De waarheid over jus voor je baby: waarom de zondagse maaltijd anders moet

Het is 2019. Zondags diner bij mijn schoonmoeder thuis. Maya is acht maanden oud en plet momenteel een stukje droge kip op het blad van haar kinderstoel, met een intense focus die je normaal gesproken alleen ziet bij het ontmantelen van bommen. Mijn schoonmoeder, de schat, reikt over tafel met een stomende kom jus en zegt: "Oh Sarah, laat me daar even een beetje babyjus overheen doen, het is veel te droog voor haar!"

Ik bevroor letterlijk. Ik droeg een crèmekleurige geribbelde trui van Zara, die ik had gekocht omdat ik dacht dat ik het soort moeder was dat lichte kleuren kon dragen in de buurt van een baby. (Spoiler: dat ben ik niet. Er zit nu een permanente oranje vlek op de linkermouw van een zoete-aardappel-incident waar we het niet meer over hebben). Ik wist niet wat ik moest zeggen, dus griste ik min of meer de kom uit haar handen en mompelde iets over zout, terwijl ik probeerde te glimlachen om niet als een complete idioot over te komen. Het was muisstil aan tafel. Je kon de hond op de gang horen snurken. Het was vreselijk.

Waarom zout eigenlijk kryptonite voor baby's is

Ik herinner me dat ik een paar weken later een heel chagrijnige Leo naar dokter Aris sleepte voor zijn negenmaandencontrole. Ik zit daar op dat vreselijke krakende papier dat aan de achterkant van je dijen blijft plakken, te zweten in mijn favoriete vintage bandshirt (waar ik nog maar amper in pas), en klem me vast aan een lauwwarme havermelklatte alsof het een reddingsboei is. Ik zweer het, ik drink tegenwoordig meer koude dan warme koffie. Ik maak het, laat het op het aanrecht staan, vergeet het terwijl ik iemands billen afveeg, en gooi het dan twee uur later achterover. Dat is nu in feite mijn hele persoonlijkheid. Maar goed, het punt is: ik was uitgeput.

Ik vroeg haar naar de hele jussituatie, want mijn man Mark zat in de woonkamer en probeerde de bijnaam 'Baby G' voor Leo te introduceren. Zoiets als Baby Godzilla, omdat hij alles verwoest wat hij aanraakt. Ik zat me die week letterlijk te verstoppen in de voorraadkast, terwijl ik in paniek 'is babyjus veilig' op mijn telefoon intikte, terwijl Baby G buiten de deur keihard met een houten lepel op de waterbak van de hond sloeg. Mark bleef maar vragen of we hem niet een klein beetje van onze saus konden geven, omdat "hij zo verveeld lijkt door die gewone aardappelen."

Dokter Aris keek me aan met zo'n vriendelijke, meelevende doktersglimlach en zei eigenlijk: absoluut niet. Ze legde uit dat baby's jonger dan een jaar minder dan één gram zout per dag nodig hebben. Eén gram! Dat is zoiets als, ik weet het niet, een snufje zoute zeelucht. Hun nieren kunnen het letterlijk niet verwerken. Ik weet vrij zeker dat ze zei dat hun orgaantjes als kleine ongevormde sponsjes zijn die er gewoon mee ophouden als je ze overbelast met natrium. Maar eerlijk gezegd leefde ik op vier uur slaap en staarde ik naar een poster van een getekende giraf aan haar muur, dus misschien heb ik dat deel over die spons wel gehallucineerd. Ze zei iets angstaanjagends over hoge bloeddruk en beroertes op latere leeftijd, waarvan ik niet eens wist dat baby's daar al de basis voor konden leggen. Maar blijkbaar verpest je ze voor altijd door hun smaak nu al te verpesten met zoute troep.

Het gangpad met leugens in de supermarkt

Laten we het even hebben over het gangpad met leugens in de supermarkt. Je kent het wel. Mark komt dan thuis met dat soort producten en denkt dat hij een voedingsdeskundige is. Het is één grote ramp.

