhandelen alsof ze gijzelaars vasthouden. We lezen twaalf verschillende Instagram-infographics over het valideren van emoties, en plotseling staan we ons te verontschuldigen bij een driejarige omdat we het verkeerde vormpje cracker hebben gegeven. We hangen als helikopters boven ze. We grijpen direct in. We weigeren ze ook maar een greintje frustratie te laten voelen, omdat we denken dat een huilend kind betekent dat we falen als moeder.

Ik heb in de kliniek duizenden van dit soort gevallen gezien. Ouders die er compleet uitgeput uitzien omdat ze al drie jaar geen 'nee' meer hebben gezegd. Ze wringen zich in allerlei bochten om aan elke veranderende gril te voldoen en leren het kind zo onbedoeld dat schreeuwen ervoor zorgt dat ze krijgen wat ze willen. Het is al vermoeiend om ernaar te kijken.

Je lost een gegooide beker niet zomaar op met 'gentle parenting' en een knuffel.

Luister, in plaats van op je knieën te vallen om met een gillende peuter te redeneren, terwijl je ze snacks aanbiedt en je verontschuldigt voor de kleur van hun bordje, kun je beter een stapje terugdoen. Laat ze maar even boos zijn terwijl jij rustig je lauwe koffie opdrinkt.

Wanneer het wél echt een probleem is

Er is een gigantisch verschil tussen een baby, een gewone peuter en een kind met het kleine-keizersyndroom.

Als je een baby van zes maanden hebt die huilt wanneer je hem neerlegt, heb je geen babytiran. Je hebt een baby. Baby's kunnen je niet manipuleren. Ze huilen omdat ze denken dat ze doodgaan als ze je niet kunnen ruiken. Dat is pure biologie.

Toen Dev pasgeboren was, gebruikte ik de Houten Babygym om mijn verstand niet te verliezen. Het was oprecht mijn favoriete aankoop ooit. De meeste babyspullen zien eruit alsof er een plastic ruimteschip in je woonkamer is ontploft, maar dit was gewoon onbewerkt hout met mooie, zachte kleuren. Ik legde hem er vaak onder, puur zodat ik de was kon opvouwen zonder dat hij aan mijn romp vastgeplakt zat. Hij kon dan wel twintig minuten naar het kleine houten olifantje staren.

Het leerde hem vanaf dag één dat hij niet elke seconde van de dag mijn gezicht vlak voor hem nodig had om zich veilig te voelen. Ik raad ten zeerste aan om al vroeg zoiets in huis te halen. Het legt de basis voor zelfstandig spelen, wat je allerbeste verdediging is tegen een overdreven aanhankelijke peuter.

Maar wanneer ze vier of vijf jaar oud zijn en nog steeds dingen eisen in plaats van erom te vragen, weigeren zichzelf aan te kleden en nul empathie tonen als ze iemand pijn doen, dan begeef je je op het territorium van de keizer.

Als ze in het park een kind slaan en vervolgens speelgoed eisen als compensatie, heb je echt een probleem.

Triage voor driftbuien

Soms gedragen ze zich als monsters omdat ze zich fysiek ongemakkelijk voelen. Het is het meest basale principe in de verpleegkunde. Controleer eerst de vitale functies.

Zijn ze moe. Hebben ze honger. Drijven hun kleren ze tot waanzin.

Ik kwam er op de harde manier achter dat Dev enorm gevoelig is voor stoffen. Hij kreeg dan een driftbui van niveau vier, waarna ik me uiteindelijk realiseerde dat het kaartje in zijn shirt in zijn nek kriebelde. Ik verving zijn garderobe door de Rompertjes van Biologisch Katoen van Kianao. Ze zijn zacht, hebben geen kriebelende labels en overleven het met gemak als ze tachtig keer gewassen worden. Het was geen wondermiddel voor zijn driftbuien, maar het nam wel een onnodige trigger weg uit onze dag.

Dan is er nog het doorkomen van tandjes. Zodra die kiezen beginnen te schuiven, veranderen ze in wilde dieren. Ik kocht de Panda Bijtring in de veronderstelling dat het ons zou redden. Hij is oké. Het is een mooi stukje voedselveilige siliconen en hij kauwde er af en toe op, maar het veranderde hem niet op magische wijze weer in een aangenaam mens. Het gaf hem alleen iets om op te bijten dat niet mijn schouder was.

Je sluit eerst de fysieke ongemakken uit, en daarna pak je het gedrag aan.

Je vindt meer hulpmiddelen om ze te helpen met hun prikkelverwerking in de babyverzorgingscollectie van Kianao.

