De zoektocht om 3 uur 's nachts naar Goo Goo Babies Uma Musume en het echte leven

De iPad lichtte op met een beschuldigende felheid tegen het bladderende behang van ons appartement, en verlichtte een heel specifiek soort huiselijke hel om drie uur 's nachts. Lily, de iets meer temperamentvolle van mijn tweejarige tweelingdochters, had zojuist met geweld haar avondmelk over mijn enige schone trui gespuugd en maakte nu van die bizarre, staccato klapperende geluiden die minder klonken als een menselijke baby en meer als een haperende inbelmodem. Ik was kapot, rook vaag naar zure zuivel en wilde eigenlijk alleen maar weten of dit fonetische geklik betekende dat ze een spraakgebrek ontwikkelde of gewoon haar eigen tong aan het ontdekken was. Met een duim die over het scherm gleed (want typen terwijl je een spartelend gewicht van tien kilo vasthoudt, is best lastig), opende ik onhandig Safari om te zoeken naar de typische mijlpalen van het brabbelen. Mijn veertienjarige neefje, Liam, had de tablet blijkbaar die middag geleend, want het moment dat ik de woorden typte, vulde de zoekbalk het agressief automatisch aan tot goo goo babies uma musume.

Ik tikte erop, voornamelijk omdat mijn brein op dat moment functioneerde met de rekenkracht van lauwe havermoutpap en ik dacht dat het misschien een nieuwe, razend populaire Japanse pedagogische methode was om nachtelijke paniekaanvallen te sussen. Ik kan je vertellen dat ik er gigantisch, historisch ver naast zat.

Wat in vredesnaam is een anime paardenmeisje eigenlijk?

Als het je is gelukt om de absolute Marianentrog van de bizarre internetgamecultuur te ontwijken, laat me je dan de psychische schade besparen van het vallen in dit specifieke konijnenhol terwijl je slaaptekort hebt. Wat ik in het donker ontdekte, terwijl ik spuug van mijn kin veegde, is dat deze bizarre kreet helemaal niets te maken heeft met het opvoeden van echte mensenkinderen, maar in plaats daarvan een enorme virale meme is uit een Japanse mobiele 'gacha'-game genaamd Uma Musume: Pretty Derby.

Het hele idee achter deze game alleen al bracht me bijna in een dissociatieve staat. Je speelt als een trainer voor renpaarden, wat op zich prima zou zijn, ware het niet dat de renpaarden zijn gereïncarneerd als anime-meisjes die na hun race ook nog J-Pop idol-concerten geven. Ja, je leest het goed. En blijkbaar is er een personage genaamd Super Creek met een bizar moedercomplex, dat de speler (vermoedelijk een volwassen persoon die gewoon op de bank zit) behandelt als een baby. Ze vraagt of je 'goo-goo babies' wil spelen en noemt je een 'trainy-wainy' (trainer-wainer). Het internet, zijnde de diep kapotte plek die het is, pakte deze totaal geschifte vertaling en maakte er een gigantische meme van op Reddit en gameforums.

Ik zat daar voor wat voelde als een uur, starend naar een tekenfilm paardenvrouw die deed alsof ze een volwassen gamer vertroetelde, terwijl mijn eigen kind aan mijn oorlel trok met de kracht van een middeleeuwse beul. Het contrast tussen de digitale fantasie van vertroeteld worden als een baby en de rauwe, zuur ruikende realiteit van het opvoeden van échte baby's was bijna poëtisch in zijn wreedheid. Deze online ruimtes zitten vol met microtransacties waarbij mensen echt geld betalen om digitale paardenmeisjes te ontgrendelen. Het creëert een financieel zwart gat dat gokmechanismes nabootst en volledig inspeelt op de dopaminereceptoren van de spelers. Het is een duizelingwekkende zwendel, briljant ontworpen om je bankrekening te plunderen terwijl het de illusie van gezelschap biedt, wat eerlijk gezegd ergens best indrukwekkend is op een nogal dystopische manier.

Het consultatiebureau of de kinderarts wil graag dat je de digitale voetafdruk van je kinderen streng in de gaten houdt om dit soort onzin te voorkomen, wat een prachtige gedachte is als je de energie hebt om elke seconde van de dag als een helikopterouder boven ze te hangen.

Echte taalontwikkeling gebeurt weg van een scherm

Nadat het me was gelukt de browsertabbladen te sluiten (en Liam's internettoegang op ons wifinetwerk stilletjes in te perken), kwam ik eindelijk terug bij het echte probleem: het rare gebrabbel van Lily. Wanneer je 'baby' of 'brabbelen' in een zoekmachine typt — meestal omdat je met één hand typt terwijl je kinderparacetamol geeft — zoek je gewoon de geruststelling dat je kind niet stuk is. De echte 'goo goo gaga'-fase is rommelig, luid en klinkt zelden als het schattige gekoer dat je in luiercommercials ziet.