• De leugen van de groene verpakking: Mark kwam thuis met bouillonblokjes met een groen label en zei: "Kijk, 25% minder zout!" Ja, Mark, 25% minder dan een liksteen voor mensen is nog steeds veel te veel voor een baby. Trap niet in die groene marketingonzin.
• De zelfgemaakte illusie: Alleen omdat je het van het braadvocht hebt gemaakt, betekent niet dat het ineens gezond is. Als je die kip voor het braden hebt ingesmeerd met zout, dan zit al die zoutigheid gewoon in dat braadvocht.
• De droge-voeding-paniek: We denken vaak dat ze stikken als een aardappel niet is verdronken in de saus. Dat is niet zo. Ze hebben letterlijk alleen maar een beetje vocht nodig.

Als je momenteel je hele maaltijdchaos aan het herzien bent en je je realiseert dat alles in je voorraadkast vol zout zit, kun je het beste even kijken bij de Kianao voedingscollectie, voordat je eetkamer compleet wordt vernietigd door boze, met droge aardappels gooiende peuters.

Wat echt werkt als ze droge kip haten

Ik kwam op de harde manier achter de realiteit van kliederig eten, toen ik probeerde een veilige saus te maken van gepureerde wortels en water, om de obsessie van mijn schoonmoeder voor 'nat' eten een beetje tegemoet te komen. Ik trok Maya de Mouwloze Romper voor Baby's van Biologisch Katoen aan. Eerlijk waar, dit ding heeft me mijn verstand doen behouden. We hebben hem in drie kleuren. Op de dag van het Grote Worteljus-incident zat ze letterlijk overal onder de oranje smurrie. Op haar rug, in haar haar, tussen haar tenen; op plekken waarvan ik niet eens wist dat er wortel kon komen. Maar deze romper? Hij is zo ongelooflijk rekbaar dat ik hem gewoon naar beneden over haar schouders kon trekken en hem via haar lichaam kon uittrekken, in plaats van die natte wortelpuree over haar gezicht te moeten slepen en in haar wimpers te krijgen. Daarnaast is hij van biologisch katoen, wat fantastisch is omdat Maya's huid al onder de boze, rode uitslag komt te zitten als je er alleen al naar kijkt. Het enige ietwat irritante is dat de drukknoopjes in het begin heel strak zitten, waardoor je er een beetje mee moet worstelen als je met slaapgebrek in het donker aan het klungelen bent. Maar als ze eenmaal wat losser zijn, is het perfect. Serieus, koop er meteen zes.

Terwijl ik panisch ongezouten wortels aan het inkoken was om deze nepsaus te maken, werd Mark geacht op Leo te letten. Hij had die Zachte Baby Bouwblokkenset gekocht om hem bezig te houden. Ze zijn... oké. Ze zijn best zacht, dus ze doen geen pijn als je er om twee uur 's nachts onvermijdelijk op gaat staan als je naar de wc moet. Dat is een enorme bonus vergeleken met houten blokken die voelen als een landmijn. Maar mijn hemel, ze trekken hondenhaar aan als een magneet. Als je een golden retriever hebt, bereid je er dan op voor dat je de helft van je leven pluisjes van deze blokken aan het vegen bent. Maar Leo kauwt er graag op, dus ik gok dat ze hun werk doen, ook al moet ik ze wel twaalf keer per dag afspoelen.

Over kauwen gesproken. Soms weigeren ze het avondeten, niet omdat het te droog is, maar omdat hun mondje pijn doet. Ik was er een hele zondag van overtuigd dat mijn kookkunsten zó slecht waren dat mijn eigen kind in hongerstaking was gegaan. Ik had simpele kip gemaakt, ik had zoete aardappelpuree gemaakt, ik smeekte hem praktisch om te eten. Ik maakte die vliegtuiggeluidjes met de lepel, waardoor je je een idioot voelt, maar je doet het toch. Wat bleek? Leo kreeg gewoon een enorme kies. Zijn kleine tandvlees was zo rood en opgezwollen, dat ik me de slechtste moeder ter wereld voelde omdat ik hem met moeite droge kalkoen probeerde te voeren.

