Hoe je echt goede babycadeaus kiest (zonder gek te worden)

Voordat mijn dochters werden geboren, stond mijn schoonmoeder erop dat we dringend een gegraveerde zilveren rammelaar nodig hadden, want "dat is traditie en bouwt karakter op." De volgende dag vertelde een hipster barista in Dalston me bloedserieus dat kleine baby's alleen het sfeervolle geluid van windgongetjes en misschien een enkele, duurzaam geoogste dennenappel nodig hebben om te gedijen. Ondertussen keek de verpleegkundige van het consultatiebureau alleen maar naar de steeds groter wordende wallen onder mijn ogen, zuchtte diep en mompelde iets over het streng reguleren van de temperatuur in ons appartement en het vermijden van alles wat AAA-batterijen nodig heeft.

Wanneer je cadeaus probeert te scoren voor kleine mensjes (in mijn geval een tweeling die ons Londense appartement momenteel behandelt als een vijandige bedrijfsovername), is de enorme hoeveelheid tegenstrijdige adviezen compleet verlammend. Je wilt iets onvergetelijks kopen, maar je wilt ook niet degene zijn die een slaaptekort-moeder een plastic drumstel overhandigt dat oplicht en 's nachts om drie uur een vervormde, manische versie van 'Old MacDonald' speelt.

Het vinden van het perfecte verjaardagscadeau voor een baby, of het scoren van fatsoenlijke cadeaus voor een pasgeborene voor de feestdagen, resulteert meestal in paniekerig online shoppen. Uiteindelijk koop je een miniatuursmoking of een stugge baby-spijkerbroek die het kind precies vier minuten zal dragen voordat het een spectaculaire, kleding-ruïnerende poepexplosie produceert. Ik ben zelf aan de ontvangende kant geweest van deze goedbedoelde maar catastrofale cadeaus, en ik ben hier om in te grijpen.

Laat ons alsjeblieft gewoon een beetje slapen

Als je wilt dat een ouder huilt van oprechte dankbaarheid, geef ze dan iets dat hun kans op een ononderbroken nachtrust ook maar een heel klein beetje vergroot. Toen de tweeling net geboren was, noemde onze huisarts, dokter Evans, terloops dat losse dekentjes in een ledikant een enorm risico vormden voor wiegendood. Dat zorgde ervoor dat ik de daaropvolgende drie maanden in een staat van pure, onvervalste paniek naar de babyfoon heb zitten staren.

Blijkbaar missen baby's de fundamentele overlevingsinstincten om een deken van hun eigen gezicht te trekken. Daarom zijn draagbare babyslaapzakjes en strakke inbakerdoeken in wezen goud waard in het moderne ouderschap. Je wilt ademende stoffen, want proberen de temperatuur van een Victoriaans appartement in november te reguleren is onbegonnen werk, en je hebt spullen nodig die het overleven om dagelijks op hoge temperaturen gewassen te worden.

Als je per se een deken wilt kopen, negeer dan de massieve, pluizige polyester gedrochten die baby's laten zweten alsof ze in een sauna zitten. Wij kregen de Kleurrijke Bamboe Babydeken met Dinosaurus cadeau, en eerlijk gezegd is die prima. Ik ga niet doen alsof een deken kan toveren of mijn kinderen ineens de hele nacht laat doorslapen (pagina 47 van een populair slaaptrainingsboek stelde voor dat ik "kalme energie moest uitstralen", wat ik behoorlijk nutteloos vond toen ik om 4 uur 's nachts ondergespuugd zat). Maar hij is gemaakt van bamboe en biologisch katoen, wat betekent dat hij goed ademt, en Maya lijkt het erg leuk te vinden om naar de groene dinosaurus die erop geprint staat te schreeuwen. Hij is ook perfect als schoon oppervlak om op de vloer te gooien als we in de kroeg zijn en ik een enigszins hygiënische plek nodig heb om een baby neer te leggen.