Ze de illusie van macht geven

De makkelijkste manier om een kleine dictator te stoppen, is door ze een land te geven om over te heersen. Een heel klein, nep landje.

Peuters zijn geobsedeerd door controle omdat ze letterlijk nergens de controle over hebben. Jij vertelt ze wanneer ze moeten slapen, wat ze moeten eten, waar ze heen gaan en wat ze aan moeten. Geen wonder dat ze hun verstand verliezen over een blauwe beker.

Mijn dokter stelde voor om Dev keuzes te geven, maar dan alleen keuzes die mij niet uitmaakten.

Wil je naar de auto lopen of springen als een kikker. Wil je het rode schaaltje of het groene schaaltje. Wil je het gestreepte shirt aan of de effen variant.

Het klinkt als onzin uit de pop-psychologie, maar meestal werkt het echt. Als je ze een grens stelt maar ze laat kiezen hoe ze daarbinnen opereren, haalt dat de spanning uit de machtsstrijd.

En als het niet werkt, bewaak je simpelweg de grens.

Als Dev met zijn eten gooit, gaat het eten weg. Ik ga niet schreeuwen. Ik geef geen tien minuten durende preek over hongerende kinderen. Ik pak gewoon het bord en zeg dat we klaar zijn met eten. Meestal schreeuwt hij dan tien minuten de boel bij elkaar terwijl ik het aanrecht schoonmaak.

Het is hard. Je zult aan jezelf twijfelen elke keer dat ze huilen.

Maar het creëren van een veilige grens is het allerliefste wat je voor ze kunt doen. Kinderen die de baas in huis spelen, zijn van binnen vaak oprecht heel erg angstig. Ze weten dat ze te klein zijn om de leiding te hebben, en het maakt ze doodsbang als ze beseffen dat de volwassenen te zwak zijn om hen te stoppen.

Voordat we overgaan op de lastige vragen over hoe je moet omgaan met jouw kleine keizer, wil je misschien eens kijken naar Kianao's collectie van duurzame babyspullen die zelfstandig spelen en de ontwikkeling stimuleren.

Vragen die je waarschijnlijk om twee uur 's nachts googelt

Manipuleert mijn baby van 9 maanden me als hij huilt

Nee. Het zijn eigenlijk nog foetussen. Ze missen de cognitieve vaardigheden om complotten tegen je te smeden. Als ze huilen wanneer je wegloopt, is dat gewoon verlatingsangst, wat betekent dat ze aan je gehecht zijn. Pak ze lekker op. Je kunt een baby onder het jaar letterlijk niet verwennen, wat je schoonmoeder ook zegt.

Hoe reageer ik als mijn peuter me slaat

Ik blokkeer simpelweg de klap en zeg 'Ik wil niet dat je me slaat.' Daarna loop ik weg, of zet ik hem neer als ik hem vasthield. Ik geef hem geen grote emotionele reactie, want peuters houden wel van wat drama. Als je schreeuwt of huilt, denken ze dat het een spelletje is. Zorg ervoor dat gewelddadig zijn het saaiste is wat ze maar kunnen bedenken.

Moet ik een driftbui in het openbaar negeren

Meestal til ik Dev gewoon op als een zak aardappelen en neem ik hem mee naar de auto. Ik onderhandel niet in het gangpad van de supermarkt. Het is gênant, mensen staren, en ik laat altijd mijn winkelwagentje achter, maar in de winkel blijven rekt de ellende voor iedereen alleen maar. De auto is een saaie, maar veilige plek voor een flinke driftbui.

Zijn time-outs echt zo slecht

Hier is veel discussie over, maar eerlijk is eerlijk: soms is een time-out gewoon een pauzeknop voor de veiligheid van iedereen. Ik sluit Dev niet op in een kamer. Ik zet hem gewoon op de trap en vertel hem dat we allebei even een minuutje nodig hebben om kalm te worden. Vaak is het vooral een time-out voor mezelf, zodat ik niet mijn geduld verlies.

Kan een kind het tiran-zijn ontgroeien

Zeker, als jij verandert hoe je erop reageert. Ze gedragen zich als kleine heersers omdat het voor hen werkt. Als je begint met het stellen van duidelijke grenzen en je daaraan houdt, wordt het waarschijnlijk eerst een week of twee veel erger, omdat ze het nieuwe systeem gaan testen. Daarna beseffen ze dat de oude trucjes niet meer werken. Het is slopend, maar het is beter dan een dertigjarige opvoeden die verwacht dat jij de was voor ze blijft doen.