De arts op ons lokale consultatiebureau denkt dat ze rond de zes maanden beginnen met het aan elkaar rijgen van medeklinker-klinker combinaties. Ze zei het echter met een soort vaag schouderophalen waardoor ik vermoedde dat ze gewoon een foldertje aan het opdreunen was dat ze die ochtend even snel had doorgelezen. Uit mijn eigen uiterst onwetenschappelijke observatie van de tweeling lijkt hun taalontwikkeling minder op een lineaire mijlpalengrafiek en meer op twee piepkleine, beschonken mensen die dominantie proberen te vestigen in een buitenlandse kroeg. Maya schreeuwt naar de radiator, Lily klakt met haar tong naar de kat, en op de een of andere manier, langzaamaan, ontdekken ze hoe ze de lucht in hun kelen kunnen manipuleren om koekjes te eisen.

Als je op zoek bent naar het stimuleren van échte interactie in de echte wereld waarbij geen anime-renpaarden komen kijken, dan helpt een snelle blik op de biologisch katoenen spullen van Kianao je misschien weer met beide benen op de grond te krijgen, voordat het internet je hersenen compleet doet smelten.

Een fysieke buffer creëren tegen de digitale wereld

Omdat mijn voornaamste opvoedingsfilosofie eigenlijk neerkomt op "leid ze af met houten dingen zodat ik mijn thee kan drinken terwijl het in ieder geval nog lauw is," ben ik behoorlijk strikt geworden wat betreft de inrichting van onze woonkamer. We hebben een strenge 'geen schermen voor de peuters'-regel (vooral omdat ik niet wil dat ze digitale valuta kopen in een gacha-game), wat betekent dat we sterk afhankelijk zijn van fysieke objecten die ze geen uitslag of een gokverslaving bezorgen.

Mijn absolute redder in nood tijdens deze taalvormende maanden is de Panda Babygym Set geweest. Ik dacht er niet veel van toen ik het bestelde — het is gewoon wat hout en een gehaakte beer, toch? Maar er is echt iets briljants aan de eenvoud ervan. Wanneer de tweeling eronder ligt, geven het monochrome kleurenpalet en de kleine houten tipi ze iets specifieks om zich op te focussen. Ze reiken omhoog, ze meppen tegen de ster en dan praten ze ertegen. Maya heeft hele, agressieve gesprekken van wel vijf minuten gevoerd met die gehaakte panda, waarbij ze haar lettergrepen uitprobeert terwijl ik naast haar op het kleed lig, naar het plafond staar en mijn levenskeuzes overdenk. Het knippert niet, het zingt geen irritant luide kinderliedjes in een gecomprimeerd audioformaat, en het staat eigenlijk best leuk in onze tragisch kleine woonkamer.

Aan de andere kant wisselen we ook veel af met de Biologische Babyromper met Lange Mouwen. Kijk, het is een degelijk kledingstuk, en het biologische katoen zorgt ervoor dat de mysterieuze eczeemplekjes van Lily niet zijn opgevlamd, wat een enorme overwinning is. Maar wie er ook een henley-hals met drie knoopjes heeft bedacht, heeft duidelijk nog nooit geprobeerd die vast te maken bij een spartelende tweejarige die zichzelf als een soort stuntdubbel actief van de commode probeert te werpen. Het houdt ze warm wanneer onze cv-ketel er in november steevast mee ophoudt, maar die piepkleine knoopjes zijn haast komisch als je handen trillen van slaaptekort.

Om het vloerkleed te beschermen tegen de onvermijdelijke lichaamssappen die gepaard gaan met al deze vroege ontwikkeling, hebben we de vloer zo ongeveer geplaveid met de Herfst Egel Biologisch Katoenen Babydeken. De mosterdgele kleur is visueel best mooi en, nog veel belangrijker, verbergt op agressieve wijze de vlekken van gepureerde worteltjes waar Maya zichzelf steeds mee wil insmeren. Het biedt een prettig, getextureerd oppervlak waar ze naar kunnen grijpen terwijl ze hun gebrabbel oefenen, waardoor onze woonkamer verandert in een iets hygiënischere sensorische ruimte.

Navigeren door het gebrabbel zonder je verstand te verliezen

Luisteren naar hoe je kinderen taal ontwikkelen is een bizarre mix van trots en pure ergernis. Je besteedt hun hele eerste levensjaar aan het smeken of ze met je willen communiceren, zodat je geen raadspelletje van 'hongerig, moe of een vieze luier' hoeft te spelen, en op het moment dat ze eindelijk doorhebben hoe ze geluid moeten maken, houden ze hun mond geen seconde meer.