Wanneer je gaat shoppen voor deze slaapbenodigdheden voor de eerste maanden, kun je het beste vasthouden aan een nogal saaie, maar absoluut noodzakelijke checklist:

• Het moet een hete wasbeurt kunnen overleven, want er gaan lichaamssappen vrijkomen op manieren die je op een etentje niet legaal kunt omschrijven.
• Het moet gemaakt zijn van materiaal dat niet aanvoelt als een goedkope plastic tas.
• Ritsen zijn stukken beter dan drukknoopjes, want piepkleine metalen knoopjes op elkaar proberen te mikken in het donker, terwijl een baby naar je krijst, is een vorm van psychologische marteling.

De grote invasie van plastic speelgoed in onze woonkamer

Laat me je vertellen over de elektronisch zingende schildpad. Iemand — ik weet nog steeds niet wie, maar ik vermoed een vijand vermomd als vriend — gaf ons een felgekleurde plastic schildpad cadeau voor de eerste kerst van de tweeling. Hij had bewegingssensoren. Als je er alleen al langs liep, barstte de schildpad uit in een hysterisch, hooggepitcht liedje over het alfabet. Hij heeft drie weken in onze woonkamer gestaan voordat ik hem per ongeluk in de prullenbak liet vallen. Ik hoor dat liedje nog steeds in mijn nachtmerries.

Moderne ouders proberen die plastic invasie wanhopig te vermijden. Er is een hele beweging, gebaseerd op de Montessori-methode, die suggereert dat kinderen beter gedijen bij kalme, natuurlijke materialen die hun zich ontwikkelende zenuwstelsel niet overprikkelen. Ik weet niet of staren naar ongeverfd hout daadwerkelijk het IQ van een baby verhoogt, of dat het gewoon een esthetische keuze is van uitgeputte millennials die willen dat hun woonkamer er nog steeds uitziet alsof er volwassenen wonen, maar ik doe er helemaal aan mee.

Als je speelgoed wilt kopen, koop dan een bijtring. Tandjes krijgen is een donkere, ellendige periode van het ouderschap waarin je lieve kind verandert in een wild, kwijlend wezen dat probeert te kauwen op de afstandsbediening, je sleutels en je sleutelbeen. Ik ben trouw gezworen aan de Siliconen Eekhoorn Bijtring voor Baby's, want dit ding heeft echt mijn verstand gered rond de zevende maand. Het is een kleine, mintgroene siliconen eekhoorn op een ring, en hij is ronduit briljant, puur en alleen omdat ik hem in de vaatwasser kan gooien om hem te steriliseren.

Blijkbaar verzamelen zich in voedselveilige siliconen geen bacteriën in onzichtbare kiertjes, zoals bij natuurrubber wel kan gebeuren. Of dat is in ieder geval wat ik begreep toen ik met slaperige ogen een medisch artikel doorlas, terwijl ik bij zonsopgang een huilende Lily vasthield. De meiden kauwden op die eekhoorn met de overgave van kleine hondjes met een bot, en hij is nooit kapotgegaan of vreemd plakkerig geworden, wat bij plastic exemplaren nog wel eens gebeurt. Koop de eekhoorn. De ouders zullen je dankbaar zijn wanneer de eerste snijtand zijn gewelddadige intrede doet.

Wat betreft zomeraccessoires: iemand kocht ooit dure, UV-beschermende babyzonnebrillen voor ons. Ze bleven precies vier seconden op hun gezicht zitten voordat ze rechtstreeks de Theems in werden geslingerd. Dus ik zou zeggen: zet ze gewoon een vissershoedje op en blijf in de schaduw.

(Als je momenteel in paniek een cadeau zoekt voor een babyshower die over twee uur begint, kun je hier de babyverzorgingscollectie van Kianao bekijken en gewoon iets kiezen dat beige is en van siliconen gemaakt. Met beige siliconen kun je echt de plank niet misslaan.)

