De harde waarheid over babywashandjes en badtijd

Ik staar momenteel naar een grijsachtige ring van gestremde flesvoeding die vastzit in de derde kinplooi van mijn peuter. Het ruikt een beetje naar de kelder van een studentenhuis. Mijn schoonmoeder zou me waarschijnlijk vertellen dat ik zeep en een dikke handdoek moet pakken en hem moet schrobben alsof hij een vieze wieldop is. Ik dep het gewoon met een vochtig doekje en vind het wel mooi geweest.

Bij je eerste baby ga je mee in de collectieve waan dat ze onberispelijk schoon moeten zijn. Je zet een plastic babybadje op je verlanglijstje dat de hele vloer van je badkamer in beslag neemt. Je koopt acht verschillende soorten naar lavendel ruikende babyzeep. Je slaat van die dikke, pluche volwassenhanddoeken in die er leuk uitzien op een cadeaulijst, maar eigenlijk nutteloos zijn voor een pasgeborene.

Ik kwam er op de harde manier achter dat dat allemaal niets uitmaakt.

In mijn eerste jaren op de kinderafdeling zag ik duizenden van precies deze scenario's. Kersverse ouders die hun ietwat gele, ietwat schilferige pasgeborenen binnenbrachten, met een doodsbange blik. De vaders stonden meestal met een standaard ziekenhuishanddoek in hun hand, waarbij ze krampachtig probeerden de huidsmeer van de schoudertjes van het kind te boenen omdat ze dachten dat het er vies uitzag. Ik moest dan voorzichtig de handdoek afpakken voordat ze schuurplekken veroorzaakten.

Luister. Een babyhuidje is voornamelijk een illusie. Het ziet er stevig uit, maar de eerste paar maanden is het eigenlijk nat vloeipapier. Je hoeft ze echt niet agressief te ontsmetten.

Je kind is geen vette braadpan

Mensen doen op een vreemde manier best wel agressief over baddertijd. Ik geef de schuld aan sociale media, waardoor alles eruitziet als een reclame voor een wellnesscentrum. Er heerst een soort verwachting dat je ze elke avond moet inzepen en elke centimeter moet schrobben als onderdeel van een heilige slaaproutine.

Mijn dokter, een vrouw die eruitzag alsof ze sinds 1998 niet meer had geslapen, vertelde me dat baby's eigenlijk maar twee keer per week in bad hoeven, tenzij ze poep in hun haar weten te smeren. Ik nam dat aan als een absolute waarheid. Te veel wassen stript de huid van dat beetje microscopische vochtbarrière dat het die dag heeft weten op te bouwen. Als je ze te vaak wast, krijg je later gewoon de 'eer' om met eczeem om te gaan, wat een heel ander soort hel is.

Je hebt absoluut geen dik volwassen washandje nodig. Die dingen zijn eigenlijk schuurpapier voor een pasgeborene. Als je met dikke katoenen badstof over de wang van een baby wrijft, veroorzaak je gewoon microschaafwondjes. Het is trouwens toch te dik om goed tussen de beenplooitjes te komen. Je eindigt ermee dat je onhandig een natte spons in hun liezen aan het proppen bent.

En laten we het even over zeep hebben. De meeste commerciële babydouchegels zijn gewoon vloeibaar parfum in een pastelflesje. Ik sla die overdreven in de markt gezette spullen over en gebruik gewoon een simpele, geurloze, medische reiniger die bij de apotheek in de aanbieding is. De helft van de tijd is warm water ruim voldoende. Water is het universele oplosmiddel, geloof me. Het verwijdert spuug prima, zonder dat je baby naar kunstmatige kamille gaat ruiken.

De grote textielillusie

Zodra je accepteert dat je je baby niet hoeft schoon te spuiten met een hogedrukreiniger, moet je bedenken waarmee je ze dan wél gaat afvegen. Dit is het punt waar de textielindustrie mensen graag in de war brengt.

Ik heb hier veel te veel tijd aan besteed tijdens mijn slapeloze nachten in het derde trimester. Ik probeerde uit te vinden waarom sommige stoffen in de winkel zo zacht aanvoelden, maar in karton veranderden na één rondje in de vreselijke wasmachine van mijn appartement.

Er is eigenlijk hydrofiel, en dan is er de rest. Hydrofiel (of mousseline) is geen vezel, het is een weeftechniek. De draden liggen ver uit elkaar, waardoor het een beetje voelt als een los verbandje. Dit is eigenlijk precies wat je wilt. Het droogt in een seconde of tien, wat betekent dat het geen tijd krijgt om te schimmelen terwijl het een week onder in je wasmand ligt.