De verpleegkundige van het consultatiebureau stelde voor om hun geluiden naar ze te kopiëren om zo 'neurale netwerken' te stimuleren, of een andere medische term die er in de praktijk op neerkomt dat je op de vloer zit te blaffen als een zeehond. Ik heb gisteren een volle vijfenveertig minuten besteed aan het herhalen van "ba-ba-ba" tegen Lily totdat mijn kaak zeer deed. Ze keek me vervolgens vol diepe teleurstelling aan, pakte haar houten panda en kroop weg. Je weet eigenlijk nooit of het advies dat je van professionals krijgt een bewezen wetenschap is of gewoon een fabeltje verpakt in klinische taal. Dus uiteindelijk probeer je maar van alles wat en hoop je dat een van deze lettergrepen op een dag verandert in het woord "Papa".

Uiteindelijk lijkt het bezig houden met tastbare, fysieke objecten het enige te zijn dat echt werkt. We houden de schermen veilig opgeborgen, laten ze schreeuwen tegen de egeltjes op hun dekentjes, en proberen de naderende angst te negeren in de wetenschap dat ze op een dag tieners zullen zijn met volledige internettoegang, die god-weet-wat in een zoekbalk typen.

Voordat je compleet de rode draad van je eigen verstand verliest tijdens deze slaaptekort-maanden, raad ik je ten zeerste aan om een paar tastbare items voor je babykamer van Kianao in huis te halen, om zo zowel jou als je baby verankerd te houden in de realiteit.

Veelgestelde Vragen (Omdat Jij Waarschijnlijk Ook Om 3 Uur 's Nachts Wakker Bent)

Wat is nu eigenlijk normaal gebrabbel?

Eerlijk gezegd, alles van bellenblazen met speeksel tot klinken als een piepkleine, boze Duitse toerist. De arts vertelde ons dat het minder gaat om de specifieke geluiden en meer om het feit dat ze experimenteren met volume en toonhoogte, al ben ik er vrij zeker van dat ze me gewoon een beter gevoel probeerde te geven over Maya's doordringende pterodactylus-kreten. Als ze geluid maken en oogcontact zoeken, zit je over het algemeen wel goed.

Hoe krijg ik de digitale voetafdruk van mijn baby al vroeg onder controle?

Je kunt om te beginnen je tienerneefje je iPad niet laten gebruiken. Daarnaast is het weghouden van apparaten uit de babykamer en je telefoon fysiek in een andere kamer leggen terwijl je met ze speelt op hun speelkleed, zo ongeveer het beste wat je kunt doen. Het internet is een angstaanjagende woestenij vol rare memes en gacha-games, dus hun intrede daarin zo lang mogelijk uitstellen is momenteel eigenlijk mijn complete opvoedingsstrategie.

Helpen die contrasterende patronen echt voor hun hersentjes?

Het lijkt erop van wel. De kinderarts beweerde dat spullen met een hoog contrast, zoals het zwart en wit van een panda of donkere patronen op een deken, de oogzenuwen helpen focussen, wat blijkbaar cognitieve sprongen teweegbrengt. Ik ga niet doen alsof ik de neurologie erachter snap, maar ik weet wel dat ze op dat mosterdgele egeldekentje leggen mij net genoeg tijd oplevert om de vaatwasser in te ruimen, dus ik beschouw het als een medisch wonder.

Zijn houten speeltjes echt beter dan de plastic varianten met lichtjes?

Als je waarde hecht aan je gehoor en je gezond verstand, ja. De plastic speeltjes zijn in feite miniatuur-casino's die ontworpen zijn om iedereen binnen een straal van vijftien kilometer te overprikkelen. De houten babygym daarentegen staat er gewoon rustig bij, en laat je kind oorzaak en gevolg ontdekken zonder stroboscooplampen in hun gezicht te flitsen. Bovendien voelt het, wanneer je er onvermijdelijk in het donker op stapt, nét wat waardiger om op een stukje hout te trappen dan het verpletteren van een plastic, zingende koe.

Hoe ga je om met de uitputting van de brabbelfase?

Niet, eigenlijk. Je drinkt gewoon ontzettend veel slechte koffie, probeert te lachen als ze je enige schone trui onder spugen en herinnert jezelf eraan dat ze uiteindelijk echt wel een volledige zin zullen leren formuleren. Blijf tot die tijd gewoon knikken en antwoorden op hun willekeurige medeklinkergeluiden alsof ze ontzettend diepgaande punten maken over het geopolitieke klimaat.