Maten inschatten en het overleven van de kledingkastcrisis

Er is een universele waarheid over het geven van kleertjes aan kersverse ouders: ze hebben al veel te veel kleding in maatje pasgeboren, en de baby is er alweer uitgegroeid voordat de bedankkaartjes überhaupt zijn geschreven. Maatje pasgeboren past een baby ongeveer even lang als de rit van het ziekenhuis naar huis duurt.

Wanneer je op zoek bent naar een verjaardagscadeau voor een baby die één jaar wordt, of een passend kerstcadeau zoekt voor een baby die je al zes maanden niet hebt gezien, koop dan áltijd kledingmaten die bedoeld zijn voor een kind dat een half jaar ouder is. Het is voor een ouder eindeloos veel beter om een truitje een paar maanden in de kast te leggen, dan om een prachtige outfit te krijgen waar ze hun kind letterlijk voor moeten invetten om het erin te persen.

De levenscyclus van een cadeau gekregen baby-outfit verloopt meestal precies als volgt:

1. De ouder wurmt de baby in de stijve, ingewikkelde outfit voor een foto om naar de gulle gever te sturen.
2. De baby uit direct zijn ongenoegen door een substantie te produceren die permanente vlekken in de stof achterlaat.
3. De outfit wordt gewassen, krimpt, en wordt verbannen naar de noodtas in de kofferbak van de auto, om nooit meer gezien te worden totdat hij wordt doorgegeven aan een doodsbange, in verwachting zijnde vriend(in).

Om deze tragische cyclus te doorbreken, kun je beter praktische, rekbare kleertjes kopen van biologische materialen. Onze huisarts merkte op dat biologisch katoen over het algemeen beter is om onverwachte eczeemaanvallen te voorkomen — die beide meiden tegelijkertijd besloten te ontwikkelen, gewoon om me scherp te houden. Wij gebruiken het Biokatoenen Rompertje met Korte Mouwen praktisch als uniform. Het heeft een zogeheten enveloppehals. Mocht je niet weten wat dat is: het betekent dat je het hele kledingstuk *naar beneden* over het lichaam van de baby kunt trekken in plaats van over het hoofd omhoog, wat een zegen is wanneer een luier op catastrofale wijze faalt. Dat specifieke stukje ontwerpkunst is misschien wel de grootste prestatie uit de moderne textielgeschiedenis. Gooi die ingewikkelde, met knoopjes overladen denim tuinbroek de prullenbak in, koop biologisch geribbeld katoen en bespaar een ouder het gevecht waarbij ze een krijsende octopus in een stijve kraag moeten worstelen.

De realiteit achter het drama van de eerste hapjes rond de zes maanden

Als je écht een cadeau wilt kopen dat elke dag gebruikt gaat worden, kijk dan naar spullen voor eten en drinken rond de zesmaandengrens. Dit is het moment waarop de verpleegkundige van het consultatiebureau je vrolijk vertelt dat het tijd is om vaste voeding te introduceren, alsof het een leuke ontwikkelingsmijlpaal is in plaats van een dagelijkse gijzelingsonderhandeling met gepureerde worteltjes.

Voordat ik kinderen had, nam ik aan dat baby's hun mondjes gewoon opendeden als kleine vogeltjes. In werkelijkheid betekent vaste voeding geven aan een tweeling dat je vijfenveertig minuten zit te kijken hoe twee mensjes agressief geprakte banaan in hun eigen wenkbrauwen smeren, gevolgd door dertig minuten waarin ik de vloer schrob met een staalborstel. Je kunt niet te veel siliconen slabbetjes hebben. Je kunt niet te veel bakjes met zuignappen hebben.

Het cadeau doen van een prachtig samengesteld pakket met siliconen voedingsproducten voelt misschien niet zo emotioneel beladen als een piepklein kasjmieren vestje. Maar wanneer die ene ouder op een dinsdagavond doodmoe toekijkt hoe een bakje spaghetti fysiek vastplakt aan het kinderstoelblad in plaats van op het vloerkleed te belanden, zullen ze met een hele, hele diepe genegenheid aan je denken.