Dan heb je nog biologisch katoen. Ik dacht altijd dat het woord 'biologisch' gewoon een extra belasting voor millennials was, maar er zit daadwerkelijk wetenschap achter die ik half begrijp. Conventioneel katoen wordt blijkbaar bespoten met genoeg chemicaliën om een klein paard te vellen. Voor een babyhuidje, dat echt alles opneemt, lijkt dat nogal suboptimaal.

Ik heb deze logica serieus eerst toegepast op zijn kleding voordat ik de washandjes-situatie doorhad. Een washandje raakt mijn kind vijf minuten aan, maar een rompertje heeft hij de hele dag aan. Rond de vierde maand kregen we te maken met een verschrikkelijke aanval van contacteczeem. Overal rode vlekken. Uiteindelijk heb ik al die goedkope synthetische troep weggegooid en ben ik volledig overgestapt op de Biologisch Katoenen Baby Romper van Kianao. Het was oprecht een opluchting. De stof is een mix van 95 procent biologisch katoen met precies genoeg stretch, zodat ik niet het gevoel heb dat ik zijn schouder uit de kom trek als ik hem aankleed. De huid klaarde binnen een week op. Het is een van de weinige dingen die ik oprecht aanraad aan mensen op babyshowers.

Ik kocht ook een keer hun Romper met Fladdermouwtjes omdat ik die schouderdetails zo schattig vond. En ze zijn schattig, maar eerlijk gezegd worden die kleine ruches gewoon opvangbakjes voor gepureerde worteltjes. Het is prima voor een foto, maar ik houd het meestal bij de basics om de dinsdagmiddag te overleven.

De ziekenhuis-triage methode voor baddertijd

Luister. Als je babywashandjes gaat gebruiken, heb je een systeem nodig. Je kunt niet gewoon een beetje willekeurig in het water gaan spetteren.

In de verpleging doen we wasbeurten op bed van schoon naar vies. Je doet precies hetzelfde bij een baby, want je wilt echt niet eerst het luiergebied afvegen en daarna meteen de oogleden wassen. Dat is een enkele reis naar een flinke oogontsteking.

1. Het gezichtje eerst. Neem een droog, zacht washandje of doekje. Maak het heel licht vochtig met alleen wat warm water. Geen zeep. Veeg de oogjes schoon van de binnenste naar de buitenste ooghoek. Gebruik voor elk oog een andere hoek van het doekje. Dit klinkt misschien paranoïde, maar ik heb genoeg verstopte traanbuisjes gezien om te weten dat het de moeite waard is.
2. De melkval. Til de kin op. Er zal pluis, oude melk en mysterieus stof in de nekplooi zitten. Veeg het er zachtjes uit. Ga niet zitten graven.
3. De truc om warmte vast te houden. Baby's hebben een hekel aan kou. Ze gillen alsof je ze pijn doet. Pak een tweede washandje, doordrenk het met warm water en leg het plat op hun borstkastje terwijl ze in het badje zitten. Het werkt als een klein, warm dekentje. Blijf er warm water over gieten, zodat het niet afkoelt.
4. Het schilferige bolletje. Als je kindje berg heeft (wat eigenlijk gewoon vies geel hoofdhuidvet is), pulk er dan niet aan met je nagels. Ik weet dat het verleidelijk is. Gebruik een nat washandje en wrijf met een heel klein beetje druk in kleine rondjes. Als het niet loslaat, laat het dan met rust. Ze hebben er geen last van.
5. De gevarenzone. Was de billen als laatst. Gooi het doekje daarna direct in de wasmand. Laat het nooit meer in de buurt van het gezichtje komen.

Dit zou niet meer dan vijf minuten moeten duren. Alles wat langer duurt, betekent gewoon dat je ze in hun eigen vieze water laat weken.

Je kunt de biologische collecties van Kianao eens bekijken als je de babykamer een upgrade wilt geven, zonder allerlei nutteloze plastic troep in huis te halen.

De was en andere vormen van marteling

Je hebt ongeveer zes van deze doekjes nodig. Bij minder sta je elke dag de was te doen. Bij meer ben je gewoon aan het hamsteren.

Wasvoorschriften zijn een lachertje. Merken vertellen je dat je deze delicate stoffen met de hand moet wassen in artisanaal bronwater, en ze moet laten drogen op een rots in de zon. Daar heb ik helemaal geen tijd voor. Ik gooi ze allemaal gewoon op koud in de wasmachine, met het eerste het beste ongeparfumeerde wasmiddel dat in de aanbieding is. Geen wasverzachter. Wasverzachter legt een laagje was over de vezels en maakt het washandje waterafstotend, wat het hele doel van een handdoek volledig tenietdoet.