Als je kind aan de dinertafel aan het schreeuwen is en doperwtjes tegen de muur gooit, geef hem dan gewoon het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe voor Pijnverlichting. Ik ben helemaal geobsedeerd door deze panda. We hebben er twee. Eentje woont in de koelkast naast de overgebleven havermelk, de andere zit permanent in mijn luiertas. Hij komt echt helemaal achterin tot waar de kiezen doorkomen, en je kunt hem gewoon in de vaatwasser gooien als hij vies wordt. Het was letterlijk het enige dat het huilen lang genoeg stopte zodat ik mijn eigen eten op kon eten terwijl het nog warm was. Nou ja, op kamertemperatuur. Warm avondeten is een mythe.

Oh, en mensen zullen je vertellen dat je van die speciale zoutvrije babybouillonblokjes moet kopen, maar heel eerlijk: ik heb ze één keer geprobeerd en ze smaken naar stoffig, treurig water, dus sla die maar over.

Koop niet die natriumarme troep voor volwassenen in de veronderstelling dat het wel prima is. Prak gewoon wat wortels met warm water en een beetje ongezouten boter, terwijl je een schreeuwende baby op je heup draagt, en negeer de veroordelende zuchten van je familie. Je hebt geen culinair diploma nodig om een klein mensje te voeden. Je hebt alleen geduld nodig, heel veel keukenpapier, en de gave om ongevraagd advies te negeren van mensen wiens opvoedingsdiploma ergens in 1995 is verlopen.

Voordat je je schoonmoeder gaat proberen uit te leggen waarom haar beroemde braadvocht officieel verbannen is uit de kinderstoel, ga even naar Kianao en sla een paar van die biologische rompers in om de aanstaande voedselexplosie op te vangen. Je wasmachine zal je absoluut dankbaar zijn.

De chaotische Q&A, omdat we allemaal in de war zijn

Kan ik niet gewoon een klein beetje van onze gewone jus gebruiken?
Oh nee, echt niet. Vroeger dacht ik altijd dat een heel klein scheutje geen kwaad kon, maar dokter Aris vertelde me dat zelfs één lepel genoeg natrium bevat om hun kleine systeem te overbelasten. Doe het gewoon niet. Het is de paniek achteraf—waarbij je je afvraagt of je net hun nieren hebt geruïneerd—niet waard.

Wat als ik jus voor volwassenen verdun met heel veel water?
Mark probeerde dit exacte argument een keer aan te dragen. Zo van: "Als ik er een kopje water bij doe, is het prima!" Nee, Mark, het zout zit er nog steeds in. Het zwemt alleen in meer water. Op dat moment maak je eigenlijk gewoon zout afwaswater.

Mijn baby weigert droog vlees, wat moet ik doen?
Prak het gewoon door de groenten die je hebt gekookt! Wortels, zoete aardappelen, maakt niet uit. Voeg een scheutje warm, gekookt water toe of wat ongezouten boter. Ze hebben geen idee wat ze missen, dat beloof ik je.

Zijn van die natriumarme bouillonblokjes oké?
Ik zou het niet doen. Zelfs degene met minder zout bevatten nog steeds bizar veel natrium voor een baby. Serieus, lees de achterkant van de verpakking maar eens, het is schrikken. Gebruik gewoon water of rooster je eigen groenten zonder zout.

Wanneer mogen ze dan wél gewone saus of jus bij de zondagse maaltijd?
Meestal nadat ze één jaar zijn geworden. Dan zijn hun nieren iets sterker en kunnen ze wat meer zout verdragen. Maar eerlijk gezegd houd ik me nog steeds in met enorme plonzen jus voor Leo. Bouw het gewoon langzaam op, zodat je niet met een zoutoverschot te maken krijgt.