Stop met het kopen van gigantische pluche beren die alleen maar stof in de hoek verzamelen terwijl ze de hond langzaam terroriseren, laat de gedachte los dat baby's ingewikkelde puzzels met ontbrekende stukjes nodig hebben, en geef vermoeide moeders en vaders in plaats daarvan de simpele, functionele hulpmiddelen die ze nodig hebben om de absolute chaos van het eerste jaar te overleven.

Klaar om iets te kopen dat aanstaande dinsdag níet in de bak voor de kringloopwinkel belandt? Ontdek onze biologische kleding en praktische must-haves voordat je per ongeluk nog een zingende plastic schildpad afrekent.

Vragen vanaf het schoolplein

Moet ik plastic speelgoed écht helemaal vermijden?
Kijk, niemand gaat je arresteren als je plastic speelgoed koopt, en eerlijk gezegd zal een vermoeide ouder alles aannemen wat een baby vier minuten lang stilhoudt. Maar dat luide plastic spul op batterijen werkt na de honderdste herhaling van hetzelfde elektronische deuntje echt op je zenuwen. Houten en siliconen speelgoed is gewoon stiller, het vereist niet dat ik op zoek ga naar een piepklein schroevendraaiertje om batterijen te vervangen, en het ziet er net iets minder deprimerend uit als het verspreid over mijn vloerkleed ligt.

Welke kledingmaat moet ik kopen voor een baby die ik nog nooit heb gezien?
Koop nooit "pasgeboren" (maat 50) of "0-3 maanden" (maat 56/62) tenzij je het letterlijk in de verloskamer overhandigt. Koop maat 6-9 maanden of 9-12 maanden (vanaf maat 68 of 74). Baby's groeien in onvoorspelbare, hevige groeispurten. Het hebben van een voorraadje grotere maten in de kast is een enorme opluchting op die ene dinsdagochtend waarop je je plotseling realiseert dat je kind nergens meer in past.

Doen die zwart-witte boekjes met hoog contrast echt iets?
Blijkbaar doen beelden met een hoog contrast iets vitaals voor hun zich ontwikkelende hersenschors, of dat is althans wat ik las toen ik om 3 uur 's nachts in paniek door een blog over ontwikkelingsmijlpalen scrolde. Vanuit mijn zeer onwetenschappelijke observatie kunnen pasgeborenen letterlijk niet verder kijken dan hun eigen neus, maar ze staren wel met een lege blik tien minuten lang naar een zwart-wit dambordpatroon. En dat geeft jou precies genoeg tijd om een lauw geworden kopje thee op te drinken.

Hoeveel moet ik uitgeven aan een cadeau voor een eerste verjaardag?
Ze worden één. Ze gaan hoe dan ook oneindig veel meer geïnteresseerd zijn in het inpakpapier, de kartonnen doos waar het in kwam, en mogelijk een verdwaald pluisje op de grond, dan in het eigenlijke cadeau. Geef uit waar je je prettig bij voelt aan iets praktisch, of koop gewoon een flinke stapel kartonboekjes. Ze zullen onvermijdelijk proberen de boekjes op te eten, dus koop geen paperbacks.

Gaat een premium babyslaapzak ze echt laten doorslapen?
Geen enkel kledingstuk bezit de bovennatuurlijke kracht om de neiging van een baby te overstemmen om om half vijf 's ochtends wakker te worden omdat ze zich ineens herinneren dat ze handjes hebben. Een goed slaapzakje betekent echter wél dat je niet badend in het zweet wakker wordt van de zorgen om losse dekentjes, en de baby blijft in ieder geval een beetje warm als ze onvermijdelijk een uur lang met hun beentjes in de lucht liggen te trappen. Het gaat om jouw gemoedsrust, niet om hun slaapschema.