Als ze beginnen te ruiken naar oude koperen muntjes of zure melk, heb je ze waarschijnlijk nat in een donkere badkamer laten liggen. Gooi ze dan even in een bak met warm water en een scheutje natuurazijn voordat je ze wast. Dit doodt de schimmel.

Alternatieve toepassingen voor die kleine vochtige vierkantjes

In het begin denk je dat babywashandjes alleen voor in bad zijn, maar uiteindelijk worden ze je eerste verdedigingslinie tegen de huishoudelijke chaos. Ik heb ze overal verstopt.

Een tijdje lang had het internet me ervan overtuigd dat dé ultieme hack voor doorkomende tandjes was: een washandje in water weken, het uitwringen en dan invriezen. Ik heb dit geprobeerd. Mijn zoon kauwde er dertig seconden op, het ijs smolt, en daarna hield hij gewoon een ijskoude, kletsnatte lap vast die overal op mijn bank druppelde. Het was een ramp.

Uiteindelijk heb ik dat gedoe met die bevroren doekjes opgegeven en kocht ik de Panda Bijtring van Kianao. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen en ik kan hem gewoon in de vaatwasser gooien als er weer eens hondenhaar op zit. Hij kauwt urenlang op de kleine delen met bamboestructuur. Zorgt voor veel minder waterschade aan de bekleding in mijn woonkamer.

In plaats van de washandjes in te vriezen, gebruik ik ze nu droog als spuugdoekje. Of ik houd er eentje onder de kraan in een restaurant om een kinderstoel af te vegen als ik de babydoekjes ben vergeten. Ze zijn onverwoestbaar als je goede koopt. Uiteindelijk, als de kinderen eruit gegroeid zijn, vormen ze fantastische stoffers voor de plinten die ik nooit de tijd heb om schoon te maken.

Eerlijk is eerlijk, je probeert gewoon een klein, plakkerig mensje enigszins hygiënisch te houden. Denk er niet te veel over na. Koop degelijke materialen, was de belangrijke onderdelen en negeer de rest.

Zorg dat je een paar goede basics in huis haalt voordat de huid van je kind besluit in opstand te komen.

Rommelige vragen die me altijd gesteld worden

Heb ik echt speciale washandjes nodig voor een baby?

Eerlijk gezegd wel. De eerste week probeerde ik onze gewone HEMA-handdoeken te gebruiken en het was alsof ik een perzik probeerde schoon te maken met een schuursponsje. Volwassen handdoeken zijn te dik om achter kleine oortjes of in kinplooitjes te komen. Die dunne, kleine doekjes hebben echt een mechanisch doel. Je hebt er geen honderd nodig, maar wel een paar.

Kan ik niet gewoon babydoekjes in het badje gebruiken?

Ik bedoel, het zou kunnen, maar waarom zou je je leidingen en je portemonnee zoiets aandoen. In wegwerpdoekjes zitten conserveringsmiddelen zodat ze in de verpakking niet gaan schimmelen. Je wilt die chemicaliën niet in open poriën wrijven tijdens een warm bad. Daarnaast houden ze totaal geen warmte vast, dus als je er een op het borstje van je baby legt, gaan ze alleen maar rillen en gillen. Gebruik geweven stof.

Waarom ruikt het washandje na één dag al zuur?

Omdat je het in een bolletje hebt gefrommeld en in de hoek van een vochtige badkamer hebt gegooid. Bacteriën zijn dol op een natte, donkere omgeving. Als je de melk uit de nek van je kind hebt geveegd en die natte lap vervolgens op een hoop hebt laten liggen, ben je in feite kaas aan het fermenteren in je wasmand. Hang hem over de rand van het bad om hem helemaal te laten drogen voordat je hem in de wasmand gooit.

Wat als mijn kind het badwater uit het washandje drinkt?

Dat doen ze allemaal. Ik zweer je dat mijn zoon baddertijd zag als de soepgang. Tenzij je babyzeep extreem giftig is of ze net in het water hebben gepoept, zullen ze echt niet doodgaan van een paar druppels zeepwater. Ze kunnen de volgende dag hooguit een beetje dunne ontlasting hebben. Probeer ze gewoon af te leiden met een plastic bekertje, of trek het doekje voorzichtig weg. Geen paniek.

Moet ik deze vooraf wassen voordat ik ze voor de eerste keer gebruik?

Ja. Mijn arts was hier heel stellig in. Fabrieken zijn stoffig, zeecontainers zijn goor en er worden fixeermiddelen gebruikt om de stoffen er mooi fris uit te laten zien in de verpakking. Je wilt niet dat iets daarvan de gekke, gevoelige huid van een pasgeborene aanraakt. Draai een kort wasprogramma voordat ze ook maar in de buurt van je kind komen.